Buamáil Ghrá Neamhbheartaithe: 9 mBealach a bhFéadfá a bheith ag Ró-Shárú do Pháirtí

Is cineál mí-úsáide síceolaíoch agus mhothúchánach í an bhuamáil ghrá a bhíonn faoi cheilt go minic mar mhasla iomarcach, agus is minic gurb í an uirlis is fearr le daoine narcissists í chun spéis rómánsúil a mhealladh agus smacht a fháil orthu. Mar sin féin, ní bhíonn an patrún iompair seo ríofa agus réamhphleanáilte i gcónaí. Uaireanta, mar gheall ar a mbagáiste mothúchánach féin, féadfaidh duine leanúint leis na hiompraíochtaí seo gan fiú a thuiscint go bhfuil siad á dhéanamh. Tugtar buamáil ghrá neamhbheartaithe air sin. 

Ach ní chiallaíonn sé nach bhfuil iompar neamhbheartaithe nó díobhálach do do chaidrimh. Má bhíonn claonadh agat a bheith ró-dhian ag tús nasc rómánsúil nó má shíneann tú tú féin an iomarca chun fabhar spéise rómánsúil nó páirtí a bhaint amach ach go gcríochnaíonn tú ag sárú iad, ní mór duit féin a fhiafraí, “An bhfuilim ag buamáil an duine is maith liom/a bhfuil mothúcháin agam dó/di trí thimpiste?” 

Cabhróimid leat an freagra a fháil ar an gceist seo a bhfuil cuma scanrúil air trí dhul níos doimhne isteach sa bhrí atá leis an mbuamadh grá neamhbheartaithe, na cúiseanna atá leis, na comharthaí rabhaidh a d'fhéadfadh a bheith ort a bheith ciontach ann chomh maith le bealach chun an patrún seo a bhriseadh, le léargais ó roinnt saineolaithe cáiliúla sláinte meabhrach agus caidrimh.  

Cad is Buamáil Ghrá Neamhbheartaithe ann?

Tarlaíonn buamáil ghrá neamhbheartaithe nuair a chuireann duine gean, aird agus bronntanais iomarcacha ar a bpáirtí go luath i gcaidreamh gan a thuiscint gur féidir leis an iompar rómhór seo a bheith ionramhálach nó díobhálach. Murab ionann agus buamáil ghrá d'aon ghnó, ar cleas rialaithe ríofa é, eascraíonn buamáil ghrá neamhbheartaithe ó mhothúcháin fhíora ach is féidir léi a bheith chomh díobhálach céanna do nasc rómánsúil atá ag teacht chun cinn. 

Tugann an síciteiripeoir Ami Kaplan, LCSW, faoi deara cé go mbíonn baint ag buamáil ghrá go minic le neamhord pearsantachta narcissistic, “go bhfuil aon duine in ann buamáil ghrá a dhéanamh.” Leagann sí béim ar an bhfíric gur iompar neamhfhiosrach é i go leor cásanna a eascraíonn as stíl cheangail, féinmheas agus oiriúnú sóisialta duine. Déanaimis iniúchadh ar an gcaoi a bhféadfadh gach ceann de na tosca seo cur le duine ag buamáil grá a bpáirtí, fiú mura bhfuil aon intinn mailíseach taobh thiar dá ngníomhartha:

Stíl cheangail agus eispéiris luatha saoil

De réir theoiric an cheangail , is minic a bhíonn tionchar ag ár luathidirghníomhaíochtaí le cúramóirí ar an gcaoi a mbunaímid caidrimh in aois. Má bhíonn neamhréireacht nó faillí ag duine agus é ag fás aníos, d’fhéadfadh siad róchúiteamh a dhéanamh go neamhfhiosach i gcaidrimh trí ghrá agus aird iomarcach a thabhairt dá bpáirtí. Is minic a bhíonn an t-iompar seo á thiomáint ag eagla dhomhain roimh thréigean nó diúltú.

Míníonn an síciteiripeoir Dr. Laura Berman, “D’fhéadfadh daoine a bhfuil stíl cheangail imníoch acu a bpáirtí a shárú le gean, gan a thuiscint go bhfuil siad ag dul thar theorainneacha, d’fhonn a chinntiú nach bhfágfaidh a bpáirtí.” Mar shampla, má tá stíl cheangail imníoch agat, b’fhéidir go mbraithfeá an gá a bheith i gcónaí ag dearbhú do ghrá agus do dhílseachta do do pháirtí, mar bhealach chun a dtiomantas a chinntiú, nó dearbhú a lorg uathu chun tú féin a chur ina luí nach bhfuil siad chun tú a fhágáil, fiú mura bhfuil aon chomharthaí ann go bhféadfadh siad. 

Éagsúlacht agus eagla roimh dhiúltú

Is féidir le buamáil ghrá neamhbheartaithe a bheith mar thoradh ar neamhchinnteachtaí bunúsacha duine. Nuair a bhíonn eagla ort go bhféadfadh do pháirtí tarraingt siar uait mar gheall ar rud éigin cosúil leat san am atá thart nó mura bhfuil tú cinnte faoina gcuid mothúchán, d’fhéadfá róchúiteamh a dhéanamh trí iarracht a dhéanamh dlúthchaidreamh agus nasc a chruthú trí mholadh, aird nó teagmháil leanúnach. Sa chás seo, is bealaí iad a bheith ró-ghrámhar nó ró-chumarsáideach chun mothú níos sábháilte sa chaidreamh.

Míníonn an Dr. Alexandra Solomon, síceolaí ceadúnaithe, “D’fhéadfadh daoine a bhfuil taithí acu ar dhiúltú nó tréigean san am atá thart dul i ngleic lena chinntiú nach bhfágann a bpáirtí reatha iad, fiú má chiallaíonn sé sin go gcuirfidh siad an iomarca brú orthu.” 

Léitheoireacht Ghaolmhar: Faigh amach do Fhiúchas: 13 Bhealach chun Grá agus Meas a Bhraith

Féinmheas ceangailte le caidreamh

Is féidir le claonadh chun ró-infheistíocht a dhéanamh i gcaidreamh toisc go mbraitheann tú gurb é do pháirtí a shainíonn do fhéinmheas a bheith ina chúis le buamáil ghrá neamhbheartaithe freisin. Má thosaíonn tú ag féachaint ar chaidreamh mar éacht a shainíonn do luach, féadfaidh tú a bheith ag iarraidh a chinntiú go bhfuil gach rud foirfe an t-am ar fad agus go gcríochnóidh tú ag infheistiú iomarca fuinnimh mhothúchánach sa chaidreamh, rud a d'fhéadfadh a bheith ina chúis le neamhaird neamhbheartaithe a dhéanamh ar theorainneacha do pháirtí. 

Ag athrá seo, deir an teiripeoir caidrimh an Dr. Carla Manly, “Nuair a chuireann duine an iomarca dá bhféinmheas i lámha duine eile, is féidir leo a bpáirtí a shárú gan a bheith ar intinn acu le buamáil ghrá iomarcach d’fhonn an nasc mothúchánach sin a choinneáil .”

Comhpháirtí a idéalú

Is cuid nádúrtha de chéimeanna luatha caidrimh rómánsúla an idéalú . Nuair a bhíonn tú i gcéim mhí na meala finscéalach, féachann tú ar do pháirtí mar dhuine “foirfe” nó “an duine ceart”. Cé gur deasghnáth nádúrtha é seo do chaidrimh rómánsúla, má théann tú rófhada leis an idéalú seo trí do mheas a chur in iúl i gcónaí chun ligean do do pháirtí a fhios cé mhéad a bhfuil grá nó luach agat dóibh, is féidir leo a bheith míchompordach nó faoi bhrú.

riochtú sóisialta

Tugann an teiripeoir caidrimh, an Dr. Emily Roberts, faoi deara, “Is minic a mhúineann an tsochaí dúinn gur cheart grá a léiriú ar bhealaí drámatúla, agus is féidir le daoine na teachtaireachtaí seo a inmheánú, rud a fhágann go mbíonn iompar ann a d’fhéadfadh a bpáirtí a shárú nó brú a chur air.” Má ghabhann an smaoineamh ar ghrá paiseanta agus uileghabhálach a léirítear i scannáin agus i seónna teilifíse thú, b’fhéidir go gceapfá gurb iad gothaí leanúnacha gean agus léirithe móra rómánsúla na bealaí amháin chun go mbraitheann do pháirtí grá . Mar sin féin, d’fhéadfadh go mbraitheann an rud atá “gnáth” duitse iomarcach do do pháirtí.

Léitheoireacht Ghaolmhar: Síceolaíocht an Ghrá: Teoiricí a Chur i bhFeidhm Caidrimh

9 nGníomh a thugann le fios go bhféadfadh tú a bheith ag buamáil do pháirtí gan a bheith ar an eolas faoi

Anois go dtuigeann tú brí an bhuamála grá neamhbheartaithe, b'fhéidir go mbeidh sé beagán níos éasca duit a aithint an raibh tú ag cur an iomarca brú ar do pháirtí ró-luath gan a bheith ar an eolas faoi. Cé go bhféadfadh do chroí a bheith san áit cheart, is féidir le gan a bheith aireach ar theorainneacha do pháirtí agus spás a fhágáil do dhul chun cinn nádúrtha caidrimh drochthionchar a imirt. 

Smaoinigh ar Melinda agus George, a casadh ar a chéile trí chairde frithpháirteacha. Ghlac Sarah greim láithreach ar George agus d’iarr sé uirthi dul amach ar dháta. Cé gur éirigh go maith leis an dáta, bhí Melinda ag rith sa treo eile mar gheall ar iompar George ina dhiaidh sin. Níos lú ná uair an chloig tar éis a gcéad dáta, sheol George téacs ag rá gur bhain sé an-taitneamh as. Bhí gach rud go breá go dtí an pointe seo, agus bhí meas ag Melinda ar mhacántacht George fiú. Ach ansin, níor stop na teachtaireachtaí ag teacht. 

Lean sé air ag seoladh teachtaireachtaí rómánsúla chuici i rith na hoíche, agus an lá dár gcionn, ag cur in iúl nár mhothaigh sé ar an mbealach seo faoi aon duine riamh cheana. Faoi dheireadh an lae, d’ iarr sé dáta eile . Agus í sásta leis an méid a raibh suim aici inti, d’aontaigh sí. Laistigh de sheachtain, chuir sé iontas uirthi le muince costasach agus d’iarr sé uirthi imeacht leis don deireadh seachtaine.

Anois, thosaigh Melinda ag mothú faoi léigear ag luas agus déine an naisc rómánsúla seo a bhí ag teacht chun cinn. Bhain sí taitneamh as cuideachta Geroge ach ní raibh sí réidh le haghaidh dul chun cinn chomh mear sin. Bhí intinn George ó chroí; chreid sé trína chuid mothúchán a chur in iúl chomh hoscailte agus chomh mór sin, go raibh sé ag neartú a naisc. Mar sin féin, chuir a ghníomhartha brú ar Melinda gan fhios di, rud a chuir deifir uirthi agus a chuir imní uirthi. Dúirt sí sa deireadh nach bhféadfadh sí leanúint ar aghaidh ag bualadh leis. 

Más cosúil go bhfuil sin an-chosúil le do iompar féin ag tús caidrimh rómánsúil, is fiú go mór machnamh a dhéanamh ar an gceist, “An bhfuilim ag buamáil grá de thaisme?” Fiú mura bhfuil an cuspóir le rialú nó ionramháil i gcaidrimh , is féidir le do ghníomhartha bac a chur ar nasc fíor a chruthú le duine is maith leat. Seo 9 ngníomh den sórt sin a thugann le fios go bhfuil tú ag buamáil grá do do pháirtí gan a bheith ar intinn agat agus go gcaithfidh tú athmhachnamh a dhéanamh ar do chur chuige:

Léitheoireacht Ghaolmhar: 9 gContúirt a bhaineann le Titim i nGrá Ró-Thapa agus Conas Stop a Chur Leis

1. Ag teachtaireachtaí téacs nó ag glaoch i gcónaí

Is é ceann de na samplaí is clasaiceacha de bhuamadh grá neamhbheartaithe ná téacsáil nó glaoch ar do pháirtí an t-am ar fad le seiceáil isteach nó le cur in iúl dóibh cé mhéad atá cúram ort. Míníonn an Dr. Alexandra Solomon, síceolaí cliniciúil, “Nuair a shíneann páirtí amháin amach i gcónaí, is féidir leis sin mothú oibleagáide a chruthú, ní nasc.” D’fhéadfadh do pháirtí brú a chur air chun freagra a thabhairt ar an gceist agus is féidir leis seo a bheith ina chúis go tapa le mothú plúchta sa chaidreamh . Anois, conas a bhfuil a fhios agat go bhfuil minicíocht do ghlaonna agus do théacsanna thar barr? Bhuel, seo roinnt táscairí:

• Seolann tú roinnt téacsanna i ndiaidh a chéile mura bhfreagraíonn siad
• Glaonn tú arís agus arís eile i rith an lae, gan deis a thabhairt do do pháirtí teagmháil a dhéanamh leo féin
• Do thuras ciontachta do do pháirtí nuair nach féidir leo nó nach ndéanfaidh siad freagairt ar ais 

2. Dátaí nó iontas thar barr a phleanáil

Is bealach eile é dátaí casta nó gothaí móra a phleanáil a d’fhéadfá a bheith róbhuartha do do pháirtí trí bheith ró-dhian. Cúis eile gur bratach dhearg í seo ná go minic go dtagann sé ó mhothú bunúsach nach bhfuil tú maith go leor, rud a d’fhéadfadh a bheith ina chúis le róchúiteamh. Tugann an Dr. Manly faoi deara, “Uaireanta, úsáidtear gothaí móra chun cúiteamh a dhéanamh ar eagla roimh neamhleordhóthanacht nó chun mothú bréagach dlúthchaidrimh a chruthú.” Má tá tú ag smaoineamh, “An bhfuil grá agam do mo pháirtí a bhuamáil de thaisme?”, féach an bhfuil tú ciontach sna hiompraíochtaí seo a leanas:

• Ag eagrú turais iontas nó dinnéir rómánsúla go minic
• Ag dul thar fóir le bronntanais nó le gníomhartha flaithiúla gean 
• Rudaí a phleanáil gan aird ar bith a thabhairt ar cibé an bhfuil siad ag teacht le compord do pháirtí

3. Do pháirtí a shárú le moladh

Tá a fhios agam cad atá á cheapadh agat—cé nach maith leis moladh! Cé go bhfuil sin fíor agus go bhfuil moladh riachtanach chun meas a léiriú i leith do pháirtí, is féidir le barraíocht díobh—go háirithe ag an tús—mothúcháin a chur orthu. Deir an Dr. Shannon Kolakowski, síceolaí, “Má deir tú i gcónaí le do pháirtí cé chomh hiontach is atá siad, is féidir leis dinimic a chruthú ina mbraitheann siad nach gceadaítear dóibh aon lochtanna a thaispeáint.” 

Léitheoireacht Ghaolmhar: An iomarca a thabhairt i gcaidreamh? Cé mhéad atá le tabhairt díot féin

4. Dlúthchaidreamh agus dlúthchaidreamh a fhorchur

Is comhartha eile de bhuamáil ghrá neamhbheartaithe é brú a chur ar do pháirtí chun bheith níos pearsanta ná mar atá siad réidh dó. Má theastaíonn spás uathu agus má bhrúnn tú ar son dlúthchaidreamh leanúnach, is féidir go mbraitheann sé plúchadh. Dúirt an teiripeoir caidrimh, an Dr. Roberts, “Is féidir le brú ar son dlúthchaidreamh ró-luath, gan meas a bheith agat ar theorainneacha, imní agus friotaíocht a chruthú i do pháirtí.” Seo nuair a thiontaíonn do chuid iarrachtaí dlúthchaidreamh a thógáil i gcaidreamh ina sampla de bhuamáil ghrá neamhbheartaithe: 

• Ag éileamh comhráite pearsanta doimhne nach bhfuil do pháirtí compordach leo 
• Dumpáil tráma in ainm leochaileacht a spreagadh sa chaidreamh
• Ag áitiú go mbainfear amach clocha míle móra caidrimh amhail bogadh isteach le chéile go luath sa chaidreamh

5. Gealltanais mhóra a dhéanamh ró-luath

Uaireanta, i rith sceitimíní caidrimh nua, d’fhéadfá gealltanais nó dearbhuithe a dhéanamh atá roimh am, amhail labhairt faoi thodhchaí le chéile tar éis cúpla seachtain de dhátú nó tagairt a dhéanamh do do pháirtí mar “an duine ceart” nó do “anamchara” nuair nach raibh an chéad troid agaibh fós. Míníonn an Dr. Berman, “Is féidir le gealltanais fhorleathana a dhéanamh go luath ar nós pósadh nó go deo ionchais neamhréadúla a chruthú agus brú míchuí a chur ar an gcaidreamh.”

6. Ag caitheamh do chuid ama saor go léir le chéile

Tuigim é, nuair a bhuaileann tú le duine nua agus go bhfuil tú i ngrá leis/léi go hiomlán, gur mhaith leat gach nóiméad a chaitheamh leo. Ach ní chiallaíonn sé go bhfuil rud éigin sláintiúil duit díreach toisc go bhfuil tú ag iarraidh rud éigin. B’fhéidir gur mhaith leat punt císte a ithe gach lá ach tá a fhios agat cá dtabharfaidh sé sin thú. Tá an rud céanna fíor maidir le do chaidreamh. 

Nuair a ghníomhaíonn tú de réir do mhian a bheith timpeall ar pháirtí nua a oiread agus is féidir agus nuair a dhéanann tú pleananna i gcónaí chun do chuid ama saor go léir a chaitheamh le do pháirtí, scriosann tú aon deis atá agat spás pearsanta a bheith agat agus is féidir leis seo a chur ar do pháirtí a mhothú go bhfuil tú ag glacadh thar a saol ar fad, gan aon spás a fhágáil dóibh a gcuid gealltanais eile a chomhlíonadh nó díriú ar fhéinchúram.

7. Gan aird a thabhairt ar a ngá atá le spás

Comhartha tábhachtach den bhuamáil ghrá ná gan a aithint cathain a bhíonn am nó spás pearsanta ag teastáil ó do pháirtí, fiú nuair a iarrann siad go sainráite é. B’fhéidir go n-aontóidh do pháirtí le do ghluaiseachtaí iomarcacha ar feadh tamaill, ach ag pointe éigin, inseoidh siad duit go díreach go bhfuil spás ag teastáil uathu nó b’fhéidir go dtabharfaidh siad le fios é trí leithscéalta a chumadh chun diúltú duit nuair a mholann tú plean amháin i ndiaidh a chéile nó iad a mhúchadh le glaonna agus tástálacha. 

Má leanann tú orthu ag tabhairt gean dóibh nó má dhéanann tú iarracht a bheith timpeall orthu i gcónaí, in ionad meas a bheith agat ar a dteorainneacha, is breá leat iad a bhuamáil amhail is nach gnó le duine ar bith é. Agus é ag míniú cén fáth nach bhfuil sé seo sláintiúil, míníonn an Dr. Kolakowski, “Má tá do pháirtí ag scaradh a chéile, agus má bhrúnn tú ar son níos mó dlúthchaidrimh, tá an baol ann go sáróidh tú a dteorainneacha pearsanta, rud a fhágann go mbeidh fearg ort.”

Léitheoireacht Ghaolmhar: 8 gComhartha go bhfuil tú ag Cailleadh Tú Féin i gCaidreamh agus 5 Chéim chun Tú Féin a Aimsiú Arís

8. Ró-thosaíocht a thabhairt dá sonas thar do shona féin

Cé gur cheart go mbeadh caidreamh mar thosaíocht i do shaol, níor cheart go mbeadh sé mar an phríomhthosaíocht ná mar an t-aon tosaíocht. Má tá tú ag déanamh neamhaird de do riachtanais féin nó ag tabhairt tosaíochta i gcónaí do riachtanais do pháirtí, tá tú ag réiteach an bhealaigh do dhinimic thar a bheith neamhshláintiúil. 

Míníonn an Dr. Manly, “Nuair a dhíríonn tú ar do pháirtí a dhéanamh sásta amháin agus nuair a dhéanann tú neamhaird ar do shonas féin, bíonn an baol ann go bhforbróidh tú dinimic chomhspleách atá neamhshláintiúil don dá pháirtí.” D’fhéadfadh sé seo a bheith ina chúis le mothúcháin ídithe go mothúchánach freisin , duit féin agus do do pháirtí araon. Seo roinnt samplaí de conas is cineál buamála grá neamhbheartaithe é gan do thosaíochtaí a shocrú i gceart:

• Cuireann tú pleananna ar ceal gan mhoill má chiallaíonn sé sin go gcaitheann tú am le do pháirtí 
• Pleanálann tú do lá nó do shaol ar fad timpeall ar riachtanais do pháirtí, fiú má fhágann sé sin go mbraitheann tú ídithe
• Déanann tú ró-thiomantais do rudaí a dhéanamh a cheapann tú a chuirfidh áthas orthu, gan do chompord ná do fholláine féin a chur san áireamh.

9. Gach rud a dhéanamh faoin gcaidreamh

Mar a dúirt mé, cé gur tosaíocht í caidreamh, ní hé an t-aon cheann í. Nuair a bhíonn gach rud a dhéanann tú dírithe ar an gcaidreamh, is féidir go mbraitheann sé nach bhfuil aon spás ann d’indibhidiúlacht ná d’fhás pearsanta, rud a d’fhéadfadh an nasc a dhéanamh marbhánta agus plúchta go gasta. Deir an Dr. Berman, “Is nádúrtha go mbeadh fonn ort díriú ar do pháirtí, ach má éiríonn an caidreamh ró-íditheach, is féidir go mbeidh mothúcháin plúchta nó ídithe mothúchánach mar thoradh air.”

Tionchar Buamáil Grá Neamhbheartaithe ar Chaidreamh

Fiú má tá tú in ann baint a bheith agat leis na hiompraíochtaí thuasluaite i gcaidreamh, b’fhéidir go smaoineofá, “Tá mothúcháin láidre, fíor agam do mo pháirtí agus ba mhaith liom iad a chur in iúl. Cad atá chomh mícheart leis sin? An bhfuil buamáil ghrá i gcónaí olc? Bhuel, tá sé tábhachtach a aithint gur féidir le gníomhartha dea-intinneacha fiú páirtí a shárú uaireanta agus caidreamh a chostas duit a d’fhéadfadh a bheith bláthú ina rud éigin domhain agus bríoch dá mbeadh am tugtha agat dó fás go horgánach. Scriosann buamáil ghrá neamhbheartaithe bunús an chaidrimh , ar na bealaí seo a leanas:

Léitheoireacht Ghaolmhar: 5 Chomhartha go bhfuil tú ag dul isteach i gcaidreamh mícheart

1. Cuireann sé isteach go mothúchánach ar do pháirtí

Nuair a chuireann tú gean agus aird ar do pháirtí i gcónaí, is féidir go mbraitheann sé rómhór dóibh, go háirithe má theastaíonn níos mó spáis nó ama uathu chun a gcuid mothúchán a phróiseáil. Mar shampla, má théacsálann tú nó má ghlaonn tú ar do pháirtí arís agus arís eile sa lá, fiú nuair nach bhfuil freagra tugtha acu fós, d’fhéadfadh siad tosú ag mothú imníoch faoi chumarsáid leat, agus is féidir leis seo tuirse mhothúchánach a bheith mar thoradh air.

2. Cuireann sé brú ar do pháirtí chun freagra a thabhairt ar ais

Is féidir le buamáil ghrá ionchas gan labhairt a chruthú go mbeidh do pháirtí in ann an leibhéal gean nó tiomantais céanna a mheaitseáil leatsa, rud a d’fhéadfadh a chur orthu mothú neamhleor nó ciontach mura mbraitheann siad ar an mbealach céanna ag an luas céanna. Míníonn an Dr. Manly, “Nuair a dhoirteann páirtí amháin grá iomarcach amach, is féidir leis brú neamhbheartaithe a chur ar an bpáirtí eile chun mothú nó gníomhú ar an mbealach céanna, rud a d’fhéadfadh imní nó amhras féin a chruthú.”

3. Is cúis le míchothromaíocht sa chaidreamh

Má bhíonn tú i gcónaí ag tosú pleananna, ag déanamh cinntí don chaidreamh, agus ag cur do chuid mothúchán in iúl, d’fhéadfadh do pháirtí tosú ag mothú go bhfuil siad á dtabhairt ar aghaidh seachas páirt ghníomhach a ghlacadh sa chaidreamh. Cruthaíonn sé seo cothromóid neamhchothrom seachas comhpháirtíocht idir comhionanna.

Deir an Dr. Berman, “Nuair a bhíonn ceannas ag páirtí amháin ar an tabhairt mhothúchánach sa chaidreamh, cruthaíonn sé míchothromaíocht a d’fhéadfadh a bheith ina chúis le fearg, tarraingt siar, agus sa deireadh, dícheangal.” Tar éis pointe, b’fhéidir go dtosóidh tú ag mothú go bhfuil tú ag tabhairt an iomarca díot féin don chaidreamh agus go mbraitheann tú díomách i gcónaí nach ndéanann do pháirtí freagra ar an gceist. Ar an láimh eile, b’fhéidir go mbeadh do pháirtí míréasúnta faoi d’iompar agus go gcuirfeadh sé ina choinne le, “Bhuel, níor iarr mé aon cheann de seo.”

Léitheoireacht Ghaolmhar: 15 Chomhartha de Dhícheangal Mothúchánach i do Chaidreamh

4. Cruthaíonn sé mothúcháin neamhbharántúlachta

Nuair a bhíonn na léirithe grá ró-dhian nó ró-tobann, cruthaíonn sé mothú neamhbharántúlachta agus is féidir leis do pháirtí a fhágáil ag ceistiú an bhfuil do chuid mothúchán fíor nó an bhfuil tú ag iompar ar an mbealach seo ach toisc go gceapann tú gurb é sin atá siad ag iarraidh a chloisteáil. Deir an Dr. Roberts, “Fiú nuair nach bhfuil an grá-bhuamáil beartaithe, is féidir léi teacht trasna mar rud iomarcach nó scriptithe, rud a fhágann go mbíonn amhras ar an bhfaighteoir faoi bharántúlacht an naisc.”

5. Mar thoradh air sin, ní chomhlíontar ionchais

Deir an Dr. Solomon, “Is féidir le hionchais neamhchomhlíonta a bheith mar thoradh ar neamhréir sa chaoi a léirítear gean, agus is féidir leis seo teannas a chruthú mura bhfuil an dá pháirtí ar an leathanach céanna go mothúchánach.” Má léiríonn tú do chuid mothúchán grá agus dílseachta i gcónaí ach mura ndéanann do pháirtí freagra ar an mbealach céanna, d’fhéadfá tosú ag mothú frustrachais nó neamhchinnte faoina dtiomantas. Ag an am céanna, agus tú faoi léigear ag do ghrá leanúnach, d’fhéadfadh do pháirtí tosú ag tarraingt siar go mothúchánach. B’fhéidir go mbeadh súil agat go mbraithfeadh do pháirtí chomh láidir céanna, ach d’fhéadfadh níos mó ama a bheith ag teastáil uathu chun do luas a mheaitseáil. Cruthaíonn sé seo neamhréir a d’fhéadfadh bagairt a dhéanamh ar an gcaidreamh féin.

Léitheoireacht Ghaolmhar: 11 Bhealach chun Cumarsáid a Fheabhsú i gCaidrimh

6. Cuirtear bac ar chumarsáid shláintiúil

Cén fáth a mbíonn buamáil ghrá i gcónaí olc, a cheapann tú? Samhlaigh é seo: bhí lá crua ag do pháirtí ag an obair agus tá sé ag iarraidh roinnt ama ciúin a chaitheamh chun a intinn a ghlanadh nó b'fhéidir gur mhaith leis dul amach lena gcairde agus beagán gaile a scaoileadh. Ach tagann tú chuig a n-ionad oibre, bláthanna ina láimh, áirithintí dinnéir déanta, ag súil le dáta rómánsúil, ach níl do pháirtí sa spás intinne ceart dó agus bíonn troid mar thoradh air. 

Tá tú croíbhriste nach dtugann siad meas ar do ghluaisne machnamhach. Tá siad ar buile nach dtabharfaidh tú nóiméad dóibh le hanáil a tharraingt. Sin a tharlaíonn nuair a bhíonn grá agat do pháirtí. B’fhéidir go bhfuil tú chomh dírithe ar a thaispeáint do do pháirtí cé chomh mór is atá cúram ort go ndéanann tú dearmad a fhiafraí díobh conas atá siad ag mothú nó spás a thabhairt dóibh a gcuid smaointe agus imní a chur in iúl.

Nuair a bhíonn duine amháin ag stealladh gean iomarcach i gcónaí, féadfaidh fócas an chaidrimh aistriú ó chumarsáid oscailte go dtí iarracht a dhéanamh grá a 'bhainistiú' nó a 'fháil', agus sa phróiseas, cailleann tú an deis tuiscint agus nasc frithpháirteach a thógáil.

7. Cuireann sé amhras agus éiginnteacht chun cinn

Deir an Dr. Kolakowski, “Is féidir le buamáil ghrá amhras féin a chruthú don fhaighteoir, a d’fhéadfadh a bheith faoi léigear ag an luas nó ag an déine, rud a fhágann go dtarraingíonn siad siar chun a gcuid mothúchán féin a athmheasúnú.” Má bhíonn do pháirtí gafa gan choinne ag déine do ghrá, d’fhéadfadh siad tosú ag amhras faoina gcuid mothúchán féin nó an bhfuil siad réidh i ndáiríre do ghealltanas chomh dian sin. Is féidir leis seo a chur faoi deara go dtarraingíonn siad siar agus mothúcháin neamhchinnteachta a spreagadh ionat.

7 mBealach chun Buamáil Ghrá Neamhbheartaithe i gCaidrimh a Cheartú

Más rud é gur aithin tú go bhféadfadh do ghníomhartha a bheith ag buamáil grá do do pháirtí gan fhios duit, is iontach an rud é go bhfuil tú ag iarraidh é a cheartú. Seo seacht mbealach inghníomhaithe chun d’iompar a choigeartú agus níos mó cothromaíochta agus meas frithpháirteach a thabhairt isteach i do chaidreamh . Cabhróidh na straitéisí seo leat dinimic níos sláintiúla a chruthú agus an nasc idir tú féin agus do pháirtí a chothú ag an am céanna.

1. A dteorainneacha a aithint agus a urramú

Teastaíonn spás ó gach duine chun a gcuid mothúchán a phróiseáil, agus áirítear leis sin am seachas gean nó cumarsáid leanúnach. Sin é an fáth, gurb é ceann de na chéad chéimeanna chun buamáil ghrá neamhbheartaithe a cheartú ná foghlaim conas teorainneacha mothúchánacha do pháirtí a aithint agus a urramú . Tosaigh trí cheist a chur ar do pháirtí faoina dteorainneacha. Mar shampla, “Tuigeann mé go bhfuil mé ag téacsáil go leor. Cén chaoi a mothaíonn tú faoi sin? An dteastaíonn spás uait uaireanta?”

Ansin, déan iarracht meas a bheith agat ar aon teorainneacha a leagann do pháirtí síos. Mar shampla, má deir siad go bhfuil siad ag mothú faoi léigear ag an ionchas go mbeidh cumarsáid leanúnach acu, cleachtaigh fanacht sula seolann tú teachtaireachtaí iolracha nó sula nglaonn tú arís agus arís eile. Tabhair am do do pháirtí freagairt leo féin.

2. Moilligh síos agus tabhair am do do pháirtí teacht suas leis

In ionad deifir a dhéanamh trí na clocha míle sa chaidreamh nó brú a chur ar dhlúthchaidreamh níos doimhne, glac céim siar agus tabhair am do do pháirtí chun an leibhéal gean atá agat a phróiseáil agus a mheaitseáil. Molann an Dr. Roberts, teiripeoir caidrimh, “Lig do do pháirtí an ceannas a ghlacadh ar ghnéithe áirithe den chaidreamh. Ná bíodh an gá agat dlúthchaidreamh ná gealltanais a fhorchur sula mbeidh siad réidh.”

Cuirfidh sé seo cosc ​​ar iad a bheith róbhuartha agus tabharfaidh sé deis don chaidreamh fás ar luas sláintiúil. Má rinne sibh dearbhuithe móra cheana féin nó má labhair sibh faoi thodhchaí le chéile, déan iarracht na topaicí sin a mhaolú. Lig do do pháirtí na comhráite seo a thionscnamh nuair a bhraitheann siad compordach. Dírigh ar taitneamh a bhaint as na chuimhneacháin láithreacha le do pháirtí gan deifir a dhéanamh chun an todhchaí a shainiú.

Léitheoireacht Ghaolmhar: Conas Caidreamh a Mhoilliú Má Tá sé ag Dul Ró-Thapa

3. Cothromaigh do ghrá le cumarsáid shláintiúil

Cé go bhfuil gean tábhachtach i gcaidreamh , níor cheart go gcuirfeadh sé scáth ar thábhacht na cumarsáide rialta, cothromaithe. Cinntigh go bhfuil níos mó ná gean amháin i gceist i do chomhráite—pléigh do chuid smaointe, mothúchán, agus fiú imní go hoscailte.

Deir an Dr. Kolakowski, “Is í an chothromaíocht an eochair. Nuair a labhraíonn tú go hoscailte faoi do chuid mothúchán gan an duine eile a shárú le gean, cruthaíonn tú spás do na comhpháirtithe araon chun go mbraitheann siad go n-éistear leo agus go dtuigtear iad.” Chun go mbeidh tú in ann é sin a dhéanamh, ní mór duit

• Dírigh ar bhunús muiníne agus cumarsáide a thógáil
• Tóg am chun labhairt le do pháirtí faoina riachtanais, a n-imní agus a mianta
• Cuir ceisteanna níos oscailte ar nós, “Cén chaoi a mothaíonn tú fúinn faoi láthair?”

4. Lig do do pháirtí an ceannas a ghlacadh uaireanta

Más gnách leat smacht a ghlacadh ar an gcaidreamh—bíodh sé sin trí phleananna a thionscnamh, cinntí a dhéanamh, nó an gean ar fad a thabhairt—is féidir go mbeadh sé ina chuidiú céim siar a thógáil agus ligean do do pháirtí na réil a ghlacadh anois is arís. Ní hamháin go léiríonn sé seo muinín ach cuidíonn sé le dinimic níos cothroime a chruthú ina mbíonn an dá pháirtí ag cur leis. 

Leagann an Dr. Manly béim ar an méid seo a leanas: “ Bíonn caidreamh sláintiúil ag fás nuair a bhraitheann an dá pháirtí go bhfuil ionchur agus úinéireacht chomhionann acu. Cothaíonn sé comhpháirtíocht níos comhoibríche trí ligean do do pháirtí an ceannas a ghlacadh.”

5. Tabhair spás d’indibhidiúlacht agus do leasanna pearsanta

Is furasta a bheith ró-ghafa leis an gcaidreamh, ach má choinníonn tú leasanna pearsanta agus má ligeann tú do do pháirtí an rud céanna a dhéanamh, cuirfidh sé sin cosc ​​ar an gcaidreamh a bheith ina ábhar iomláin. Tá sé ríthábhachtach ní hamháin do chaidreamh a chothú ach do fhás pearsanta agus do neamhspleáchas féin freisin. Is féidir leat é seo a dhéanamh trí... 

• Do pháirtí a spreagadh chun a gcaitheamh aimsire agus a bpaisean féin a shaothrú, agus an rud céanna a dhéanamh duit féin
• In ionad pleananna a dhéanamh le chéile i gcónaí, tabhair urraim do chuimhneacháin nuair a bhíonn am pearsanta ag teastáil ó do pháirtí, bíodh sé le haghaidh féinchúraim nó le ham a chaitheamh le cairde.

Léitheoireacht Ghaolmhar: Conas Spás a Chothú i gCaidreamh

6. Bí ar an eolas faoi do chuid ionchais agus déan iad a choigeartú

Is minic a chruthaíonn buamáil ghrá ionchais neamhréadúla ina mbraitheann do pháirtí brú chun freagairt leis an leibhéal déine céanna. Trí bheith aireach ar na hionchais seo agus iad a choigeartú, is féidir leat an brú ar do pháirtí a mhaolú.

Tugann an Dr. Berman faoi deara, “Nuair a bhíonn ionchais réadúla agat maidir leis an gcaoi a léirítear agus a nglactar le gean, tugann sé deis don bheirt pháirtí mothú compordach ag a luas féin.” Mar sin,

• Athmheasúnaigh an luas ag a bhfuil súil agat go rachaidh an caidreamh ar aghaidh
• Lig do do pháirtí a gcuid ama a thógáil agus a gcuid mothúchán a chur in iúl go nádúrtha
• In ionad a bheith ag súil le gean nó gothaí láithreacha i gcónaí, tabhair spás do do pháirtí chun iad seo a chur in iúl go horgánach
• Dírigh ar taitneamh a bhaint as na chuimhneacháin bheaga le chéile

7. Déan féinmhachnamh agus féinfheasacht

Is iad féinmhachnamh agus féinfheasacht an eochair chun buamáil ghrá neamhbheartaithe a cheartú. Tugann an Dr. Solomon comhairle, “Tá féinfheasacht ríthábhachtach. Trí thuiscint a fháil ar do spreagthaí chun gean a ró-úsáid, is féidir leat cinntí comhfhiosacha a dhéanamh chun grá a chur in iúl ar bhealaí níos sláintiúla agus níos cothroime.” 

Má thuigeann tú cén fáth a mbíonn tú ag pléadáil grá — bíodh sé chun folús mothúchánach a líonadh, chun do fhéinmheas a threisiú, nó mar gheall ar eagla go dtréigfear thú — is féidir leat céim siar a thógáil agus d’iompar a choigeartú.

• Caith am ag machnamh ar do iompar agus an tionchar a d'fhéadfadh sé a bheith aige ar do pháirtí.
• Cuir ceist ort féin, “An bhfuilim ag tabhairt an iomarca ró-luath?” nó “An bhfuilim ag iarraidh luas an chaidrimh a rialú as eagla?”
• Má thugann tú faoi deara go bhfuil tú ag filleadh ar shean-nósanna, déan teagmháil le do pháirtí agus gabh leithscéal más gá.
• Cuir in iúl dóibh go bhfuil tú tiomanta dá dteorainneacha a urramú

Ceisteanna Coitianta 

Smaointe Deiridh 

Is féidir le buamáil ghrá neamhbheartaithe brú a chur ar chaidreamh má bhraitheann páirtí amháin róbhuartha, faoi bhrú, nó ídithe go mothúchánach. Trí bheith ar an eolas faoi na héifeachtaí féideartha seo, is féidir leat d’iompar a choigeartú chun a chinntiú go léirítear do ghrá ar bhealach sláintiúil agus cothrom. Baineann sé ar fad le meas a bheith agat ar luas agus ar riachtanais mhothúchánacha a chéile agus cumarsáid oscailte, mhacánta a choinneáil ag an am céanna. Ba chóir go mbraithfeadh an grá nádúrtha, ní éigeantach, agus nuair a cheadaítear don dá pháirtí fás agus bogadh ar a luas féin, neartóidh an caidreamh go nádúrtha.

Buamáil Ghrá vs. Fíorshuim: 8 mBealach chun Eadrán a Dhéanamh

Ionramháil Rómánsúil – 15 Rud atá faoi cheilt mar Ghrá

Andúile Grá: Brí, Comharthaí & Conas É a Shárú

Ní hionann do ranníocaíocht agus síntiús carthanachta . Cuirfidh sé ar chumas Bonobology leanúint ar aghaidh ag tabhairt faisnéise nua agus cothrom le dáta duit agus muid ag iarraidh cabhrú le duine ar bith ar domhan foghlaim conas aon rud a dhéanamh.

Féach Ár bPróiseas Eagarthóireachta

Buail lenár mBord Athbhreithnithe

Roinn Aiseolas

Cad é do chuid aiseolais?

×

Cabhrach Tuairiscigh Earráid Eile

Cuir isteach