A pregunta: "Por que estou solteira?", dáche noites sen durmir, o que fai que te reflexiones demasiado sobre a resposta en lugar de intentar saír e atopar unha relación significativa? Dos moitos motivos polos que aínda podes estar solteiro, asegurámosche que o perfume que usaches na túa última cita non é un deles.
Quizais o momento non fose o correcto, quizais non estaba escrito nas estrelas, ou quizais simplemente perdeches o cartel e non os bicaches, rematando a cita cunha aperta que non levou a ningunha parte.
Estar solteiro ten as súas vantaxes, pero se estás buscando o amor da túa vida, pode pasar de "podo facer o que queira!" a "só quero facer o que queira con alguén que amo" moi rapidamente. Non obstante, por que aínda estás solteiro non ten por que ser un misterio. Coa axuda do adestrador de citas Geetarsh Kaur , fundador de The Skill School, especializada en construír relacións máis fortes, intentemos comprender por que pode que aínda non atopases a alguén para quen gardar a última porción de pizza.
11 razóns polas que aínda estás solteiro: infórmate do experto
Índice analítico
Se alguén che pregunta por que aínda estás solteiro, intenta non botarlle comida á cara e só culpa á pandemia. O contacto cero co mundo exterior durante meses e meses fíxonos crer que as liñas de recollida como "Queres achegarte a menos de 6 pés?" funcionará.
Non sexas demasiado duro contigo mesmo. Case todo o mundo esqueceu como manter unha conversa con alguén sen enviar emojis e GIF para pechar o chat. Culpar á pandemia é un xeito bastante sinxelo de saír dunha pregunta que pode acabar facendoche pensar demasiado na cor da camisa que usaches na túa última cita.
Estar solteiro cando buscas amor pode ter un efecto negativo na túa confianza e autoestima. Incluso podes acabar facéndose preguntas como: "Por que estou sempre solteira?" seguido de autocrítica. Algunha vez pensaches que quizais a resposta sexa porque es demasiado bo para todos os demais e ninguén se achega? Mantén ese queixo arriba!
As razóns para estar solteiro poden ser moitas. Para empezar, aforrarás todo ese diñeiro porque non tes que pedir dúas comidas para levar de calquera tipo que pidas. Tamén terás máis tempo para traballar en ti mesmo, en vez de escoitar á túa parella despotricar sobre o traballo. Non nos esquezamos de todos os amigos que farás! E aqueles cos que doutro xeito perderías o contacto o día que comezaches unha relación.
Estar solteiro non é nada malo. Pero a pesar dos beneficios, se a pregunta "por que aínda estou solteira?" pesa na túa mente, os motivos que enumeramos a continuación quizais poidan darche as respostas que buscas.
Lectura relacionada: 21 consellos non revelados para axudarche a atopar o amor
1. Non te vas conformar con nada menos que "o único"
Parece xenial nas películas, o choque accidental nunha esquina, o encontro nunha biblioteca pintoresca, o contacto visual e o namorado sen problemas.
Pero a vida real é moi diferente. Se tes sorte, pasarás o dedo cara á dereita sen esperar moito. Vostedes dous acertarán o suficiente para garantir unha cita. A cita resultará fantástica e quizais entón penses en comezar unha relación con esta persoa.
Se estás agardando a que o teu cabaleiro cunha armadura brillante veña e te saque dos pés no momento en que poña os seus ollos en ti, estarás mirando por el ata que esteas no teu leito de morte. Ter expectativas moi altas da túa futura parella pode ser unha das principais razóns polas que aínda estás solteiro.
Geetarsh explica como é difícil avaliar as expectativas cambiantes, pero tamén arroxa luz sobre a importancia de xestionalas nunha relación . «As expectativas cambian coa idade, as circunstancias e o tempo. O que queres cando tes 18 anos é moi diferente do que queres cando tes 25. Polo tanto, ter expectativas demasiado altas pode ser unha das razóns polas que unha persoa non pode conformarse con alguén; tamén hai unha chea doutros aspectos que determinan o resultado».
"Non obstante, aínda debes mirar se as túas expectativas son realistas ou se estás a preparar ideas fantásticas de amor na túa cabeza. Moitas persoas miran aos seus amigos que os rodean e asumen que así debería ser a súa relación. Esa comparación só leva a formar nocións prexudiciais na túa cabeza, xa que non te das conta de que cada individuo é diferente e que a túa relación sempre vai ser diferente da que están os teus amigos.
"Establece os teus propios estándares, as túas propias expectativas, os teus propios desexos. Non podes mirar o que os demais esperan das súas relacións; as túas necesidades e desexos serán exclusivos da túa propia relación. Non obstante, é moi importante asegurarse de que as expectativas que tes son realistas".
Sinceramente, se podes atopar alguén que che faga rir, que se preocupe por ti e que sexa excepcionalmente agradable, diríamos que acertaches o premio gordo.
2. Estás ladrando pola árbore equivocada
É dicir, estás a flirtear coa persoa equivocada. Quizais as persoas que escolleches como parellas non sexan axeitadas para ti e non o notes. Quizais non sexa o momento axeitado, quizais non sexan inherentemente boas para ti ou simplemente non lles gustes e teñas un caso de amor unilateral.
Se escollas constantemente a persoa equivocada para ti, podería responder moi facilmente a calquera pregunta candente que teñas como: "Cal é o motivo polo que estou solteiro?" ou "Por que aínda estou solteira aos 30 anos?"
"A forma de evitar ladrar a árbore equivocada é cometer erros e comprender o que non queres nunha persoa só despois de que te atopes con algúns que non che atraen. Está ben mirar ao seu redor e experimentar, é o único xeito de descubrir o que che funciona e o que non”, di Geetarsh.
"A túa percepción sobre o xogo de citas debe cambiar. Pense nela como unha experiencia de aprendizaxe, que che axuda a descubrir o que non queres dun compañeiro. Só cando entendas o tipo de persoa coa que non poderás atoparte, poderás atopar a alguén cuxos matices adoras e ames”, engade.
Saber que tipo de persoa estás buscando é fundamental. Aínda que todo o mundo quere a alguén agradable , intenta pensar en máis trazos de personalidade que che gustaría nunha persoa. Asegúrate de non ser demasiado específico, xa que acabarás lendo o punto número un de novo!
3. Comparas novos socios con persoas do teu pasado
Mentres estás en aplicacións de citas , se comezas a comparar de inmediato cousas sobre completos descoñecidos con esa exparella que tiveste, podes dicir adeus a calquera esperanza de tentar atopar parella a curto prazo. Ser demasiado crítico, comparar sempre a xente nova que coñeces con xente do teu pasado, só acabará dándoche expectativas irracionalmente altas.
É importante entender que cada un ten o seu propio conxunto de defectos e puntos fortes. Ninguén vai encaixar a factura que tes na túa mente e ninguén pode pasar a proba de comparación. Entón, se estás atrapado dicindo cousas como "Non sei por que aínda estou solteiro", mira se sempre estás a comparar novos amantes potenciais con persoas que coñeceches no pasado.
Geetarsh explica como tamén debes comprobar como respondes ás comparacións que fas na túa mente. "As comparacións poden ser normais cando a unha persoa se lle lembra a alguén do seu pasado. Ademais de comprobar as comparacións que estás facendo, o que é igualmente importante é comprobar como respondes a elas.
"Pode pensar que esta nova persoa da túa vida non está facendo o que facía un compañeiro anterior, pero a túa reacción ante ela determina se é unha comparación saudable ou non. Non reacciones negativamente, comproba as túas propias expectativas e intenta introspeccionar por que te sentes como o fas".
4. Non es demasiado accesible
Non, non pretendemos criticar a túa personalidade en xeral, pero é moi posible que a túa linguaxe corporal intimide subconscientemente a algunhas persoas. Tenta preguntarlles a algunhas persoas que te rodean se hai algo intimidante en ti e se se achegarían a ti nunha festa.
Se a resposta é desfavorable, quizais use unhas cores máis claras, afrouxa, perda o bigote (ou o batom negro) e intente parecer máis amable.
Non sexas groseiro con quen se achegue a falar contigo. Alguén agradable é, literalmente, o primeiro que busca a xente cando trata de atopar alguén a quen querer. E se nunca estiveches nunha relación, intenta non ter medo coa idea de que alguén se achegue a falar contigo. Podes estar proxectando sinais desfavorables cara á xente. Comproba iso.
5. Non estás preparado para unha relación
As razóns polas que non estás preparada para unha relación probablemente poderían encher un pequeno caderno. Quizais sufriches unha dor amorosa bastante traumática que non puideches superar. Quizais teñas fóbica aos compromisos e teñas medo á intimidade, ou quizais simplemente sexas demasiado nova e a túa nai che diga que non.
Aínda que esteas fóra, intentando buscar unha relación, se ao final do día non estás emocionalmente preparado para deixar entrar a alguén, nunca funcionará. Para poder prosperar nunha relación, tes que ser vulnerable e aprender a confiar noutra persoa.
"Cando as persoas temen ás relacións por experiencias pasadas, algo que presencian ou a influencia que tiveron nas súas vidas, deben abordalo inmediatamente", di Geetarsh. Cando se lle pregunta como debe tratar unha persoa coa súa fobia ao compromiso, Geetarsh suxire: "Busca axuda profesional. Tenta dar o paso cando te sintas cómodo e manteña unha relación con alguén se o estiveches.
"Sexa aberto coa súa comunicación, as súas demandas e as súas inseguridades. Non ocultes os teus medos ao compromiso, asegúrate de poñelos sobre a mesa. Non obstante, asegúrate de non falar de problemas de compromiso. Traballa sobre ti mesmo, o resto caerá no seu lugar".
Ter as paredes arriba e as persianas baixas nun intento de protexerte de danos, como os que puideches afrontar no pasado, só significará a ruína para a túa vida amorosa. Se cres que necesitas axuda para xestionar os posibles problemas de compromiso que tes, o panel de terapeutas experimentados de Bonobology , incluída a propia Geetarsh, pode axudarte a descubrir como poder confiar en alguén de novo.
Lectura relacionada: 7 cousas que facer cando estás solteiro pero non estás listo para socializar
6. Dás moito máis tempo a outros aspectos da túa vida
As relacións requiren moito traballo. Requiren moito esforzo para perseguir, manter e cultivar. Se estives demasiado ocupado facendo unha carreira profesional, é totalmente plausible que aínda esteas solteiro por iso. Escoller a túa carreira profesional en lugar dunha relación non é en absoluto algo malo. O equilibrio entre a vida laboral e a persoal é un pouco diferente cando a túa vida ten unha nova parella romántica, é un pouco máis difícil de manter.
Cando a vida comeza a estar máis ocupada, formas unha rutina para facer fronte ás expectativas constantes de ti no traballo. Algunhas persoas namóranse das súas rutinas en lugar da doutra persoa e non ven motivos para cambiar as súas formas.
Pregúntase se aínda foi o suficientemente libre como para pagar unha relación. Se non o fixeches, respondeches á pregunta "Por que estou solteiro?"
7. Non te esforzas o suficiente para estar nun
Por suposto, o amor chega cando non o buscas, pero esperas que o amor da túa vida só chame á porta do teu apartamento do cuarto andar mentres estás metido na túa cama un venres pola noite vendo Netflix?
A cuestión é que non podes esperar atopar o amor se nunca saes a citas, nunca socializas, nunca vas a festas ou se formas parte da brigada do "odio as aplicacións de citas, quero facelo ao estilo antigo". Aínda que ter preferencias persoais sobre como queres comezar a ter citas é xenial, non podes ignorar o moito que as aplicacións de citas aumentan as túas posibilidades de atopar o amor. A túa pregunta de "por que estou solteiro" podería ter unha resposta tan sinxela como: non te estás esforzando o suficiente para non selo.
Tenta ser máis sociable e ir a máis eventos. Pídelle aos teus amigos que te configuren con alguén que poidan coñecer. Estás tentando atopar alguén con quen poidas pasar o resto da túa vida. Se atopalos fose tan sinxelo, sería un pouco sospeitoso, non?
8. Tes problemas de autoestima
Poderías estar convencido de que realmente estás desexando ter unha relación, pero se cada vez que ves a alguén atractivo, pensas para ti mesmo: "Están moi fóra da miña liga. Nunca me quererán", pode indirectamente estar dando sinais de que non está interesado.
A baixa autoestima farache convencerte de que ninguén estaría interesado en saír contigo. Cando acabas crendo iso, podes incluso acabar desanimando a xente a que se achegue a ti porque estás emitindo sinais que berran que non queres conversar con eles.
"Aínda que os problemas de autoestima sempre se poden traballar co apoio dunha parella potencial, vólvense problemáticos cando te deixan incapaz de tentar entregarte a novas situacións como falar con alguén novo. A menos que comuniques o amor que tes por alguén, será imposible atopar alguén con quen poidas sentirte conectado", di Geetarsh.
Ela engade: «Todo o mundo atopa a parella que mellor lle convén, só é cuestión de intentalo. Cando os problemas de inseguridade che desmotivan a hora de buscar e cultivar relacións coa xente, debes recoñecelos e traballar neles».
Os problemas de autoestima derivan da inseguridade e da dúbida de si mesmo. Participa en actividades conscientes, considera a terapia de conversación, pensa por que podes ser tan crítico contigo mesmo. Unha vez que te queres a ti mesmo, será fácil amar a outra persoa. Non terás que preguntarte cousas como: "Sempre estarei solteira?"
9. Non es o mellor en relacións
Abróchate o cinturón, este pode doer. Se as túas relacións anteriores terminaron nunha amarga ruptura e te preguntas: "Non sei por que estou solteira", pode ser porque afastaches á xente.
Antes de botar os ollos neste punto e pasar ao seguinte, tenta lembrar se quizais sempre fuches a primeira persoa en perder a calma nas discusións. Quizais respondeches desfavorablemente ás peticións de espazo persoal ou simplemente tiñas demasiadas expectativas da túa parella.
Pensa se quizais non foras a mellor parella, pero non te culpes por todo o que saíu mal. Le sobre como podes manter unha relación saudable con alguén e intenta ser a mellor parella posible.
10. Achégate ao xogo de citas do xeito correcto
Aínda que teñas en conta o punto número 7 e comeces a esforzarte máis, os teus esforzos poden perderse se non o fas do xeito correcto. Geetarsh axúdanos a comprender como abordar o xogo de citas da forma correcta. “Primeiro de nada, non teñas présa, non te deixes arrastrar cando alguén che envía un par de mensaxes de bo día.
"É doado deixar que o enamoramento se afiance, pero asegúrate de non deixar que a túa mente soñadora se apodere de ti. Considera o panorama máis grande cando estás a falar con alguén e non actúes impulsivamente. Sempre lles digo aos meus clientes que se tomen o seu tempo mentres intentan atopar alguén con quen queiran pasar o resto da súa vida. Non é unha decisión que ninguén debería apresurarse.
"Asegúrate tamén de coincidir co nivel de intelecto de alguén, en lugar de só como te sentes ao seu redor. A intimidade intelectual e emocional son os elementos clave que manteñen unha relación, aínda que o amor tende a esvaecerse e unha compaixón duradeira ocupa o seu lugar.
11. A "persoa adecuada" para ti aínda non chegou
Un escenario un pouco soñado, pero é absolutamente posible que aínda esteas solteiro porque aínda non chegou a persoa correcta. Non te preocupes, non hai só unha alma xemelga agardando por ti neste vasto mundo. As persoas adoitan ter máis dunha alma xemelga que coñecen nas súas vidas.
Cando a persoa axeitada se achegue ao teu camiño, poderás sentilo. Non obstante, intenta non namorarte demasiado rápido , non queres asustala antes de que a sobremesa chegue á túa mesa!
Agardar por "o único" non é a mellor estratexia. As túas expectativas farán que te decepcione na maioría das veces e serás moito máis esixente do habitual, perdíndote un montón de boas experiencias con diferentes persoas. Non sexas demasiado esixente á hora de atopar o compañeiro axeitado... cando estean destinados a chegar ao teu camiño, farano.
Lectura relacionada: Os 12 mantras para ser felizmente solteiro mentres estás solteiro
"Por que aínda estou solteira?" é unha pregunta que podería ter varias respostas. O importante que hai que lembrar é que mereces ser amado, como todos os demais e, mentres tanto, debes intentar traballar contigo mesmo para converterte no mellor compañeiro que poidas ser.
Non te preocupes demasiado por "sempre estarei solteira", simplemente crea o perfil da aplicación de citas, fai algunhas festas que fan os teus amigos e socializa máis do que antes. Quizais non atopes o amor inmediatamente, pero polo menos atoparás algúns bos restaurantes!
FAQs
As persoas poden optar por permanecer solteiras por elección ou por razóns das que poden non estar seguros ou por experiencias traumáticas pasadas. Ás veces, unha ruptura moi dura é suficiente para afastar a alguén da escena das citas por un tempo, ou ás veces simplemente non quere estar involucrado nunha relación.
Si, é absolutamente normal estar solteiro moito tempo. Podes atopar a felicidade sen estar nunha relación, e podes ter máis tempo para concentrarte en ti mesmo ou na túa carreira se estás solteiro. Estar solteiro durante moito tempo é normal e pode ser saudable na maioría dos casos.
Os estudos afirman que as persoas solteiras tenden a obter máis felicidade das mesmas situacións sociais que as persoas que teñen relacións. As persoas solteiras tamén teñen máis amigos íntimos e máis satisfacción laboral. Aínda que a felicidade é un estado mental extremadamente subxectivo, pódense argumentar que as persoas solteiras tenden a ser máis felices.
Consellos efectivos sobre como falar con mulleres solteiras sen ofender
A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.
