Az érzelmi ügyek 7 szakasza: Okok és tippek a felépüléshez

Van érzelmi kapcsolatod a házasságodon kívül? Valami, ami plátói barátságnak indult, de most már érzelmileg belemerültél? Úgy érzi, jobban össze van kötve, szinkronban van, és jobban megérti ez a másik személy, mint a partnere? Ha igen, akkor valószínűleg az érzelmi kapcsolatok 7 szakaszának egyikében vagy.

Ettől a kinyilatkoztatástól megremeghet és megmozdulhat a talaj a lábad alatt, mert talán soha nem képzelted magad azok közé, akik megszegik a hűség és elkötelezettség ígéretét egy kapcsolatban. Emellett lehet, hogy nem is vetted észre (vagy nem vetted tudomásul), hogy tetteid olyan súlyos dolgokkal egyenlők, mint a hűtlenség. Ez a jelenség azonban gyakrabban fordul elő, mint gondolnád, és nagyon sok ember – akár akarva, akár akaratlanul – úgy találja, hogy érzelmi ügyek különböző szintjeibe keveredik anélkül, hogy teljesen felismerné, milyen károkat okozhat az elsődleges kapcsolatukban.

Az érzelmi és a fizikai megcsalás összehasonlításának eredményei perspektívába helyezik a dolgokat: a házas nők 15%-a és a nős férfiak 25%-a vallotta be, hogy házasságon kívüli szexuális kapcsolatot létesített. De ami a házasságon belüli érzelmi hűtlenséget illeti, a számok az egekbe szöknek. A nők körülbelül 35%-a és a férfiak 45%-a számolt be arról, hogy legalább egyszer érzelmi házasságtörést követett el a házasságában. Érdekes, nem igaz? Vessünk egy közelebbi pillantást az érzelmi megcsalás dinamikájára, arra, hogy mi táplálja, és hogyan lehet felépülni belőle, hogy segítsünk átvészelni ezt a buktatót, függetlenül attól, hogy az érzelmi viszony melyik szakaszában tartunk.

Mi az érzelmi hűtlenség? 

Az érzelmi viszonyokról és a válásról az Amerikai Házassági és Családterápiás Társaság azt írta: „Egy új hűtlenségi válság van kialakulóban, amelyben olyan emberek, akik soha nem szándékoztak hűtlenek lenni, akaratlanul is átlépik a plátói barátságok és a romantikus kapcsolatok közötti határt.” Ha azon tűnődsz, hogy „Érzelmi viszonyom van?”, a válasz „igen”, ha:

• Valaki szexezése/felkeltése a beszélgetésből
• Elrejteni a barátságodat a partnered elől
• Bízzon egy érzelmi partnerben (aki nem az elsődleges partnere) a problémáival kapcsolatban
• Nem szexuális fizikai érintés (pl. ölelés, ölelés, masszírozás, kézfogás)
• Egyedül lógni valakivel, akiről tudod, hogy szerelmes beléd
• Kimenni (egy az egyben) valakivel, akit vonzónak talál

Az érzelmes viszonyokról és az üzenetküldésről egy Reddit- felhasználó ezt írta: „Ha törlöd vagy elrejted az üzeneteket/hívásokat valaki elől, az egy hatalmas vörös zászló.” De vajon egy érzelmi viszony házasságtörés? Igen! Még ha nem is vagy fizikailag kapcsolatban valakivel, rengeteg érzelmi energiát fektetsz ebbe az új kapcsolatba. Elhanyagolod a partnered érzelmi/fizikai szükségleteit, sőt, még hazudsz is neki.

Kapcsolódó olvasmány: Terapeuta tippjei az érzelmi hűtlenség kezeléséhez

Hogyan kezdődnek az érzelmi ügyek? 5 legfontosabb ok 

Egy Reddit- felhasználó ezt írta: „Az érzelmi megcsalás a fejben kezdődik. Arról van szó, hogy ki az első. Mint aki megcsal, kérdezd meg magadtól, hogy ki van az első helyen a gondolataidban minden nap. Ha nem a partnered, hanem valaki más, akkor lehet, hogy megcsalja.” De miért lett valaki más hirtelen ennyire ellenállhatatlan? Íme néhány lehetséges ok:

1. Elégedetlenség az elsődleges kapcsolattal

Egy felmérésben a férfiak 48%-a az érzelmi elégedetlenséget jelölte meg a megcsalás elsődleges okának. Tehát, ha az egyikőtök érzelmileg távolságtartó , vagy mindketten elkezdtétek magától értetődőnek venni egymást, és a kapcsolat unalmassá vált, az növelheti az érzelmi kötődés valószínűségét valaki mással. Íme, miért kezdődnek a plátói viszony:

• „Valami” hiányzik a kapcsolatodból, de nem tudod, hogy ez pontosan mi
• Tudod, mi hiányzik, de soha nem tudod nyíltan, őszintén és átláthatóan kifejezni
• Ön többször kifejezte kielégítetlen igényeit, de a megoldásukra tett kísérletek sikertelennek bizonyultak

2. Érzelmi érvényesítés keresése máshol

Ha egy harmadik személy elégíti ki az érzelmi megerősítés és beteljesülés iránti igényt, ami hiányzik az elsődleges kapcsolatodból, gyorsan kialakulhat egy mély kötődés. Az amerikai énekesnő, Jessica Simpson az Open Book című memoárjában bevallotta, hogy érzelmes viszonya volt Johnny Knoxville-lel, a Nick Lachey-vel kötött házassága alatt. Azt írta: „Megoszthattam vele a legmélyebb, őszinte gondolataimat, és nem forgatta rám a szemét. Valójában tetszett neki, hogy okos vagyok, és elfogadta a sebezhetőségeimet.”

„Először is mindketten házasok voltunk, szóval ez nem lesz fizikailag. De számomra az érzelmi kapcsolat rosszabb volt, mint a fizikai. Tudom, ez vicces, mert akkora hangsúlyt fektettem a szexre, mivel nem volt vele házasság előtt. Miután valóban szexeltem, megértettem, hogy az érzelmi rész számít… Johnnynak és nekem ez volt, ami sokkal inkább árulásnak tűnt a házasságomnak, mint a szexnek.”

Kapcsolódó olvasmány: 12 módszer az intellektuális intimitás kiépítésére egy kapcsolatban

3. Gyermekkori trauma

Itt az ideje egy kis önreflexiónak. A kötődési stílusod és az önbecsülésed nagyban befolyásolja, hogyan boldogulsz a kapcsolataidban. Valószínűbb, hogy érzelmi házasságtörésbe bocsátkozol, ha:

• A szüleid megcsalták egymást, és normalizálták az árulást neked
• Mélységesen félsz az elhagyatottságtól, ezért találd meg a módját, hogy elkerüld az intimitást a SO-val
• Az „örök fiatalság” fantáziavilága segít megmenekülni a valós életben vállalt kötelezettségek elől

4. Hisz abban, hogy az SMS-ezés ártalmatlan

Ha érzelmi csaló vagy, a világot feketére és fehérre osztod, hogy igazold az érzelmi hűtlenséget a házasságban. A szexuális fizikai viszonyokat „erkölcstelennek” és „ ártalmatlan flörtnek ” tekinted, ahogy az helyénvaló. Tehát nem érzel bűntudatot, és nem kritizálod a partneredet paranoiás vagy féltékeny viselkedése miatt. Tagadod az árnyoldalad létezését.

5. Újdonság/változatosság igénye

Esther Perel pszichoterapeuta TED-előadásában hangsúlyozza: „Egy viszony középpontjában az emberi kapcsolat, az újdonság, a szabadság, az autonómia, a szexuális intimitás iránti vágy és vágyakozás áll, az elveszett énünk visszaszerzésének vágya, valamint a vitalitás visszaszerzésének kísérlete a veszteség és a tragédia közepette.” Ezek azok az okok, amelyek miatt az érzelmi viszonyok megragadnak és intim viszonyba kerülnek:

• Olyan újdonságra/izgalomra vágysz, ami már nem létezik az elsődleges kapcsolatodban
• A titkok megőrzése hamis hatalomérzetet ad
• Eleged van abból, hogy „jó” ember legyél, és így lázadhatsz anélkül, hogy átlépnél egy határt.

Egy érzelmi kapcsolat 7 szakasza

Most, hogy már beszéltünk arról, hogyan kezdődnek az érzelmi ügyek, ideje továbblépni az utána következőre – az érzelmi ügyek 7 szakaszára. A mély barátságból az érzelmi kapcsolatba való átmenet olyan halvány lehet, hogy talán észre sem veszi, mikor lépte át a határt. Ezek az ügyek ártatlanul kezdődnek, és belopóznak az életedbe, zűrzavart okozva hosszú távú kapcsolatodban. Értsük meg részletesebben a hűtlenség ezen szakaszait.

Kapcsolódó olvasmány: Vonzódik a munkatársamhoz, és nem tudom, mit tegyek ellene

1. Barátság

Az érzelmi kapcsolatoknak különböző szintjei vannak, kezdve az „ártatlan” vagy „ártalmatlan” barátsággal. Az érzelmi ügyek és az SMS-ezés kéz a kézben járnak. A barátság szakaszában a beszélgetések a mindennapi feladatok/hobbik köré összpontosulnak. Lehet, hogy felületes intim beszéd folyik a közösségi médiában, de ez felszínes, és nincs mögötte valódi érzelem. Így megy ez:

• Egy munkatárs vagy egy kedves régi barát a bizalmasod lesz
• A szöveges üzenetek küldése és a Facebook interakciója felerősödhet
• Szerencsésnek érzed magad, hogy van egy olyan személy, aki igazán „megfog” téged
• Már alig várod, hogy különlegesnek/fontosnak érezzék magukat

2. A „több mint barátok” szakasz

A megcsalás második szakaszáról egy Reddit- felhasználó ezt írta: „Kommunikáció: van izgalom, a leendő viszonypartnert önteltnek/pezsgőnek/viccesnek/bármi említésre méltónak írják le, talán van egy enyhe rajongás beismerése, annak elfogadása, hogy a leendő AP vonzó…”

Több közös vonásotok van ezzel a személlyel, mint a partnereddel. Nem alszotok együtt , vagy ilyesmi, de van egy mögöttes szexuális feszültség. Lassan elkezditek élvezni a halvány flörtöt. Lehet, hogy nem akartatok belemerülni a nem megfelelő barátságokba, vagy aktívan kerestetek ilyeneket, amikor házasok/elkötelezett kapcsolatban voltatok, de az érzelmi megcsalás és a barátság közötti határvonal egyre vékonyabb. Ha azon tűnődsz, hogy „Érzelmileg megcsallak?”, gondold át:

• Gyakran gondolsz a barátodra?
• Várod már, hogy időt tölts velük?
• Próbálod titokban tartani a "barátságodat"?

Ha ezekre a kérdésekre a válasz „igen”, akkor már átlépte a barátság határait, és érzelmileg valaki másba fektetett bele, nem a partnerébe.

3. Hogyan állapítható meg, hogy érzelmi viszonyról van-e szó? Nézze meg, elérte-e a „panaszkodás” szakaszát

Miután az érzelmi megcsalás és a barátság közötti határvonalak elmosódnak, a 3. szakaszban a folyamatos kapcsolattartás, a panaszkodás és a panaszkodás ennek a „különleges barátnak” válik normává. Az érzelmi megcsalás néhány gyakori, mégis fel nem ismert jele ebben a szakaszban a következő:

• Panaszkodni partnere alkalmatlanságára
• Mondd el a barátodnak, hogy milyennek szeretnéd az életedet
• A titkok megosztása és a kapcsolatod harmadik kerekévé tétele

4. A szexuális vágy az érzelmi kapcsolatok 7 szakaszának egyike

Az érzelmi kötődés egyre mélyebb. Kezded észrevenni a "barátodban" azokat a személyiségjegyeket, amelyek hiányoznak a hivatalos partneredből. Kezd elhatalmasodni a vágy, hogy testileg bensőséges legyen érzelmi kapcsolati partnerével. Ennek eredményeként

• Érzelmi társáról fantáziálsz, miközben szexelsz a pároddal
• A szexuális célzások és célzások a másik személlyel való interakciód részévé válnak
• Elkezd illatokat hordani és ajándékokat kapni érzelmi érdeklődésed miatt
• Ha hosszú távú érzelmi kapcsolatról van szó, elkezdheti a szextinget

5. Az egymástól függő szakasz

Te és az „érzelmi partnered” most elválaszthatatlan csapat vagytok, megbíztok egymásban, segítitek egymást a döntéshozatalban, megosztjátok egymással a dilemmákat és a zavarodottságokat, és egymáshoz fordultok támogatásért. Akár elkezdhetitek kerülni is a közös dolgokat a partneretekkel, hogy több időt szakítsatok az érzelmi társatokra. Az ilyen szintű érzelmi viszony bosszantóvá válik a romantikus partneretek számára, mert belefáradt abba, hogy a szeretett személy figyelmen kívül hagyja , és nem érti, miért viselkedtek ilyen furcsán.

Ha még mindig azon töpreng, hogyan állapíthatja meg, hogy érzelmi viszonyról van-e szó, és nem vagy biztos benne, hogy „különleges barátságod” átterelődött-e erre a területre, gondolkozz el néhány kérdésen:

• Ők döntik el, melyik ruha illik hozzád?
• Kikéri a tanácsukat a munkahelyváltással kapcsolatban?
• Még jobban megbízol bennük, mint a megérzéseidben?

6. Közömbösnek lenni a kapcsolata iránt

Ebben a szakaszban az érzelmi érintettség olyan mélyre hat, hogy közömbös leszel a partnereddel felépített élettel kapcsolatban. Úgy érzed, elmenekülsz jelenlegi életedből. Ez az a szakasz, amikor a legrosszabb zűrzavaron megy keresztül, mert végre tudomásul veszi az érzelmi kapcsolat hiányát az elsődleges kapcsolatában.

Hajlamos vagy otthonra lelni a házasságon kívüli viszonyodban . Ez a személy vigasztaló és megnyugtató, és kielégíti az érzelmi szükségleteidet. Egy életre szóló házasságon kívüli viszony felé tartasz, de a szíved mélyén azt szeretnéd, hogy ez valami több legyen. Tudod, hogy a viszonyként kezdődő kapcsolatok túl bonyolultak, de ezen a ponton nem igazán érdekel.

7. A végső döntés – az érzelmi viszonyokból szerelem lesz?

Ezért kapcsolódnak az érzelmi viszonyok és a válás. Az érzelmi viszonyok 7 szakasza közül ebben az a szakasz, amikor az elszakadás vágya veszi át az uralmat. Elkezded látni annak jeleit, hogy a kapcsolatod helyrehozhatatlan , és gyakorlatilag feladod az elsődleges partneredet. Ez az a szakasz, amikor az érzelmi viszonyok intim irányba fordulnak, és ez a házasság felbomlásához vezethet.

Klasszikus példa erre az Ebéddoboz című filmben látottak . A két szereplő még csak nem is látta egymást, de egy uzsonnásdobozba rejtett levelek révén olyan erősen kötődtek egymáshoz, hogy a nő legszívesebben elköltözött volna otthonról, és új életet kezdett volna egy nála jóval idősebb férfival. Tehát vajon az érzelmi viszonyok szerelemmé válnak? Igen, átcsaphatnak.

Néha az érzelmi ügyek is kimerülhetnek. Nincs garancia arra, hogy az érzelmi kapcsolatod életed szerelme lesz. De a szexuális kapcsolatokkal ellentétben az érzelmi kapcsolatok erősebbek, ezért sokkal tovább tartanak, és súlyosabb következményekkel járnak.

Kapcsolódó olvasmány: Nem tudom elfelejteni a férjem viszonyát, és gyötrődve érzem magam

Hogyan lehet helyreállítani a kapcsolatot egy érzelmi viszony után

Lehetséges túllépni egy érzelmi viszonyon? Erre a kérdésre Nandita Rambhia pszichológus korábban a Bonobologynak adott interjújában azt válaszolta: „Igen. Az érzelmi viszony 7 szakasza által okozott károk helyreállítása azonban időt vesz igénybe. A gyógyulás és a megbocsátás sok erőfeszítést igényel mindkét féltől. Ez csak akkor lehetséges, ha mindketten erős szükségletet éreznek arra, hogy a semmiből építsék fel a szerelmet . Ha ez a szükséglet erős, őszinte és becsületes, akkor nagy az esélye a továbblépésnek.”

Még a kutatások is azt sugallják, hogy az érzelmi traumát okozó partnerbe vetett bizalom helyreállításához nyitottság, együttműködési szándék, megosztás és kölcsönös támogatás szükséges a partnerek között. Ezzel eljutunk néhány aranyszabályhoz, amelyeket érdemes követni:

1. Vágja le a kapcsolatot és az érintkezőt

Az érzelmi afféron túljutni a kapcsolat megszakításával kezdődik, kérdések nélkül. Lehet, hogy fájna elbúcsúzni attól a személytől, aki boldoggá tette. De ahhoz, hogy dolgozzon a kapcsolatán, be kell tartania a kapcsolattartás tilalmának szabályát a kapcsolati partnerrel.

A Gottman javítási ellenőrzőlista szerint íme néhány kifejezés, amellyel megpróbálhatod kimutatni a felelősséget az általad okozott kárért:

• "Ezt tényleg elrontottam"
• "Látom a részemet ebben az egészben"
• – Hogyan tehetném jobbá a dolgokat?
• "Sajnálom. Kérlek, bocsáss meg nekem"
• "Most gyengédebb akarok lenni veled, és nem tudom, hogyan"

2. Ess vissza a partneredre

A partnerednek érzelmi támogatást kell kapnia, és újjá kell építenie vele az intimitást. Ha a kapcsolat egy aspektusa nyugtalanít, meg kell osztania ezt a partnerével. Adj ki mindent, amit csak akarsz, kivéve a partnerednek. Legyen velük a legjobb barát, és kompromisszumok helyett próbáljon alkalmazkodni/elfogadni.

Az alkalmazkodásról ( az egészségtelen kompromisszumok helyett ) szólva a Gottman-féle javítási ellenőrzőlista néhány olyan kifejezést említ, amelyek segíthetnek a múlt fájdalmának leküzdésében:

• "A mondandód egy részével egyetértek"
• „Találjuk meg a közös nevezőnket”
• "Soha nem gondoltam így a dolgokra"
• – Milyen aggályai vannak?
• „Egyezzünk meg abban, hogy mindkét nézetünket belefoglaljuk a megoldásba”

3. A partnerednek meg kell értenie

Most jött el a remek alkalom, hogy megbeszéld, miért tetted, amit tettél. Ha elégedetlen voltál a partnereddel, alkalmatlannak érezted magad, vagy boldogtalannak érezted magad a kapcsolatban, itt az ideje, hogy beszélj vele ezekről a problémákról. De a partnerednek tudnia kell, hogy a harag vagy a neheztelés szükségtelen kifejezése irántad nem segíti a gyógyulást.

Segít, ha egy tapasztaltabb, érettebb és ítélkezésmentesebb személytől kérsz útmutatást. Ez lehet egy családtag, barát vagy szakképzett tanácsadó. Ha támogatásra van szükséged, a Bonobology tanácsadói testületének tagjai csak egy kattintásnyira vannak.

4. Beszélj a kapcsolatodban lévő hiányosságokról

Beszélnie kell arról a személyről, akivel érzelmi viszonya volt. Bármilyen bűntudatot is váltana ki belőled, és olyan dühösnek éreznéd magad, mint a partnered, ez kulcsfontosságú. Mik azok a dolgok, amelyek vonzottak ehhez a személyhez – az empatikus természete, vagy az, hogy jó hallgatóság volt?

Rendezze őket. Fogalmazd meg őket a partnerednek. Ezek voltak a kapcsolatod hiányosságai vagy hiányosságai. Bármilyen fájdalmas is felhozni őket, elengedhetetlen, hogy beszélj róla, és megértsd, hol hiányzott a kapcsolatod.

Kapcsolódó olvasmány: 8 konfliktusmegoldási stratégia párkapcsolatokban, amelyek szinte mindig működnek

5. Nyújtson hálát

Tippeket keresel az érzelmi elidegenedés megszüntetéséhez a házasságban? A kutatások azt mutatják, hogy a hála kifejezése növeli a kapcsolatokban a kényelmet. Tehát, gyúlj fel újra a szerelmi életedben a szikrát a rendszeres hála kifejezésével. Íme néhány kifejezés, amelyekkel értékelheted partnered, a Gottman-féle ellenőrzőlista szerint:

• "Köszönet a ...-ért…"
• "Megértem"
• "Szeretlek"
• "Hálás vagyok azért, hogy…"
• „Ez nem a te problémád. Ez a MI problémánk”

Ez az egyik oka annak, hogy az erős barátság és a bensőséges kapcsolat a kapcsolatban az egyik legjobb ellenszere egy viszonynak. Mit tehet tehát, hogy megóvja kapcsolatát egy ilyen érzelmi kapcsolattól a jövőben? Az első lépés az, hogy barátokként találkozzunk, és a kapcsolatunkat a bizalom alapjaira alapozzuk.

Szeressétek és tiszteljétek egymást. Kommunikáljatok nyíltan és gyakran. Osszátok meg egymással az érzéseiteket, terveiteket és minden problémátokat. Érezzétek jól magatokat, és tudatosan törekedjetek arra, hogy feldolgozzátok a hűtlenség érzelmi traumáját. Ezek bölcs módszerek a hűtlenség kezelésére és egy erős házasság kialakítására, ahol érzelmi kötődésetek van a házastársatokkal és senki mással. Legyen boldog a kapcsolatotok!

GYIK

Az intimitás öt szakasza – Tudd meg, hol vagy!

Hogyan hagyjuk abba a túlgondolkodást, miután megcsalták – 7 tippet ajánl a szakértő

Milyen következményei vannak a házaspárok közötti kapcsolatoknak?

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági adománynak . Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkkal lássa el Önt, és ezzel segítsen bárkinek a világon megtanulni bármit.

Tekintse meg szerkesztési folyamatunkat

Ismerje meg felülvizsgálati bizottságunkat

Visszajelzés megosztása

Mi a visszajelzésed?

×

Hasznos Hiba bejelentése Más

Küldés