Emotionaalisten asioiden 7 vaihetta: syitä ja vinkkejä toipumiseen

Onko sinulla emotionaalinen suhde avioliittosi ulkopuolella? Jotain, joka alkoi platonisesta ystävyydestä, mutta nyt olet henkisesti panostanut? Tunnetko olevasi yhteydessä, synkronoitu ja ymmärtänyt tämä toinen henkilö kuin kumppanisi? Jos näin on, olet todennäköisesti jossakin tunneasioiden seitsemästä vaiheesta.

Tämä paljastus saattaa saada maan jalkojesi alla vapisemaan ja muuttumaan, koska et ehkä ole koskaan kuvitellut olevasi yksi niistä, jotka pettävät lupauksen uskollisuudesta ja sitoutumisesta suhteessa. Sitä paitsi et ehkä ole edes tajunnut (tai tunnustanut), että tekosi vastaavat jotain niin vakavaa kuin uskottomuus. Tämä ilmiö on kuitenkin yleisempi kuin uskotkaan, ja niin monet ihmiset, joko tahallaan tai tietämättään, joutuvat sotkeutumaan eri tasoisiin emotionaalisiin asioihin ymmärtämättä täysin vahinkoa, jonka se voi aiheuttaa heidän ensisijaiselle suhteelleen.

Henkisen ja fyysisen pettämisen vertailu asettaa asiat perspektiiviin: 15 % naimisissa olevista naisista ja 25 % naimisissa olevista miehistä tunnusti harrastaneensa avioliiton ulkopuolista seksiä. Mutta kun kyse on avioliitossa tapahtuvasta emotionaalisesta uskottomuudesta, luvut nousevat räjähdysmäisesti. Noin 35 % naisista ja 45 % miehistä kertoi syyllistyneensä emotionaaliseen aviorikokseen ainakin kerran avioliitonsa aikana. Kiehtovaa, eikö olekin? Tarkastellaanpa lähemmin emotionaalisen pettämisen dynamiikkaa, sitä ruokkivia tekijöitä ja sitä, miten siitä voi toipua, jotta selviäisi tästä kompastuskivestä riippumatta siitä, missä vaiheessa tunnesuhdetta olet.

Mitä on emotionaalinen uskottomuus? 

Tunnesuhteista ja avioerosta American Association for Marriage and Family Therapy kirjoitti: ”Uusi uskottomuuden kriisi on syntymässä, jossa ihmiset, jotka eivät koskaan aikoneet olla uskottomia, ylittävät tietämättään platonisen ystävyyssuhteen ja romanttisen suhteen välisen rajan.” Jos mietit: ”Onko minulla tunnesuhde?”, vastaus on ”kyllä”, jos olet:

• Sexing jonkun / herääminen keskustelusta
• Ystävyyden piilottaminen kumppaniltasi
• Luota tunteelliselle kumppanille (joka ei ole ensisijainen kumppanisi) ongelmistasi
• Ei-seksuaalinen fyysinen kosketus (esim. halaaminen, halaaminen, hieronta, kädestä pitäminen)
• Olemassa yksin jonkun kanssa, jonka tiedät olevan ihastunut sinuun
• Mene ulos (kahden kanssa) jonkun kanssa, jota pidät houkuttelevana

Tunnesuhteista ja tekstiviesteistä eräs Reddit -käyttäjä kirjoitti: "Jos poistat tai piilotat viestit/puhelut joltakulta, se on valtava varoitusmerkki." Mutta onko tunnesuhde aviorikos? Kyllä! Vaikka et olisi fyysisesti tekemisissä jonkun kanssa, kanavoit niin paljon emotionaalista energiaa tähän uuteen suhteeseen. Laiminlyöt kumppanisi emotionaaliset/fyysiset tarpeet ja jopa valehtelet hänelle.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Terapeutin vinkkejä emotionaalisen uskottomuuden käsittelyyn

Miten emotionaaliset asiat alkavat? 5 tärkeintä syytä 

Reddit - käyttäjä kirjoitti: ”Tunteellinen pettäminen alkaa päästä. Kyse on siitä, kuka on ensin. Pettäjänä kysy itseltäsi, kuka on ajatustesi ykkösenä joka päivä. Jos kyseessä ei ole kumppanisi, vaan joku muu, kyseessä saattaa olla pettäminen.” Mutta miksi joku muu on yhtäkkiä niin vastustamaton? Tässä on joitakin mahdollisia syitä:

1. Tyytymättömyys ensisijaiseen suhteeseen

Kyselyssä 48 % miehistä ilmoitti emotionaalisen tyytymättömyyden ensisijaiseksi syyksi pettämiseensä. Jos siis toinen teistä on emotionaalisesti etäinen tai olette molemmat alkaneet pitää toisianne itsestäänselvyytenä ja suhteesta on tullut tylsä, se voi lisätä emotionaalisen yhteyden syntymisen todennäköisyyttä jonkun toisen kanssa. Tässä on syitä , miksi platoniset suhteet alkavat:

• "Jotain" puuttuu suhteestasi, mutta et tiedä mitä se tarkalleen on
• Tiedät mitä puuttuu, mutta et koskaan pysty ilmaisemaan sitä avoimesti, rehellisesti ja läpinäkyvästi
• Olet ilmaissut tyydyttämättömiä tarpeitasi useita kertoja, mutta yritykset korjata ne osoittautuivat epäonnistuneiksi

2. Emotionaalisen vahvistuksen etsiminen muualta

Jos kolmas henkilö täyttää ensisijaisesta parisuhteesta puuttuvan emotionaalisen vahvistuksen ja täyttymyksen tarpeen, syvä kiintymyssuhde voi nopeasti kehittyä. Amerikkalainen laulaja Jessica Simpson tunnusti muistelmateoksessaan Open Book , että hänellä oli tunneside vastanäyttelijänsä Johnny Knoxvillen kanssa avioliittonsa aikana Nick Lacheyn kanssa. Hän kirjoitti: "Pystyin jakamaan syvimmät aidot ajatukseni hänen kanssaan, eikä hän pyöritellyt silmiään minulle. Hän itse asiassa piti siitä, että olin älykäs, ja hyväksyi haavoittuvuuteni."

”Ensinnäkin olimme molemmat naimisissa, joten tästä ei tullut fyysistä. Mutta minulle emotionaalinen suhde oli pahempi kuin fyysinen. Se on hauskaa, tiedän, koska olin painottanut seksiä niin paljon, kun en harrastanut sitä ennen avioliittoa. Kun olin todella harrastanut seksiä, ymmärsin, että emotionaalinen osa oli tärkeintä… Johnnylla ja minulla oli se, mikä vaikutti paljon enemmän avioliiton pettämiseltä kuin seksiltä.”

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 12 tapaa rakentaa älyllistä läheisyyttä parisuhteessa

3. Lapsuuden trauma

On aika itsetutkiskelulle. Kiintymyssuhteesi tyylillä ja itsetunnolla on suuri merkitys siihen, miten navigoit ihmissuhteissa. Todennäköisemmin sorrut emotionaaliseen aviorikokseen, jos:

• Vanhempasi pettivät toisiaan ja normalisoivat petoksen sinulle
• Sinulla on syvä hylkäämisen pelko ja siksi löydät tapoja välttää läheisyyttä SO:si kanssa
• "Ikuisen nuoruuden" fantasiamaailmasi auttaa sinua pakenemaan tosielämän velvollisuuksia

4. Usko siihen, että tekstiviestien lähettäminen on vaaratonta

Jos olet emotionaalinen pettäjä, jaat maailman mustavalkoiseksi oikeuttaaksesi emotionaalisen uskottomuuden avioliitossa. Pidät seksuaalisia fyysisiä suhteita "moraalittomina" ja " harmittomina flirttailuina " tilanteen mukaan. Et siis tunne syyllisyyttä etkä mustamaalaa kumppaniasi vainoharhaisuuden tai mustasukkaisuuden vuoksi. Kiellät varjopuolesi olemassaolon.

5. Uuden/monimuotoisuuden tarve

Psykoterapeutti Esther Perel korostaa TED-puheessaan: ”Suhteen ytimessä on kaipaus ja kaipaus ihmisyhteyteen, uutuudenviehätykseen, vapauteen, autonomiaan ja seksuaaliseen läheisyyteen, halu saada takaisin kadonneet osat itsestämme ja yritys palauttaa elinvoima menetyksen ja tragedian edessä.” Tässä piilevät syyt, miksi tunnesuhteet ottavat jalansijaa ja muuttuvat intiimeiksi:

• Kaipaat uutta/jännitystä, jota ei enää ole ensisijaisessa suhteessasi
• Salaisuuksien säilyttäminen antaa sinulle väärän tunteen voimasta
• Olet kyllästynyt olemaan "hyvä" ihminen, ja tämä on tapasi kapinoida ylittämättä rajoja

Emotionaalisen suhteen 7 vaihetta

Nyt kun olemme puhuneet siitä, miten tunne-asiat alkavat, on aika siirtyä siihen, mitä tulee sen jälkeen – tunne-asioiden 7 vaihetta. Siirtyminen syvästä ystävyydestä emotionaaliseen yhteyteen voi olla niin heikko, että et ehkä edes huomaa, kun olet ylittänyt rajan. Nämä asiat alkavat viattomasti ja hiipivät elämääsi aiheuttaen myllerrystä pitkäaikaisessa suhteessasi. Ymmärrämme näitä uskottomuuden vaiheita yksityiskohtaisemmin.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Työkaveri houkuttelee sinua, etkä tiedä mitä tehdä asialle

1. Ystävyys

Tunnesuhteissa on eri tasoja, alkaen "viattomasta" tai "vahingottomasta" ystävyydestä. Tunneasiat ja tekstiviestit kulkevat käsi kädessä. Ystävyysvaiheessa keskustelut keskittyvät arjen tehtäviin/harrastuksiin. Sosiaalisessa mediassa voi olla pintapuolista intiimiä puhetta, mutta se on pinnallista, eikä sen takana ole todellista tunnetta. Näin se menee:

• Työkaverista tai vanhasta rakas ystävästä tulee luottamushenkilösi
• Tekstiviestisi ja Facebook-vuorovaikutuksesi voivat tehostua
• Tunnet olevasi onnekas, kun sinulla on henkilö, joka todella "saa" sinut
• Odotat innolla, että saat ne tuntemaan olosi erityisiksi/tärkeiksi

2. Enemmän kuin vain-ystäviä -vaihe

Reddit -käyttäjä kirjoitti pettämisen toisesta vaiheesta : ”Kommunikaatio: on jännitystä, tulevaa salasuhdekumppania kuvaillaan itsevarmaksi/kuplivaksi/hauskaksi/mitä tahansa huomionarvoista, ehkä tunnustetaan lievä ihastus, hyväksytään, että tuleva AP on viehättävä…”

Jaat enemmän tämän henkilön kuin kumppanisi kanssa. Ette nuku yhdessä tai mitään, mutta niiden alla on jonkinlainen seksuaalinen jännite. Hitaasti alat nauttia hienovaraisesta flirttailusta. Et ehkä halunnut uppoutua sopimattomiin ystävyyssuhteisiin tai aktiivisesti etsinyt niitä naimisissa/sitoutuneessa suhteessa, mutta emotionaalisen pettämisen ja ystävyyden välinen raja hämärtyy jatkuvasti. Jos mietit: "Petänkö minä emotionaalisesti?", ajattele:

• Ajatteletko usein ystävääsi?
• Odotatko innolla aikaa heidän kanssaan?
• Yritätkö pitää "ystävyyttäsi" salassa?

Jos vastaus näihin kysymyksiin on "kyllä", olet jo ylittänyt ystävyyden rajat ja olet emotionaalisesti panostanut johonkin muuhun kuin kumppaniisi.

3. Mistä tietää, onko kyseessä tunnesuhde? Katso, oletko saavuttanut "valitusvaiheen".

Kun emotionaalisen pettämisen ja ystävyyden rajat ovat hämärtyneet, jatkuvasta yhteydenpidosta, valittamisesta ja purkautumisesta tälle "erityiselle ystävälle" tulee normi vaiheessa 3. Joitakin yleisiä mutta tunnistamattomia emotionaalisen pettämisen merkkejä tässä vaiheessa ovat:

• Valita kumppanisi riittämättömyydestä
• Kerro ystävällesi, millaista haluat elämäsi olevan
• Salaisuuksien jakaminen ja niiden tekeminen suhteesi kolmanneksi pyöräksi

4. Seksuaalinen halu on yksi tunneasioiden seitsemästä vaiheesta

Emotionaalinen kiintymys syvenee. Alat huomata "ystävässäsi" persoonallisuuden piirteitä, jotka puuttuvat virallisesta kumppanistasi. Halu olla fyysisesti intiimi emotionaalisen suhteen kumppanisi kanssa alkaa tarttua. Tuloksena,

• Fantasioit tunteellisesta kumppanistasi harrastaessasi seksiä toisen kanssa
• Seksuaalisista vihjailuista ja vihjailuista tulee osa vuorovaikutustasi tämän toisen henkilön kanssa
• Aloitat tuoksujen käytön ja lahjojen saaminen emotionaalisen kiinnostuksen vuoksi
• Jos kyseessä on pitkän matkan emotionaalinen suhde, voit aloittaa seksin

5. Toisistaan ​​riippuvainen vaihe

Sinä ja "tunnekumppanisi" olette nyt erottamaton tiimi. Luotatte toisiinne, autatte toisianne päätöksenteossa, jaatte pulmia ja hämmennystä keskenänne ja pyydätte toisiltanne tukea. Saatatte jopa alkaa vältellä asioiden tekemistä kumppanisi kanssa voidaksenne varata enemmän aikaa tunnekumppanillenne. Tämän tasoinen tunnesuhde muuttuu ärsyttäväksi romanttiselle kumppanillenne, koska hän on kyllästynyt siihen, että rakastamansa henkilö jättää hänet huomiotta , eikä hän ymmärrä, miksi käyttäydyt niin oudosti.

Jos mietit edelleen, miten voit kertoa, onko kyseessä emotionaalinen suhde, etkä ole varma, onko "erityinen ystävyytesi" siirtynyt tälle alueelle, pohdi joitain kysymyksiä:

• Päättävätkö he, mikä asu sinulle sopii?
• Pyydätkö heiltä neuvoja työpaikan vaihtamiseen?
• Luotatko heihin jopa enemmän kuin vaistoihisi?

6. Välinpitämättömyys suhteellesi

Tässä vaiheessa emotionaalinen osallistuminen tulee niin syväksi, että sinusta tulee välinpitämätön elämästä, jonka olet rakentanut kumppanisi kanssa. Sinusta tuntuu, että pakenisit nykyisestä elämästäsi. Tämä on vaihe, jolloin käyt läpi pahimman myllerryksen, koska lopulta tunnustat emotionaalisen yhteyden puutteen ensisijaisessa suhteessasi.

Löydät usein kodin avioliiton ulkopuolisesta suhteestasi . Tämä henkilö on lohduttava ja tyynnyttävä ja täyttää emotionaaliset tarpeesi. Olet matkalla kohti elinikäistä avioliiton ulkopuolista suhdetta, mutta sydämesi sisimmässä haluat sen olevan jotain enemmän. Tiedät, että suhteina alkavat suhteet ovat liian monimutkaisia, mutta tässä vaiheessa et oikeastaan ​​välitä.

7. Lopullinen päätös – muuttuvatko tunnesuhteet rakkaudeksi?

Tästä syystä tunnesuhteet ja avioero liittyvät toisiinsa. Tunnesuhteiden seitsemästä vaiheesta tässä vaiheessa halu lähteä ottaa vallan. Alat nähdä merkkejä siitä, että suhteenne on korjauskelvoton , ja käytännössä luovut ensisijaisesta kumppanistasi. Tässä vaiheessa tunnesuhteiden muuttuminen intiimiksi voi johtaa avioliiton hajoamiseen.

Klassinen esimerkki tästä on elokuvassa Lunch Box esitetty sisältö. Hahmot eivät olleet edes nähneet toisiaan, mutta heidän välilleen syntyi niin vahva yhteys lounasrasiaan piilotettujen kirjeiden kautta, että nainen halusi lähteä kotoa ja aloittaa uuden elämän miehen kanssa, joka oli häntä paljon vanhempi. Muuttuvatko tunnesuhteet siis rakkaudeksi? Kyllä, voivat.

Joskus emotionaaliset asiat voivat myös häipyä. Ei ole takeita siitä, että emotionaalinen suhteesi tulee olemaan elämäsi rakkaus. Mutta toisin kuin seksuaaliset suhteet, tunnesuhteet ovat vahvempia ja kestävät siten paljon pidempään ja niillä on vakavampia seurauksia.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: En voi unohtaa mieheni suhdetta ja tunnen oloni tuskiksi

Kuinka korjata suhde emotionaalisen suhteen jälkeen

Onko mahdollista päästä yli tunnesuhteesta? Psykologi Nandita Rambhia vastasi tähän kysymykseen aiemmin Bonobologylle: ”Kyllä. Tunnesuhteiden seitsemän vaiheen aiheuttamien vahinkojen korjaaminen vie kuitenkin aikaa. Paraneminen ja anteeksianto vaativat paljon vaivaa molemmilta kumppaneilta. Se voi tapahtua vain, jos molemmat tuntevat voimakasta tarvetta rakentaa rakkaus uudelleen tyhjästä . Jos tämä tarve on vahva, vilpitön ja rehellinen, mahdollisuudet eteenpäin pääsemiseen ovat suuret.”

Tutkimuksetkin viittaavat siihen, että emotionaalisen trauman aiheuttaneeseen kumppaniin luottamuksen palauttaminen vaatii avoimuutta, yhteistyöhalua, jakamista ja molemminpuolista tukea kumppaneiden välillä. Tästä voimme päätyä joihinkin kultaisiin sääntöihin, joita kannattaa noudattaa :

1. Katkaise yhteys ja kosketin

Emotionaalisesta suhteesta selviytyminen alkaa kontaktin katkaisemisesta, ilman kysymyksiä. Saattaa sattua sanoa hyvästit henkilölle, joka sai sinut tuntemaan olosi onnelliseksi. Mutta työstääksesi suhdettasi, sinun on noudatettava koskemattomuuden sääntöä suhdekumppanin kanssa.

Gottmanin korjaustarkistuslistan mukaan tässä on joitakin lauseita, joita voit käyttää yrittäessäsi osoittaa vastuuta aiheuttamistasi vahingoista:

• "Mä räjähdin sen todella"
• "Näen osani tässä kaikessa"
• "Miten voin parantaa asioita?"
• "Olen pahoillani. Anna anteeksi"
• "Haluan olla lempeämpi sinulle juuri nyt, enkä tiedä miten"

2. Takaisin kumppanisi kimppuun

Sinulla on kumppanisi, jolta saa emotionaalista tukea ja rakentaa uudelleen läheisyys hänen kanssaan. Jos jokin suhteen puoli huolestuttaa sinua, sinun on jaettava se kumppanisi kanssa. Ilmaa kaikki mitä haluat paitsi kumppanillesi. Tule heidän kanssaan parhaiksi ystäviksi ja yritä sopeutua/hyväksyä kompromissien sijaan.

Puhuessaan sopeutumisesta ( epäterveellisten kompromissien sijaan ) Gottmanin korjauslista mainitsee pari lausetta, jotka voivat auttaa sinua toipumaan menneisyyden tuskasta:

• "Olen samaa mieltä osan sanoistasi"
• "Löydetään yhteinen sävelemme"
• "En ole koskaan ajatellut asioita sillä tavalla"
• "Mitä huolestuttaa?"
• "Sovitaan molempien näkemyksemme sisällyttämisestä ratkaisuun"

3. Kumppanisi on ymmärrettävä

Nyt on hyvä aika puhua siitä, miksi teit niin kuin teit. Jos olit tyytymätön kumppaniisi, tunsit olosi riittämättömäksi tai onnettomaksi suhteessa, nyt on aika puhua kumppanisi kanssa näistä asioista. Mutta kumppanisi on tiedettävä, että tarpeeton vihan tai kaunan ilmaiseminen sinua kohtaan ei auta paranemista.

On hyödyllistä hakea ohjausta joltakulta kokeneemmalta, kypsemmältä ja ennakkoluulottomalta henkilöltä. Kyseessä voi olla perheenjäsen, ystävä tai ammattitaitoinen neuvonantaja. Jos etsit tukea, Bonobologyn paneelin neuvonantajamme ovat vain klikkauksen päässä.

4. Puhu suhteesi aukoista

Sinun pitäisi puhua henkilöstä, jonka kanssa sinulla oli tunnesuhde. Niin syyllinen kuin se saa sinut tuntemaan olosi ja niin vihainen kuin se saattaisi kumppanisi tuntemaan, tämä on ratkaisevan tärkeää. Mitkä asiat vetivät sinut tähän henkilöön – oliko se hänen empaattinen luonne vai se, että hän oli hyvä kuuntelija?

Lajittele ne. Kerro ne kumppanillesi. Nämä olivat puutteet tai aukot suhteenne. Niin tuskallista kuin heidän esille tuominen saattaakin olla, on tärkeää puhua siitä ja ymmärtää, missä suhteessanne puuttui.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 8 konfliktienratkaisustrategiaa parisuhteissa, jotka toimivat lähes aina

5. Ilmaise kiitollisuutesi

Etsitkö vinkkejä emotionaalisen irtautumisen korjaamiseen avioliitossa? Tutkimukset osoittavat, että kiitollisuuden ilmaiseminen lisää mukavuutta parisuhteessa. Joten sytytä kipinä rakkauselämässäsi ilmaisemalla kiitollisuutta säännöllisesti. Tässä on joitakin lauseita, joita voit käyttää arvostaaksesi kumppaniasi Gottmanin korjaustarkistuslistan mukaan:

• "Kiitos…"
• "Ymmärrän"
• "Minä rakastan sinua"
• "Olen kiitollinen…"
• "Tämä ei ole sinun ongelmasi. Se on MEIDÄN ongelma"

Tämä on yksi syistä, miksi vahva ystävyys ja intiimi yhteys parisuhteessa on yksi parhaista vastalääkkeistä parisuhteelle. Joten mitä voit tehdä suojellaksesi suhdettasi sellaiselta tunnesuhteelta tulevaisuudessa? Ensimmäinen askel on tulla yhteen ystävinä ja perustaa suhteenne luottamukselle.

Rakastakaa ja kunnioittakaa toisianne. Kommunikoikaa avoimesti ja usein. Jakakaa tunteenne, suunnitelmanne ja mahdolliset ongelmanne keskenänne. Pitäkää hauskaa ja pyrkikää tietoisesti käsittelemään uskottomuuden aiheuttamaa emotionaalista traumaa. Nämä ovat viisaita tapoja käsitellä uskottomuutta ja rakentaa vahva avioliitto, jossa teillä on emotionaalinen yhteys puolisoonne eikä kehenkään muuhun. Olkoon parisuhteessanne onnellinen!

UKK

Intiimiyden viisi vaihetta – Ota selvää missä olet!

Kuinka lopettaa liiallinen ajattelu huijauksen jälkeen – Asiantuntija suosittelee 7 vinkkiä

Mitä seurauksia on avioparien välisillä suhteilla?

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä