A robusztus konfliktusmegoldási stratégiák elengedhetetlenek bármely hosszú távú elkötelezett kapcsolat túléléséhez. Ez azért van így, mert ha két különböző elképzelésű, személyiségű és nézőpontú ember találkozik, akkor konfliktusok alakulnak ki. Ha nincs felkészülve ezeknek a különbségeknek a kezelésére, a kapcsolati konfliktusok krónikussá válhatnak.
Ha ez megtörténik, a dolgok gyorsan felbomlanak, és kapcsolatod a törés szélére kerülhet. Ennek ellenére a konfliktus önmagában nem rossz dolog, mindaddig, amíg mindkét fél hajlandó tenni a megoldásért. Dr. Julier Gottman amerikai klinikai pszichológus egyik kapcsolati konfliktus-idézete a legjobban így foglalja össze: „A konfliktus az a lehetőség, hogy idővel megtanuljuk jobban szeretni partnereinket.”
Próbáljuk megfejteni a párkapcsolati konfliktusok dinamikáját és megoldási stratégiáit, hogy segítsünk Önnek elfogadni az összetartozás ezen kellemetlen, mégis elkerülhetetlen aspektusát Dr. Neelu Khanna tanácsadó és okleveles életvezetési tanácsadó meglátásainak felhasználásával , aki az érzelmi szükségletekkel és az emberi viselkedési konfliktusokkal, a házastársi viszályokkal és a diszfunkcionális családokkal kapcsolatos problémák kezelésére specializálódott.
Mi okozza a párkapcsolati konfliktust?
Tartalomjegyzék
A párkapcsolati konfliktusok számos tényezőre vezethetők vissza. Kezdetben a romantikus kapcsolatok konfliktusainak minden formája egyformának tűnhet. Mindkét partner a probléma ellentétes oldalán találja magát, és nehéz lehet áthidalni ezt a szakadékot. Ezért válhat kihívássá a konfliktusok megoldása egy kapcsolatban, amikor mindketten erősen érzik magukat.
Ha azonban alaposan megnézzük, különböző típusú konfliktusok léteznek a kapcsolatokban, mindegyiknek megvan a maga mögöttes kiváltó oka és oka. Mielőtt felfedezné a kapcsolatok konfliktusmegoldási technikáit, fontos, hogy eljussunk a probléma gyökeréhez. Dr. Khanna szerint a párok közötti konfliktusok 6 leggyakoribb oka a következő:
1. Az önzés a kapcsolati konfliktusok egyik fő oka
„Ha megvizsgáljuk, mi okozza a párkapcsolati konfliktusokat , az önzés tűnik fel az egyik legkiemelkedőbb kiváltó okként. Az emberek gyakran annyira lekötik a saját szükségleteiket és vágyaikat, hogy elfelejtik látni, hogyan befolyásolják ezek a partnerüket” – mondja Dr. Khanna.
Konfliktus alakulhat ki a párok között, ha az egyik partner nem veszi figyelembe a másikat az élet fontos döntései során. Akár önző vagy a kapcsolatban, akár a partnered, az a hajlam, hogy mindig a szükségleteidet helyezd előrébb, mint a SO vagy a kapcsolat, éket verhet a partnerségedbe.
Függetlenül attól, hogy ez akaratlanul vagy szándékosan történik, hatással van a kapcsolat egészségére. Bár az önfenntartásra szükség van, a kapcsolatokban előforduló konfliktusok egyik klasszikus példája, ha képtelenség prioritást adni kapcsolatának, vagy soha nem helyezi előtérbe partnere szükségleteit.
2. A gyenge kommunikációs készség tovább növelheti a szakadékot
A párok közötti kommunikációs problémák rendkívül gyakoriak. Amikor az egók, a megoldatlan érzések és a múltbéli problémák kerülnek képbe, az érzéseink kifejezésének képessége romlani kezd. „A rossz kommunikáció nem csak arról szól, hogy mit mondunk vagy nem, hanem arról is, hogyan mondjuk. A párkapcsolati konfliktusok kezelése sokkal nehezebbé válhat, ha a kommunikáció a vitákra irányul” – mondja Dr. Khanna.
Ha mindkét partner be akarja bizonyítani, hogy igaza van, a pozitív kommunikáció gátolja. Ez a feszültség fokozódásához és a konfliktusok elmélyüléséhez vezet a kapcsolatban. Ha nem tud meghallgatni partnerét, és nem tudja megérteni, honnan jön, még a legapróbb problémák is éket verhetnek közted és párod közé.
3. A neheztelés konfliktust szít a partnerek között
Ha az egyik vagy mindkét partner hajlamos gyakran megsérteni egymást, a bántottság érzése gyökeret ereszt. Lehet, hogy a sérült személy nem fejezi ki nyíltan érzelmeit partnerének, de elégedetlenséget érez. Ahogy ezek az érzések kezdenek elfojtani, a partnerek idővel eltávolodhatnak. A párok konfliktusainak megoldása szinte lehetetlenné válik, ha egyenletüket mélyen gyökerező, egymás iránti kemény érzelmek hemzsegnek.
A feldolgozatlan negatív érzelmek neheztelést táplálnak egy házasságban vagy párkapcsolatban. Ez nemcsak konfliktusokat válthat ki, hanem megnehezíti a nézeteltérések megoldását is. Amikor ez megtörténik, elvész az akarat a kapcsolatban lévő feszültség oldására vagy a nézeteltérések feloldására.
Kapcsolódó olvasmány: Mennyibe kerül a párterápia?
4. Az állandó kritika súlyosbítja a kapcsolati konfliktust
Senki sem szereti, ha állandóan kiszúrják vagy kritizálják. Főleg nem a partnertől. „A konfliktusnak gyökeret kell eresztenie egy olyan kapcsolatban, ahol a kritika és az állandó hibakeresés a norma. Amikor az egyik partner minden rosszért a másikat hibáztatja, és minden pozitív fejleményt ellop, az éket ver a kapcsolatban” – magyarázza Dr. Khanna.
A kritika és a nyavalygás nemcsak konfliktusforrássá válhat, hanem a leginkább bevált konfliktusmegoldási technikákat is hatástalanná teheti. Ennek a mintának a megtörése és a pozitív kritika megszerzése elengedhetetlen ahhoz, hogy az egészségtelen kapcsolat tulajdonságait egészségesekkel helyettesítsük.
5. Az irreális elvárás is okozhat gondot a paradicsomban
Szinte mindannyian a „boldog, míg meg nem halnak”, „bájos herceg” és „fénylő páncélos lovagok” fogalmakon nőttünk fel. Dr. Khanna szerint azok, akik ezeket a fantasztikus fogalmakat a felnőtt kapcsolataikba viszik, bajba keverik magukat. Ha irreális elvárásokat támasztasz a partnerrel szemben, vagy túl magasra teszi a lécet a kapcsolati célokhoz, az biztosan csalódást okoz.
Ez állandó konfliktus- és feszültségforrássá válik a kapcsolatban. Azonban nem helytelen bizonyos dolgokat elvárni a partnerünktől. Épp ellenkezőleg, a reális elvárások elengedhetetlenek egy minőségi kapcsolat kiépítéséhez. A pároknak megfelelően kell kezelniük az elvárásokat, hogy megakadályozzák azok konfliktusforrássá válását.
6. A múltbeli poggyász konfliktusokhoz vezethet a kapcsolatokban
Dr. Khanna azt mondja, hogy egy személy múltbeli poggyásza a kapcsolatok különböző típusú konfliktusaiban is megnyilvánulhat. „A korábbi kapcsolatokban szerzett rossz tapasztalatok, a nevelés, a gyermekkori élmények, a volt partner, a szülők vagy a testvérek általi bántalmazások mind hatással lehetnek az egyén jelenlegi kapcsolatára. Ha ezeket a problémákat nem kezelik megfelelően és nem oldják meg, mielőtt új kapcsolatba lépnek, konfliktusok kiváltó okai lehetnek."
A párkapcsolati konfliktusok egyik klasszikus példája a bizalmi problémák , amelyeket olyan emberek alakítanak ki, akiket a múltban megcsalt a partnerük. A múltbeli tapasztalatok megakadályozzák a személyt abban, hogy teljes mértékben megbízzon romantikus partnerében. A gyanú vagy félelem, hogy jelenlegi partnere is ugyanígy fogja elárulni, vádaskodáshoz és hibáztatáshoz vezet. Ez elkerülhetetlenül konfliktusokhoz, veszekedésekhez, civakodáshoz és vitákhoz vezet, amelyek megviselhetik a kapcsolatot.
Konfliktusok típusai a kapcsolatokban
Amint láttuk, nem minden konfliktus egyenlő a romantikus kapcsolatokban. A kapcsolatokban konfliktusokhoz vezető lehetséges problémák spektruma változatos, és a konfliktusok intenzitása változhat, a mögöttes problémáktól és a kapcsolat egészségi állapotától függően. Hasonlóképpen, a kapcsolatokban előforduló konfliktusok típusai is ugyanolyan sokfélék lehetnek.
A két partner közötti szakadást kiváltó okoktól függően a konfliktusok különböző formákban nyilvánulhatnak meg. Ha mindkét partner nem alkalmazza az egészséges konfliktusmegoldást a kapcsolatokban, ezek a konfliktusok gyorsan mérgezővé válhatnak.
Annak elkerülése érdekében, hogy ez megtörténjen veled, vessünk egy pillantást a kapcsolatok különböző típusú konfliktusaira, hogy azonosíthasd a problémás mintákat, és már az elején elzárd őket:
Kapcsolódó olvasmány: 11 párkapcsolati vita, ami végzetet jelent a köteléked számára
1. Állandó kritika
A kapcsolatok konfliktusainak egyik leggyakoribb példája az egyik vagy mindkét partner folyamatos kritikája. Amikor szüntelenül a partneredre válogatsz, és elmondod neki mindazt, ami kellemetlen a személyiségében, vagy fordítva, az eloltja a szerelem és a vonzalom lángját, amely összehozott benneteket.
Ráadásul, ha valaki zsémbes feleség , aki nem hiszi, hogy a férje bármit is helyesen csinálna, vagy érzéketlen férj, aki nem tudja megállni, hogy ne emlegesse házastársa hibáit, az a kölcsönös tisztelet hiányáról árulkodik. Szeretet, ragaszkodás és tisztelet hiányában a kapcsolatokban a nézeteltérések aránytalanul nagyra nőnek, és úgy érzi, mintha háborús övezetben lenne.
2. Kölcsönös megvetés
A kapcsolatokban konfliktusokhoz vezető lehetséges problémák között a megvetés a piramis tetején áll. Ha a férj és feleség, vagy bármely két szerelmestárs közötti konfliktust a kielégítetlen szükségletek és elvárások poggyásza váltja ki, az megvetés formájában nyilvánul meg. Nem gondolod, hogy a partnered elég jó, mert nem gyógyultál ki a sérelmekből, amelyeket a múltban okozott neked, legyen az bármilyen kicsi vagy jelentéktelen.
A párok számára a konfliktusok megoldása leküzdhetetlen kihívássá válik, mivel a veszekedéseik és nézeteltéréseik soha nem csak a szóban forgó problémáról szólnak. Minden apró véleménykülönbség lehetőséget ad arra, hogy a múltbeli problémákat elővegyék, és egy olyan ördögi körforgásba ragadjanak, amelyben újra és újra ugyanazok a veszekedések folynak.
3. Védekezés
A párkapcsolatokban egy másik gyakori konfliktustípus a védekező magatartás. Látod, hogy egy újabb veszekedés van kilátásban, és tudod, hogy ez csak egy újabb sárdobálást és hibáztatást jelent . Mielőtt a partnerednek lehetősége lenne rád hárítani a felelősséget, te is védekezővé válsz, és ráhárítod a felelősséget.
Amikor a párkapcsolati nézeteltérések védekezővé teszik a partnereket és egymás ellen fordulnak, az aggasztó jele annak, hogy a konfliktusok krónikussá váltak. Áldozatnak érzi magát, és vigyázzon, hogy elkerülje egy újabb harc negatív következményeit.
4. Kőfalazás
A „kövezés” (angolul stonewalling) a párkapcsolati konfliktusok egyik klasszikus példája. Amikor a kapcsolatokban a nézeteltérések túl gyakoriakká válnak, már a gondolat is érzelmileg kimerítő lehet. Ezért kizárod a partneredet azzal, hogy nem vagy hajlandó kommunikálni vele, és csendben bánsz vele – ezt nevezzük „kövezésnek” (angolul stonewalling ).
Itt nem az az ötlet, hogy időt szakíts a megnyugvásra, hogy békésen megoldhasd a problémát, hanem az, hogy szándékosan érzelmi fájdalmat okozz azzal, hogy kizárod partneredet. Amikor a romantikus kapcsolatok konfliktusa kőbe véséshez vezet, az annak figyelmeztető jele, hogy a kapcsolat mérgezővé vált. A kapcsolatokban előforduló különböző típusú konfliktusok közül ezt a legnehezebb megoldani.
Kapcsolódó olvasmány: Kapcsolati kiégés: okok, jelek és tippek a leküzdéshez
A kapcsolati konfliktus szakaszai
A kapcsolati konfliktus jóval azelőtt gyökerezik, hogy a viszály első tünetei megjelennének. Annak ellenére, hogy a kapcsolati konfliktusok ezen szakaszai nem mindig lineárisak vagy kölcsönösen kizárják egymást, ezek megértése segíthet a figyelmeztető jelek korai felismerésében. Így dolgozzon ki időben konfliktusmegoldási stratégiákat. Íme a kapcsolati konfliktus 5 fő szakasza, amelyre figyelnie kell:
1. Belső zavar
A szíved mélyén tudod, hogy valami nincs rendben a kapcsolatodban. De még egy ujjal sem tudtál rátenni. Az a baj, hogy ha egy problémát nem tudsz megnevezni, akkor nem tudsz lépéseket tenni a megoldására. Ennek ellenére ne hagyja figyelmen kívül ezt az érzést. Használja bökkenőként, hogy megvizsgálja kapcsolatát.
2. A problémák elkerülése
Idővel világossá válnak a kapcsolat mögött meghúzódó problémák. Ebben a szakaszban a legtöbb pár inkább kerüli a nehéz beszélgetéseket a problémáiról, ahelyett, hogy csapatként kezelné őket. A szőnyeg alatti problémák kimosása egy rosszul felszerelt megküzdési technika. Olyan, ami visszaüt, szinte mindig.
A kapcsolatban a kommunikáció javításán való munka megakadályozhatja a problémák eszkalálódását, és csírájában elfojthatja azokat, ahelyett, hogy hagyná, hogy valami nagyobbá váljanak.
3. Társát ellenségként érzékelni
Ha nem foglalkozunk a kapcsolati konfliktusokkal, a problémák és a negatív érzelmek felerősödnek. Kezded úgy tekinteni a partneredre, mint egy ellenfélre. A legkisebb nézeteltérések is kimerülnek, és a harag, a harag és az idegenkedés helyéről kezdesz reagálni egymásra. Ebben a szakaszban újra és újra ugyanazokat a harcokat kezdi el, és nem lát megoldást. Ez egy rendkívül kimerítő hely lehet.
Kapcsolódó olvasmány: A házasság garantálja a romantikát és a vágyat?
4. Érvényesítés keresése másoktól
Ha a párkapcsolati konfliktusok megoldás nélkül túljutnak a harmadik szakaszon, az komoly elidegenedést okozhat a partnerek között. Ekkor elkezded nyilvánosan kidobálni a szennyes ruháidat, és a belső családi és baráti körödben keresed a partnereddel szembeni tetteid megerősítését. Te vagy a partnered elkezdhetitek privát beszélgetéseket vagy vitákat felhasználni egymás nyilvános kritizálására. Az ilyen hajlamok annak a jelei, hogy mérgező párrá váltok.
5. Az agresszió jelei
A párkapcsolati konfliktusok ötödik és egyben utolsó szakaszában az agresszió beszivárog a kapcsolatba. Az agresszió nem feltétlenül jelent fizikai erőszakot. A szarkasztikus gúnyolódástól a dühkitörésig bármi lehet. A félrebeszélés vagy a hallgatás, a partner piszkálása vagy a hisztizés mind az agresszió formái. Szélsőséges esetekben erőszakos kitörések formájában is megnyilvánulhat.
8 hatékony konfliktusmegoldási stratégia, amelyet kipróbálhat
Egy kapcsolatban a konfliktusok miatt a partnerek megtámadottnak és fenyegetettnek érezhetik magukat. Természetes, hogy ilyen helyzetben védekező álláspontról indulunk ki. Bár sok párnak sikerül kibékülnie egy veszekedés után , a mögöttes problémák gyakran megoldatlanok maradnak. Íme 8 hatékony konfliktuskezelési stratégia, amelyekkel megpróbálhatod kijavítani a kapcsolatodban lévő negatív mintákat, és jobban kapcsolódni a partneredhez:
1. Állítsa vissza a fókuszt önmagáról a kapcsolatra
Hogyan lehet megoldani a konfliktust egy kapcsolatban, ha mindketten erősen érzik magukat? Ez a kérdés az ellentmondó véleményekkel foglalkozó párok fejében nehezedik. „Az első lépés az, hogy pihentesd a figyelmedet. Irányítsa energiáit a felmerülő probléma megoldására, ahelyett, hogy fájdalmat vagy haragot érezne. Az egyik leghatékonyabb hasznos konfliktusmegoldási stratégia a párok számára, ha nem kezelik egymást ellenfélként” – mondja Dr. Khanna.
Ez a kis változás a szemléletben sokat segíthet abban, hogy csapatként tekints magadra és partneredre, a kapcsolati konfliktusodra pedig mint közös ellenségre.
2. Használja a kommunikációt a szakadékok áthidalására a kapcsolati konfliktusok kezelésekor
Kíváncsi vagy, hogyan lehet véget vetni a konfliktusnak egy kapcsolatban? Tudja, hogy a kommunikáció eszközként való felhasználása a hiányosságok áthidalására, és nem azok szélesítésére a folyamat kritikus része. Amikor zsákutcába kerülsz, ne használd a szavaidat viták és nézeteltérések szítására. Ehelyett óvatosan válassza ki őket, hogy megtalálja a mindkét fél számára elfogadható középutat.
Dr. Khanna azt mondja: „Cserélje ki az olyan szavakat, mint „mindig ezt csinálja”, „tudtam, hogy ezt fogja mondani” vagy „miért nem érti meg egyszer” szavakkal „értem, mit érzel, de…” vagy „én” tudja, hogy nem érzi jól magát. Mit szólna hozzánk…” A hosszú távú kapcsolatok vagy házasságok kompromisszumot és alkalmazkodást igényelnek. Ha hajlandó vagy ezt felajánlani, a partnered leggyakrabban úgy viszonozza, hogy kiigazítja vagy visszalép a pozícióján. A problémát a felrobbanás előtt kezelik. Ez az egyik konfliktusmegoldási stratégia, amely szinte mindig bevált.
3. Tekints a konfliktusra, mint lehetőségre
Íme az egyik legjobb párkapcsolati konfliktus-idézet: „A nap végén vagy arra koncentrálhatsz, ami szétszakít, vagy arra, ami összetart.” A konfliktus lehetőségként való felhasználásának gondolata ebben a kapcsolatokra vonatkozó felfogásban gyökerezik. Ha nem értesz egyet a partnereddel, ne fordítsd az energiáidat a nyerésre vagy az álláspontod bizonyítására.
„Egyébként semmi haszna, ha elveszíti a partnerét. Használja fel arra, hogy megértse, hol különbözik egymástól a nézőpontotok, és hogyan igazíthatja jobban a nézőpontokat. Lehet, hogy az esetek 100%-ában nem sikerül, de lesz végleges előrelépés. Azokban a helyzetekben, amikor nem tud egyetérteni partnerével, tanulja meg tisztelni a nézőpontját, és fogadja el a nézeteltéréseit” – mondja Dr. Khanna.
Megtanulni tisztelni a nézeteltéréseket és beleegyezni, hogy bizonyos kérdésekben nem ért egyet, bankképes megoldást jelent a konfliktus egy kapcsolatban, amikor mindketten erősen érzik magukat.
Kapcsolódó olvasmány: Hogyan éljünk túl egy szexmentes házasságot megcsalás nélkül
4. A humor az egyik bolondbiztos konfliktusmegoldó stratégia
Még az egészséges kapcsolatok is belekerülnek időnként egyfajta megtorló spirálba. Ez akkor történik, amikor nehéz időszakon mész keresztül a kapcsolatodban vagy az életedben. A humor tökéletes ellenszer lehet a feszültség oldására egy kapcsolatban, és a viták és nézeteltérések ördögi köréből való kitörésre.
„Ha úgy érzi, újabb vita gyűlik fel vagy eszkalálódik, használja a humort annak kisiklására és lefegyverzésére. Törj el egy régi belső viccet, énekelj egy dalt, mesélj el egy régi emléket. Ahogy lehúzott őrrel elkapjátok egymást, könnyebb lesz a kapcsolatteremtés. Hirtelen még a legijesztőbb konfliktus is nevetségesnek tűnik” – javasolja Dr. Khanna.
5. A kérdések fontosak a kapcsolatok konfliktusmegoldása szempontjából
Nos, legalábbis a megfelelő kérdések. Ez egyike azoknak a konfliktuskezelési stratégiáknak, amelyek különösen hasznosak lehetnek azoknak a pároknak, akik attól tartanak, hogy a különbségek megviselhetik a kapcsolatukat. Áss bele a múltadba, és tedd fel magadnak a megfelelő kérdéseket, hogy feltárd a konfliktusokat kiváltó mögöttes, megoldatlan problémákat.
„Mikor fordult rosszabbra a kapcsolatod? Volt jelentős visszaesés? Vagy a felgyülemlett apró problémák okoztak meghibásodást? A kapcsolatodat hátráltatják bizonyos korlátozó hiedelmek? Milyen jövőt szeretnél a pároddal? Hogyan tudod megépíteni? Az ilyen nehéz kérdések feltevése a jól bevált konfliktusmegoldási technikák egyike” – mondja Dr. Khanna.
Íme néhány kérdés, amelyek segíthetnek elindulni az önvizsgálat útján. Ügyelj azonban arra, hogy a megfelelő gondolkodásmóddal közelítsd meg ezt a gyakorlatot. A cél a konfliktusok megoldása, nem pedig a felelősség hárítása.
6. Hogyan zárod le a konfliktust egy kapcsolatban? Kezdje az elfogadással
Mindannyiunknak megvan a részünk a kívánatosnál kevésbé szokásokból, mintákból és hajlamokból. Ha ki akarja küszöbölni kapcsolatából a krónikus konfliktusokat, feltétlenül el kell fogadnia partnere „negatív” tulajdonságait. Koncentrálj arra, amit szeretsz bennük, vagy arra, hogy milyen érzéseket keltenek benned a furcsaságok és szokások helyett, amelyek felfelé hajtanak.
„Amikor megtanulod elfogadni, hogy partnered erős és gyenge pontokkal, jó és rossz tulajdonságokkal rendelkező személy, személyiségének nem túl kellemes oldalai többé nem fognak zavarni. Hasonlóképpen, azok a visszatérő veszekedések, amelyek a nedves törülköző ágyon hagyásáról vagy a túl sok telefonálásról való visszatérésről szólnak, nem lesz probléma” – mondja Dr. Khanna.
7. Ugyanakkor ismerje fel negatív mintáit
Akárcsak a partnered, neked is megvannak a hiányosságaid és gyengeségeid. Ezek felismerésén és legalábbis kiküszöbölésén való munka az egyik létfontosságú konfliktusmegoldási stratégia a kapcsolatokban.
Párkapcsolati konfliktusokra keresel példákat, hogy megértsd, milyen rossz kapcsolati mintákon kellene dolgoznod a javításon? Képzeld el: Tegyük fel, hogy hajlamosak vagytok bezárkózni és visszahúzódni a konfliktusok során. Emiatt minden veszekedésben hallgatásba kezdesz a partnereddel . A kommunikáció hiánya viszont feldühíti őt. És még egy kis megállapodás is hosszú, elhúzódó veszekedésbe csap át.
Ismerősen hangzik? Nos, ha legközelebb vita lesz, tegyen tudatos erőfeszítést ennek a mintának a megtörésére. Ha nem tudja rávenni magát, hogy beszélgetést kezdeményezzen, legalább legyen nyitott rá, amikor partnere erőfeszítéseket tesz.
8. A megbocsátás a kulcsa a kapcsolatok konfliktusainak megoldásához
A régóta fennálló viták és nézeteltérések sértettséghez, haraghoz, bizalmatlansághoz vezethetnek egy kapcsolatban. Még inkább, ha a partnerek közötti bizalom megüt. Ilyen helyzetben az egyik legjobb konfliktusmegoldási stratégia a megbocsátás.
„ A megbocsátás csodákra képes a kapcsolatokban a hullámvölgyek ellenére is megerősíteni a köteléket. Ez azonban nem valami, amit egyik napról a másikra el lehet érni. Munkát és tudatos erőfeszítést igényel a hibák beismerése, a partner előtérbe helyezése és a teljes átláthatóság melletti elköteleződés. Ha ezt sikerül elérni, az eredmény varázslatos lehet a párkapcsolati konfliktusok megoldásában” – állítja Dr. Khanna.
A kapcsolatok nem könnyűek. Folyamatos törődést és gondozást igényelnek. A hibák és különbségek ellenére a legtöbb kapcsolat megéri az erőfeszítést. Tehát mielőtt hagyná, hogy elsorvadjon a kapcsolata a partnerével, adjon esélyt ezeknek a konfliktusmegoldási stratégiáknak.
GYIK
A konfliktusok megoldásának helyes megközelítése egy kapcsolatban az, ha mindig észben tartod, hogy te és partnered nem ellenfelek vagytok, hanem egy csapat. Ne hagyd, hogy a nézeteltérések és viták megosszák.
A párkapcsolati konfliktusok csökkentése érdekében mindkét félnek el kell köteleznie magát az egészséges kommunikáció előmozdítása és a felmerülő problémák megoldása mellett. Ne söpörje a dolgokat a szőnyeg alá, és ne nyelje le érzéseit a béke és a harmónia megőrzése érdekében. Ezek a tendenciák csak később jönnek vissza, hogy kísértsenek.
A megbocsátás, az elfogadás, a saját hibáinak felismerése, a pozitív kommunikáció, a csapatmunka, a humor és a megfelelő kérdések feltevése mind kulcsfontosságú összetevői a konfliktusmegoldó technikáknak.
A legjobb konfliktusmegoldási stratégia az, ha tiszta lappal lépsz be egy kapcsolatba – ez azt jelenti, hogy feldolgozod a múltbeli poggyászodat, mielőtt új kötvényeket kovácsolsz –, és így is tartod, nem hagyod, hogy a problémák megoldás nélkül elsiklanak.
12 bántó dolog, amit önnek vagy partnerének soha nem szabad elmondania egymásnak
10 dolog, amit meg kell tennie, ha eltávolodik a kapcsolataitól
Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági adománynak . Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkkal lássa el Önt, és ezzel segítsen bárkinek a világon megtanulni bármit.
