Que faire face à une famille dysfonctionnelle ? Et surtout, comment éviter que ces problèmes familiaux ne se répercutent sur votre relation de couple ? Ces questions sont familières à quiconque a grandi dans un climat de tension, de malaise et de peur constante que même les situations les plus courantes ne deviennent explosives.
Samaira, photographe indépendante, ressentait vivement le poids de ces questions en raccrochant un énième appel pénible avec sa mère. Sentant que quelque chose clochait, son partenaire lui demanda si tout allait bien. Elle balaya son anxiété d'un revers de main : « Oui, tout va bien. » Mais la conversation tournait en boucle dans sa tête ; elle se demandait si elle devait se confier à son partenaire.
Comprendrait-il ? Serait-ce un cas classique de famille à l'origine de problèmes relationnels ? Cela nuirait-il à sa relation avec sa famille ? Utiliserait-il cette information contre elle ? Accepterait-il d'être en couple avec une personne dont la famille est dysfonctionnelle ? Peut-on parler de ses problèmes familiaux à son petit ami ? Le dilemme de Samaira n'est pas le sien.
Toute personne confrontée à une dynamique familiale dysfonctionnelle est confrontée à des pensées similaires, et il peut falloir des années avant qu'elle puisse confier à son partenaire cet aspect handicapant de sa vie. Pour vous aider à trouver la bonne voie, un coach en bien-être émotionnel et pleine conscience vous aidera à trouver la bonne solution. Pooja Priyamvada (certifié en premiers secours psychologiques et en santé mentale de la Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health et de l'Université de Sydney), spécialisé dans le conseil pour les relations extraconjugales, les ruptures, la séparation, le deuil et la perte, pour n'en nommer que quelques-uns, écrit sur la façon de parler à votre partenaire de votre famille dysfonctionnelle.
Qu’est-ce que les relations familiales dysfonctionnelles ?
Table des Matières
Avant d'aborder la question des solutions face à une famille dysfonctionnelle en couple, il est essentiel de définir ce qu'est une relation familiale dysfonctionnelle. On pense souvent que les enfants élevés par des parents célibataires ou divorcés sont considérés comme des familles dysfonctionnelles. Or, rien n'est plus faux.
De telles idées fausses ne font qu'enhardir les stéréotypes sociaux, forçant les gens à entretenir des relations malheureuses pour le bien de leurs enfants, ce qui peut être encore plus dommageable pour toutes les personnes concernées à long terme. En fait, une telle famille peut alors devenir un exemple classique de relations familiales dysfonctionnelles.
Une famille dysfonctionnelle est une famille où règnent la maltraitance, qu'elle soit émotionnelle, physique ou financière. Même si la maltraitance n'est pas dirigée contre les enfants, grandir dans un environnement où les cris, les disputes, la violence physique, la violence verbale, le gaslighting, la manipulation émotionnelle ou l'exploitation financière sont monnaie courante constitue une maltraitance secondaire et expose à des traumatismes complexes, potentiellement traumatisants psychologiquement.
De même, des problèmes comme l'alcoolisme et l'infidélité rendent la dynamique familiale dysfonctionnelle, impactant profondément toutes les personnes impliquées et conduisant à des schémas malsains tels que codépendance dans les relations, modèles d’attachement insécurisant et plus encore.
Parler à votre partenaire de votre famille dysfonctionnelle
Venons-en maintenant aux questions suivantes : que faire face à une famille dysfonctionnelle lorsqu’on est en couple ? Le contexte familial est-il important dans une relation ? Est-il acceptable de parler de ses problèmes familiaux à son petit ami ou de les partager avec sa petite amie/conjoint(e)/partenaire de longue date ? Ces questions peuvent souvent être déroutantes pour quiconque a grandi dans une dynamique familiale dysfonctionnelle.
Lorsque vous vous demandez s'il est judicieux de confier à votre partenaire les détails complexes de votre dynamique familiale, n'oubliez pas que la confiance est primordiale dans toute relation. Pour instaurer la confiance, la transparence est essentielle. Cette transparence découle d'une connaissance mutuelle approfondie.
La réponse à la question « Est-il acceptable de parler de ses problèmes familiaux à son petit ami » ou « Devrais-tu parler de la dynamique familiale à ta petite amie/partenaire/conjoint » dépend également de la nature de votre relation. Si votre relation est encore naissante, vous n'avez probablement pas besoin d'ajouter la pression d'une relation avec une personne dont la famille est dysfonctionnelle à votre dynamique relationnelle.
De plus, lorsque vous apprenez à vous connaître, que ce soit au début de votre relation amoureuse ou amoureuse, vous pouvez avoir des appréhensions quant à leur réaction, ce qui est justifié. En revanche, dans les couples engagés dans une relation sérieuse et durable, aborder ces questions familiales peut souvent être une source de frustration. conduire à une meilleure intimité émotionnelleCe genre de vulnérabilité peut vous rapprocher de votre partenaire plus que jamais et renforcer encore plus votre relation.
Que faire face à une famille dysfonctionnelle – Partager ou ne pas partager ?
D'une manière générale, il est conseillé de partager ses traumatismes passés et ses expériences difficiles dans une relation intime. Cela contribue à renforcer la confiance et l'intimité émotionnelle au sein du couple. De plus, cela peut aider votre partenaire à mieux comprendre vos déclencheurs et vos réactions. Par exemple, si vous êtes anxieux face à des bruits soudains et forts ou si quelqu'un élève la voix autour de vous, votre partenaire comprendra mieux ces réactions s'il sait que vous avez grandi dans un foyer où les cris et la violence étaient monnaie courante.
En même temps, cette décision dépend aussi du type de personne que votre partenaire est. S'il est mature et sensible, il réagira avec compassion et empathie. En revanche, s'il manque de maturité pour gérer cette prise de conscience, elle peut vous être reprochée en cas de conflit.
Lorsque votre conjoint parle mal de votre famille ou que votre partenaire la respecte, cela peut nuire à votre relation avec lui. Par exemple, j'ai eu une cliente qui a parlé à son partenaire des antécédents de troubles mentaux dans sa famille. Ensuite, à chaque dispute ou bagarre, son partenaire utilisait ouvertement ces arguments contre elle pour dédramatiser ses émotions, en disant des choses comme : « Tu continues à faire des montagnes d'une taupinière, tu es folle, comme le reste de ta famille. »
Le problème est également que les personnes qui grandissent dans des familles dysfonctionnelles finissent par développer styles d'attachement non sécurisés et attirer des partenaires qui présentent les mêmes schémas qu'ils ont observés en grandissant. De plus, il leur devient plus difficile de faire confiance facilement. S'ils osent se confier à leur partenaire, qui finit par utiliser cette information contre eux, cela peut alimenter leurs insécurités et leurs problèmes de confiance.
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Cela ne veut pas dire que parler à son partenaire de sa famille dysfonctionnelle aura toujours un effet négatif. Cela peut aussi rapprocher un couple et apaiser les tensions existantes. Par exemple, j'ai suivi un couple en thérapie : un Indien marié à une étrangère. Lorsqu'ils sortaient ensemble, l'homme buvait en société et sa partenaire prenait aussi un verre de temps en temps.
Cependant, après leur mariage, elle a vu qu'ils avaient un bar à la maison et est devenue hystérique. Elle a exigé qu'il soit retiré, prétextant qu'elle ne voulait pas d'alcool chez elle. C'était extrêmement déroutant pour l'homme, car personne dans la famille n'avait de problème d'alcool et ses excès occasionnels de boisson ne la dérangeaient pas auparavant. Il ignorait totalement ce qui avait pu provoquer une réaction aussi violente face à un événement aussi banal qu'un bar personnel à la maison.
Ce n'est que bien plus tard qu'elle lui a confié que sa mère était alcoolique et que cela lui avait causé beaucoup de traumatismes pendant son enfance. Sa mère disparaissait parfois pendant des jours, ou elle devait la récupérer du commissariat, etc. Bien sûr, une fois qu'il avait compris ses réactions, cet homme a pu les comprendre et ils ont pu mieux gérer la situation.
Ainsi, la question de savoir si vous devez ou non parler de vos problèmes familiaux à votre partenaire dépend également de la nature de votre relation. Si vous êtes dans une situation relation malsaineIl vaut peut-être mieux y aller prudemment. Mais si votre partenaire est compatissant et empathique, intégrer ce type de vulnérabilité dans votre relation peut transformer la qualité de votre relation.
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Comment parler à votre partenaire de votre famille dysfonctionnelle ?
Vous êtes en bonne relation avec votre partenaire et estimez qu'il mérite d'être informé de la dynamique familiale. Ou peut-être en avez-vous assez de porter seul le poids de vos relations familiales dysfonctionnelles et souhaitez-vous partager cela avec votre partenaire. La question est de savoir comment.
Être élevé par des parents toxiques Peut avoir un impact profond sur votre psychisme. La réalité de vos problèmes familiaux peut susciter de nombreuses émotions désagréables, allant de la douleur et de la colère à la honte et à la gêne. Faire le tri et s'ouvrir n'est pas toujours chose facile. Voici quelques façons pour les personnes engagées dans une relation intime et sérieuse de se confier à leur partenaire sur leurs problèmes familiaux :
1. Utilisez un coup de pouce de votre partenaire pour démarrer une conversation
Si vous êtes dans une relation à long terme et que votre partenaire est perspicace, il pourrait commencer à remarquer que certains aspects de votre dynamique familiale vous mettent mal à l'aise. Lorsqu'il vous en parle, ouvrez-vous. Par exemple, une femme que j'ai conseillée avait grandi auprès d'un père alcoolique et violent et portait de nombreux traumatismes liés à son enfance.
Son partenaire a remarqué qu'elle parlait peu de son père et que même si son nom était évoqué de manière informelle, elle devenait renfermée et silencieuse. Il lui a demandé s'il y avait des problèmes entre elle et son père, et il lui a été plus facile de partager son histoire. Alors, si votre partenaire vous le demande, profitez-en pour engager la conversation sur vos problèmes familiaux.
2. Utilisez un incident auquel vous pouvez vous identifier pour parler de la dynamique de votre famille
Si vous avez l'intention de parler à votre partenaire de votre famille dysfonctionnelle, mais que vous ne trouvez pas les mots justes ou ne savez pas comment aborder le sujet, utilisez une situation actuelle pour évoquer le passé. Par exemple, si vous regardez un film sur la violence conjugale et que vous avez été témoin de ce phénomène chez vous pendant votre enfance, vous pouvez utiliser ce lien pour en parler à votre partenaire.
Vous pourriez dire quelque chose comme « J'ai du mal à regarder des scènes de violence conjugale, même à l'écran, car je les ai vues de très près dans la vraie vie », et continuer ainsi. Ou partagez les émotions que cette scène évoque en vous.
3. Tester les eaux avec des hypothèses
Si vous n'êtes pas certain de la réaction de votre partenaire face à vos relations familiales dysfonctionnelles, vous pouvez tâter le terrain en abordant une situation hypothétique. Imaginez que vous ayez vu le mariage de vos parents souffrir à cause de… infidélitéVous pourriez dire à votre partenaire : « Une amie ou une collègue m’a raconté à quel point l’infidélité de ses parents l’avait affectée. Elle essaie encore de se remettre de l’impact qu’un incident a eu sur leur vie de famille. »
Observez la réaction de votre partenaire. S'il est compatissant et bienveillant, vous pouvez également lui parler de vos propres épreuves. Mais s'il vous juge, mieux vaut laisser tomber.
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4. Partagez dans un espace sécurisé
Si vous sentez que vous n'êtes pas capable de parler seul(e) de votre famille dysfonctionnelle à votre partenaire, il est préférable de le faire dans un espace sécurisé. Vous pouvez le faire en présence d'un ami qui connaît et comprend ce que vous avez vécu. Vous pouvez également envisager de vous engager dans une relation de confiance. thérapie de couple et parler à votre partenaire en présence d'un thérapeute.
Il est essentiel que la violence soit qualifiée de violence, quelle que soit son origine. De plus, cela permettra à votre partenaire de comprendre vos limites, ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas.
Bien qu'il ne soit pas rare que des couples restent ensemble pendant des décennies sans partager leurs traumatismes, cela peut aggraver les problèmes entre les deux partenaires. Une personne ayant subi un traumatisme durant son enfance peut le projeter sur sa propre relation. Si vous n'avez pas partagé ces expériences traumatisantes avec votre partenaire, il pourrait ne pas comprendre votre réaction face à une situation donnée.
Vos réactions peuvent également être disproportionnées par rapport au problème, ce qui peut laisser votre partenaire désemparé et confus. À terme, cela peut engendrer de nombreux malentendus dans votre relation. Je vous recommande donc, dans la mesure du possible, de mettre votre partenaire en confiance et de lui parler de votre famille dysfonctionnelle. Bien sûr, au bon moment, de la bonne manière et dans un environnement adapté.
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