11 esempi di comportamenti auto-sabotanti che rovinano le relazioni

Essere innamorati ed essere ricambiati è forse la sensazione più magica del mondo. Ma diciamocelo, anche le migliori relazioni possono andare a rotoli per una miriade di motivi. A volte, questo può essere causato da fattori esterni – una terza persona, difficoltà finanziarie o problemi familiari, per citarne solo alcuni – ma avete mai sentito parlare di relazioni autodistruttive?

A volte finiamo per sabotare una relazione inconsciamente, senza renderci conto di ciò che stiamo facendo. In tal caso, quando le cose vanno male, dobbiamo fare un'analisi approfondita di noi stessi e riconoscere i nostri schemi problematici. Tuttavia, spesso è più facile a dirsi che a farsi. Per evitare di rimanere intrappolati in questo circolo vizioso, siamo qui per aiutarti a coltivare la consapevolezza sui comportamenti auto-sabotanti con i consigli di un terapeuta. Kavita Panyam (Master in Psicologia della Consulenza), Master in Psicologia e affiliato internazionale all'American Psychological Association), che aiuta le coppie a superare i problemi della loro relazione da oltre due decenni.

Che cosa si intende per comportamento auto-sabotante?

Cosa porta a comportamenti auto-sabotanti nelle relazioni? Sabotare una relazione inconsciamente deriva in ultima analisi da un severo critico interiore. Secondo Kavita, il comportamento auto-sabotante è spesso il risultato di una bassa autostima e dell'incapacità di liberarsi dall'ansia. Ad esempio, un uomo può sabotare una relazione a causa di ansia da appuntamento.

I comportamenti auto-sabotanti nelle relazioni possono essere definiti come schemi che creano problemi nella vita quotidiana e interferiscono con i propri obiettivi, sia personali che professionali. Ma l'impatto più devastante di tali comportamenti può essere sulla vita sentimentale. Quale potrebbe essere un esempio di sabotaggio di una relazione per paura? Questo racconto di una lettrice di Bonobology di Milwaukee potrebbe aiutare a mettere le cose in prospettiva. "Ho sabotato la mia relazione e me ne pento. Stavo uscendo con un brav'uomo, ma pensavo costantemente:"Mi sta tradendo o sono io che sono paranoica?" "È così che ho finito per allontanarlo e, alla fine, per perderlo", racconta.

"Un comportamento auto-sabotante nelle relazioni è come avere un critico interiore. Sabota pensieri, parole, azioni e comportamenti, impedendoti di avere relazioni significative, una vita lavorativa appagante e, alla fine, influenzando ogni ambito della tua vita", afferma Kavita. Spesso, potresti non renderti conto di stare inavvertitamente sabotando la tua relazione. Potrebbe essere attraverso parole o azioni, ma finisci semplicemente per allontanare le persone che ti sono care e che, che tu ci creda o no, ti apprezzano davvero.

Ecco come si presentano i segnali di comportamenti auto-sabotanti nelle relazioni:

• Sei costantemente insicuro riguardo alla relazione e finisci per fare 20 chiamate al tuo partner durante il giorno
• Soffri di ansia da messaggi. Se il tuo partner non risponde immediatamente al tuo messaggio, ti arrabbi e ti senti ignorato
• Non sei capace di risolvere le divergenze in modo amichevole. O ti lanci in litigi feroci o ti allontani da una situazione e continui a ostacolare il tuo partner.
• Soffri di dipendenza dall'alcol o abuso di sostanze stupefacenti e la tua incapacità di affrontare la tua dipendenza ha avuto un costo nelle tue relazioni
• Continui a passare da un lavoro all'altro, procrastini compiti importanti e non sei in grado di adattarti a nessuno, sia nella tua vita professionale che personale.
• Ti abbandoni sempre a pensieri autolesionistici, metti in discussione le tue capacità e cedi alla gratificazione immediata come il cibo spazzatura
• Pensi sempre che la tua relazione finisca e ti causi dolore, quindi non vuoi mostrare il tuo lato vulnerabile al tuo partner

Quali sono le cause dei comportamenti auto-sabotanti?

La grande domanda è: perché lo facciamo? Perché finiamo per distruggere proprio ciò che ci rende felici? Spesso, il nostro comportamento da adulti può essere ricondotto alle esperienze infantili e lo stesso vale anche in questo caso. Ecco alcune ragioni per cui si manifestano comportamenti autolesionistici nelle relazioni:

• Bassa autostima e dialogo interiore negativo
• Genitori tossici che ti ha sempre criticato, controllato e inculcato la paura del fallimento
• Genitori violenti o testimoni di una relazione violenta
• Crepacuore in giovane età
• Paura di essere abbandonati
• Stili di attaccamento insicuri

"Un genitore critico, narcisista, codipendente o autocratico è spesso una delle principali cause di comportamenti auto-sabotanti. Si tratta di persone che non ti permettono di fallire, esplorare o commettere errori. Le loro aspettative ti danneggiano, mentre continuano ad aspettarsi che tu eccella.

"Ti danno linee guida rigide per vivere e agire, ma poiché non hai esplorato le tue capacità, non puoi eccellere. Questo significa che non hai alcun senso di autostima. E quando non stai andando bene, ti danno anche la colpa. Questa è un'arma a doppio taglio", afferma Kavita.

Frequentare una donna che sabota una relazione o un uomo con tendenze autolesioniste non è mai facile e può portare a profonde fratture e alla rottura. Quando una persona del genere inizia una nuova relazione, ha sempre la sensazione che andrà allo stesso modo e inizia a sabotarla inconsciamente. Per liberarsi da questi pensieri e comportamenti autolesionisti, è essenziale riconoscere prima i segnali di una relazione autolesionista, in modo da poterli stroncare sul nascere.

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Cosa sono le relazioni auto-sabotanti?

Cosa succede quando si finisce per sabotare una relazione per paura? Le relazioni auto-sabotanti includono:

• Legame tra partner estremamente stressante e malsano
• Paura costante che la relazione sia destinata a fallire e non funzionerà
• Gelosia, insicurezza, possessività e ansia
• Mangiare male, bere/fumare eccessivamente
• Trattamento del silenzio o ostruzionismo
• Aspettative irrealistiche e critiche estreme verso il partner

"Il tuo critico interiore è un severo maestro di te stesso, difficile da accontentare e sempre alla ricerca di comportamenti perfezionisti. Questo è irrazionale perché gli esseri umani sono imperfetti e possono migliorare all'infinito. Le pressioni che ti metti addosso spesso ti rendono incapace di delegare e ti lasciano pieno di problemi di fiducia, insicurezza e una tendenza ad aggrapparti al passato. Tutto questo influisce sulla tua capacità di avere relazioni sane", spiega Kavita.

11 esempi di comportamenti auto-sabotanti

Lo psicologo clinico e autore Robert Firestone afferma che, ogni volta che facciamo qualcosa, ci confrontiamo sempre con la nostra voce interiore. Ma quando questa voce interiore diventa l'"anti-sé", allora ci rivolgiamo contro noi stessi e diventiamo ipercritici e auto-sabotanti. Finiamo per sabotare inconsciamente le nostre relazioni.

Vi abbiamo parlato dei segnali di un comportamento auto-sabotante e anche delle cause di tale comportamento. Ora, vediamo come questo inconsciamente rovina le relazioni. Per capirlo, parliamo di 11 esempi di come sabotatoresi comportano.

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1. Essere paranoici e diffidenti

L'ansia è un'emozione che tutti sperimentano in una forma o nell'altra, ma per alcune persone questa sensazione di ansia può diventare così debilitante e totalizzante da iniziare a influenzare ogni aspetto della loro vita. Myra e Logan hanno iniziato a convivere dopo un anno di frequentazione. Inizialmente Myra trattava il comportamento di Logan come ansia da nuova relazione ma si rese conto di quanto fosse grave la situazione solo dopo aver iniziato a vivere insieme.

"Era sempre preoccupato che mi succedesse qualcosa. Se arrivavo al lavoro con mezz'ora di ritardo, pensava che avessi avuto un incidente. Se uscivo in discoteca con le amiche, era sicuro che mi avrebbero violentata se fossi stata ubriaca. Alla fine, la sua ansia ha iniziato a contagiarmi", racconta Myra.

Myra e Logan si lasciarono un anno dopo, quando Myra non riuscì più a sopportare l'ansia opprimente di Logan. Questo è un classico esempio di come l'ansia possa portare a pensieri autodistruttivi e del perché sia ​​necessario imparare a gestirla per costruire una relazione.

2. Essere troppo autocosciente

Ti critichi costantemente? Cerchi di compiacere tutti? Non ti lodi mai? L'auto-ostruzionismo e la bassa autostima sono forse direttamente correlati. Ecco l'esempio di una donna che sabota una relazione. Violet era sempre stata piuttosto in carne e sua madre la faceva spesso morire di fame per farla perdere peso. Sua madre la denigrava per il suo corpo e lei è cresciuta con un'immagine negativa di sé.

Quando usciva con dei ragazzi e loro le facevano i complimenti, non riusciva a crederci e pensava che fossero falsi, quindi non tornava mai più a un appuntamento. Stava autosabotando le relazioni senza nemmeno rendersene conto.

"Ho frequentato seriamente due uomini, ma ero così ossessionata dal mio corpo e criticavo sempre il mio aspetto, la mia forma, il mio viso che si sono presto stancati di me. Sono andata in terapia e solo allora ho imparato ad amare me stessa", ricorda Violet. A questo proposito, Kavita dice: "Una relazione sana è quella in cui sei disposta ad applaudire gli altri e a non sminuirti. Quando non ti senti abbastanza brava, quando sei piena di vibrazioni negative, questo può portare a gelosia e autocritica tossica".

3. Essere molto critici

Non sei l'unico a essere oggetto di critiche ingiustificate: potresti inavvertitamente finire per attaccare anche il tuo partner con commenti e azioni sconsiderate. Spesso, potresti dire cose che poi finirai per... pentirsi più tardi, ma col tempo il danno è fatto. Criticando le piccole cose, mostrando sospetto e mancanza di fiducia, stai inconsciamente rovinando una relazione.

Betty e Kevin erano sposati da due anni e, col tempo, Betty iniziò a rendersi conto che le critiche davano a Kevin uno strano senso di controllo. "Se preparavo la pasta e gliela portavo per pranzo, mi chiamava dal lavoro per dirmi che avevo dimenticato l'origano. Era la sua urgenza di farmelo notare immediatamente, e nel modo più duro possibile, che mi feriva molto", ricorda Betty. Betty divorziò da Kevin dopo due anni, rendendosi conto che le sue critiche stavano peggiorando e che forse erano troppo radicate per cambiare completamente.

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4. Agire egoisticamente

Marisa concorda sul fatto che ha sempre fatto delle sue relazioni un argomento su cui contare. Pensava di avere un fidanzato egoista Ma non si è mai resa conto di essere lei l'egoista. "Quando mi sono sposata, mi lamentavo sempre del fatto che mio marito mi ignorasse. Anche dopo una dura giornata di lavoro, volevo che mi prestasse attenzione, che mi portasse fuori a cena e che facesse delle passeggiate con me. Si trattava sempre di me. Mi sono resa conto di quello che avevo fatto solo quando ha chiesto il divorzio", si rammarica.

"Il problema dei comportamenti auto-sabotanti nelle relazioni è che crei connessioni pensando a ciò che non vuoi e poi cerchi di trasformarlo in ciò che desideri", afferma Kavita, "Quindi, invece di pensare: "Voglio un partner che mi presti attenzione", pensi: "Non voglio un partner che non mi dia esattamente ciò che voglio". Questo può essere un compito arduo da sopportare per qualsiasi partner e non è affatto sano".

5. Ingrandire le cose a dismisura

Hai la tendenza ad attribuire un significato a cose che non ce ne sono? Ti esprimi meno e analizzi di più? Se è così, sappi che pensieri così distruttivi possono decretare la fine della tua relazione. Rose ha perso la testa quando ha scoperto che il suo fidanzato era appassionato di porno.

Gli chiese di non guardare più porno, ma rimase scioccata quando scoprì che lui continuava a farlo anche dopo essersi sposati. "Ne feci un gran problema perché pensavo che mi avesse ingannata guardando altre donne. Abbiamo divorziato, ma ora, ripensandoci, mi rendo conto di aver fatto di una cosa una montagna. Ho analizzato e riflettuto troppo e questo mi è costato il matrimonio", racconta Rose.

6. Cercare di essere qualcuno che non sei

Le donne sono abili a segnali misti e gli uomini possono essere difficili da decifrare, ma quando si esagera con queste tendenze e ci si proietta come qualcuno che non si è, si rischia di sabotare una relazione inconsciamente. Ravi, un indiano stabilitosi negli Stati Uniti, proveniva da una famiglia molto conservatrice. Quando Veronica si innamorò di lui, iniziò a proiettarsi esattamente come il tipo di ragazza che la famiglia di Ravi avrebbe approvato.

Era una persona dallo spirito libero, che amava le vacanze in solitaria tanto quanto le piaceva trascorrere il weekend con gli amici, ma per corteggiare Ravi cercò di essere una persona casalinga. Ma è difficile proiettare una personalità falsa a lungo. Ravi se ne accorse e lasciò perdere. Ma Veronica, che è ancora innamorata di lui, sente che avrebbe dovuto essere se stessa nella relazione, invece di cercare di proiettare una personalità falsa.

7. Problemi di fiducia e comportamenti auto-sabotanti vanno di pari passo

Ti ha piantato in asso il giorno del Ringraziamento? Forse perché era rimasto bloccato nel traffico o perché era successo qualcosa di urgente al lavoro, e non perché stava flirtando con Nancy del suo ufficio. Lei è uscita a bere con i suoi compagni di università? Beh, potrebbe essere semplicemente una serata divertente con gli amici, senza che nessuno cerchi di intromettersi.

Se la risposta semplice sembra sempre quella sbagliata e sei convinto che il tuo partner ti stia tradendo o voglia farti del male in un modo o nell'altro, è chiaro che stai affrontando problemi di fiducia radicati, che spesso vanno di pari passo con comportamenti autolesionistici. "Le persone con un forte critico interiore si sentono sempre inadeguate. Hanno paura che le persone le usino, le danneggino o abbiano sempre un secondo fine. Questo porta a gravi problemi di fiducia in tutte le relazioni, romantiche, platoniche e professionali", avverte Kavita.

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8. Gelosia malsana

Le persone finiscono per rovinare le loro relazioni quando non possono condividere la felicità dei successi del partner. A volte finiscono per sentirsi abbandonati quando il partner ottiene di più e invece di... supportare il partner o considerando il loro successo come un lavoro di squadra, si ritrovano in preda a una gelosia malsana. Questo è uno dei peggiori esempi di auto-sabotaggio di una relazione.

"La gelosia non è sana", afferma Kavita, aggiungendo: "Si manifesta come una forma di autocritica tossica, in cui non si è mai contenti di ciò che si fa. Peggio ancora, si può arrivare al punto in cui l'insicurezza ci spinge a procrastinare. Ci si ripete che niente conta perché tutti gli altri sono migliori. Ci si ripete che faremo qualcosa di produttivo e sano quando le giornate miglioreranno. Ma non esiste una giornata perfetta. Si attraverserà sempre un periodo difficile, e il proprio critico interiore continuerà a farsi sentire".

9. La necessità di avere sempre ragione

Questo potrebbe essere perché hai sempre bisogno di controllare e finisci per essere il controllare qualcuno in una relazione.
Patrick e Pia avevano ideologie politiche diverse, ma invece di avere un dibattito sano al riguardo, litigavano duramente e Patrick insisteva per avere l'ultima parola.

Sebbene non si possa negare che diverse opinioni politiche possano creare problemi nelle relazioni, nel caso di Pia e Patrick, si è trattato solo di un esempio dei suoi atteggiamenti di controllo. "Era un bravo ragazzo, mi fidavo di lui, ma non riuscivo a gestire il suo bisogno di controllo. Non potevo fare a meno di pensare costantemente: 'Il mio ragazzo sta auto-sabotando la nostra relazione'", ha detto Pia.

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10. Il flirt innocuo non è innocuo

Flirt innocuo Potrebbe essere salutare per le relazioni, ma la situazione si complica quando si oltrepassa il limite. Alcune persone hanno questo bisogno incontrollabile di flirtare e non si preoccupano se il partner si sente umiliato o ferito. Questo può alla fine creare una frattura tra i partner e costare loro la relazione. In effetti, non è raro che persone con tendenze distruttive tradiscano il partner e rovinino un rapporto positivo.

11. Non essere in grado di lasciar andare il passato

"Immaginate questo", dice Kavita: "Incontrate qualcuno, cercate di fare amicizia e vedete se siete una buona coppia. Ma se siete figli di genitori disfunzionali, i vostri tratti disfunzionali ostacoleranno la vostra capacità di creare un vero legame con loro. Inizierete a mettere in discussione la relazione, chiedendovi se state dando troppo. Lascerete che la tossicità si accumuli e questo diventi un punto di riferimento per la relazione successiva e per quelle successive".

"Accumuli esperienze del passato e le usi come punto di riferimento per ciò che non vuoi. Ricorda, le persone funzionali lasciano andare il bagaglio in eccesso e si concentrano su ciò che vogliono", aggiunge. Questo accade soprattutto a chi è stato ferito in passato e non vuole che accada di nuovo. Diventano fobici dell'impegno e non riescono a costruire una relazione perché continuano ad aggrapparsi agli errori del passato. Questo accade spesso ed è il peggior esempio di comportamenti autolesionistici nelle relazioni.

Come smettere di auto-sabotare le tue relazioni

Come abbiamo detto sopra, la consapevolezza è il primo passo per affrontare e correggere il proprio comportamento. Tutti noi abbiamo il diritto di avere relazioni appaganti che ci arricchiscano, ci rendano felici e sicuri. Certo, la vita non è mai facile e ogni storia d'amore ha le sue... bagaglio emotivo ma ci sono dei modi per affrontare le tue tendenze auto-sabotanti.

Come evitare comportamenti autolesionistici nelle relazioni, vi chiederete? Ecco alcuni accorgimenti che potete provare:

• Sviluppare l'amor proprio
• Inizia a tenere un diario il più spesso possibile
• Pensa prima di dire o agire. Sii consapevole di ogni momento.
• Lascia andare i dolori del passato
• Smettila di incolparti. Troppa autocritica e autocommiserazione, al limite del masochista, possono essere autolesioniste. Inizialmente, potresti ottenere la compassione del tuo partner, ma presto può trasformarsi in disgusto. E poi, è un percorso in discesa.
• Esci dalla tua zona di comfort. Che sia nella sfera professionale o personale, prova a fare qualcosa di diverso per rompere gli schemi. Inizia a piccoli passi. Non ti è piaciuto il suo commento sarcastico e sconsiderato sul tuo abbigliamento? Diglielo invece di criticarlo per la sua scelta di profumo, come facevi prima. Affronta i problemi in modo diverso.
• Cerca un aiuto del consulente. Rompere schemi mentali così radicati nella psiche e che risalgono all'infanzia può essere estremamente difficile. Collaborare con un professionista della salute mentale qualificato può essere di immenso aiuto per rompere questi schemi e sostituirli con scelte più sane.

"Quando ti lasci travolgere da comportamenti auto-sabotanti nelle relazioni, metti le persone sotto esame, il che significa che ti ritrovi senza relazioni funzionali o punti di riferimento. Ricorda solo che non puoi amare tutti. Né puoi essere felice se giudichi ed etichetti le persone in continuazione, criticando te stesso e loro per non essere perfetti. Una volta che esci dalla modalità perfezionista, sarai in grado di tornare funzionale e avere una bella vita, sia professionalmente che personalmente", consiglia Kavita.

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