A szakítás 7 szakasza, amelyen mindenki keresztülmegy

Ha engem kérdezel, a szakítás szakaszain való túlélés valószínűleg a legnehezebb dolog, amit valaha is tehetsz. Akár ők kezdeményezték a szétválást, akár te. Akár hónapokig láttad, hogy jön, vagy nem számítottál rá, amíg le nem ültették, és véget nem vettek a dolgoknak. Lang Leav azt mondja: "Amikor elveszítesz egy embert, egy egész univerzum veled." Így egy ideig nehéz lehet elképzelni a világot ezek nélkül. Vagy, hogy ne hiányozzon arról, amije volt, vagy aki velük volt. 

A szakítás utóhatásai érzelmek zűrzavarát és elhatalmasodását idézik elő. Ezt kezeskedni tudom. Ezeknek az érzéseknek a leküzdése határozottan egy folyamat volt számomra a múltban, bár ez mindenkinél másként nézhet ki. Mindannyian az elengedés különböző szakaszain megyünk keresztül. Számomra a szakítás legnehezebb szakasza az volt, hogy azt vártam, hogy az exem visszajön, bár tudtam, hogy nem.

Tehát van-e az a pont, amikor a szívünk már nem törik szét millió darabra minden alkalommal, amikor egy volt partnerünkre gondolunk? Hogy megértsük a fájdalom kronológiáját, Dhriti Bhavsarral , pszichológia mesterdiplomával és tanácsadásra szakosodott pszichológussal beszélgettünk. Ma lebontja a szakításon való túllépés fázisait.

A szakítás 7 szakasza: magyarázat

Az idegtudósok szerint a szerelem természetes függőségnek tekinthető. Ezért a szakítás kokainszerű elvonási tüneteket válthat ki. „A kapcsolatok ugyanazokat a jutalmazási utakat indítják el az agyunkban, mint a függőség. Hormonokat szabadítanak fel, mint az oxitocin és a dopamin, amelyek boldoggá tesznek minket. Tehát amikor egy kapcsolat felbomlik, neurológiai boldogsághormon-hiány lép fel” – magyarázza Dhriti . „Emellett, elveszíteni valakit, akihez hozzászoktunk, akivel annyi időt beszélgettünk, és akire támaszkodtunk, mindenképpen nehéz és fájdalmas.”

A szakítás fájdalma elviselhetetlen. A kapcsolat vége után érzett szorongás ugyanolyan bénító lehet, mint egy szeretett személy halála miatti gyász. Valószínűleg ezért hasonlítanak a szerelmi kapcsolaton való túllépés szakaszai a gyász öt szakaszához, amelyek a tagadástól, a haragtól, az alkudozástól és a depressziótól az elfogadásig tartanak. Bár mindenki másképp és a saját tempójában birkózik meg a szakítással , ez általában hét szakaszból áll. Dhriti szerint ezek a szakaszok nem követnek lineáris sorrendet vagy bármilyen különleges sorrendet, és teljesen normális, ha bizonyos szakaszokat átugorunk, vagy oda-vissza haladunk. Íme ezek:

Kapcsolódó olvasmány : 19 teendő és tiltás szakítás után

1. Önt a zavarodottság és a kérdések

„A szakítás utáni időt a legnehezebb kezelni” – mondja Dhriti. Ilyenkor a valóság még nem süllyedt el teljesen, és az elutasítás, a sokk, a zavarodottság és a tájékozódási zavar érzései között ingadozol. Vagy szakítási bűntudat, ha te csináltad a dömpinget. Nem ritka az sem, hogy egyenesen a tagadás felé haladunk, vagy megkérdőjelezik, hogy a kapcsolat valóban menthetetlen-e. 

Rögzítheti mindazt, amit mondtak neked, hogy olyan jeleket keress, amelyek ellentmondanak a szakítási szándékuknak. Dhriti hozzáteszi: „A szakítás legnehezebb szakasza egyesek számára, ha megbékélnek egy kapcsolat végével és kilépnek a tagadás szakaszából.” Ahogy a veszteség mérhetetlensége derengeni kezd, az ehhez hasonló kérdések kezdik eldugni a fejét: 

• Helyes volt a szakítás? 
• Miért nem láttam, hogy jön?
• Hogyan tehette ezt velem, miután…?
• Ha azt tervezte, hogy szakít, miért…?
• Talán csak dühösek voltak, és nem akartak véget vetni a dolgoknak…

Ezek a miértek és hogyanok intenzív érzelmekkel és fizikai fájdalommal keverednek, mint egy égés vagy egy törött kar ( kutatások kimutatták, hogy ez valóban lehetséges).

2. A kapcsolat felbomlásának egyik szakaszában belecsúsz a kérődzésbe

A szakítási epizódot folyamatosan visszajátszod, hogy rájöjj, ki vagy mi okozta a szakítást. Ugyanakkor nem lehet nem csodálkozni azon, hogy az exed hogyan tartja magát. Az idő múlásával válthat az intenzív tevékenység időszakai között, hogy elkerülje a fájdalom kezelését és a kényszerű gondolkodást.

Dhriti szerint a hosszú távú kapcsolatokra visszatekintve az emberek hajlamosak a következőkre csúszni:

• Eufórikus visszaemlékezés: Csak a jó részekre emlékszem, és sokkal jobban emlékszem a kapcsolatra, mint volt. Egy Reddit használó megosztja: „Van egy dolog, amit a dömperek lelkiismeret-furdalásának hívnak. Ez az a hely, ahol a dömperek rózsaszín szemüveggel tekintenek vissza a kapcsolatukra/ex-re, és elfelejtik a kapcsolat minden szar dolgot. Még mindig szeretem az exem. Még mindig nagyon hiányzik. De felírtam egy listát minden okról, ami miatt először szakítottam vele, és amikor gyengének érzem magam, csak elolvasom.”
• Ambivalencia: Dhriti elmagyarázza, mit jelent ez: „Váltás a pozitív és negatívumok között. Ez azt jelenti, hogy a „valóban úgy éreztem, mintha találkoztam volna azzal” gondolkodásról a „de hazudtak, és megtörték a bizalmam”-ra.

Míg egyes tanulmányok a figyelemelterelést javasolják, hogy ne kelljen megszállottan aggódni egy volt partner miatt, mások szerint a szakításról való beszélgetés és az elmélkedés segíthet a továbblépésben. Azonban a volt partner közösségi médiájának követése vagy a közös barátokon keresztüli keresése nem segít, állítja egy kutatás . Ha tolakodó gondolatok gyötörnek, a kapcsolattartás tilalmának betartása és a támogató rendszerhez való fordulás, vagy párkapcsolati szakértőkkel, például engedéllyel rendelkező tanácsadóval vagy terapeutával való beszélgetés segíthet a fájdalmas szakításból való felépülésben.

3. Alkudsz, magaddal vagy az exeddel

A kapcsolat miatti gyászolás korai szakaszában gyakran felszínre kerülhet a sajnálkozás és az önbizalomhiány. A kapcsolat tönkremenetelének legtöbb szakaszában ellenállsz az ex elengedésének. „Sok „mi lett volna, ha” és „kellett volna” kérdés fog felmerülni, miközben azon gondolkodik, mi történhetett volna másképp. Még arra is gondolhat, hogy újra felkeresse korábbi partnerét” – mondja Dhriti.

Egy fent említett tanulmány szerint: „A szerelmesek ugyanúgy visszaesnek, mint a drogfüggők. Jóval a kapcsolat vége után az elhagyott kedvesükkel kapcsolatos események, emberek, helyek, dalok és/vagy egyéb külső jelek emlékeket idézhetnek fel, és újbóli vágyat válthatnak ki.” Ilyenkor érdemes felvenni a kapcsolatot az exeddel? Dhriti szerint íme, miért nem szabad:

• Az alku a szakítás egyik szakasza, amikor nem emlékszünk a dolgok olyan rosszra, mint voltak
• Még ha így is teszünk, hajlunk arra, hogy megjavítsuk őket. Néhány kapcsolati probléma azonban nem megoldható
• A visszalépés hátráltathatja a gyógyulást: Időt és erőfeszítést fordíthat csak arra, hogy még több szívfájdalmat okozzon
• Ha úgy érzed, hogy készen állsz bármit megtenni a túllépésért, ne feledd, hogy ha figyelmen kívül hagyod az üzletet megszegőket és a személyes határokat egy romantikus kapcsolat felélesztése érdekében, az árthat mentális egészségének és önbecsülésének.
• Az alkudozás egyúttal beleragadhat egy újra és újra kapcsolatba, ami kutatás sugallja, csak elégedetlenséget szül

Kapcsolódó olvasmány : 10 szakítási típus, amelyek idővonallal újra összejönnek

4. Eláraszt a harag  

Mi a szakítás leghosszabb szakasza, ha haragos problémái vannak? Természetesen ezt. Amint a megbánás visszahúzódik, a visszatekintés dühöt kezd táplálni. Bármennyire is nehéz elképzelni, ez egy igazi lépés a gyógyulás felé – csak akkor, ha nem lép át az agresszió országába. Dhriti elmagyarázza,

• „A harag az első fordulópont az elfogadás és a szakítás másik oldalán való megjelenés felé
• Ez annak a jele, hogy kikerültél a tagadásból, és egy kicsit jobban megbékéltél a szakítással, akár vissza akarsz kapaszkodni az exedre, akár dühös az árulás, az igazságtalanság vagy a dolgok vége miatt. 
• Ebben a szakaszban dühösnek érezheti magát, miközben a szakításra vagy a szakítás előtti bosszúságra és frusztrációra gondol.
• Ez a düh akár befelé is fordulhat, amikor átgondolod mindazt, amit ők vagy te tettek vagy nem tettek meg a kapcsolatban.”

Ahelyett, hogy mindent magunkba zárnánk, és később újra randiznánk , a szakítás utáni düh kezelésének egyik egészséges módja az, ha máshol tereljük el. „Az első lépés bármilyen érzelem kezeléséhez az, hogy felismerjük a célját és megértsük” – mondja Dhriti. A következő lépés, hogy találjunk egy levezető utat, például:

• Beszélgessen valakivel, akiben megbízik, például barátokkal és családdal 
• A haragírás segít, ha összetörik a szíved. De ez nem azt jelenti, hogy dühös üzenetet küld az exének. Egy Reddit használó azt tanácsolja: „Őszinte leszek, ha elküldi, egy pillanatnyi megkönnyebbülésben lesz része, amit megbánás követ. A legjobb esetben az, aki kapja, nem fog érdekelni, a legrosszabb esetben megerősíti a választását. Írd le az érzéseidet, vesd ki papírra, oszd meg barátaiddal. De nem valakinek, aki figyelmen kívül hagyja a szavait és az értékét."
• Mozogj egy kicsit (eszerint akár hatékony antidepresszáns is lehet könyv)

5. A falatozás a múlt elengedésének egyik szakasza

Amint a düh felforr, a veszteség valósága kezd elmerülni. Amikor végre szembeszállsz azzal a formájú lyukkal, ahol jövőbeli terveid hevertek, elkezdődik a gyász folyamata. A szakításnak ebben a szakaszában teljesen normális azon tűnődni, hogy te leszel-e az, aki soha nem tudta túltenni magát a szakításon. Vagy még mindig „szerelmesnek” érzi magát. Miközben az elengedésért dolgozik, a következőket tapasztalhatja:  

• Szomorúság, depresszió, ingerlékenység vagy elszigetelődés vágya 
• Apátia vagy érzelmi zsibbadás, mint te üresnek érzi magát, elszakad a környezetétől, és elveszíti az időérzékét 

Ha egy szakítás után megszakad a szíved, és a negatív gondolatok felfalnak, hasznosabb lehet, ha az önszeretetre, öngondoskodásra vagy olyan dolgokra összpontosítasz, amelyek jobban érzik magukat. Dhriti azt javasolja:

• Napló vezetése. A tanulmány ezt hatékony megküzdési mechanizmusnak nevezi, és megállapította, hogy „a szakítás pozitív aspektusairól szóló írás növelheti a pozitív érzelmeket”
• Megkeresni azokat a gondolatokat vagy mintákat, amelyek visszatartanak a továbblépéstől ("Mi van, ha soha többé nem találom meg a szerelmet?"), és átfogalmazza őket ("Bizonytalan vagyok a jövőt illetően, és ez megrémít")
• Szerettei vagy mentális egészségügyi szakemberek, például klinikai pszichológus, engedéllyel rendelkező házasság vagy családterapeuta megszólítása 
• Egészséges étkezés. Szerint Forbes15 tanulmány elemzése megerősíti, hogy „az egészséges élelmiszerek, például zöldségek és gyümölcsök fogyasztása a legmélyebb pszichológiai előnyökkel jár a stresszes időszakokat, például a szakítást követően.” A levestől a dióféléken át a csokoládéig ez egy nagyszerű tudományos olvasmány arról, hogy bizonyos ételek miért segítenek hatékonyan túllépni a szakításon
• Egyszerű étel elkészítése. Egy 2016 tanulmány a Journal of Positive Psychology azt mondja, hogy azok, akik olyan apró és napi kreatív tevékenységekben vesznek részt, mint például a főzés és a sütés, jobban várják a következő napot

Van remény a tudományban. Egy tanulmányt szakítás áldozatául esett embereken végeztek. Amikor volt partnerük fényképeit mutatták nekik, mindannyian aktiválódást mutattak azokban az agyterületekben, amelyek az intenzív romantikus szerelem, a kötődés, a fizikai fájdalom, a sóvárgás, a függőség érzéseivel, valamint a kapcsolatból származó nyereségek és veszteségek kiszámításával kapcsolatosak. „Azonban minél több nap telt el az elutasítás óta, annál kisebb az aktivitás az agy azon területén (a ventrális pallidumban), amely a kötődés érzésével van összefüggésben” – állapították meg a tanulmány.

6. A kapcsolat utáni gyászolás akkor ér véget, amikor elfogadod, hogy vége

Ez a szakítás egyik utolsó szakasza, amikor végiggondoltad, felmérted korábbi kapcsolatodat, és megbékéltél azzal, hogy miért nem jöttök össze soha, de soha többé. Többé nem állsz szemben a gondolattal, hogy elengedd őket, vagy nélkülük haladj előre. Ez akár megadásnak vagy lemondásnak is tűnhet, amikor végre úgy döntött, hogy feladja a kapcsolat újjáélesztését minden esély ellenére. 

Mikorra várható, hogy eléred ezt a szakaszt? „Miután értelmet adtál mindennek, ami történt, végre túl leszel a szakításon, és nem fogsz annyira fájni. Inkább nagyobb békében fogod érezni magad” – mondja Dhriti. Egy tanulmány valami fontosra világít rá: Miután visszanyered a tiszta képedet arról, hogy ki vagy a korábbi kapcsolatodon kívül, készen állhatsz arra, hogy továbblépj.

Kapcsolódó olvasmány : Hogyan lépj túl valakin, akivel minden nap találkozol, és találj békére

7. Köszi, köv

Kiszámoltad a kapcsolatot, és kalibráltad a tökéletlenségeket. Feljegyezted, hogy mi nem jött össze, és megtanultad a leckéket. És végül eljutott egy olyan pontra, ahol láthatja, hogy valaki újat lát. Lehet, hogy az újrakezdés nem nélkülözhet bizonyos aggodalmakat és vegyes érzelmeket, például a félelemmel keveredett reményt.   

„Vannak, akik félnek a történelem megismétlésétől, sokan tudat alatt félnek. Vannak, akik elfogadás nélkül próbálnak továbblépni. Ez pedig problémákhoz vezet az új kapcsolatukban” – mondja Dhriti. Tehát, ha úgy döntesz, hogy újra randizni kezdesz , a fókuszálj szilárdan magadra és a jelenre. Ne ess abba a csapdába, hogy összehasonlítgatod a párodat, vagy azt számolgatod, hogy egy új személy hogyan viszonyul a korábbi szerelmedhez. Hacsak nem tervezed, hogy a múltban ragadsz. És ki tudja, meddig?

Mennyi időbe telik kigyógyulni egy fájdalmas szakításból?

Helen Fisher egy Ted-előadásban tudományosan elmagyarázza : „Amikor kidobtak, az egyetlen dolog, amit szeretsz csinálni, az az, hogy egyszerűen elfelejted ezt az emberi lényt, és folytatod az életed – De nem, egyszerűen még jobban szereted.” Szóval meddig tartanak a szakítás egyes szakaszai? És melyik a szakítás leghosszabb szakasza? Igaz, hogy feleannyi időbe telik túllépni valakin, mint amennyi idő alatt ismersz valakit?

Dhriti azt mondja: „Bármilyen nehéznek tűnik is a kapcsolat felbomlását követően, a szomorúság és a veszteség érzése végül elmúlik. Nincs fix időkorlát a „szakítás túllépésének” egyik szakaszában sem. Saját természetüktől és kapcsolati dinamikájuktól függően az emberek a legtöbb időt haraggal vagy szomorúsággal töltik. Bár egyesek – különösen a nők – már azelőtt érzelmileg eltávolodtak, mielőtt úgy döntenek, hogy teljesen megszakítják a dolgokat.”

Érdekes módon a kutatások azt mutatják, hogy az emberek hajlamosak túlbecsülni, hogy mennyi időbe telik felépülni egy szakításból. Greg Behrendt az It's Called a Breakup Because It's Broken: The Smart Girl's Breakup Buddy (Szakításnak hívják, mert eltört: Az okos lány szakítós haverja ) című könyvében azt állítja, hogy az az idő, ami ahhoz szükséges, hogy jobban érezzük magunkat egy szakítás után, „egyenesen arányos azzal az idővel, ami ahhoz szükséges, hogy jobban érezzük magunkat a bőrünkben”. Teljesen egyetértünk ezzel.

A szakítási fájdalom elviselhetetlen. Guy Winch pszichológus megjegyzi: „Az igazi hurrikánokkal ellentétben a szívfájdalomnak nincs szeme – nem kínál haladékot, és nem hagy menedéket. Így kiszolgáltatottak, átázottak és nyomorultak maradunk, amíg el nem múlik.” Tehát a szívfájdalom leküzdéséhez tennivaló lesz. De meg lehet csinálni.

Dhriti azt tanácsolja: „Munka, ha átkeretezzük az összes negatív automatikus gondolatot, és pozitív megerősítésekkel helyettesítjük őket. És ez amúgy sem lehetséges azonnal egy szakítás után. Ha nehezen megy, forduljon szakértőkhöz, hogy megbirkózzon a szakítás utáni gyásszal.” Reméljük, hasznosnak találta ezt a cikket. Ha szakmai segítségre vagy tanácsra van szüksége, tanácsadóink örömmel állnak rendelkezésére.

GYIK

Hívjam fel az exemet – 12 tipp a döntéshez

A csend erejének használatának helyes módja szakítás után

Hogyan szeresd újra magad, miután megnyúztad a szíved – 17 tipp

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági adománynak . Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkkal lássa el Önt, és ezzel segítsen bárkinek a világon megtanulni bármit.

Tekintse meg szerkesztési folyamatunkat

Ismerje meg felülvizsgálati bizottságunkat

Visszajelzés megosztása

Mi a visszajelzésed?

×

Hasznos Hiba bejelentése Más

Küldés