Összehasonlító csapda – mi ez és hogyan lehet kijutni

„Nem hiszem el, hogy ezt tette. A volt párom ezt csinálta! Jaj!” – Miért gúnyolódott azon, amit ma viseltem? „Miért kaphat meg mindent? Én keményebben dolgozom, mint ő!” „Már megint vett egy új autót? Miért ragadok még mindig ugyanazzal a régivel?” Mindannyian azon kaptuk magunkat, hogy irigykedünk valaki más sikerére, negatívan ítéljük meg partnereinket, és elégedetlenek vagyunk barátaink vagyonával. Azt a szokást vagy cselekedetet, hogy mérlegeli magát vagy partnerét más emberekkel és helyzetekkel, „összehasonlító csapdának” nevezik.

Miért hasonlítják össze magukat az emberek másokhoz? Nem kellene azért ünnepelnünk egymást, akik vagyunk? Az életed vagy másokkal való kapcsolatod összehasonlítása csak még jobban fáj neked és partnerednek. Ahogy mondják: "A fű mindig zöldebb a másik oldalon." Nem számít, ki vagy, egy másik ember élete mindig vonzóbb lesz számodra, ha belsőleg elégedetlen vagy.

Ez pusztítást végezhet mind az önértékelésében, mind az interperszonális kapcsolataiban, beleértve a romantikus kapcsolatokat is. Ha elkezdi negatív összehasonlítani azt, ahogy a partnere körülötted van a volt pároddal, akkor már kinyitottad Pandora szelencéjét. Szóval, hogyan hagyjuk abba az összehasonlítással való küzdelmet? Miért történik ez elsősorban? Találjuk ki.

Az összehasonlító csapda

Amikor azt látod, hogy valaki többet keres, mint eddig gondoltad, amikor látsz valakit, akinek több lájkja van, és több követője van a közösségi média hírfolyamában, vagy amikor arról hallasz, hogy egy ismerősöd új, jövedelmező állást kapott, amit kerestél, az emberi természet az irigységtől zöldülni.

Bár mások egyes eredményei arra ösztönözhetnek minket, hogy jobban teljesítsünk, ezt szinte mindig kíséri egyfajta féltékenység – és egészségtelen összehasonlítás. Minden egyes önmagában észlelt hiba felerősödik, és elkezdhetjük megkérdőjelezni az értékünket. Egy ilyen csapda nem olyasmi, aminek a lakosság egy bizonyos része lenne kitéve, mindannyian gratulálunk barátainknak az új, jövedelmező állásukhoz, miközben azt is gondoljuk: „Mit kezdek az életemmel?”

A témáról szólva Dr. Aman Bhonsle korábban elmondta a Bonobologynak, hogy a közösségi média összehasonlító csapdája milyen negatívan befolyásolhatja kapcsolatait. „Látod a celebpár Instagram-fiókját, az összes követőikkel, és hirtelen „kapcsolati célok” lettek. Az utazó vloggató párok mindig boldognak tűnnek, elmosolyogják a világ minden baját. 

Kapcsolódó olvasmány: Hogyan befolyásolja a közösségi média a kapcsolataidat

„Az életüket a la-la földön töltik, történeteket töltenek fel Görögország és Cancún tengerpartjáról, boldogan figyelmen kívül hagyva azt a zűrzavart, amelyen átmenünk. Mindannyian tudjuk, hogy a valódi élet nem így néz ki. Néha fáradt vagy, van, amikor ingerlékeny. Néha nem érzed magad különösebben kalandvágyónak vagy romantikusnak. De a nézett filmekben és a gyakran használt közösségimédia-alkalmazásokban ezeket a napokat soha nem dokumentálják. 

„A közösségi médiában lévő kapcsolatok lényegében szteroidokon élő kapcsolatok. A kiemelt pillanatok összefoglalóját, amit tányérra teszünk, alaposan átdolgozzák és módosítják, hogy ehetőbbé tegyék. Ennek eredményeként a saját normalitásunk becsmérlődik, bizalmi és féltékenységi problémák alakulnak ki bennünk, és az elvárásaink elérhetetlenné válnak.”

Státuszmániás világban élünk, és a közösségi média minden bizonnyal felerősíti a körülöttünk lévőkkel való összehasonlítást. Igyekszünk a legrosszabb pillanatainkat a legjobb pillanataikkal párosítani, ami végül negatívan befolyásolja mentális állapotunkat. A felfelé irányuló összehasonlítás, amikor összehasonlítjuk magunkat valakivel, akit felsőbbrendűnek tartunk, a nagyság téveszméihez vagy komoly önértékelési problémákhoz vezethet.

Egy összehasonlító csapdába hírhedten könnyű beleesni, és ezért küzdenek vele oly sokan. Próbáljuk megérteni, mit tehetünk, hogy kilábaljunk ebből, nehogy végül a partnereinket az Instagramon látható fitneszmodellekhez hasonlítsuk.

Beragadt egy összehasonlító csapdába? Íme, mit tehet ellene 

Ha valóban úgy érezzük, hogy megtaláltuk a lelki társunkat, és valóban senkihez és semmihez nem hasonlíthatók, miért esünk abba a csapdába, hogy folyton negatív összehasonlításokat végzünk? Mindannyian úgy nézünk az emberekre, mint a ruha- vagy cipővásárlási lehetőségekre? 

Végül belefáradunk a „tökéletes cipőbe”, nem igaz? Szóval, mi is belefáradunk a partnereinkbe? A válasz ezekre a kérdésekre nem olyan egyszerű, mint szeretnénk. Az emberek összehasonlítása azonban meglehetősen egyszerű és kényelmes. Ami nehéz, az az, hogy lerázzuk ezt a tendenciát.

Bármennyire is nem akarjuk, végül beleeshetünk a közösségi média összehasonlító csapdájába, és összehasonlíthatjuk partnereinket a múltbeli emberekkel, vagy azokkal, akiket az interneten látunk. Ahogy Theodore Roosevelt mondta: „Az összehasonlítás az öröm tolvajja”. Ha úgy találja, hogy beleragadt az összehasonlítás csapdájába, a következőket teheti, hogy helyesen kezelje: 

1. Koncentrálj a fejlődésedre

Egy régi barátoddal találkozol egy iskolai találkozón. Tökéletes alakja van, egy gazdag férj az oldalán, és úgy néz ki, mintha egy napot sem öregedett volna azóta, hogy utoljára láttátok a szalagavatón. Minden megvan benne, amit egy férfi egy nőben kívánhat . Az első reakciód az lenne, hogy hozzá hasonlítod magad.

Az emberek úgy hasonlítják össze egymást, hogy megfigyelik, mi van a felszínen. Amit látsz, az valószínűleg féligazság. Negatív összehasonlítás helyett összpontosítson saját fejlődésére. Mindenkinek megvan a maga útja. Gondolj bele, ahelyett, hogy belemerülnél ebbe az egészségtelen gondolkodásmódba, amely azon alapul, hogy mit láthatsz egy személyről, miért nem csak magadra koncentrálsz? Ahelyett, hogy féltékeny lennél, örülj a növekedésének, és légy hálás a saját fejlődésedért. 

2. Fogadd el egyéniségedet és kapcsolatod egyediségét

Függetlenül attól, hogy beleesett a párja vagy önmaga megítélésének összehasonlító csapdájába, álljon meg egy pillanatra, gondolja át az erősségeit, és fogadja el, hogy minden egyén és kapcsolat egyedi. Jellemvonásai és erősségei felkészítenek olyan eredményekre, amelyek különbözni fognak társaitól. 

Csak azért, mert úgy tűnik, hogy ők az a pár, akik soha nem veszekednek, még nem jelenti azt, hogy a kapcsolatuk objektíve „jobb”, mint a tiéd. Minden kapcsolat más és más, és az összehasonlítással ilyen kétértelmű alapokon való küzdelem hiábavaló próbálkozás az önértékelés meghatározására.

Az az összehasonlítás, hogy valakinek jobb az élete, mint a tiéd, egy nyúlüreg, ahová nem akarsz belemenni (hacsak nem akarsz igazi Alice Csodaországban lenni). Ön a saját személye, és az embereket önmagával összehasonlítani negatív ideológia, amely gátolja a növekedést.

3. Tartsa tiszteletben az idejét

Az emberek összehasonlításába fektetett energiát és időt sokkal produktívabban használhatod fel. Az összehasonlítás csapdájába sodródsz, és eltávolodsz a céljaidtól és a terveidtől. Ahelyett, hogy az idődet azzal vesztegetnéd, hogy irigykedsz a szomszédod csillogó új autójára, és összehasonlítgatod a sajátoddal, csatlakozz az öröméhez, és menj el vele egy hosszú útra. Nos, nem sokkal jobb ez, mint túl sokat agyalni azon, hogy ki jobb és ki nem?

4. Dolgozz a hálán

Amikor belemerülsz a felfelé irányuló összehasonlításba, azokat nézed, akiket felsőbbrendűnek tartasz, és azokkal hasonlítod össze önértékedet. Ugyanakkor mások átkozhatják a szerencséjüket, és azt kívánják, bárcsak megkapnák azt, amit most csinálsz. A lényeg az, hogy szánj egy kis időt arra, hogy hálás legyél azért, ami már van, és az összehasonlítást egészen más megvilágításba helyezed.

Légy hálás a boldog, egészséges kapcsolatokért, amelyeket ápolt és fenntartott. Légy hálás minden dolgaért, amije van, ahelyett, hogy okot keresne arra, hogy lefektesse azt, ami nincs. Egy egyszerű: „Hálás vagyok azért, aki vagyok, és a bennem rejlő lehetőségekért” elég lehet ahhoz, hogy megküzdj azzal, amin keresztülmész.

5. Az összehasonlító csapdát magas önbecsüléssel meg lehet fékezni

Amikor elfogadod, ahogy kinézel, amikor szereted magad olyannak, amilyen vagy, és ha szereted a saját személyiségedet, akkor elfogadod egyediségedet. Ennek eredményeként nem fog túlságosan aggódni amiatt, hogy mások mit hoznak az asztalra, mivel elégedett az Ön által kínált egyéniséggel.

Ahhoz, hogy az önbecsüléseden dolgozz , el kell hallgattatnod a benned élő kritikust. Az olyan gondolatokat, mint például: „Nem vagy elég jó, kudarcot fogsz vallani”, „Soha nem fogsz úgy kinézni, mint ő”, a „Többre vagy képes, mint gondolnád”, vagy „Ahogy kinézel, csodálatos és egyedi rád nézve”.

Miért hasonlítják össze magukat az emberek másokkal?

Olyan társadalomban élünk, amely megtanít ítélni mindenkit és mindent, amivel találkozunk. Amikor éppen sétálsz az utcán, egy jóképű idegen mosolyt csalhat rád, és úgy érezheted, te vagy a nap, a hold és az univerzum – majd a partnered hirtelen felböfög, megszakítva álmodozásodat. Hirtelen azon kapod magad, hogy negatív összehasonlításba kezdesz az amúgy tökéletes partnered és egy idegen között, akit egy szempillantás alatt láttál. 

A kérdés, amelyet fel kell tennie, hogy megszabaduljon az összehasonlítás csapdájából, nagyon egyszerű – hogyan hasonlíthatja össze az egész életét vagy kapcsolatát valaki más életének egy töredékével? Azt fogod látni, hogy a belső elégedetlenség mindig összehasonlításra ad okot. Mi értelme ennek az összehasonlításnak, amikor a te valóságod teljesen más, mint az övék? A valóság nem mindig szép, de megéri, igaz? Legalábbis ezt mondjuk magunknak.

Van egy híres mondás: „A látszat gyakran csal. Az emberi lények azonban beleesnek abba, amit látnak, anélkül, hogy megvárnák, hogy bepillantsanak a dicsőséges függöny mögé. Ha az élet színházában egy tökéletesen esztétikus színdarab díszlete mögött káosz van, az összetett emberi elmékkel kezdődik. Biztosan több van, mint ami látszik. A siker, az anyagi javak, a partnerek és az életstílus összehasonlítása nagyon gyakori, mert arra tanítanak bennünket, hogy állandó versenyhelyzetben legyünk. De képzeld el, nem kell annak lennie.

A negatív összehasonlítások lassú mérgek a társadalom számára. Ahelyett, hogy féltékenyek lennénk egymásra, miért ne ünnepelhetnénk a sikerünket? Nem kielégítőbb ez, mint az az üresség, amikor egy összehasonlító csapdában vagyunk? A szabadulás felé vezető első lépés egy nem ítélkező gondolkodásmód elfogadása. Ne feledd, te határozod meg a kapcsolatodat és a saját életed értékeit.

Kapcsolódó olvasmány: 11 módszer a türelemre egy kapcsolatban

Talán előbb abba kellene hagynunk önmagunk ítélkezését, és el kellene kezdenünk az általunk szeretett embereket bevonni az ítélkezés nélküli mintázatba. Ha összehasonlítást képzelsz el, tedd ezt magaddal, és próbálj jobb lenni, mint aki tegnap voltál. A kényszeres összehasonlítás kezelésének egyik módja azzal kezdődik, hogy nem hasonlítjuk magunkat a barátainkhoz. Az a személy, aki meghatározhatja számodra a boldogságot, TE vagy. 

Ha elkezdünk úgy tekinteni partnereinkre, mint olyan egyénekre, akik tőlünk vagy másoktól teljesen függetlenül gondolkodnak, lélegznek és működnek, akkor talán azt fogjuk találni, hogy az egyetlen, akihez hasonlítanunk kell őket, hogy kik voltak a múltban, hogyan bánnak velünk most. és milyenek lesznek a jövőben. Hasonlóképpen, ahelyett, hogy az emberekhez hasonlítaná magát, hasonlítsa össze magát önmaga korábbi verzióival. Az emberi lények nem olyan cipők, amelyeket minden ruhával le lehet cserélni. Ők egyének. Egyediek. És ez téged is magában foglal.

GYIK

Egészséges vs. egészségtelen kapcsolatok – 10 jellemző

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági adománynak . Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkkal lássa el Önt, és ezzel segítsen bárkinek a világon megtanulni bármit.