Házasság és szexuális kompatibilitás

A társadalmi változások azt jelentik, hogy a párok már nem hajlandók kompromisszumot kötni házasságuk egyetlen vonatkozásában sem, függetlenül attól, hogy más szempontból jól kijönnek egymással. Az egyik ilyen terület a szexuális kompatibilitás. Sokkal nagyobb igény mutatkozik arra, hogy a partnerek kompatibilisek legyenek kapcsolatuk ezen a területén is, mivel a szexet már nem csak a nemzés céljára tekintik, hanem egymás szexuális szükségleteinek és vágyainak kielégítésére is.

Az érzelmi intimitás fizikai intimitás nélkül (vagy fordítva) gyakran olyan kapcsolatot eredményez, amely nem éri el valódi potenciálját. A változó időkben a szexuális kompatibilitás nagyobb figyelmet kapott, mint korábban, amikor a párok anélkül házasodtak össze, hogy nem kímélték volna róla.

Nézzük meg mélyebben, miért olyan fontos a szexuális összeférhetőség a házasságokban, és mi történik, ha a párok 20 év házasság után rájönnek, hogy kapcsolatukat szexuális összeférhetetlenség sújtja.

Mennyire fontos a szexuális összeférhetőség a házasságban?

Mielőtt rátérnénk a szexuális kompatibilitás fontosságára, nézzük meg ugyanazt az oldalt, hogy „mi a szexuális kompatibilitás”. Bár egyedi dinamikájuk miatt minden párnak más-más válasza lehet erre a kérdésre, ennek elérése az egyik a legfontosabb prioritások egy kapcsolatban.

A szexuális kompatibilitás az, amikor két partner szinkronban van a szexuális szükségleteikről, a be- és kikapcsolásaikról, valamint az egymással szembeni elvárásaikról az ágyban. A szex gyakorisága megegyezik, és közös a vágy, hogy együtt éljék meg a pillanatot, ahelyett, hogy az egyik partner olyasmit akarna, amit a másik nem kíván.

A szexuális összeférhetetlenség a házasságban idővel negatív érzések kialakulásához vezet, mint például a harag. A szexuális szférában a vágyak/szükségletek össze nem illősége a szobában lévő elefánttá válik, amiről szóba kerülve szinte minden alkalommal vitához vezet. Tehát mennyire fontos a szexuális összeférhetőség a házasságban, és mit fog elérni? Íme néhány pont.

1. A szexuális összeférhetőség a házasságban harmonikus kapcsolatot eredményez

A harmonikus kapcsolat állítólag olyan, amelyben mindkét partner könnyedén kijön egymással. Egy szexuálisan összeférhetetlen házasság első pillantásra működőképesnek tűnhet, de az idő múlásával megjelenhetnek a repedések, amelyek megkérdőjelezhetik annak bizonytalan alapját.

Az érzelmi intimitás mellett, ha kettőtökben egészséges a szexuális kompatibilitás, könnyebb lesz egy kielégítő kapcsolat kialakítása, amely mentes az ego-viszályoktól, a szorongástól, a haragtól és a haragtól.

2. Javítja az érzelmi intimitást

Nem meglepő, hogy egy szexuálisan összeférhetetlen házasság nem igazán lesz jellemző érzelmi intimitás bármelyik. Ha egy pár nem ért egyet egymás szexuális szükségleteivel kapcsolatban, és a hálószoba nem igazán boldog hely, akkor ez gyakran a kapcsolatod más részeibe is behatolhat.

Ha úgy tűnik, hogy abbahagytad a beszélgetéseket, és most csak vitáid vannak, próbálj meg egy szexuális kompatibilitási tesztet, hogy megtudd, milyen jól kijössz. Tényleg olyan jó a szex, mint gondolod?

3. A szexuális kompatibilitás csökkenti a kommunikációs hézagokat

Ha egy kapcsolatban lévő személy képes kifejezni magát partnerével szexuálisan, akkor más helyzetekben is jobban ki tudja fejezni magát. Egy meghitt pillanat megosztása partnerével bizalmat építhet, és nagyobb biztonságban érezheti magát a kapcsolatában, így összességében jobb kommunikációhoz vezet.

A szexuális összeférhetetlenség a házasságban kommunikációs problémákhoz vezethet, ami végül a viták, nézeteltérések, félreértések és irreális elvárások csúszós lejtőjén vezet le.

4. A szexuális kompatibilitás csökkenti az irreális elvárásokat

Apropó irreális elvárások a kapcsolatokban, bizonyos esetekben a szexuális összeférhetetlenség lehet a bűnös. Ahogy a cikk későbbi részében látni fogja, szexuális összeférhetetlenség esetén az egyik partner olyasmire számíthat, ami a másik számára abszurdnak tűnik.

Végül ez elég nagy szakadásokat fog okozni ahhoz, hogy ketten átgondolják a kapcsolatukat. Az elvárások kezelése a kapcsolat egyik kulcsfontosságú eleme, enélkül az ember problémákba ütközik.

Kapcsolódó olvasmány: A szeretet és az intimitás hiánya egy kapcsolatban – 9 módon hat rád

Nyilvánvaló, hogy „milyen fontos a szexuális kompatibilitás a kapcsolatokban” a válasz „rendkívül fontos”. Egyesek még azt is vitatják, hogy ez egy olyan teljes kapcsolat előfeltétele, amely nem hagy teret a csalódásoknak. Ha szexuális kompatibilitási tesztet keres pároknak, a válasz egyszerűen abban rejlik, hogy mennyire elégedett a partnerével folytatott szexuális életével.

Most, hogy foglalkoztunk azzal, hogy „mi a szexuális kompatibilitás”, és megértettük, mennyire fontos, nézzünk meg néhány valós példát, amelyeket láttam a szexuális kompatibilitásról, és arról, hogy a változó idők hogyan befolyásolták a szexuális kompatibilitást.

Befolyásolja-e a szexuális összeférhetőség a mai házasságokat?

Láttam olyan párokat a házassági tanácsadáson, akik megünnepelték 45. életévüket^­évfordulóján – házas gyerekekkel és unokákkal – azt mondta: „A szexuális összeférhetőség soha nem volt jelen a kapcsolatunkban. Az évek során együtt éltünk egymással, de nem volt szexuális kielégülés.”

A fiatalabbaknál a szexuális összeférhetetlenségi problémák nagyon magasak. A szex iránti elvárás a fiatalabb nemzedékben sokkal feltűnőbb, sokkal felfedezőbbé vált. Ezt az örömszerzéshez való jognak tekintik, ami új dolog, mivel 20 évvel ezelőtt a nők ezt soha nem tekintették jognak. Mivel kommunikációs akadályok leütötték, nyíltabban beszélnek róla.

A 20-as éveik végén járó, óvodába járó gyerekkel házaspárok között sok nőnek van egy nagyon agresszív oldala – úgy érzik, joguk van szexuális vágyaikhoz, és ki kell elégíteniük őket. És ezzel nincs semmi baj.

A 30-as éveiket taposó, 10 év körüli gyermekükkel rendelkező nők fokozatosan megszokják, hogy a szexualitás az élet része, és ez rendben van, de inkább a nemek közötti egyenlőségre figyelnek – jogaikra, identitásukra, karrierjükre. . „A gyerekek már felnőttek, én pedig tehetséges vagyok, úgyhogy valamiféle munkát kell vállalnom – esetleg részmunkaidőben, de dolgozni akarok.” Számukra a nemi identitás kérdése, ami számukra a szexuális identitás.

- Salony Priya, tanácsadó pszichológus.

A szexuális kompatibilitással kapcsolatos tudatosság megváltoztatta a gondolkodásmódot

A 40-es éveik végén járó nőknél óriási vákuum van, tekintve, hogy szexuális vágyaik soha nem teljesültek. Néhány nagyon szorosan követett esetben azt tapasztaltam, hogy úgy érzik, egyszerűen elfogadták azt, amit kaptak, amikor 19 vagy 20 évesen összeházasodtak. „Nem tudtam sokat, soha senki nem beszél ezekről a dolgokról.”

Most, hogy szexuális összeférhetőség széles körben beszélnek róla anélkül, hogy a tabu érzése lenne hozzá, a dolgok megváltozni kezdtek. Ugyanazok a nők, akik úgy érzik, hogy szexuális vágyaikkal soha nem találkoztak, most nyíltabban beszélnek a problémákról.

Kapcsolódó olvasmány: Miért távolodnak el a srácok egymástól az intimitás után?

Többet tudnak, mivel a társadalomban mostanra olyan nagy a tudatosság, a filmektől a médiáig. Korábban az anyáik azt mondták: „A gyermekei felnőttek, így most mindez elmúlt.” A szexuális intimitást csak a nemzés részének tekintették. Ezen túlmenően nem volt rá szükség. A nők most már ráébrednek, hogy az utódnemzés csak egy része volt ennek; ezen túl sok minden van. A társaságban bizonyos mértékű érzékenységre van szükség, amely kielégíti az érzelmeit és a szexuális intimitást.

Szexuális kompatibilitás és millennial/gen X men

A 18-20 éve házas férfiak többsége felismerte, hogy az örömszerzés iránti igénye a maga módján tette ezt. Ismerek olyan embereket, akik nagyon nyitottak arra, hogy beszéljenek róla, és visszatértek, és beismerték, hogy tévedtek.

Szexuális érzéketlenségről van szó, amikor az egyik partner nem érzékeny a másik szükségleteire, és legtöbbször a nő szükségleteit hagyják figyelmen kívül – úgy érzi, hogy nem törődik az érzéseivel: „A dolgoknak mindig meg kell történniük módon, és eleget láttam az útjából, és elegem van belőle.” Ilyenkor lehet, hogy a pár házassága nem a társadalom előtt ment tönkre, de mélyen belül megromlik – már alvás elvált több évig. Fenntartják a társadalmi konformitást, mert gyermekeik még nem házasodtak meg, vagy gyermekeik házasok, és nem akarnak problémákat okozni nekik. Ezek azok az emberek, akik sok tanácsadói segítséget kérnek.

Volt egy esetem egy 40-es évei végén járó férfival, akinek sok szexuális késztetése volt. Még csak 19 évesen megnősült, felesége pedig még 16 éves sem volt. Ő olyan férfi, aki szeret öltözködni, nagyon ismert a társadalmi körökben, szeret sok szociális szolgáltatást ellátni, és úgy érzi, a feleségének muszáj. legyen vele ezeken a területeken. Ő nem.

A feleség nagyon elégedetlen a férjével. Érzéketlennek találja: "Nem számítok neki, amit akar, az egy látványosság." És a férfi azt mondja: „Amikor a szexuális intimitásról van szó, a feleségem egy döglött kutya. Engem gyanít más kapcsolatai vannak mert lehet, hogy bűntudatot érez, amiért nem elégíti ki a szükségleteimet. Folyamatosan mondom neki, hogy ezek az én igényeim, és hogy férj és feleség vagyunk. Nem válaszol.”

Amikor beszélsz a feleséggel, azt mondja: „Egyszerűen nem bírom tovább. Csak maradok, mert a lányom férjhez menő korú. Ha kilépek ebből a kapcsolatból, hogyan fog férjhez menni a lányom? Szóval ezzel az emberrel kell maradnom."

Próbáltunk mindkettővel terápiás foglalkozásokat tartani, de a férj nem folytatta a kezelést; elment, mert meg van győződve arról, hogy a probléma a feleségével van. Nem úgy tekint rá, mint az összeférhetetlenség és az érzéketlenség problémájára.

Merre tartanak a házasságok a következő 20 évben?

Manapság azonban az emberek úgy tekintenek a házasságra, mint valami kényszerítő dologra. Úgy érzem, hogy a házasság mint intézmény veszélyben van, ha nem teszünk semmit a nemi érzékenység növelése érdekében, vagy ha nem fogadjuk el a nemi szerepek átállását – amit egy apa nem tesz. ajánlatunkra bemenni az irodába, egy anya pedig nem ajánlatunkra főzni.

Hosszú út áll előttünk ezen a területen. Sok olyan pár van, akikben megvan ez az érzékenység, és akik ezt megértik, jó kapcsolatuk van, és igazán kiegyensúlyozott gyerekeket nevelnek. Nagy szükségünk van a szószólásra és a pozitívumok kivetítésére.

Salony Priya egy tanácsadás pszichológus 18 éves képzési és tanácsadási tapasztalattal oktatási intézményekben, társadalmi szervezetekben, civil szervezetek és vállalatok. Az UMMEED, egy multispecialitású pozitív pszichológiai intézmény igazgatója.

GYIK

Higiéniai hibák, amelyeket elkövethet az intimitás előtt, alatt vagy után

Az intimitás öt szakasza – Tudd meg, hol vagy!

8 mód, ahogyan a házasság előtti fizikai kapcsolat befolyásolja a kapcsolatát

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági célnak adomány. Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkat hozzon Önnek, hogy segítsen bárkinek a világon bármit megtanulni.

Tekintse meg szerkesztési folyamatunkat

Ismerje meg felülvizsgálati bizottságunkat

Visszajelzés megosztása

Mi a visszajelzésed?

×

Hasznos Hiba bejelentése Más

Küldés