A szakítás 7 szakasza, amelyen mindenki keresztülmegy

Ha engem kérdezel, a szakítás szakaszain való túlélés valószínűleg a legnehezebb dolog, amit valaha is tehetsz. Akár ők kezdeményezték a szétválást, akár te. Akár hónapokig láttad, hogy jön, vagy nem számítottál rá, amíg le nem ültették, és véget nem vettek a dolgoknak. Lang Leav azt mondja: "Amikor elveszítesz egy embert, egy egész univerzum veled." Így egy ideig nehéz lehet elképzelni a világot ezek nélkül. Vagy, hogy ne hiányozzon arról, amije volt, vagy aki velük volt. 

A szakítás utóhatásai érzelmek zűrzavarát és elhatalmasodását idézik elő. Ezt kezeskedni tudom. Ezeknek az érzéseknek a leküzdése határozottan egy folyamat volt számomra a múltban, bár ez mindenkinél másként nézhet ki. Mindannyian az elengedés különböző szakaszain megyünk keresztül. Számomra a szakítás legnehezebb szakasza az volt, hogy azt vártam, hogy az exem visszajön, bár tudtam, hogy nem.

Van tehát olyan pont, amikor a szívünk leáll millió darabokra törni, valahányszor egy exünkre gondolunk? Hogy megértsük a fájdalom kronológiáját, beszélgettünk Dhriti Bhavsar, pszichológus mesterfokozatú pszichológus és tanácsadó szakirány. Ma lebontja a szakítási fázisokat.

A szakítás 7 szakasza: magyarázat

Szerint idegtudósok, a szerelem természetes függőségnek tekinthető. Éppen ezért a szakítás kokainszerű elvonást okozhat. „A kapcsolatok ugyanazokat a jutalmazási utakat indítják el agyunkban, mint a függőség. Olyan hormonokat szabadítanak fel, mint az oxitocin és a dopamin, amelyektől feldobottnak érezzük magunkat. Tehát, amikor egy kapcsolat felbomlik, akkor neurológiailag hiányzik a boldogsághormonok” – magyarázza Dhriti. „Emellett nehéz és fájdalmas elveszíteni valakit, akihez hozzászoktunk, akivel annyi időt töltöttünk beszélgetéssel, és valakit, akire támaszkodtunk.” 

A szakítási fájdalom elviselhetetlen. Az a szorongás, amelyet egy kapcsolat vége után érzünk, ugyanolyan mozgásképtelenné tehet, mint a szeretett személy halála miatti gyász. Valószínűleg ezért van az, hogy a szerelmi kapcsolaton való túllépés szakaszai nagyon hasonlóak a gyász öt szakaszához, amelyek a tagadástól, a haragtól, az alkudozástól és a depressziótól az elfogadásig tartanak. Miközben mindenki megbirkózik a szakítással eltérően és saját tempójukban, ez általában hét szakaszból áll. Dhriti szerint ezek a szakaszok nem követnek lineáris haladást vagy semmilyen meghatározott sorrendet, és teljesen normális bizonyos szakaszokat kihagyni, vagy oda-vissza menni. Itt vannak:

Kapcsolódó olvasás: 19 Mit és mit ne tegyek szakítás után

1. Önt a zavarodottság és a kérdések

„A szakítás utáni időt a legnehezebb kezelni” – mondja Dhriti. Ilyenkor a valóság még nem süllyedt el teljesen, és az elutasítás, a sokk, a zavarodottság és a tájékozódási zavar érzései között ingadozol. Vagy szakítási bűntudat, ha te csináltad a dömpinget. Nem ritka az sem, hogy egyenesen a tagadás felé haladunk, vagy megkérdőjelezik, hogy a kapcsolat valóban menthetetlen-e. 

Rögzítheti mindazt, amit mondtak neked, hogy olyan jeleket keress, amelyek ellentmondanak a szakítási szándékuknak. Dhriti hozzáteszi: „A szakítás legnehezebb szakasza egyesek számára, ha megbékélnek egy kapcsolat végével és kilépnek a tagadás szakaszából.” Ahogy a veszteség mérhetetlensége derengeni kezd, az ehhez hasonló kérdések kezdik eldugni a fejét: 

• Helyes volt a szakítás? 
• Miért nem láttam, hogy jön?
• Hogyan tehette ezt velem, miután…?
• Ha azt tervezte, hogy szakít, miért…?
• Talán csak dühösek voltak, és nem akartak véget vetni a dolgoknak…

Ezek a miértek és hogyanok keverednek heves érzelmekkel és fájdalommal, amely fizikailag fáj, mint egy égés vagy törött kar (kutatás rájött, hogy valóban lehetséges).

2. A kapcsolat felbomlásának egyik szakaszában belecsúsz a kérődzésbe

A szakítási epizódot folyamatosan visszajátszod, hogy rájöjj, ki vagy mi okozta a szakítást. Ugyanakkor nem lehet nem csodálkozni azon, hogy az exed hogyan tartja magát. Az idő múlásával válthat az intenzív tevékenység időszakai között, hogy elkerülje a fájdalom kezelését és a kényszerű gondolkodást.

Dhriti szerint a hosszú távú kapcsolatokra visszatekintve az emberek hajlamosak a következőkre csúszni:

• Eufórikus visszaemlékezés: Csak a jó részekre emlékszem, és sokkal jobban emlékszem a kapcsolatra, mint volt. Egy Reddit használó megosztja: „Van egy dolog, amit a dömperek lelkiismeret-furdalásának hívnak. Ez az a hely, ahol a dömperek rózsaszín szemüveggel tekintenek vissza a kapcsolatukra/ex-re, és elfelejtik a kapcsolat minden szar dolgot. Még mindig szeretem az exem. Még mindig nagyon hiányzik. De felírtam egy listát minden okról, ami miatt először szakítottam vele, és amikor gyengének érzem magam, csak elolvasom.”
• Ambivalencia: Dhriti elmagyarázza, mit jelent ez: „Váltás a pozitív és negatívumok között. Ez azt jelenti, hogy a „valóban úgy éreztem, mintha találkoztam volna azzal” gondolkodásról a „de hazudtak, és megtörték a bizalmam”-ra.

Mások tanulmányok figyelemelterelést ír elő, hogy abbahagyja a megszállottságot egy ex felett, mások mondjuk a szakításról való gondolkodás és a beszélgetés segíthet továbblépni. Mindazonáltal az nem segít, ha exed közösségi médiáját követed, vagy közös barátain keresztül nézed őket, mondja kutatás. Ha úgy érzi, elakad a tolakodó gondolatok, kövesse a érintkezés nélküli szabály és ha a támogatási rendszeréhez fordul, vagy párkapcsolati szakértőkkel, például egy engedéllyel rendelkező tanácsadóval vagy egy engedéllyel rendelkező terapeutával beszél, segíthet kigyógyulni a fájdalmas szakításból.

3. Alkudsz, magaddal vagy az exeddel

A kapcsolat miatti gyászolás korai szakaszában gyakran felszínre kerülhet a sajnálkozás és az önbizalomhiány. A kapcsolat tönkremenetelének legtöbb szakaszában ellenállsz az ex elengedésének. „Sok „mi lett volna, ha” és „kellett volna” kérdés fog felmerülni, miközben azon gondolkodik, mi történhetett volna másképp. Még arra is gondolhat, hogy újra felkeresse korábbi partnerét” – mondja Dhriti.

A tanulmány fent említettük ezt mondja: „A szerelmesek is visszaesnek, ahogy a drogosok. Jóval azután, hogy a kapcsolat véget ért, események, emberek, helyek, dalok és/vagy egyéb külső jelek, amelyek az elhagyott kedvesükhöz kapcsolódnak, emlékeket idézhetnek elő, és újbóli vágyakozást válthatnak ki.” Ha ez megtörténik, fel kell vennie a kapcsolatot az exével? Dhriti szerint ezért nem szabad:

• Az alku a szakítás egyik szakasza, amikor nem emlékszünk a dolgok olyan rosszra, mint voltak
• Még ha így is teszünk, hajlunk arra, hogy megjavítsuk őket. Néhány kapcsolati probléma azonban nem megoldható
• A visszalépés hátráltathatja a gyógyulást: Időt és erőfeszítést fordíthat csak arra, hogy még több szívfájdalmat okozzon
• Ha úgy érzed, hogy készen állsz bármit megtenni a túllépésért, ne feledd, hogy ha figyelmen kívül hagyod az üzletet megszegőket és a személyes határokat egy romantikus kapcsolat felélesztése érdekében, az árthat mentális egészségének és önbecsülésének.
• Az alkudozás egyúttal beleragadhat egy újra és újra kapcsolatba, ami kutatás sugallja, csak elégedetlenséget szül

Kapcsolódó olvasás: A szakítások 10 típusa, amelyek újra összeállnak az idővonallal

4. Eláraszt a harag  

Mi a szakítás leghosszabb szakasza, ha haragos problémái vannak? Természetesen ezt. Amint a megbánás visszahúzódik, a visszatekintés dühöt kezd táplálni. Bármennyire is nehéz elképzelni, ez egy igazi lépés a gyógyulás felé – csak akkor, ha nem lép át az agresszió országába. Dhriti elmagyarázza,

• „A harag az első fordulópont az elfogadás és a szakítás másik oldalán való megjelenés felé
• Ez annak a jele, hogy kikerültél a tagadásból, és egy kicsit jobban megbékéltél a szakítással, akár vissza akarsz kapaszkodni az exedre, akár dühös az árulás, az igazságtalanság vagy a dolgok vége miatt. 
• Ebben a szakaszban dühösnek érezheti magát, miközben a szakításra vagy a szakítás előtti bosszúságra és frusztrációra gondol.
• Ez a düh akár befelé is fordulhat, amikor átgondolod mindazt, amit ők vagy te tettek vagy nem tettek meg a kapcsolatban.”

Ahelyett, hogy az egészet palackozná, és folytatná a visszapattanó randevúzás később a szakítás utáni harag kezelésének egyik egészséges módja az, ha máshová tereljük. „Az első lépés minden érzelem kezelése felé az, hogy felismerjük célját és megértsük” – mondja Dhriti. A következő lépés egy konnektor keresése, például: 

• Beszélgessen valakivel, akiben megbízik, például barátokkal és családdal 
• A haragírás segít, ha összetörik a szíved. De ez nem azt jelenti, hogy dühös üzenetet küld az exének. Egy Reddit használó azt tanácsolja: „Őszinte leszek, ha elküldi, egy pillanatnyi megkönnyebbülésben lesz része, amit megbánás követ. A legjobb esetben az, aki kapja, nem fog érdekelni, a legrosszabb esetben megerősíti a választását. Írd le az érzéseidet, vesd ki papírra, oszd meg barátaiddal. De nem valakinek, aki figyelmen kívül hagyja a szavait és az értékét."
• Mozogj egy kicsit (eszerint akár hatékony antidepresszáns is lehet könyv)

5. A falatozás a múlt elengedésének egyik szakasza

Amint a düh felforr, a veszteség valósága kezd elmerülni. Amikor végre szembeszállsz azzal a formájú lyukkal, ahol jövőbeli terveid hevertek, elkezdődik a gyász folyamata. A szakításnak ebben a szakaszában teljesen normális azon tűnődni, hogy te leszel-e az, aki soha nem tudta túltenni magát a szakításon. Vagy még mindig „szerelmesnek” érzi magát. Miközben az elengedésért dolgozik, a következőket tapasztalhatja:  

• Szomorúság, depresszió, ingerlékenység vagy elszigetelődés vágya 
• Apátia vagy érzelmi zsibbadás, mint te üresnek érzi magát, elszakad a környezetétől, és elveszíti az időérzékét 

Ha egy szakítás után megszakad a szíved, és a negatív gondolatok felfalnak, hasznosabb lehet, ha az önszeretetre, öngondoskodásra vagy olyan dolgokra összpontosítasz, amelyek jobban érzik magukat. Dhriti azt javasolja:

• Napló vezetése. A tanulmány ezt hatékony megküzdési mechanizmusnak nevezi, és megállapította, hogy „a szakítás pozitív aspektusairól szóló írás növelheti a pozitív érzelmeket”
• Megkeresni azokat a gondolatokat vagy mintákat, amelyek visszatartanak a továbblépéstől ("Mi van, ha soha többé nem találom meg a szerelmet?"), és átfogalmazza őket ("Bizonytalan vagyok a jövőt illetően, és ez megrémít")
• Szerettei vagy mentális egészségügyi szakemberek, például klinikai pszichológus, engedéllyel rendelkező házasság vagy családterapeuta megszólítása 
• Egészséges étkezés. Szerint Forbes15 tanulmány elemzése megerősíti, hogy „az egészséges élelmiszerek, például zöldségek és gyümölcsök fogyasztása a legmélyebb pszichológiai előnyökkel jár a stresszes időszakokat, például a szakítást követően.” A levestől a dióféléken át a csokoládéig ez egy nagyszerű tudományos olvasmány arról, hogy bizonyos ételek miért segítenek hatékonyan túllépni a szakításon
• Egyszerű étel elkészítése. Egy 2016 tanulmány a Journal of Positive Psychology azt mondja, hogy azok, akik olyan apró és napi kreatív tevékenységekben vesznek részt, mint például a főzés és a sütés, jobban várják a következő napot

Van remény a tudományban. A tanulmány olyan embereken végezték, akik a szakítások végén voltak. Amikor megmutatták nekik a volt párjuk fényképeit, mindegyikük aktiválódást mutatott az agyi régiókban, amelyek intenzív romantikus szerelem, kötődés, fizikai fájdalom, sóvárgás, függőség, valamint a kapcsolatból származó nyereségek és veszteségek kiszámításához társultak. "Azonban minél több nap telt el a kilökődés óta, annál kisebb az aktivitás az agyi régióban (a ventrális pallidumban), amely a kötődés érzésével jár együtt" - állapították meg.

6. A kapcsolat utáni gyászolás akkor ér véget, amikor elfogadod, hogy vége

Ez a szakítás egyik utolsó szakasza, amikor végiggondoltad, felmérted korábbi kapcsolatodat, és megbékéltél azzal, hogy miért nem jöttök össze soha, de soha többé. Többé nem állsz szemben a gondolattal, hogy elengedd őket, vagy nélkülük haladj előre. Ez akár megadásnak vagy lemondásnak is tűnhet, amikor végre úgy döntött, hogy feladja a kapcsolat újjáélesztését minden esély ellenére. 

Mikorra várható tehát, hogy eléri ezt a szakaszt? – Ha egyszer megértette mindazt, ami elromlott, akkor végre túljutott az elváláson, és nem fog annyira fájni. Inkább nyugodtabb leszel” – mondja Dhriti. A tanulmány valami fontosat árul el nekünk: Amint visszanyeri tisztán azt, hogy ki is vagy a korábbi kapcsolatán kívül, készen állhat arra, hogy végre továbblépjen.

Kapcsolódó olvasás: Hogyan lehet túllépni valakin, akit minden nap lát, és békét találni

7. Köszi, köv

Kiszámoltad a kapcsolatot, és kalibráltad a tökéletlenségeket. Feljegyezted, hogy mi nem jött össze, és megtanultad a leckéket. És végül eljutott egy olyan pontra, ahol láthatja, hogy valaki újat lát. Lehet, hogy az újrakezdés nem nélkülözhet bizonyos aggodalmakat és vegyes érzelmeket, például a félelemmel keveredett reményt.   

„Vannak, akik félnek a történelem megismétlésétől, de sokan tudat alatt félnek. Vannak, akik elfogadás nélkül próbálnak továbblépni. Ez pedig problémákhoz vezet az új kapcsolatukban” – mondja Dhriti. Szóval, ha igen döntsön újra randevúzni, tartsa a hangsúlyt határozottan önmagán és a jelenen. Ne essen abba a csapdába, hogy összehasonlítsa a randevúzást vagy azt, hogy egy új személy hogyan méri fel a korábbi lángot. Hacsak nem tervezed, hogy a múltban ragadsz. És ki tudja meddig? 

Mennyi időbe telik kigyógyulni egy fájdalmas szakításból?

Helen Fisher tudományosan kifejti a ted beszélni, "Amikor kidobnak, az egyetlen dolog, amit szeretsz csinálni, hogy egyszerűen elfelejted ezt az emberi lényt, és folytasd az életed – de nem, csak jobban szereted őket." Tehát meddig tartanak a szakítás konkrét szakaszai? És melyik a szakítás leghosszabb szakasza? Igaz, hogy fele annyi időbe telik, mint amikor ismersz valakit, hogy túllépj rajtuk? 

Dhriti azt mondja: „Bármilyen nehéznek tűnik is a kapcsolat felbomlását követően, a szomorúság és a veszteség érzése végül elmúlik. Nincs fix időkorlát a „szakítás túllépésének” egyik szakaszában sem. Saját természetüktől és kapcsolati dinamikájuktól függően az emberek a legtöbb időt haraggal vagy szomorúsággal töltik. Bár egyesek – különösen a nők – már azelőtt érzelmileg eltávolodtak, mielőtt úgy döntenek, hogy teljesen megszakítják a dolgokat.”

Érdekes módon, kutatás azt mutatja, hogy az emberek hajlamosak túlbecsülni, mennyi időbe telik, míg felépülnek a szakításból. A könyvben Szakításnak hívják, mert elromlott: Az okos lány szakítási haverja, Greg Behrendt azt állítja, hogy az időbe telik jobban érezni a szakítás „egyenesen arányos azzal az idővel, ami ahhoz kell, hogy jobban érezze magát”. Többet nem tudtunk egyetérteni.

A szakítási fájdalom elviselhetetlen. Pszichológus Guy Winch megjegyzi: „Az igazi hurrikánokkal ellentétben a szívfájdalomnak nincs szeme – nem nyújt haladékot, és nem hagy menedéket. Így kiszolgáltatottak, átázottak és nyomorultak maradunk, amíg elmúlik.” Tehát a szívfájdalmak túljutása némi munkát igényel. De meg lehet csinálni. 

Dhriti azt tanácsolja: „Az összes negatív automatikus gondolat átfogalmazása és pozitív megerősítésekkel való helyettesítése munkába áll. És különben sem lehet azonnal megtenni szakítás után. Ha nehézségekkel küzd, forduljon szakértőhöz, hogy megbirkózzanak a szakítási bánattal.” Reméljük, hogy hasznosnak találta ezt a cikket. Ha szakmai segítséget vagy tanácsot keres, grófunkselors szívesen segítene.

GYIK

Hívjam fel az exemet – 12 tipp a döntéshez

A csend erejének használatának helyes módja szakítás után

Hogyan szeresd újra magad, miután megnyúztad a szíved – 17 tipp

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági célnak adomány. Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkat hozzon Önnek, hogy segítsen bárkinek a világon bármit megtanulni.

Tekintse meg szerkesztési folyamatunkat

Ismerje meg felülvizsgálati bizottságunkat

Visszajelzés megosztása

Mi a visszajelzésed?

×

Hasznos Hiba bejelentése Más

Küldés