Memilih satu, berkomitmen pada mereka, membangun kehidupan bersama – rumah, anak-anak, pekerjaan, dst., mencari teman dan memelihara rasa aman, menciptakan semesta kecil di semesta besar ini, merawat dan dirawat, menjalin jaring pengaman eksklusif untuk dua orang, seutas benang demi seutas benang, dan hidup bahagia selamanya. Itulah arti pernikahan bagi kebanyakan dari kita, setidaknya secara teori.
Pernikahan adalah rumah, meskipun menuntut kompromi dan kerja keras, seperti yang dikatakan tabloid dan terapis populer. Bagi kita sebagai makhluk berkelompok, pernikahan telah memberi kita model kerja, mengatur pembagian kerja dalam keluarga, memberi kita struktur untuk memiliki dan membesarkan anak, menyusun kerangka kerja ekonomi kehidupan – transfer properti dan keuangan, menawarkan kita tempat berlindung emosional dengan konsep hidup bersama, dan yang terpenting, ruang yang sah untuk memuaskan naluri duniawi kita.
Kita begitu terikat dengan gagasan pernikahan, sehingga siapa pun yang melanggar norma-normanya akan dianggap sesat, malang, atau entah bagaimana kurang, dan si lajang pasti ditakdirkan untuk binasa! Meskipun pernikahan, dalam arti penting, merupakan sebuah institusi praktis yang menawarkan kerangka kerja untuk mendukung kehidupan yang kompleks, ia juga menuntut banyak hal sebagai balasannya. Sangat mirip denganyagnas <ghee, til, khoi, kepada dewa api atas apa yang diminta sebagai balasannya. Pernikahan menambah 'kita', yang diciptakan seseorang sekaligus menghilangkan rasa 'aku'.
Dan yang "dihilangkan" itu disamarkan atau dibuat tampak remeh. Kita berulang kali dibombardir dengan manfaat-manfaat persatuan semata. Bayangkan industri bernilai miliaran rupee yang menjual kebahagiaan dan makna hidup kepada kita melalui cinta dan pernikahan. Bayangkan lembaga-lembaga dan layanan-layanan yang harus meluruskan keadaan jika terjadi kekeliruan, bayangkan teguran dan rasa malu yang dipaksakan kepada mereka yang mengaku sebagai orang-orang yang tidak konvensional yang berani mengungkapkan keraguan atau ketidakpuasan mereka terhadap persatuan.
Rasa takut akan ejekan dan pengabaian, dari anggota keluarga pribadi hingga para penjaga institusi yang lebih luas – hukum, agama, dan masyarakat – sudah cukup bagi kita untuk melupakan kecemasan kita dan mengangguk setuju, meskipun di balik pintu tertutup dan kerahasiaan kita mungkin melakukan apa yang kita pikir bisa kita lakukan! Namun kita semua tahu dan ngeri membayangkan konsekuensinya jika terbongkar!
Ada biaya, biaya sehari-hari, yang dituntut oleh persatuan ini, entah kita akui atau tidak, dan biaya-biaya itu memang merenggut dari kita, terkadang sedikit, terkadang sebagian besar, entah kita bersedia menukarnya atau tidak. Dan, sebagaimana apa yang diberikannya vital, apa yang direnggutnya pun seringkali sama pentingnya!
Setiap orang di luar ikatan memiliki akses terbatas kepada dua orang di dalam ikatan, dan mereka yang berada di dalam ikatan hanya dapat mengembangkan keintiman yang sama dengan mereka yang berada di luar ikatan. Di sini saya menggunakan keintiman dalam arti yang lebih luas, mencakup aspek emosional, mental, dan spiritual, bukan hanya fisik. Kita, sebagai kawanan kolektif, dalam filosofi yang sangat lugas dan benar, dijauhkan dari kawanan lainnya atau diperingatkan untuk tidak menjalin ikatan yang erat dengan mereka.
Bayangkan betapa kehilangannya melepaskan bagian-bagian diri kita, yang hanya terungkap sebagai respons terhadap orang lain yang intens. Bayangkan betapa sempitnya asosiasi yang terbatas dan kebosanan yang ditimbulkan oleh kurungan semacam ini, bayangkan energi yang terbuang sia-sia dan gairah yang tak terpakai, dan ketika kita menyerah, bayangkan betapa sakitnya pengkhianatan dan tipu daya.
Faktanya, terlalu banyak energi, waktu, dan sumber daya yang dihabiskan untuk diri sendiri juga dianggap anti-persatuan dan sangat egois, bertentangan dengan prinsip menjadi 'pasangan' yang baik atau pria atau wanita berkeluarga. Lalu, di mana dan bagaimana kita menyuarakan ketidakkonsistenan yang kita rasakan setiap hari, baik dalam hati, tubuh, maupun pikiran, terhadap apa yang telah ditetapkan sebagai norma kolektif?
Cinta sejati abadi. Belahan jiwa kita akan memenuhi semua kebutuhan kita. Kita secara moral salah jika tertarik pada orang lain. Monogami adalah tentang evolusi. Kita akan menginginkan orang yang kita cintai!
Buku yang sedang saya kerjakan mempertanyakan norma-norma tersebut. Buku ini merupakan penyelidikan tentang nasib asmara, seks, cinta, dan dorongan untuk berselingkuh serta perselingkuhan dalam hubungan jangka panjang. Apakah asmara dan hasrat mengikuti garis lurus seperti yang telah kita dengar? Apakah ada belahan jiwa untuk setiap orang, dan jika kita menemukannya, akankah kita menemukan cinta abadi dan segalanya akan berjalan sebagaimana mestinya?
Bacaan Terkait: Cara Membuat Wanita Tertawa – 11 Rahasia Anti Gagal yang Berhasil Seperti Mantra
Bolehkah terkadang membenci orang yang kita cintai? Apakah institusi pernikahan selaras dengan naluri dasar kita? Apakah kita benar-benar diciptakan untuk monogami (hanya satu pasangan seksual)? Apakah sesederhana yang diiklankan? Membeli parfum atau pil ini untuk hasrat, membeli berlian atau makan malam romantis yang sempurna? Jika kita tertarik pada orang lain, apakah itu berarti kita tidak mencintai pasangan kita atau sebaliknya? Apakah semuanya benar-benar seputih dan sehitam itu?
Survei yang saya tulis membahas tentang ranjang pernikahan. Mengingat ranjang pernikahan berada di dalam kamar tidur, sangat sulit untuk benar-benar memahami bagaimana pasangan berinteraksi satu sama lain dalam struktur sosial saat ini. Meskipun seks adalah tindakan pribadi, norma-normanya berulang kali ditegakkan melalui berbagai media, seperti berapa kali seks dianggap normal, apa yang dianggap normal, gagasan tentang ukuran, libido perempuan dibandingkan dengan laki-laki, dll.
Setelah mewawancarai sejumlah terapis, seksolog, dan konselor, saya memulai wawancara tatap muka untuk memahami 'alasan' di balik data yang saya kumpulkan dari mereka. Hasilnya, dan seperti yang diduga, menunjukkan bahwa orang-orang tidak bebas untuk jujur seperti yang seharusnya, jika mereka memiliki anonimitas. Rasa takut dihakimi dan diejek lebih besar daripada dorongan untuk berbagi fakta dengan jujur. lahir dari celah itu.
Namun, modern atau terinformasi kita mungkin menyebut diri kita sendiri, faktanya tetap bahwa ada ketidakpuasan yang luas, kebingungan, konflik mengenai cinta, seks dan kesetiaan pada pasangan menikah perkotaan. Dan lebih sering daripada tidak, ini disingkirkan di bawah karpet demi mempertahankan status quo, (baca anak-anak, kedamaian di rumah, produktivitas di tempat kerja, dll.) Tetapi perbedaan pendapat bocor keluar dan jika tidak ditangani membusuk fondasi pertumbuhan, kebahagiaan dan kedamaian yang tanpa disadari kita coba pertahankan. Terkadang, sudah terlambat. Survei tersebut menanyakan pertanyaan-pertanyaan di ranjang pernikahan Anda, seharusnya tidak memakan waktu lebih dari beberapa menit tetapi itu pasti akan tinggal bersama Anda selama berhari-hari dan membuat Anda mempertanyakan hal-hal yang selama ini Anda anggap remeh atau yang telah Anda perjuangkan.
Salah satu pertanyaan dalam survei kami adalah, "Apakah pasangan Anda bahagia dengan kehidupan seksnya?" Secara total, 53% orang menjawab Tidak dan (lebih buruk lagi), "Tidak Tahu." Beberapa pertanyaan berikutnya, saya bertanya, "Jika dan ketika ada masalah dengan kehidupan seks Anda, apakah Anda pernah mengunjungi terapis seks atau konselor?" 93% orang menghindarinya. Dan jika dan ketika, salah satu pasangan mereka menyerah pada one-night stand atau perselingkuhan, orang-orang yang sama ini kemungkinan besar akan mengalami histeria yang berlebihan karena terkejut, marah, dan cemas. Survei ini akan membuat Anda berpikir, adakah kesenjangan antara apa yang sebenarnya penting dan bagaimana kita sebenarnya memperlakukannya. Seorang dokter yang saya temui baru-baru ini berkata, "Periksa catatan servis mobil seseorang, apakah masih berlaku", tanyakan apakah mereka sudah melakukan pemeriksaan profil tubuh tahunan mereka dan Anda akan mendapatkan jawaban kosong!"
Kembali ke survei, jawaban menarik lainnya untuk pertanyaan: 'Apakah Anda pernah memiliki hubungan di luar nikah?' adalah, 'bahkan hubungan sekecil apa pun dengan pria lain membuat saya lebih bahagia.' Ini membawa kami ke pertanyaan yang lebih mendalam: Benarkah libido pria lebih kuat daripada libido kaum hawa?
'Survey Monkey' tidak menanyakan nama atau alamat email Anda. Ia menjaga kerahasiaan dan anonimitas yang ketat. Tidak ada bagian apa pun dari jawaban/balasan Anda yang dapat dikaitkan dengan Anda.
Hanya jawaban Anda yang akan direkam.
Kontribusi Anda tidak merupakan sumbangan amal donasiIni akan memungkinkan Bonobology untuk terus memberikan Anda informasi baru dan terkini dalam upaya kami membantu siapa pun di dunia untuk mempelajari cara melakukan apa pun.
Ya. Pernikahan dapat menjamin romantisme dan gairah. Tidak peduli berapa lama pasangan menikah, bisa saja mencapai 50 tahun tetapi romantisme dan hasrat masih bisa ada. Pernikahan itu bagaikan Taman yang Hijau dan Rimbun. Pasangan suami istri bertugas menjaga agar Taman dan Rumput tetap Hijau. Pasangan suami istri dapat merawat taman agar tetap hijau atau membiarkan taman tersebut mengalami nasib buruk dan membuat taman menjadi kering, menyalahkan taman dan mencari tempat lain yang lebih hijau. Inilah yang terjadi dalam sebuah pernikahan. Bukan berarti pernikahan semakin lama maka pesona/gairah/hasrat/romantisnya hilang. Hal ini terjadi karena pasangan suami istri cenderung egois, tidak mengambil inisiatif untuk memelihara cinta, hasrat dan romantisme agar tetap bergairah, serta membuang etika, moral, karakter, janji pernikahan dan komitmen ke tong sampah dan kemudian memilih untuk berselingkuh baik dengan hubungan satu malam atau perselingkuhan dengan menyalahkan pasangan atau situasi. Siapa yang harus disalahkan – bukan sistem perkawinan, tetapi hanya satu yang harus disalahkan yaitu pasangan yang egois, tidak tahu malu, malas, pengecut dan tidak berkarakter karena salah satu dari pasangan tidak dapat memimpin dan memperbaiki masalah dengan tidak menggunakan cara yang tersedia, tidak ada cara agar romansa dan percikan api dapat tetap hidup dengan orang yang sama yang tidak dapat mereka mulai dan mereka adalah pengecut dan psikopat karena keduanya tidak dapat menyelesaikan masalah atau tidak dapat meninggalkan hubungan & menikmati hidup seperti yang mereka inginkan tetapi tanpa malu-malu meninggalkan martabat dan moral dan memilih untuk berselingkuh dengan tidur dengan orang ketiga. Setiap orang yang berselingkuh berkata, baik dalam perselingkuhan atau hubungan satu malam, mereka mencoba berbagai posisi, permainan peran, dan banyak lagi. Siapa sih yang menghentikan mereka untuk mencoba-coba dengan pasangannya? Pernahkah mereka mendiskusikan ekspektasi mereka dan menyelesaikannya dengan pasangannya, tidak pernah? Apakah mereka pernah meminta bantuan konselor, tidak pernah? Mengapa? Karena sebenarnya mereka tidak mencintai pasangannya (mereka menyamakan tanggung jawab dengan cinta) dan mereka tidak ingin memperbaiki pernikahan mereka sesuai harapan sehingga mereka dapat berselingkuh dan menikmati hubungan dengan orang ketiga tanpa malu-malu di belakang pasangan mereka dan menyalahkan mereka atas situasi ini. Itulah sebabnya mengapa semua orang yang berselingkuh tidak pernah memperbaiki pernikahannya sebelum berselingkuh sehingga mereka dapat menikmati tidur dengan orang ketiga sehingga mereka dapat menyalahkan pasangan dan keadaan. Para penipu tidak memberikan kontribusi apa pun untuk memperbaiki pernikahan mereka, tidak ada apa-apa dan mengharapkan semua hal hanya dilakukan oleh pasangannya. Semua Penipu berkembang dengan prinsip bahwa “Ghar Ki Chor Ko bahkan Tuhan pun tidak dapat menangkapnya”. Ada banyak pernikahan di mana cinta, romansa, dan hasrat tetap ada bahkan setelah 40 tahun pernikahan, tetapi itu ada di tangan mereka. Mereka dapat menghancurkan atau menghidupkan kembali pernikahan. Bagaimana seseorang bisa bertahan dengan orang yang sama selama 40 tahun dan alasan-alasan lainnya adalah pembenaran yang tidak masuk akal untuk berselingkuh. Itu saja. Percikan, romansa, hasrat ada dalam pikiran dan jika seseorang jujur pada pasangannya & pikiran yang sama akan menghasilkan hasrat dan romansa terhadap pasangannya. Kalau mata seseorang indah, bisa melihat kebaikan pada pasangannya, bersyukur atas apa yang dimiliki pasangannya, menghargai pasangannya apa adanya, punya cinta tanpa pamrih pada pasangannya, maka romantisme dan hasrat tidak akan pernah pudar, tidak peduli usia dan lama pernikahan. Kalau tidak, semua orang di luar pernikahannya akan terlihat romantis dan menarik, kecuali pasangannya. Pada akhirnya, jiwa dan mentalitas seseoranglah yang membuat romansa dan hasrat menjadi berarti atau membuat mereka berselingkuh dengan menyalahkan segalanya kecuali diri mereka sendiri.