Como perdoar ao teu compañeiro de trampas e deberías?

Facer trampa nunha relación comprometida e monógama pode supoñer un duro golpe á confianza entre os socios. O que foi enganado loita contra a dor, a angustia e o ferido derivados da traizón. Unha vez que a infidelidade sae á luz, a maioría das parellas loitan con preguntas sobre o futuro da súa relación. Como perdoar a un compañeiro de trampa? Deberías? En caso afirmativo, como curar esta violación de confianza e comezar de novo? Falamos cun experto en psicoterapia psicodinámica e regresión transpersoal, Dr Gaurav Deka, para comprender as respostas a estas complexas preguntas.

Como perdoar ao teu compañeiro de trampas e deberías?

Segundo o doutor Gaurav, as parellas que consulta suscitan algúns dos problemas máis insanos e máis graves. O que non se ve é que cada individuo nunha relación trae o seu bagaxe emocional das súas propias familias, aprendizaxes da súa propia infancia, da súa educación ou sistema de crenzas, actitude ou emocións. En moitos sentidos, o seu enfoque para dar e recibir amor foi transmitido polas súas familias.

O doutor Gaurav cre que o matrimonio non é só cando dúas persoas se unen, senón cando dous sistemas se unen para formar unha unión, polo que traballa en estreita colaboración cos sistemas familiares, as dinámicas familiares para que cada cliente vexa e comprenda o que trae e leva do seu propio. familias e sistemas, en cambio, só converténdoo nun asunto individual.

Os mesmos principios tamén se aplican á desagradable realidade de facer trampas nunha relación. Por que un compañeiro engana ao outro, e como reacciona o outro ante el, tamén se reduce á suma desta equipaxe. Con esa premisa, aquí tes todo o que necesitas saber sobre se perdoar ou non a un compañeiro de trampa e como:

1. Con que tipo de problemas/sentimentos se achega unha parella ou unha persoa cando descobren que a súa parella estivo enganando?

É raro que unha parella veña xunta. É máis común que veña alguén individualmente que é sobre todo o que foi traizoado ou enganado e o que a maioría se pregunta e diga: "Estaba pasando baixo o meu nariz, como non o sabía?" Polo tanto, trátase da incognoscibilidade que máis lles preocupa, seguida dos problemas de confianza ou do mal uso da confianza.

2. Pero como poden non velo? Se coñeces tan ben á túa parella, como non tes a sensación de que te enganan?

É porque non coñecemos a ninguén no seu conxunto aínda que así nos gustaría crer. Non só a nosa parella, senón tamén os nosos pais ou amigos que non coñeceriamos no seu conxunto. Cada persoa ten unha parte de sombra, xunto coa parte de luz, e a sombra é sempre descoñecida.

O motivo polo que segue sendo descoñecido é que moitas veces os socios non poden expresarse. Non porque queiran esconderse ou facer trampas e facer algo mal, senón porque hai moita vergoña. Tanto se están insatisfeitos emocionalmente como sexualmente ou se se separaron co tempo, non poden aceptalo nin falar cos seus compañeiros sobre iso. Simplemente querían ter unha vía de escape da súa vida habitual.

Lectura relacionada: 20 mitos e feitos sobre facer trampas nun matrimonio

3. Que pasa con preguntas como "Non son o suficientemente bo" ou "Fáltame algo"? É común a sensación de dubidar?

Por suposto, trátase de problemas de dúbida por mor do cambio de atención. Por exemplo, se a nai ten dous fillos, o fillo maior está obrigado a sentirse descoidado e non querido porque a atención vai no fillo máis pequeno. Do mesmo xeito, o sentimento de non ser querido asume a persoa que foi enganada.

4. Cales son as outras emocións que experimenta unha persoa estafada? A autoestima cae, non?

Si, faino, explota todo o teu sistema e non podes mirarte a ti mesmo como o fixeches antes, xa que a maioría da xente se mira a través dos ollos dos seus compañeiros. Cousas sinxelas como "se fago isto, faráos felices" ou "se levo isto, quedará ben": todo baséase na aprobación. Entón, despois de que o sistema de aprobación falla, e quedan cunha sensación de baleiro. Onde van agora para a súa aprobación?

5. Na túa práctica, cantas veces buscan asesoramento ambos os dous socios despois de que saia á luz unha trampa? Ou é só o individuo que foi enganado?

En preto do 10% dos casos, o compañeiro que fai trampas tamén entra. É menos porque, como dixen antes, hai demasiada vergoña en admitir o que fixeron. No 90% restante dos casos, a persoa que foi estafada acode individualmente e resolve os seus problemas pola súa conta. E o 70% dese 90% non acaba atopando peche por falta de enfrontamento.

Mesmo nos casos en que a parella decida permanecer unida, a persoa que solicitou axuda terá que resolvelo pola súa conta. A maioría dos socios non están dispostos a traballar nos seus problemas. É moi raro que o compañeiro os apoie mentres o cliente atravesa o seu proceso de catarse e curación.

6. Cal é a proporción entre homes e mulleres dos clientes que se achegan a vostede con este problema?

Como sabes, na India, a terapia consiste máis en que as mulleres expresen como se senten, mentres que os homes están pechados á expresión. Hai momentos nos que os homes veñen ateigados enganando a culpa, onde non queren seguir facendo trampas e queren atopar unha saída.

Entón, veñen no medio do asunto e din que non queren facelo máis. Vou afirmar algo radical pero a maioría das veces o que determina a relación dunha muller cun home é o tipo de relación que comparte coa súa nai e o que determina a relación dun home cunha muller é o tipo de relación que comparte co seu pai.

O motivo polo que digo isto é porque cando as mulleres entran por traizóns, normalmente na súa propia familia o seu pai ou o seu irmán enganou no pasado. Entón, como muller, séntese dalgún xeito sen sabelo pola feminidade da familia, polo que repite o mesmo destino.

O que intento dicir é que tamén pode existir un certo tipo de sistema de crenzas nas familias, polo que a infidelidade aparece en certas parellas e non noutras. De novo, colectivamente cos homes o que ocorre é que a maioría deles senten que poden facer trampa e quizais saírse coa súa non porque a súa intención sexa ferir á súa parella senón polo sistema de crenzas.

A decisión de enganar está rexida pola súa percepción do que significa ser un home e o tipo de gravidade que pensa que debería ter nunha relación, que tamén se decide polo seu sistema de crenzas que leva da súa propia familia. Polo tanto, se existe un tramposo aquí, entón un tramposo tamén existe na familia.

Lectura relacionada: Infidelidade: deberías confesar enganar á túa parella?

7. Cando un cónxuxe se entrega a unha aventura, significa que non hai amor nin romance no matrimonio? Que significa "amor" no matrimonio?

Sobre todo, trátase menos da parella ou menos do matrimonio e máis do amor que a persoa ten por si mesma. Hai un fermoso ensaio desta terapeuta chamado Esther Perel titulado "Por que as persoas felices enganan?" que di que cando a xente realmente fai trampas, simplemente está a perder unha determinada parte de si mesma. Botan de menos esa parte, que é xuvenil, vibrante, deliciosa e enganan para poder existir nesa fantasía ou burbulla.

8. Cales son as posibilidades de que un matrimonio sobreviva se un dos dous socios estiveron implicados nunha relación?

Eu diría que as posibilidades son 50-50. A maioría da xente o considera un final, que pode ser, mentres que algunhas persoas, moi raras, o ven positivamente e optan por recoñecer o problema e traballar nel. Na institución do matrimonio, se hai abortos ou abortos involuntarios, moitas veces teño visto que algo dentro da parella morre.

Iso leva á creación dun baleiro entre a parella, que serve de caldo de cultivo perfecto para que entre unha terceira persoa. Hai algo que non se pode explicar de forma racional que leva á separación de ambos. Aínda que non podo dar unha análise empírica para isto, é unha observación.

9. Cales son as etapas de traballar nunha relación ou a curación despois de ser enganado e como se fai?

Na maioría das veces, a xente fai un clásico erro de reconciliación de querer esquecer e perdoar case inmediatamente, se aínda queren estar na relación. Dígolles que non é posible porque se perdoas antes de tempo, atopará o camiño de volta en forma de ira reprimida. Temos que entender que todas as etapas da desesperación - a inaceptación, a ira, a depresión, a negociación e a aceptación - van aparecer.

Pasarán por unha inaceptación ao principio seguida de rabia, depresión e mesmo negociación, o que é culpar: se ti fixeras isto, isto non sucedería e viceversa. É por iso que a maioría da xente permanece no ciclo da negociación porque é unha cuestión de autoestima, e despois vén a aceptación.

Só unhas poucas persoas optan por ver que non se trataba deles e que non son a razón pola que a trampa ocorreu na relación. Pola contra, é o compañeiro de trampa quen provocou isto sobre si mesmo e a relación. Eran eles os que levaban certos trazos, crenzas, actitudes e traumas da súa familia e pasado. Esta etapa non a alcanzan moitas persoas.

Para obter máis vídeos de expertos, subscríbete á nosa canle de Youtube. Pulse AQUÍ.

Lectura relacionada: Perdoando a un cónxuxe enganador: captei a miña parella facendo trampas e aquí estamos agora

10. Será porque o que levamos do noso pasado determina se somos máis ou menos valiosos na relación?

Onde queira que se trate de trampas, sempre hai un dinámica desigual na relación entre os dous socios. Un compañeiro séntese máis grande e máis importante que o outro.

11. Un romance pode realmente axudar á parella ou a unha relación nalgúns casos?

Definitivamente fai porque ás veces a xente toma conciencia do que non se falaba, do que faltaba e do que non se recoñeceu nunha relación. En segundo lugar, como dixen antes, que podería haber un trauma pasado dentro da parella como un aborto, un aborto espontáneo ou a perda dun fillo, que puido converterse nun detonante de trampas.

Cando non se fala destas cousas, a dor non se expresa e canaliza correctamente. Cando a trampa sae á luz, pode ser unha oportunidade para iso aínda que saia en forma de rabia e berros que poderían levar á parella a darse conta e ver o que causou a ruptura.

12. A devastación dunha aventura afecta aos nenos, se hai nenos na ecuación?

Hai pouco tiven un cliente que vivía nun medo constante de que a súa parella fose máis feliz con outra persoa e ata tiñan pesadelos de que a súa parella estaba con outra persoa. Entón preguntei se viron á súa parella estar con outra persoa e que é o que lles fai sentir así.

Ao que, dixo que desde os cinco anos viu ao seu pai facer trampas polo que non se sente segura na súa relación porque sente que tería a mesma sorte. Entón si, os asuntos afectan aos nenos.

13. Como protexes e protexes aos nenos da devastación dunha aventura?

Os nenos poden e deben ser protexidos, especialmente no caso dun divorcio, no que o fillo queda cun dos proxenitores e este comeza a mirar ao outro proxenitor como o autor. É por iso que cando un cliente cun fillo acode a nós, dicímoslle que aínda que hoxe non che guste esa persoa e decidiches cortar os lazos con ela, non podes evitar que a outra siga sendo a do teu fillo. pai.

Entón, canto máis lle digas ao teu fillo o mal que é esta persoa ou o abusivo que é esta persoa, o neno invitará a todas esas calidades nalgún momento máis tarde na vida porque ti estás contando sobre iso. En vez diso, volve a por que amabas á túa parella en primeiro lugar porque habería algunhas calidades positivas que che dean unha razón para estar con eles.

Dille ao neno como che atraeron esas calidades cara el e cóntalle sobre as calidades positivas en lugar das negativas. Mantén o teu negocio para ti e non o derrames ao teu fillo.

Preguntas dos espectadores

Durante esta sesión en directo de Insta, os seguidores de Bonobology tamén tiveron unha serie de preguntas sobre enganar nunha relación, e como (ou se) unha parella pode pasar del:

1. Unha persoa que foi enganada unha vez, pode ser enganada de novo despois duns anos?

Si, iso podería pasar moito. Hai algo dentro de nós que non se pode poñer nunha definición -pódese chamar un trazo, unha enerxía ou unha crenza ou mesmo unha actitude cara a dar e recibir amor- que se converte no factor reitor detrás dos nosos patróns nunha relación, que se repiten. .

2. Cando sabes que tes que rematar coa túa relación e seguir adiante?

A miña resposta sinxela é se ocorre máis dunha vez. Pregúntalles se están dispostos a facelo traballar a relación a través da terapia e asesoramento. Se non, deberías rematar porque se non se senten responsables e non están dispostos a traballar niso, entón é hora de seguir adiante.

3. Os asuntos están en aumento? Está pasando máis ou sempre estivo aí e simplemente non o sabiamos?

Sempre estivo alí. É só que debido á crecente tecnoloxía, a accesibilidade, a nosa capacidade de ser liberal de cara, entre outros factores, podemos velo máis agora que a xente se fixo máis vocal.

4. Como desestigmatizamos a obtención de axuda e a procura de terapia para estes problemas, especialmente na India?

Na India, é tan difícil para a xente entender a idea de que un terceiro, que non sabe nada da parella ou dunha relación, pode axudar. Entón, senten que un alleo non pode resolver os problemas, pero un alleo pode resolver mellor os problemas se está formado profesionalmente e tería unha opinión imparcial e unha opinión obxectiva respecto diso.

Tamén terán anos de experiencia en resolución de conflitos, por iso é esencial un estraño porque hai certas cousas que a xente pode non admitir aos seus amigos ou familiares por medo ao xuízo. Non por outros senón por eles mesmos.

Lectura relacionada: Cando estás felizmente casado pero amas a outra persoa

5. Facer trampas é antinatural ou natural? Estamos feitos para a monogamia? O matrimonio é unha construción social antinatural?

Por natural, se te refires ao biolóxico, xeneticamente falando estamos programados para ser polígamos e non monógamos.

6. Por que un compañeiro segue a sentirse atraído por alguén todo o tempo?

A resposta é moi radical pero se alguén nunha relación segue atraído por outra persoa e quere acabar con ela ou que non pode axudar, adoita ser porque hai unha parte deles que quere gozar constantemente dunha vida que construíron no seu mundo de fantasía coa outra persoa.

Basicamente, unha gran parte deles non está presente no agora, como resultado do cal queren constantemente esa descarga de dopamina ou emoción. Entón, de novo, non se trata da relación ou da parella, senón dun baleiro na súa vida deixado por traumas ou experiencias pasadas.

7. Que tipo de emocións pasa o compañeiro de trampa?

o motivo para facer trampas é a présa que falta. Por exemplo, se estás comendo saudable durante todo o día e sabes que hai un paquete de doces ou chocolates na túa neveira, a túa mente segue a pensar en esa tentación. A mesma psicoloxía tamén rexe a razón e as emocións dun compañeiro de trampa.

Se navegas no mesmo barco, esperamos que estas suxestións de expertos che axuden a decidir o teu futuro curso de acción. Para máis interaccións deste tipo, siga o noso controlador de Insta @bonobology.

12 razóns polas que os homes teñen relacións extramatrimoniais

Quero moito ao meu marido pero aínda así me atrae o meu compañeiro de traballo

A túa contribución non constitúe unha organización benéfica doazón. Permitirá que Bonobology siga achegándoche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.