Bagaimana Kesedihan dan Kehilangan Orang Tercinta Mempengaruhi Hubungan Anda

Berkali-kali, kesedihan dan depresi pribadi Anda akan memengaruhi hubungan Anda dengan orang lain. Apa yang memengaruhi Anda secara mental dan emosional hampir selalu akan memengaruhi interaksi Anda dengan orang lain. Jadi, jika Anda mengalami kehilangan dalam keluarga atau mengalami trauma emosional yang parah, Anda akan menyadari bagaimana hal itu dapat mengubah sikap Anda terhadap orang lain dan kepuasan yang Anda temukan dalam hubungan lain.

Karena kepala Anda sudah dipenuhi pikiran dan perasaan gelap, Anda mungkin tidak dapat sepenuhnya mengabdikan diri pada persahabatan atau hubungan romantis Anda. Jika masalah kesehatan mental Anda semakin parah, Anda bahkan mungkin enggan menemukan cinta karena kekurangan energi untuk itu. Namun, dengan terapi dan pendekatan yang tepat, Anda dapat segera menemukan diri Anda di jalan menuju pemulihan. Baca terus untuk memahami bagaimana kesedihan memengaruhi hubungan dan apa saja tanda-tanda yang tidak boleh Anda anggap remeh.

Dampak Kesedihan pada Hubungan

Ini adalah kisah tentang aku dan dia. Aku ingin percaya bahwa kami berdua adalah orang-orang hebat secara individu. Kami berdua lucu, cerdas, dan berempati. Kami telah bersama selama delapan tahun sekarang. Tetapi ada satu bagian penting yang hilang dari persamaan yang tampaknya sempurna ini. Kami hampir tidak pernah berhubungan seks! Dan, meskipun awalnya aku bisa mengatasinya, efek hubungan tanpa seks ini sekarang mulai menggangguku.

Namun, tidak selalu seperti ini. Ketika kami baru mulai berpacaran, seksnya teratur. Kami penuh gairah dan penuh petualangan di ranjang. Suatu hari, ada yang tidak beres dan akhirnya kami putus. Namun, setelah berpacaran dengan orang lain selama beberapa tahun berikutnya, kami kembali tertarik satu sama lain.

Kurasa setelah mencoba dan menguji orang-orang di sekitar, kami menyadari bahwa kami sudah seperti rumah sendiri. Beberapa bulan kemudian, kami tak pernah bosan. Setiap kali bertemu, kami selalu telanjang, berkeringat, dan kelelahan. Bukan, aku tidak sedang membayangkan adegan panas di kepalamu. Ini hanya untuk menggambarkan bahwa seks itu memang tidak jarang sejak awal.

Bacaan Terkait: Keintiman yang direncanakan bisa sama memuaskannya

Kami mulai serius

Aku selalu ingin bersamanya dalam jangka panjang dan, meskipun dia tidak pernah yakin dengan hubungan ini atau masa depannya, atas desakanku dia pindah tinggal bersamaku. Kami berjuang secara finansial dan butuh banyak penyesuaian, tetapi kami bahagia. Bahkan pada tahap ini, seks dalam hubungan tinggal bersama kami sangat hebat . Kemudian keluarganya pindah ke kota dan dia tinggal bersama mereka karena ibunya sakit. Perlahan-lahan, aku menjadi bagian dari keluarganya. Kami tidak pernah benar-benar membahas hubungan kami secara terbuka, tetapi ibunya adalah wanita yang cerdas.

Dia menyukai saya dan tahu bahwa saya memiliki kesabaran dan keuletan yang dibutuhkan untuk menghadapi putrinya yang idealis dan cukup naif. Bahkan, pernah suatu kali, ibunya bercanda mengungkapkan keinginannya untuk melihat kami menikah suatu hari nanti! Bahkan pada tahap ini, dengan semua perselingkuhan yang terjadi, hubungan seks terasa stabil. Dan menyenangkan. Fase ini berlangsung selama lebih dari setahun. Dan kemudian tibalah hari pernikahan besar kami! Namun beberapa bulan setelah pernikahan, hal yang paling menyedihkan terjadi.

Tapi kemudian datanglah gelombang kesedihan

Kami tidak menyangka kehidupan kami setelah pernikahan akan dimulai seperti ini. Ibu mertua saya meninggal dunia karena penyakit kronisnya. Istri saya sangat sedih mendengar kabar itu, dan itu bisa dimengerti. Keluarga lainnya kembali ke kampung halaman mereka. Dia kembali ke rumah kami setelah sebulan berkabung. Kami pindah ke rumah baru, berharap untuk memulai hidup baru dan perspektif yang baru. Rumah yang dia pilih di luar kemampuan saya, tetapi mengingat keadaan dan kondisi emosionalnya, saya memutuskan untuk tetap membelinya.

Aku hanya ingin dia bahagia, meskipun itu berarti aku harus mengambil tiga pekerjaan. Hari berganti minggu, dan minggu berganti bulan. Semua anggota keluarganya berusaha untuk melanjutkan hidup, menyesuaikan diri dengan kehidupan baru. Bukan berarti ibunya bisa dilupakan, tetapi ada banyak hal yang harus dilakukan. Hidup untuk dijalani. Aku ingin dia bisa memisahkan kesedihannya dari hubungan kami agar dia tetap bisa menikmati hidup tanpa kesedihannya.

Membantu pasangan yang sedang berduka

Putriku masih terjebak di masa lalu. Dia menjadi pendiam dan menjauh dariku. Hampir setiap kali aku mendekat untuk memeluknya, dia akan menarik diri, mengatakan dia masih berduka. Aku berusaha sebaik mungkin untuk memahaminya dan membantu pasangan yang sedang berduka, tetapi aku gagal.

Begitulah awalnya. Anehnya, dia tampak bahagia saat menghabiskan waktu bersama teman-temannya . Dia mengadakan pesta dan merayakan ulang tahun, tetapi meminta saya untuk menjauh saat teman-temannya ada di sekitar. Saya tidak tahu harus bereaksi seperti apa. Itu semacam luapan kesedihan dan keretakan pernikahan.

Lambat laun, depresinya tampak semakin parah. Lupakan seks, bahkan keintiman pun berkurang hingga nyaris tak ada. Ini sangat sulit bagi saya karena saya biasanya tipe orang yang suka memeluk dan mencium. Saya mengerti jika dia kehilangan libido dan tidak ingin berhubungan seks saat berduka, tetapi saya bahkan tidak merasa seperti suaminya lagi. Kami hampir berpisah beberapa kali. Namun saya tetap berharap ada perbaikan dan terus berjuang setiap hari. Saya tidak menyadari bahwa hal seperti itu tidak akan terjadi.

Pasangan saya yang berduka karena kehilangan orang tua menjadi terlalu jauh dari saya

Suatu hari, ketika saya memeluknya dari belakang saat dia berdiri di dapur, dia menjauh dari saya dengan sangat cepat. Secara naluriah, saya melepaskan pelukan dan mundur. Sulit untuk melupakan kejadian menyakitkan itu. Saya berusaha sebaik mungkin untuk membantu istri saya yang sedang depresi dan mencari cara untuk membantu pasangan yang sedang berduka.

Namun, tak ada usaha dari pihaknya. Pernikahan itu terus berfluktuasi antara panas dan dingin selama lebih dari setahun, bagaikan sinetron lawas yang berulang-ulang, dan akhirnya, semua kekacauan terjadi. Setelah berdiskusi tentang kurangnya seks—yang kemudian berubah menjadi pertengkaran sengit—dia berkata bahwa dia memang tidak pernah tertarik pada seks sejak awal. Selama bertahun-tahun, dia berpura-pura tertarik karena aku menginginkannya atau melakukannya karena dia pikir begitulah seharusnya.

Dia tidak menyukai keintiman apa pun atau menginginkannya dariku. Dia bilang dia merasa seks itu beban dan hanya itu yang kuinginkan darinya. Lalu aku mengingatkannya bagaimana aku berusaha mendampinginya dalam segala hal, tanpa henti memastikan dia merasa nyaman. Kukatakan padanya aku tidak mengerti mengapa depresinya hanya muncul ketika aku ada di dekatnya.

Kalau dia memang tidak bahagia, kenapa dia masih bersamaku? Tuduhan demi tuduhan terus bermunculan, dan semua usahaku untuk membantu pasangan yang sedang berduka menjadi sia-sia.

Bacaan Terkait: 13 Tanda Pasti Dia Berpura-pura Mencintaimu

Sebuah episode kesedihan dan keretakan pernikahan

Setelah pertengkaran itu, segalanya berubah drastis di antara kami berdua. Aku lelah terus-menerus berusaha sebaik mungkin dan hanya mendapatkan kata-kata yang menyakitkan sebagai balasan. Percayalah, membantu pasangan yang sedang berduka terasa seperti mengetuk pintu yang tidak ada orang di baliknya. Itu benar. Sekarang aku mengerti betapa seriusnya hubungan antara duka dan hubungan, dan bagaimana duka benar-benar dapat membuat hubunganmu menjadi keruh.

Kini, kami tinggal di kamar yang berbeda, jarang berbincang, dan hanya sesekali bertemu. Cinta, gairah, dan petualangan itu telah sirna. Ia bilang semua itu tak pernah ada sejak awal. Kurasa kami kehilangannya karena kesibukan hidup. Namun faktanya, kami masih menyeret-nyeret bangkai hubungan hanya karena tak satu pun berani menerima kenyataan bahwa hubungan itu telah berakhir.

Soal depresinya, aku tidak yakin dia baik-baik saja atau tidak. Aku hanya tahu bahwa membantu pasangan yang sedang berduka bukan lagi keahlianku. Pada akhirnya, yang kulakukan hanyalah menerima pukulan dan mendengar hal-hal menyakitkan yang sebenarnya tidak pantas kudengar.

Tentang Kesedihan dan Hubungan – Dari Pakar

Sekeras apa pun kita menyangkalnya, kesedihan dan hubungan sulit dipisahkan. Berikut beberapa masukan dari Pakar Prachi Vaish tentang cara menghadapi kesedihan bersama sebagai pasangan:

Kita biasanya berpikir bahwa dalam beberapa bulan atau tahun kita bisa melupakan kematian orang-orang yang kita cintai, tetapi terkadang kita terjebak. Pindah rumah atau memulai kembali hidup yang baru tidak berhasil. Selain itu, terkadang, kehilangan seseorang yang sepenting seorang ibu menimbulkan rasa bersalah yang mendalam pada orang yang ditinggalkan.

Di saat berduka, terkadang kita menjauh dari orang yang paling dekat dengan kita. Berada bersama mereka mengingatkan kita pada masa lalu – sebelum kematian dan kehilangan terjadi – dan menimbulkan rasa bersalah dan kerinduan yang baru, yang merupakan emosi yang bertentangan dan sangat menyakitkan. Kita mencari penghiburan pada teman dan orang lain yang tidak terlalu dekat, yang dapat membuat seseorang menjadi pasangan yang jauh secara emosional.

Inilah mengapa kita menjadi enggan berhubungan seks saat berduka atau lebih suka menyendiri. Alih-alih bertanya, "Kenapa kamu melakukan ini?", seseorang dapat bertanya, "Apa yang kamu butuhkan?" "Bisakah aku melakukan sesuatu untukmu hari ini?" kepada pasangan yang sedang berduka karena kehilangan orang tua atau hal lainnya. Duka yang rumit terkadang bahkan bisa berlangsung 5-10 tahun! Pilihan terbaik adalah mencari terapis atau konselor duka yang berkualifikasi, atau kelompok dukungan daring, dan mendapatkan bantuan terstruktur dan profesional. Ini hanyalah simpul yang perlu diurai dan hubungan BISA pulih – percayalah! Dengan bantuan yang tepat, Anda dapat mengelola duka dan hubungan dengan sangat baik.

Prachi S Vaish adalah Psikolog Klinis berlisensi dan terapis pernikahan, yang berspesialisasi dalam masalah pasangan dan pemulihan dari trauma. Ia memegang gelar M Phil di bidang Psikologi Klinis, memimpin portal layanan psikologis online pertama di India, dan secara teratur berkontribusi artikel sebagai konsultan ahli untuk banyak publikasi.

Pertanyaan Umum Demo Slot

Kontribusi Anda bukanlah sumbangan amal . Kontribusi ini akan memungkinkan Bonobology untuk terus memberikan informasi baru dan terkini dalam upaya kami membantu siapa pun di dunia untuk mempelajari cara melakukan apa pun.

Lihat Proses Editorial Kami

Temui Dewan Peninjau Kami

Bagikan Umpan Balik

Apa tanggapan Anda?

×

Bermanfaat Laporkan Kesalahan Lainnya

Kirim