In un mondo in cui la monogamia è spesso considerata la norma nelle relazioni sentimentali, le relazioni aperte offrono un percorso alternativo, che sfida le nozioni tradizionali di impegno e fedeltà. Sebbene affrontare le complessità di una relazione aperta possa essere impegnativo, è anche la dimostrazione della natura in continua evoluzione dell'amore e dei diversi modi in cui le persone trovano connessione e appagamento.
Le relazioni aperte sono di tendenza per le coppie urbane di oggi
Sommario
Una relazione aperta in India può destare molti sospetti, perché è un tabù. Come cultura e società, non approviamo la poligamia. E perché solo in India, in molti paesi è considerata non convenzionale. Ma con il progresso dell'India, la vita urbana sta diventando più veloce. Alcuni amanti hanno deciso di sperimentare davvero "la varietà è il sale della vita".
Sonam e Zabir hanno una relazione aperta da 4 anni e sembrano felicissimi. Sonam è una ragazza indù malayali di 27 anni, snella e carina, e il suo fidanzato Zabir è un ragazzo musulmano di 29 anni. Qualche anno fa convivevano, ma subito dopo che i suoi genitori si sono trasferiti da Aurangabad a Pune, lui si è trasferito a casa dei genitori. Dato che Sonam non poteva permettersi l'affitto da sola, ha deciso di andare a vivere con la madre.
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La complessità della loro relazione
Il loro rapporto a volte è estremamente complesso. La madre di Sonam è una mia carissima amica e spesso vado a trovarli la sera dopo il lavoro. Vedo Zabir quasi sempre a casa sua. Dopo che entrambi vanno in camera e chiudono la porta a chiave, non posso fare a meno di chiedere alla madre di Sonam: "Perché è sempre a casa tua? Sonam è mai stato a casa sua?". "I suoi genitori non sanno della loro relazione, ma a me sta bene. È la vita di Sonam e deve decidere cosa è meglio per lei", ha risposto la madre. Quindi ho pensato che la sua famiglia non fosse progressista e moderna come la sua.
Qualche settimana dopo, ho chiesto a Sonam della sua storia d'amore con Zabir e lei ha risposto: "Siamo in una relazione, ma i nostri limiti e le nostre regole sono stabiliti da noi. Quando lui ha voglia di sposarsi con qualcun altro, può farlo. Io non voglio sposarmi". Le ho chiesto subito: "E se si allontanasse per mancanza di impegno?". "Entrambi siamo aperti a frequentare altre persone, perché ci raccontiamo tutto. Pensiamo che sia utile per la nostra relazione. È meglio dire e andare a letto con più persone che tradire", ha detto.
In quel momento, ho pensato che la situazione fosse troppo complessa da gestire. Lei è indù e lui è musulmano . I suoi genitori non sanno nulla della loro relazione, ma la madre di lei è comprensiva. E, come se non bastasse, non vogliono sposarsi e si frequentano con altre persone da quattro anni. Non potevo fare a meno di chiedermi: si amano davvero?
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La semplicità della loro relazione
Un giorno, mentre ero a casa di Sonam, ho trovato il coraggio di chiederle: "Sonam, ami Zabir?". "Sì, lo amo e anche lui ama me", ha risposto.
"La comunicazione aperta è la nostra ancora di salvezza. Parliamo di tutto, anche di ciò che è scomodo."
"So che per molti potrebbe essere difficile da capire, ma a noi piace così. Siamo onesti, non abbiamo bisogno di nascondere il nostro desiderio di essere sessualmente attivi e, soprattutto, sappiamo che saremo lì l'uno per l'altro quando necessario. Il sesso e la frequentazione di altre persone sono parte integrante della nostra relazione. Almeno non ci mentiamo e tutte le nostre conversazioni sono più evolute rispetto alla maggior parte delle coppie in una relazione monogama." Mi ha spiegato la semplicità della loro relazione così bene che mi sono convinto che fosse giusta per loro. Dopotutto, chi sono io per decidere cosa è giusto e cosa è sbagliato? Mi sono sentito davvero a mio agio quando le ho parlato e ho capito che la loro relazione si basa sulla fiducia e sull'amore. La definizione di questi due termini da parte di ognuno è diversa.
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E allora che dire del futuro della loro relazione?
A volte, però, mi chiedo quale potrebbe essere il futuro della loro relazione. E se i suoi genitori, che sembrano essere molto tradizionalisti, iniziassero a insistere perché sposi una ragazza musulmana? "Beh, non mi darebbe alcun fastidio. Lui continuerà a vedermi e io continuerò a vedere lui. In realtà, mentirebbe a sua moglie, ma non a me. Sono economicamente indipendente e so che, ogni volta che avremo bisogno l'uno dell'altra, anche economicamente, ci saremo. Per quanto mi riguarda, non ho nulla da nascondere", spiega.
Dal punto di vista di Zabir, mi chiedevo se stesse facendo qualcosa di sbagliato, ma Sonam mi ha aiutato ancora una volta a capire che l'amore non deve essere limitato a una sola persona. "Può amare me e può amare sua moglie, se si sposa.
Sarà lui a scegliere di dirglielo e sarà lei a scegliere di restare con lui. Sono solo scelte che fai tu."
"Ma cosa succederebbe se iniziasse a tagliarti fuori, se si innamorasse di sua moglie e volesse un matrimonio monogamo con lei?", chiesi. Lei sorrise e mi chiese: "Cosa faresti se iniziassi a disinnamorarti? Non so come reagirei allora. Dopotutto, niente è permanente".
Ho presto capito che la felicità è una scelta; non può mai essere casuale. La mia educazione tradizionale, unita alla formazione progressista che ho ricevuto, mi ha costantemente spinta a cercare di capire come funzionasse la loro relazione "aperta" . Oggi, quando li vedo entrambi felici, la mia mente, tormentata dai dubbi, smette di porsi domande.
Domande frequenti
1. Come fanno a garantire che la loro relazione principale rimanga forte?
Dare priorità alla relazione principale è essenziale. Ciò significa dedicare tempo di qualità insieme, mantenere una comunicazione aperta e onesta ed esprimere apprezzamento reciproco.
2. Come gestiscono le preoccupazioni relative alle infezioni sessualmente trasmissibili (IST)?
Una comunicazione aperta sulla salute sessuale, test regolari e l'uso costante di metodi di barriera sono essenziali per preservare la salute sessuale nelle relazioni aperte.
3. Quali sono alcune delle sfide più comuni che le coppie nelle relazioni aperte devono affrontare?
Le sfide possono includere la gestione del tempo e dell'energia tra più partner, la gestione dello stigma sociale e la gestione di emozioni o situazioni inaspettate.
Considerazioni finali
Le relazioni aperte, sebbene non adatte a tutti, possono essere una scelta appagante e gratificante per alcune coppie. Tuttavia, affrontare le complessità di una relazione di questo tipo richiede onestà, comunicazione, rispetto reciproco e la volontà di adattarsi e crescere insieme. È fondamentale che entrambi i partner siano pienamente impegnati nell'accordo e diano priorità alla salute e alla felicità sia della relazione principale che di eventuali legami successivi.
Se state prendendo in considerazione una relazione aperta, è importante avere discussioni aperte e oneste con il vostro partner riguardo ai vostri bisogni, aspettative e limiti . Ricordate, non esiste un approccio universale alle relazioni aperte ed è fondamentale trovare ciò che funziona meglio per voi e il vostro partner. I nostri consulenti possono offrire uno spazio sicuro in cui le coppie possono esplorare i propri desideri, stabilire confini sani e affrontare le complessità della non monogamia.
Cos'è un matrimonio aperto e perché le persone scelgono di celebrarne uno?
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Pensi che se fossimo tutti più onesti non rimarremmo scioccati da questo articolo?
Sì. La felicità è una scelta consapevole. E quando si tratta di una relazione aperta, beh, definire i propri confini dà la certezza che entrambi siete le ancore del legame, e non un'ideologia dominante. Essere onesti l'uno con l'altro amplia l'orizzonte della comprensione reciproca e si può evolvere magnificamente. Mantenere le cose così semplici semplifica tutto.
Vero!!! Ricevi un sacco di sguardi vuoti quando dici a qualcuno che hai una relazione aperta. Quando le persone sanno che sei in una relazione aperta fin dal primo giorno e ora sei al terzo anno, allora diventano davvero curiose.
Per quanto riguarda il funzionamento, l'onestà è l'unica regola. Non ci sono segreti in questa relazione.
Penso che se ci sono delle regole di base stabilite e le rispetti, e se stai con il tipo giusto di persona (in realtà non lo sai mai, ma si dà per scontato), quelle relazioni aperte possono sopravvivere!
Ciò che preferisco delle relazioni aperte è che in teoria sono meglio del tradimento.
Ma queste relazioni non dovrebbero essere pubblicizzate o apprezzate. Dovrebbe essere una politica del "non chiedere, non dire". Il motivo è che ciò promuoverebbe norme sociali secondo cui le relazioni al di fuori del matrimonio sarebbero riconosciute come pari a quelle all'interno delle norme sociali tradizionali (matrimonio formale, ecc.). Tali relazioni aperte, a loro volta, distruggerebbero la società attuale così come la conosciamo. Una volta accettato un comportamento così errato, si creerebbe anche una società piena di bastardi, perché nessuno saprebbe chi è il padre. Un bambino cresciuto senza alcuna identità familiare si rivela, nella maggior parte dei casi, asociale.
Gli insegnamenti di un simile poliamore si possono trarre dal Mahabharata. L'intera civiltà fu distrutta dallo spargimento di sangue a causa del desiderio ardente per una donna che era già condivisa da cinque persone.
Pertanto, l’opposizione a questa forma di relazione dovrebbe continuare da parte degli ambienti “conservatori” della società.
Il poliamore è solo una questione di lussuria. Se nutrisse vera compassione, amicizia o rispetto per gli esseri umani, allora la relazione sfocerebbe nella monogamia. Le persone schiave della lussuria sono schiave del poliamore.
No, signora, ti sbagli. Cerca di informarti di più e di parlare con persone poliamorose prima di esprimere giudizi insipidi basati su mitologie e immaginazione.
Infatti, i dati dimostrano che le società che promuovono un'accoglienza positiva del sesso e che accettano le molteplici sfumature dell'amore e della lussuria tendono ad avere vite più felici.
Thank you.
@SKP
Non ho bisogno di informazioni sul poliamore, che riguarda solo la lussuria e il sesso consensuali.
Quindi, sì, se uomini e donne potessero avere più partner e dedicarsi al sesso sfrenato più volte al giorno senza doversi preoccupare di nulla, sarebbero felici. Non c'è niente di nuovo in questo.
In breve, si tratta di evasione. Dedicandosi al sesso e alla lussuria, si è destinati a dimenticare i dolori di una vita monogama tradizionale. Quindi, il sesso in questo caso offre una via di fuga dalla realtà. Se si riesce a non rimuginare su preoccupazioni e problemi e a non dover assolvere a responsabilità sociali, si sarà felici. Il grande sadhu indiano Rajneesh promuoveva il sesso e la lussuria senza stimoli esterni come un modo per raggiungere la felicità e la salvezza. In altre parole, conducendo una vita lussuriosa e immorale, predicava che si può raggiungere il moksha, la liberazione. Credo che il poliamore si basi su questi insegnamenti di Rajneesh.
Questo non significa altro che passare dalla società civile a una vita animalesca. Gli esseri umani si rivolgono agli animali per soddisfare i propri istinti, l'avidità e la lussuria. Si liberano delle responsabilità, come se fossero nati per godersi l'accoppiamento. In questo senso, lo scopo della vita è solo accoppiarsi con chiunque si desideri. Tutto qui. L'introspezione di sé si perde contro la lussuria.