Liens traumatiques : pourquoi les gens restent dans des relations abusives

Répandre l'amour

Pourquoi ne peut-elle pas simplement partir ? Pourquoi ne peut-il pas mettre fin à une relation manifestement toxique ? Ces questions nous déconcertent lorsque nous voyons des personnes s'enfoncer dans des relations abusives ou dysfonctionnelles qui ne leur apportent que misère et détresse. Les victimes, outre l'inquiétude pour leur sécurité et les difficultés logistiques liées à un nouveau départ, se trouvent également incapables de se libérer de ces liens. Cette incapacité perçue est ancrée dans un fort attachement émotionnel, appelé lien traumatique, qui résulte d'un cycle répété de violence, de dépréciation et de renforcement positif.

« Comment puis-je le/la quitter ? » « Je ne peux pas imaginer ma vie sans lui/elle. » « Mais il/elle m'aime. » « Je pense que j'ai moi aussi un rôle à jouer dans nos problèmes relationnels. » Ce sont souvent les déclarations que les victimes de violence utilisent pour justifier le maintien d'une relation néfaste et dommageable. Cela se produit lorsque la violence devient cyclique, constamment renforcée par l'intimité et la gentillesse, ce qui engendre des sentiments puissants et souvent contradictoires que vous avez du mal à comprendre.

Dans cet article, le psychologue clinicien Devaleena Ghosh (M.Res, Université de Manchester), fondateur de Kornash : The Lifestyle Management School, spécialisé dans le conseil de couple et la thérapie familiale, écrit sur les différentes dimensions des liens traumatiques, pour vous aider à comprendre ce qu'ils sont, pourquoi ils se forment, quels sont les signes qui séparent les liens traumatiques de l'amour et comment vous pouvez en guérir.

Qu’est-ce que le lien traumatique ?

Table des Matières

Le terme « lien traumatique » a été inventé en 1997 par Patrick Cannes, spécialiste en thérapie des addictions. Dans son article, « Liens traumatiques », Pourquoi les gens se lient à ceux qui leur font du mal, il explique comment cette forme d’« attachements dysfonctionnels qui se produisent en présence de danger, de honte ou d’exploitation » est une manifestation de la façon dont notre esprit réagit au traumatisme.

Les liens traumatiques peuvent s'installer dans n'importe quel relation abusive, qu'elle soit longue ou brève. Cependant, la probabilité augmente lorsque l'agresseur exprime son amour et son affection à sa victime, lui laissant croire que les violences ne se reproduiront pas. Cette oscillation entre violence et renforcement positif engendre des émotions contradictoires chez la victime, la poussant à espérer que son agresseur n'est pas entièrement mauvais et que sa situation peut changer.

qu'est-ce que le lien traumatique — Les liens traumatiques peuvent ressembler à une cage invisible qui vous maintient piégé dans une relation abusive.

Lorsqu'un partenaire (ou un proche) se montre violent, cela peut être extrêmement blessant et surprenant. Cependant, il peut faire suivre ce comportement de promesses d'amour, de démonstrations d'affection et de promesses de changement. Puisqu'il vous a traité avec gentillesse et amour par le passé, et qu'il continue de le faire par intermittence, vous êtes enclin à croire que les choses s'amélioreront.

Vous vous accrochez aux souvenirs de ces premiers jours heureux de votre relation et croyez pouvoir y retourner si seulement vous lui donniez « une dernière chance ». Et le cycle du traumatisme se poursuit. Chaque fois qu'une nouvelle période de maltraitance est suivie d'un comportement bienveillant, affectueux et plein d'excuses, vous vous attachez davantage à la personne. À un moment donné, votre estime de soi se lie à la validation qu'elle vous offre, sous forme de bombardement d'amour ou d'adulation débordante.

Le lien entre les liens traumatiques et les expériences de l'enfance

Tout comme notre styles de pièces jointesLes symptômes du lien traumatique découlent également d'expériences vécues durant l'enfance. Même lorsqu'on sait qu'une relation est abusive, on choisit d'y rester, car on revit ses traumatismes d'enfance à travers cette connexion, en espérant que cette fois-ci, on parviendra à changer le récit et à obtenir une issue différente.

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Le besoin de validation et d'attachement à l'estime de soi grâce au renforcement positif d'un partenaire violent découle également de besoins émotionnels non satisfaits durant les années de formation. Une autre raison pour laquelle les personnes persistent dans des relations abusives et s'attachent à leur agresseur est que la dynamique leur est familière.

Le cycle de l'attachement traumatique est toujours ancré dans un style d'attachement insécure. Pour ceux qui grandissent auprès de parents négligents ou violents, ou qui subissent des violences psychologiques, physiques ou sexuelles dans leur enfance, la perception de ce que devrait être une relation intime est faussée dès le début. Ils finissent par accepter la violence psychologique ou physique comme faisant partie intégrante d'une relation.

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Signes de lien traumatique

Alisha (nom modifié pour préserver son anonymat), une professionnelle du marketing de 35 ans, peinait à résoudre une équation amoureuse complexe lorsqu'elle a entrepris une thérapie. Elle s'était retrouvée dans une situation typique. relation intermittente avec un homme d'une vingtaine d'années, et leur relation a perduré dix ans après son mariage. Bien qu'elle prétendît être amoureuse de son mari et parfaitement épanouie dans sa relation, elle se surprenait à se tourner vers cet autre homme de temps à autre.

« C'est comme une attirance à laquelle je ne peux résister. » « Il y a des moments où j'ai tellement envie de le contacter que si je n'y arrive pas, je me sens comme une cocaïnomane à qui on a refusé sa dose. » « L'idée même de ne plus l'avoir dans ma vie est si effrayante que ça me serre le cœur. » « Si seulement il m'aimait autant que je l'aime, je pense que je trouverais un moyen de passer à autre chose. »

Alors qu'elle commençait à éplucher ses émotions pendant sa thérapie, le verdict est devenu clair comme de l'eau de roche : elle était prisonnière d'un cercle vicieux de liens traumatiques avec cet autre homme de sa vie. Cela vous semble-t-il encore plus proche ? Explorons plus en détail les signes de liens traumatiques pour vous aider à déterminer si vous êtes dans le même cas qu'Alisha :

Défensive : Vous êtes généralement sur la défensive avec votre partenaire, la peur d'un nouveau cycle de violences surgissant à tout moment vous taraude. Vous marchez constamment sur des œufs dans votre relation.
Se sentir isolé : Vous vous sentez complètement isolé et convaincu de ne pouvoir compter sur personne pour obtenir de l'aide. Cela ne signifie pas nécessairement que votre partenaire a discrètement mis à l'écart tous vos proches – même si ce n'est pas rare dans les relations violentes – mais que, même si vous avez toute une communauté qui vous soutient, vous avez l'impression de ne pas être à votre place. Vous avez vraiment l'impression de ne pas pouvoir vous confier.
Codépendance : L’un des signes les plus classiques de lien traumatique est codépendance dans la relationVous avez l'impression de ne pas pouvoir vivre sans votre partenaire. Selon Alisha : « L'idée même de ne plus l'avoir dans ma vie est si effrayante que j'en ai le cœur brisé. »
À l'aise dans la misère : Vous devenez tellement à l'aise et habitué à la misère causée par la relation abusive/manipulatrice que vous ne reconnaissez même pas que quelque chose ne va pas.
Autodérision : Vous vous livrez à l'autodérision et à un discours intérieur négatif pour faire la paix avec votre situation, en vous disant des choses comme « Je ne suis pas aimable » ou « Je mérite ça ».
Se rendre invisible : Lorsqu'on a demandé à Alisha, lors d'une de ses séances, ce que cet autre homme ressentait face à ses sentiments intenses pour lui, elle a répondu : « Il ne sait pas. Si je lui en parle, il deviendra distant et émotionnellement indisponible. Alors, je garde tout en moi, espérant qu'il se lance et que je puisse lui ouvrir mon cœur. » Invisibiliser ses propres besoins pour satisfaire ceux de son partenaire est l'un des signes les plus révélateurs d'un lien traumatique. On se perd pour gagner son approbation.
Besoin de toxicité : Le cycle de lien traumatique résulte d'un besoin mutuel d'adopter un comportement toxique. Non seulement l'agresseur, mais aussi la victime le recherchent, tout comme un toxicomane cherche sa prochaine dose.

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Comment guérir d'un traumatisme en créant des liens ?

Le cercle vicieux des liens traumatiques peut laisser n'importe qui piégé, comme sans issue. Vous vous demandez peut-être : « Peut-on se remettre d'un lien traumatique ? » La réponse est oui. Mais pas sans information et sensibilisation adéquates. La plupart des gens vivent de telles relations sans même se rendre compte que c'est un lien traumatique qui les unit, et non l'amour.

J'anime des séances de thérapie de groupe où j'ai rencontré des psychologues formés dans le déni de leurs relations de codépendance et des symptômes de liens traumatiques. Ainsi, prendre conscience de la situation et accepter ce qui se passe, associés à une thérapie, sont les seules solutions pour guérir des liens traumatiques.

Le cheminement vers la guérison et ses implications pour la relation de violence vécue varient d'une personne à l'autre et d'un couple à l'autre. Dans certaines situations, la victime ne peut pas s'en sortir. Contourner la dynamique de violence et créer de nouvelles relations plus saines au sein d'une relation ancienne devient alors la meilleure solution.

Comment guérir d'un traumatisme — La thérapie peut être extrêmement utile pour briser les liens traumatiques

Dans certains cas, les deux partenaires peuvent être disposés à œuvrer pour apporter un changement dans leur relation. Ici, le conseil a des avantages prouvés Dans de telles situations, faire le nécessaire pour rompre avec les anciens schémas peut ouvrir la voie à l'avenir. Il arrive ensuite que les victimes réalisent à quel point l'équation leur a été préjudiciable et décident de passer à autre chose.

Quel que soit le résultat, le chemin vers la guérison passe par quelques étapes simples et courantes. Voici comment guérir des liens traumatiques :

Sensibilisation: L'importance d'un mode de vie actif et d'une activité physique régulière pour une bonne santé a été largement reconnue, au point que chacun en soit conscient aujourd'hui et que de nombreuses personnes tentent de les adopter au quotidien. Il en va de même pour la santé émotionnelle. Si l'on ne sait pas à quoi on est confronté, comment peut-on s'en remettre ?
Recherche d'une thérapie : Comment guérir d'un lien traumatique ? Si vous vous posez cette question, sachez qu'il est quasiment impossible de traverser ce chemin seul. Vous avez besoin de l'aide d'un thérapeute/conseiller qualifié et expérimenté, ainsi que d'un espace sûr pour donner du sens à vos émotions. Travaillez sur vous-même, brisez vos schémas et changez ce qui se trame en vous. Sans cela, même si vous parvenez à briser un lien traumatique, vous ne ferez qu'en tisser un nouveau avec quelqu'un d'autre.
Rituels de soins personnels : Outre un travail actif sur soi, il est utile de suivre certains rituels de bien-être quotidiens. Vous pouvez essayer de tenir un journal intime – en vous concentrant non pas sur les détails de la journée, mais sur ce que vous avez ressenti pendant ces expériences –, avoir une personne de confiance à qui vous confier, écouter des livres audio ou regarder des vidéos de motivation.

Le lien traumatique est une réaction émotionnelle naturelle, une façon pour votre esprit de faire face à une expérience traumatisante, et non un signe de faiblesse. Se confier sur son expérience et, surtout, rechercher l'aide appropriée pour guérir du cycle traumatique profondément traumatisant peut procurer un immense soulagement et vous aider à voir la lumière au bout de ce qui a pu être un long et sombre tunnel.

Si vous reconnaissez ces signes de traumatisme et pensez les avoir vécus directement dans vos relations intimes, envisagez de consulter un thérapeute. Vous pouvez obtenir de l'aide via Le panel de bonobologie de thérapeutes agréés et expérimentés.

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