Encore une longue dispute entre vous et votre partenaire à propos d'un sujet dont vous ne vous souviendrez probablement même pas la semaine prochaine. Des propos blessants ont été tenus, des larmes ont coulé, il est gênant d'aller au restaurant que vous aviez réservé et vous vous demandez peut-être : « Suis-je le problème dans ma relation ? »
C'est généralement une fois la période difficile passée que l'on réalise qu'on a peut-être tort. Généralement, lorsque les émotions nous submergent à ce point, il est difficile de prendre du recul et de maîtriser nos propres émotions, car tout ce que l'on souhaite, c'est se sentir compris et entendu par son partenaire. Mais petit à petit, on se rend compte qu'il avait peut-être raison et que c'est peut-être à nous de changer les choses. C'est alors que des questions comme « comment savoir si je suis le problème dans mon mariage » ou « qu'est-ce que je fais mal dans mes relations » commencent à nous hanter.
Alors, avant qu'il ne soit trop tard, il est important de savoir comment identifier si vous êtes le problème dans une relation. Conseiller en psychologie Kavita Panyam (Master en psychologie et affilié international à l'American Psychological Association), qui aide les couples à résoudre leurs problèmes relationnels depuis plus de deux décennies, offre un aperçu des signes à surveiller.
Comment savoir si je suis le problème dans ma relation ? 9 signes
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Être excessivement exigeant, rejeter la faute sur les autres à la moindre occasion ou même quelque chose d'aussi simple que d'ignorer toutes vos tâches ménagères dans un relation de vie commune Cela pourrait être l'une des raisons pour lesquelles votre réponse à la question « Suis-je le problème dans ma relation ? » est oui. Kavita nous explique : « Être possessif, collant, jaloux ou excessivement querelleur sont évidemment des signes. Mais même être codépendant et essayer d'être pleinement et pleinement sa personne peut faire dérailler votre relation. »
En lisant ceci, vous vous demandez : « Et si c'était moi le problème dans ma relation ? » Eh bien, honnêtement, c'est possible. Mais c'est notre raison d'être. Non pas pour vous ridiculiser ou pointer du doigt qui que ce soit, mais pour vous aider à identifier certains comportements problématiques dont vous n'aviez peut-être pas conscience, mais qui pourraient détruire votre relation.
1. C'est ma façon de faire ou l'autoroute
Dans toute relation, il y a généralement une personne qui prend les décisions par souci de commodité et d'harmonie. C'est souvent l'homme, mais dans un relation dirigée par les femmes, Les rôles sont inversés. Qui que ce soit, chacun le fait pour être à la fois maître de soi et heureux. Cependant, si vous abusez de ce droit, vous risquez de créer de sérieux problèmes dans votre relation.
Tiffany Boone, avocate, avait un problème avec son petit ami, Jeremy. Le laissant aux commandes de leur relation, Tiffany lui faisait confiance sur tout. Mais la situation a fini par devenir toxique, Jeremy s'attaquant à ses désirs. Même des engagements, comme un dîner avec la mère de Tiffany, n'étaient pas tenus, simplement parce que Jeremy avait choisi de ne pas le faire. Du choix du papier peint de leur appartement au nombre d'enfants qu'ils prévoyaient d'avoir, Tiffany avait l'impression de ne plus avoir son mot à dire.
Si vous lisez ceci et que vous vous sentez comme Jeremy dans votre propre couple, vous avez peut-être raison avec votre intuition : « Suis-je le problème dans ma relation ? ». Croyez-moi, cela peut être une expérience pénible pour votre partenaire. C’est le signe qu’il est temps de lâcher un peu les rênes.
2. Ne pas se tenir responsable
« Pourquoi suis-je toujours le problème dans ma relation ? » Se poser cette question pourrait être le point de départ de vos problèmes. De toute évidence, vous êtes évasif et refusez d'assumer vos erreurs. Ce raisonnement peut mener à la dégradation d'une relation.
Votre partenaire doit savoir que vous accordez beaucoup plus d'importance à votre relation qu'à votre simple désir d'avoir toujours raison. Cependant, lorsque vous êtes le problème dans la relation, votre partenaire peut souvent se sentir invalidé, ignoré et ignoré. Cela peut être dû au fait que vous avez du mal à admettre vos torts. Si c'est le cas, Kavita suggère : « Il existe de nombreuses façons de résoudre un problème sans s'excuser. Il existe d'autres moyens plus efficaces de s'excuser et de rassurer votre partenaire sur le fait que vous ne répéterez pas vos erreurs. »
« Mais sachez qu'il est nécessaire de parvenir à une solution sans calomnies ni médisances, ce qui ne peut se produire que lorsque vous vous tenez responsable de vos erreurs et que vous parvenez finalement à le pardon dans une relation. C’est aussi ce qui permet à votre partenaire de se sentir en sécurité dans la relation.
3. Suis-je le problème dans ma relation ? Oui, si vous avez des problèmes de colère.
Comment savoir si je suis le problème dans mon mariage/ma relation ? Si cette question vous taraude, il serait peut-être judicieux de prêter plus d'attention à votre réaction lorsque les choses ne se passent pas comme vous le souhaitez. Être profondément affecté par les mauvais traitements subis est une chose. Mais utiliser cette excuse pour piquer une crise, voire pour jeter un vase, révèle quelque chose de plus grave.
Si vous avez l’impression de maltraiter indûment votre partenaire en lui criant dessus trop souvent, en l’insultant ou en recourant à la violence ou insultes dans la relation, c'est là que réside la réponse pour savoir si vous êtes un problème dans votre relation. C'est un indicateur clair et net que vous avez du mal à maîtriser vos réactions émotionnelles, ce qui se reflète dans vos mauvais traitements envers votre partenaire.
Kavita explique : « Un peu de colère dans les relations est bénéfique, car elle permet de comprendre ce qui ne va pas vraiment. Mais lorsque la colère est doublée d'agression, sous forme d'agression verbale ou de jets d'objets sur quelqu'un, cela pose problème. Il se peut qu'une rage intérieure soit en vous, liée à votre enfance et à votre enfance dysfonctionnelle. Cela peut engendrer des problèmes de confiance et d'intimité, une baisse de l'estime de soi et même de la peur chez votre entourage. »
4. Vous gardez une trace des erreurs commises dans la relation
Dylan Kwapil, ingénieur informatique, est marié à Grace depuis environ quatre ans. En cherchant à comprendre le malaise général qui règne actuellement dans leur couple, Dylan a réalisé une chose : à chaque dispute, ils se rejettent mutuellement la responsabilité des erreurs passées.
Je ne comprends tout simplement pas pourquoi je suis toujours le problème dans ma relation. Est-ce que je fais quelque chose de mal ? Chaque fois que je mentionne quelque chose que Grace fait mal, elle retourne la situation et me détaille la liste interminable de mes erreurs tout au long de notre relation. Je ne supporte plus ces reproches constants, c'est déchirant. J'en ai assez de m'excuser, j'aimerais qu'elle reconnaisse aussi ses propres erreurs.
Lors d'une dispute, on peut rapidement dévier du sujet et évoquer toutes les autres fois où l'on s'est senti blessé. Même s'il est important d'exprimer ses sentiments à son partenaire, ne dressez pas une liste de ses défauts et ne la lui reprochez pas à chaque fois qu'il vous accuse de mal agir.
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5. Ne pas avoir de limites ou avoir des murs trop hauts
« Suis-je le problème dans ma relation ? » La réponse à cette question réside dans les limites que vous avez établies dans votre relation, ou leur absence. Si vous laissez votre partenaire vous marcher dessus ou l'étouffer en lui refusant tout espace personnel, il ne sera pas faux de dire que vos problèmes relationnels proviennent de vos problèmes émotionnels sous-jacents.
Kavita dit : « Le manque de limites émotionnelles Des barrières trop hautes peuvent être un problème majeur dans toute relation. Peut-être que vous vous confiez trop ou que les autres ont du mal à vous contacter. Ces situations peuvent avoir des conséquences drastiques sur votre vie personnelle. Cela peut même conduire à développer une personnalité évitante ou un attachement évitant.
Une relation se nourrit d'une communication saine, d'émotions et d'affection. Si vous avez du mal à gérer ces émotions, c'est une raison suffisante pour vous dire : « Je pense être le problème dans ma relation. » Il est temps de trouver une solution et de trouver un juste milieu qui vous permette de vous exprimer correctement.
6. Votre santé mentale vous amène à vous demander : « Suis-je le problème dans ma relation ? »
Et si c'était moi le problème dans ma relation ? Vous pourriez l'être si vous pensez avoir besoin d'aide. Quand votre santé mentale est en jeu, il est difficile d'être à la hauteur des attentes de l'autre et d'être un bon partenaire. Être prêt pour une relation ne se résume pas à des papillons dans le ventre.
Lorsque vous êtes déprimé, vous vous sentez inactif, ce qui peut vous amener à être un partenaire moins impliqué. De même, lorsque vous souffrez d'anxiété, vous réfléchissez trop et anxiété liée aux rencontres Les difficultés peuvent vous ronger au point de vous rendre incapable d'y faire face. Ce ne sont pas toujours des problèmes de santé mentale majeurs ou diagnostiquables qui entravent votre capacité à nouer des liens sains et épanouissants.
Si vous avez un style d'attachement insécure, cela affectera également la qualité de vos relations intimes. Dans ce cas, ne vous forcez pas à tomber dans une situation de « bonne personne, mauvais moment ». Donnez-vous la priorité et laissez-vous guérir avant de vous engager avec quelqu'un d'autre.
7. Vous avez arrêté de faire de réels efforts
Les relations amoureuses demandent beaucoup de travail. Tous les jours ne sont pas un voyage romantique en montgolfière, mais la plupart devraient être aussi agréables. Avec le temps, il est possible qu'un peu d'ennui s'installe dans votre relation et que certaines choses paraissent banales. Cependant, la relation n'est perturbée que lorsque vous cessez de vous y consacrer. Alors si vous vous demandez : « Et si c'était moi le problème dans ma relation ? », pensez aux efforts que vous y consacrez chaque jour.
Êtes-vous impliqué dans la vie de votre partenaire ? Faites-vous des projets avec lui ? Lui parlez-vous souvent ? Et la vie sexuelle est-elle toujours aussi épanouissante ? Quelques embûches sont acceptables. Mais si vous voyez cette relation vous échapper et que vous y êtes devenu indifférent, le problème vient peut-être de votre manque d'efforts pour que les choses fonctionnent. Maintenir une relation à flot exige de la persévérance au quotidien. complaisance dans une relation Cela peut être une chose effrayante.
8. Comparer constamment vos relations avec les autres
« Mais Ricardo a emmené Gwen à Miami la semaine dernière ! Pourquoi on ne peut jamais s'amuser comme ça ? » « Wanda et Oleg font d'adorables photos Instagram ensemble. Tu ne prends jamais de jolies photos avec moi. » Ou le plus redouté : « La bague de fiançailles d'Olivia est bien plus grosse que la mienne. Tu ne te donnes jamais à fond pour moi. »
Si vous vous reconnaissez souvent dans ces exemples, vous avez raison de vous demander : « Suis-je le problème dans ma relation ? » L'amour, c'est se célébrer et comprendre les différentes facettes de la personnalité de l'autre à chaque étape. Oui, l'esthétique Instagram… les réseaux sociaux, et ce que vous dites au monde sur vous-même compte, mais pas suffisamment pour que l’autre personne se sente inadéquate.
On parie que vos priorités dans cette relation sont un peu décalées. Si vous vous demandez aussi : « Qu'est-ce que je fais mal dans mes relations ? », la réponse est que vous vous reposez trop sur une source de validation extérieure, ce qui nuit à la santé de votre couple. Vous ne connaissez pas la moitié de la vie amoureuse d'Olivia, alors inutile de l'évoquer et de gâcher la vôtre. Si vous vous sentez discrédité, parlez-en à votre partenaire, mais abstenez-vous, car votre cœur n'est plus aussi brillant.
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9. Les insécurités conduisent à un état d’esprit du type « Je pense que je suis le problème dans ma relation »
Kavita dit : « L'insécurité est la principale raison pour laquelle les choses ne vont pas bien dans votre paradis. Si votre propre l'estime de soi est faible, vous ne pourrez jamais en faire assez pour entretenir une connexion. Même si une connexion est ancienne, les équations changent constamment et sont créées par les deux personnes. Le sentiment d'insécurité peut entraver cette connexion et détruire votre sentiment d'appartenance à l'autre. Il y a de fortes chances que ce problème trouve ses racines dans votre enfance, votre style d'attachement et vos schémas de réaction.
Non seulement cela aggrave votre propre spirale descendante et vous pousse à vous demander : « Suis-je le problème dans ma relation ? », mais cela engendre aussi des problèmes d'intimité avec votre partenaire. Vous vous méfiez souvent de votre partenaire, trouvez des raisons absurdes de douter de lui et êtes toujours sur le qui-vive. Étant donné que ces comportements d'insécurité sont la clé d'un échec amoureux, il est temps de réfléchir à la fréquence à laquelle vous les manifestez.
Que faire si vous êtes le problème dans votre relation ?
Se demander : « Suis-je le problème dans ma relation ? » n’est pas chose facile. Identifier les signes qui suggèrent que votre instinct avait raison depuis le début peut être encore plus accablant. Cependant, ce n’est pas parce que vous avez découvert qu’une multitude de problèmes relationnels Même si vous et votre partenaire avez des difficultés à surmonter, cela ne signifie pas que tout espoir est perdu ou que vous êtes un mauvais partenaire qui n'est pas digne d'amour.
Si vous êtes le problème dans votre relation, vous devez explorer des moyens d'identifier et de travailler sur les aspects de votre personnalité qui pourraient nuire à votre idylle, plutôt que de vous résigner face à cette réalité. Nous sommes là pour vous accompagner dans ce cheminement vers la conscience de soi et l'amélioration, grâce à ces conseils :
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1. Travailler à cultiver une meilleure conscience de soi
Vous avez commencé avec une intuition : « J'ai l'impression d'être le problème dans ma relation », ce qui vous a poussé à chercher des réponses. Peut-être réalisez-vous maintenant que votre intuition était juste depuis le début et que vous êtes la cause profonde de vos problèmes relationnels. Il est temps d'approfondir vos connaissances et de développer une meilleure conscience de vos émotions et de la façon dont elles vous influencent dans les différentes situations de votre relation.
Par exemple, si vous vous sentez irritable, essayez d'être plus attentif à ce que vous ressentez et à son origine. Demandez-vous : quelle est cette émotion ? Comment me fait-elle ressentir ? Pourquoi la ressens-je ? Comment me donne-t-elle envie de réagir ? Réfléchissez aux pensées qui vous viennent à l'esprit en réponse à ces questions.
Parallèlement, efforcez-vous de maîtriser toute réaction qu'une émotion particulière vous incite à exprimer. Une fois cette pratique instaurée, vous serez plus à l'écoute de vos réactions émotionnelles et mieux armé pour éviter de projeter vos conflits intérieurs sur votre partenaire.
2. Sachez que cela ne vous rend pas indigne d'être aimé
Lorsque vous êtes le problème dans une relation et que vous le savez, cela peut porter un coup dur à votre estime de soi et à votre estime personnelle. Par exemple, si vous reconnaissez que vos problèmes relationnels se résument en grande partie à votre tendance à vous mettre facilement en colère et à vous en prendre violemment à votre partenaire, vous pourriez vous demander pourquoi l'autre personne vous supporte.
« Je fais clairement quelque chose de mal dans ma relation. Ce n'est qu'une question de temps avant que mon conjoint se lasse de moi et me quitte. » Ce genre de pensées est une réaction naturelle lorsqu'on réalise que c'est nous qui sommes le problème dans notre relation. Cependant, laisser ces pensées s'envenimer peut déclencher des tensions. insécurité relationnelle, et aggraver une mauvaise situation.
Lorsque le dégoût de soi et la honte liés à votre comportement dans votre relation s'installent, efforcez-vous de vous rappeler que certains traits de personnalité ne définissent ni qui vous êtes ni votre valeur personnelle. Chacun a ses défauts ; et malgré les vôtres, vous avez peut-être beaucoup à apporter à votre relation, ce qui explique pourquoi votre partenaire a choisi de vous rester fidèle.
3. Pratiquez une communication honnête et claire dans votre relation
Maintenant que vous connaissez la réponse à la question « Comment savoir si je suis le problème dans mon mariage/ma relation ? », il est temps de vous concentrer sur une autre question essentielle : « Que faire lorsque je suis le problème dans ma relation ? » Comme pour la plupart des autres problèmes, celui-ci peut être résolu en apprenant à mieux communiquer avec votre partenaire.
Avant tout, donnez-leur l'occasion d'exprimer comment certains aspects de votre personnalité ou vos réactions émotionnelles face à certaines situations ont pu les affecter. Lorsqu'ils parlent, écoutez-les avec ouverture d'esprit et voyez comment vous pouvez les corriger.
Par exemple, si les problèmes de confiance sont une source majeure de conflit dans votre relation et que votre partenaire vous dit se sentir humilié et méprisé chaque fois que vous vérifiez ses dires dans son dos, efforcez-vous de maîtriser ce réflexe. Lorsque vous ressentez le besoin de vérifier l'état de votre partenaire, reprenez plutôt l'étape de l'introspection. Ressentez pleinement les émotions qui alimentent ce manque de confiance dans votre relation sans nécessairement y donner suite.
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4. Redéfinissez les limites de votre relation
« Qu'est-ce que je fais mal dans mes relations ? » Cette exploration risque de vous amener à la question des limites mal définies, voire inexistantes, dans votre relation. Il est fort probable que vous transgressiez involontairement les limites de votre partenaire ou que vous ne respectiez pas les vôtres. Cela pourrait, à son tour, conduire à une relation de codépendance.
Maintenant que vous vous efforcez de résoudre les problèmes dans vos relations, il est conseillé de réexaminer vos limites relationnelles et de les redéfinir si nécessaire. Par exemple, si vous êtes quelqu'un avec un style d'attachement anxieux ambivalent, il y a de fortes chances que non seulement vous laissiez votre partenaire vous marcher dessus, mais que vous lui refusiez également son espace dans la relation par peur qu'il vous quitte.
Il est donc primordial de discuter des limites de votre relation avec votre partenaire et de faire un effort sincère pour les respecter et les respecter. Le respect des limites personnelles peut grandement améliorer la qualité d'une relation ; c'est peut-être exactement ce dont vous avez besoin pour réparer les dommages que vous avez causés à votre relation.
5. Demandez l'aide d'un professionnel pour éliminer les problèmes sous-jacents
Accepter l'idée que « j'ai l'impression d'être le problème dans ma relation » est une chose, mais en comprendre la cause en est une autre. Même si vous parvenez à identifier les signes indiquant que vous faites quelque chose de mal dans votre relation et les émotions qui déclenchent des comportements problématiques, découvrir la cause sous-jacente de vos propres déclencheurs peut s'avérer difficile.
C'est là qu'un thérapeute qualifié peut vous aider. Il peut s'avérer votre meilleur allié et vous guider dans votre cheminement intérieur pour révéler les problèmes émotionnels latents qui influencent votre comportement dans vos relations adultes. Lorsque vous êtes le problème dans une relation, le processus de résolution commence aussi par vous. Si vous recherchez une aide professionnelle pour résoudre vos problèmes, des conseillers qualifiés et expérimentés sont à votre disposition. Le panel de bonobologie sont là pour vous.
Le cheminement entre « Qu'est-ce que je fais mal dans mes relations » et « Comment puis-je cesser d'être un problème dans mes relations » est souvent long et peut être émotionnellement épuisant. Cependant, avec des efforts conscients, de la constance et une meilleure conscience de soi, vous pouvez vous rapprocher de la meilleure version de vous-même et ainsi éliminer les problèmes relationnels qui vous viennent de vous-même. Ce ne sera pas facile, mais si vous aimez votre partenaire et tenez à votre relation, cela en vaudra certainement la peine.
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