21 lezioni che ho imparato uscendo con un vedovo

Frequentare un vedovo è un'esperienza che richiede sensibilità e auto-riflessione. Tra tutte le complessità delle relazioni sentimentali, innamorarsi e frequentare un vedovo presenta un terreno emotivo unico. Non si impara solo a conoscere una persona, ma anche il suo dolore, il suo amore passato e tutto ciò che ne consegue. Non è facile entrare nella vita di qualcuno quando una parte del suo cuore apparterrà per sempre a qualcun altro. Ma non è nemmeno impossibile. Mentre molti si sentono sopraffatti dal peso di quella storia emotiva, altri imparano a gestirla, con pazienza, chiarezza e rispetto di sé. Questa è una di queste storie. E nel frattempo, ci insegna 21 lezioni chiave sul frequentare un vedovo, da qualcuno che l'ha vissuta.

21 lezioni che ho imparato uscendo con un vedovo 

Quando ho incontrato Tom per la prima volta, non ho pensato due volte al fatto che fosse vedovo. Ci siamo conosciuti tramite amici in comune e la sintonia è stata immediata. Era premuroso, divertente e di una sincerità disarmante. Dopo qualche settimana, mi ha parlato della sua defunta moglie, Claire, scomparsa due anni prima. Non parlava di lei con pietà o melodramma. Parlava con amore e con una sorta di silenziosa accettazione che mi ha fatto sentire come se avesse effettivamente elaborato il suo dolore.

Tuttavia, uscire con lui non era privo di difficoltà. C'erano momenti in cui mi sentivo insicura, come la prima volta che sono rimasta a dormire e ho notato che il suo libro preferito era ancora sul suo comodino. O la riunione di famiglia in cui una parente mi ha chiamata per sbaglio per nome. Ma Tom non faceva finta che quei momenti non fossero imbarazzanti. Li riconosceva. E lentamente, ho imparato a non prenderli sul personale.

Il cambiamento più grande è dovuto venire da me. Ho dovuto abbandonare l'idea che l'amore debba essere una tabula rasa. Ho capito che la presenza del suo ricordo non significava l'assenza di spazio per me. Anche lui lo ha chiarito, in modi grandi e piccoli. Presentandosi costantemente, facendo progetti per il nostro futuro, presentandomi a suo figlio non come un compagno temporaneo, ma come qualcuno di importante.

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Non voglio indorare la pillola. Frequentare un uomo in lutto può rappresentare una situazione unica e far emergere apprensioni e insicurezze. Riuscirà ad amarti come meriti di essere amata? O rimarresti bloccata a frequentare un vedovo, sentendoti una seconda scelta?

Prima di intraprendere questo viaggio emotivo, ho capito che ogni interazione era una danza delicata. Ho imparato presto che costruire solide basi significava ascoltare senza giudicare, dare spazio quando necessario e non affrettare l'intimità. Che si trattasse di tranquille mattine davanti a un caffè o di passeggiate riflessive al parco, ho scoperto che pazienza e comunicazione aperta erano vitali. Questi momenti sono diventati la pietra angolare della comprensione non solo del suo dolore, ma anche della nuova vita che stavamo cercando di costruire insieme. Ecco le lezioni che ho imparato da questa relazione:

1. Non indagare troppo

La prima e più importante regola quando un vedovo esce con qualcuno è evitare di fare troppe domande sulla moglie. Almeno, lasciate che i primi appuntamenti trascorrano senza sollevare l'argomento. Conosciamolo meglio e lascialo parlare apertamente del suo passato; non andare troppo sul personale troppo presto.

Al nostro primo appuntamento, ho commesso l'errore di chiedergli se gli mancasse ancora sua moglie. Col senno di poi, non è stata una grande idea. Ho notato un cambiamento nel suo linguaggio del corpo e il resto dell'appuntamento è stato imbarazzante. Quindi, da allora, ho evitato di fargli domande dettagliate sulla sua defunta moglie. Mi sono resa conto che quando gli ho permesso con delicatezza di aprirsi da solo, le nostre conversazioni si sono approfondite in modo naturale, senza la pressione di rivivere ricordi dolorosi.

Potrebbe sembrare emotivamente indisponibile se tocchi un nervo scoperto troppo presto e cerchi di accedere a parti di lui che potrebbe non essere ancora pronto a rivelare. Ricorda che il processo di elaborazione del lutto non è lineare e segue una sua traiettoria. Frequentare qualcuno dopo la morte del coniuge è complicato. Potrebbe benissimo essere in lutto per la morte della moglie e allo stesso tempo cercare di ricominciare da capo.

2. Sii pronto ad ascoltare

Anche se non indaghi troppo, sii pronto ad ascoltare. Quando esci con un vedovo da poco, il modo migliore per conquistare il suo cuore è essere aperti ad ascoltare le sue esperienze passate. Potrebbe aver avuto un felice matrimonioe sopravvivere alla morte della moglie deve essere stato devastante per lui.

Ci vuole un coraggio immenso per raccogliere i pezzi e ricominciare da capo. Se vuole parlare, incoraggialo. Non dargli l'impressione di essere in competizione con la sua relazione passata. Tuttavia, se sua moglie è l'unica cosa di cui riesce a parlare e ti senti come se fossi tu la vittima... scarico emotivo per cui non ti sei iscritto, allora è chiaramente bloccato nel passato.

Ciò che ha funzionato per noi è stato semplicemente sederci in silenzio al suo fianco nei momenti di dolore e tenergli le mani, anche se a volte non aveva le parole giuste per esprimere i suoi sentimenti. La sua disponibilità a condividere frammenti del suo passato mi ha aiutato a comprendere il suo mondo interiore, anche quando era doloroso.

3. Renditi conto che combatterai contro un ricordo

Anche se dipende dalla natura del rapporto che aveva con la moglie, a un certo livello, sarebbe stato difficile per lui andare avanti. Soprattutto se la perdita era recente, la presenza della moglie scomparsa potrebbe incombere e gettare un'ombra anche sulla nuova relazione. Non aspettatevi che si innamori troppo in fretta. L'ho visto spesso fermarsi quando alla radio passava una canzone familiare. Invece di sentirmi emarginata, ho iniziato ad apprezzare questi momenti come parte integrante della sua personalità, imparando a onorare i suoi ricordi senza sentirmi messa in ombra.

Diventa suo alleato nel suo percorso di elaborazione e accettazione del dolore, invece di trasformarlo in una parola minacciosa nella vostra relazione. Questo ti aiuterà a sviluppare una relazione profonda e significativa con il tuo partner. Allo stesso tempo, non trascurare alcun potenziale campanello d'allarme:

• Se tutto ciò che fa è parlare della moglie defunta e crogiolarsi, è uno dei segnali d'allarme che sta ancora soffrendo.
• Potrebbe cercare di compensare la mancanza di intimità fisica, e una relazione di ripiego/segnali contrastanti non è ciò che meriti
• Avere una relazione con un vedovo che non è emotivamente coinvolto in te può lasciarti pieno di dubbi su te stesso e traumi emotivi

4. Procedere con cautela

Per costruire una base solida, dagli tempo e lascia che la relazione segua il suo corso. Il nostro consiglio è di procedere con calma, passo dopo passo. Soprattutto se ti piace un vedovo emotivamente indisponibile, potresti dover impegnarti di più per portare avanti la relazione. paziente nella relazione e sii pronto a portare avanti le cose al ritmo che più gli aggrada.

Puoi evitare una miriade di problemi relazionali in futuro se ti concentri sulla costruzione della fiducia fin da ora. Quindi, se ti piace davvero e vedi che ricambia i tuoi sentimenti, sii aperta a procedere un passo alla volta. Sii consapevole del fatto che sta affrontando la battuta d'arresto di sopravvivere alla morte della moglie, e devi affrontare questa situazione con compassione ed empatia.

Nel mio caso, quando gli ho proposto per la prima volta di trascorrere più tempo insieme, ho percepito la sua esitazione. Col tempo, procedendo con calma, abbiamo gradualmente colmato il divario tra il suo passato riservato e il nostro futuro in erba.

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5. Sii un buon ascoltatore e comprendi il suo trauma

Probabilmente capisci quanto sia difficile dimenticare qualcuno che amavi profondamenteIn caso di morte del coniuge, la situazione diventa ancora più difficile perché si ha la sensazione di non avere alcun controllo. In uno scenario del genere, piccoli stimoli possono far riaffiorare ricordi dolorosi. Non si tratta necessariamente di segnali d'allarme che indicano di fermarsi. Si tratta semplicemente di un'ondata di dolore che si placherà col tempo, o almeno diventerà più gestibile. 

C'erano sere in cui raccontava storie di avventure condivise con la sua defunta moglie. Anche se all'inizio provavo un po' di gelosia, non la esprimevo. Invece, ascoltavo attentamente, ponendogli domande gentili, che non solo lo aiutavano a elaborare il suo dolore, ma accrescevano anche la mia empatia per il suo percorso.

6. Non farti prendere dal suo senso di colpa

Una cosa è capire il suo dolore, ma un'altra è stare con un uomo che si rifiuta di andare avanti. Proprio come un la rottura colpisce i ragazzi più tardi, il dolore per la scomparsa del coniuge può seguire una traiettoria simile. Potrebbe essersi avvicinato al mondo degli appuntamenti, ma se inavvertitamente ti paragona a sua moglie o parla costantemente della sua morte, sappi che potresti uscire con un vedovo che si sente inconsciamente in colpa.

Per quanto tempo continuerai a vivere all'ombra di una moglie defunta? Quindi, rifletti a lungo e attentamente se vale la pena investire emotivamente in lui. Non puoi aspettarti una relazione seria se lui non è completamente disposto a lasciarti entrare. 

7. Non giudicare le sue abitudini sentimentali

Apollonia Ponti, dating coach, afferma che non esiste un momento giusto o sbagliato per iniziare a frequentare qualcuno dopo aver perso la propria compagna. "L'elaborazione del lutto è diversa per ogni persona. Quindi non giudicate un uomo da come si approccia al mondo degli appuntamenti dopo aver perso la propria compagna", consiglia. Alcune persone potrebbero essere state preparate all'inevitabile e soffrire meno, altre potrebbero cercare una nuova relazione per superare la solitudine.

Gli uomini si sentono molto soli Che si tratti della morte del coniuge o di un divorzio, quando si esce con un uomo vedovo, è meglio lasciare il giudizio fuori dalla porta. Entrate con una mente aperta in modo da poter abbracciare chi è e cosa ha da offrire. Che stiate frequentando un giovane vedovo o qualcuno più anziano, non date per scontato cosa lo abbia spinto a tornare nel mondo degli appuntamenti. Domande come queste non faranno altro che influenzare il vostro giudizio e vi faranno vederlo da una prospettiva ristretta, quindi evitatele il più possibile:

• Sta frequentando qualcuno perché gli manca l'intimità fisica dopo la morte della moglie?
• Come poteva cercare un appuntamento così presto, dopo essere sopravvissuto alla morte della moglie?
• Se ha superato così facilmente la morte della moglie, che tipo di impegno posso aspettarmi da lui?

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8. Comunicare bene 

L'unico modo per capire i suoi obiettivi e le sue aspettative in ambito sentimentale è comunicare bene:

• Per costruire una comprensione reciproca, non trattenerti dall'esprimerti e dal porre le domande giuste
• Mantieni aperti i canali di comunicazione (soprattutto se ti senti insicuro o geloso)
• Parlatene per conoscere la portata dei suoi sentimenti per la sua defunta moglie e i suoi sentimenti per te

Non lasciare che tutto si sgonfi senza una conversazione aperta e sincera. La comunicazione è la chiave per risolvere la maggior parte dei problemi e delle situazioni di stallo, e i problemi di relazione con un vedovo non fanno eccezione. Dai priorità a una comunicazione onesta, aperta e senza freni nella tua relazione; ti aiuterà a consolidare il legame. Quando ho iniziato a sentirmi insicura riguardo al mio posto nella sua vita, ho avviato una conversazione calma. Questa apertura non solo ha dissipato i miei dubbi, ma lo ha anche incoraggiato ad articolare più chiaramente il suo impegno e i suoi limiti.

9. Fai amicizia con i suoi figli

Quando ti presenta ai suoi figli, fai ogni tentativo per fare amicizia con loro. Se il matrimonio con il vedovo è in programma, allora è il momento di iniziare a lavorare sul tuo rapporto con potenziali figliastriOra, questa può essere una situazione delicata, e bisogna essere preparati sia all'ostilità che all'apertura. In nessun caso si dovrebbe insinuare che si prenderà il posto della madre. Questo potrebbe ritorcersi contro di loro, mettendo a repentaglio la vostra relazione.

Mantenere un delicato equilibrio. Incontrare i suoi figli è stato impegnativo e commovente allo stesso tempo. Ho scoperto che piccoli gesti, come unirsi a loro per un gioco da tavolo o semplicemente ascoltare le loro storie, hanno contribuito a rompere il ghiaccio iniziale e a costruire una fiducia reciproca nel tempo.

10. Trattare con cura i suoi ex suoceri

Gestire i suoi figli è una cosa, ma se la famiglia è sempre stata unita, è molto probabile che lui sia ancora in contatto con la famiglia della moglie defunta. Se il suo legame con loro potrebbe essere un fattore confortante per lui, lo stesso non si può dire del loro rapporto con te, a meno che non ti accolgano con tutto il cuore. Quando ho partecipato a una riunione di famiglia con lui per la prima volta, ho percepito una sottile tensione. Mi sono reso conto che mi vedevano come un estraneo, quindi mi sono concentrato sulla costruzione di un rapporto e alla fine ho stretto un'amicizia con loro. Tieni a mente i seguenti aspetti per garantire dinamiche familiari sane:

• Potresti scegliere di prendere le distanze da questa famiglia allargata se ti senti a disagio
• A meno che non ci sia aperta ostilità su quel fronte, cerca di fare uno sforzo per avere almeno un'associazione piacevole con loro prima di rinunciare
• È comprensibile che ti senta insicuro quando esci con un vedovo che tratta ancora la famiglia della moglie defunta come se fosse la sua.

Potresti sentirti un'estranea e dubitare del tuo posto nella sua vita. Tuttavia, se lui decide di presentarti ai suoi cari, è un passo sano. segno che un vedovo fa sul serio riguardo alla vostra relazioneÈ pronto a lasciarti entrare nella sua vita con tutto il cuore e desidera che tu faccia parte della sua cerchia più intima. A volte, cambiare la propria prospettiva sulla situazione è tutto ciò che serve per districarsi tra i meandri di un rapporto sentimentale con un vedovo.

11. Non esitare a chiedere il suo aiuto

Se entrambi state pianificando di portare la vostra relazione al livello successivo, non esitate a chiedere il suo aiuto e i suoi consigli per costruire un rapporto più stretto con la sua famiglia e i suoi figli. È anche sua responsabilità, in quanto vostro partner, farvi sentire più a vostro agio con la sua famiglia.

Lavorateci insieme con compassione e sensibilità, non fatelo da soli. I bambini piccoli possono opporre maggiore resistenza all'idea che qualcun altro prenda il posto della loro mamma (anche se non è questa la vostra intenzione, può essere difficile spiegarlo a un bambino). Avrete bisogno del sostegno incrollabile del vostro partner per superare questo momento, quindi non esitate a chiederlo.

Nel mio caso, ho dovuto spesso chiedere il suo consiglio quando dovevo gestire conversazioni delicate con i suoi figli, perché lui conosceva i loro gusti, le loro antipatie e i loro crucci molto meglio di me. Lasciargli prendere l'iniziativa mi ha permesso di integrarmi lentamente e con delicatezza nelle loro vite. 

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12. Impara a conoscerlo meglio

C'è un grande vantaggio nell'uscire con un uomo vedovo, afferma Apollonia Ponti, ed è il fatto che, nella maggior parte dei casi, si è molto sicuri di ciò che si desidera. "Una persona che ha assistito alla morte di una persona speciale di solito ha le idee chiare sui propri bisogni relazionali. Potrebbe desiderare una storia d'amore simile, oppure potrebbe voler fare cose nuove", spiega.

Simon, un ex veterano della Marina degli Stati Uniti di 56 anni, sostiene che, pur essendo aperto alle relazioni, non vede la creazione di un legame così intimo e intenso come quello che ha condiviso con sua moglie. "Anche se dovessi iniziare una relazione, sarà a distanza. Non potrò mai amare nessuno come ho amato mia moglie. Credo che questa esperienza mi abbia portato a compagnia vs relazione crocevia, e io preferisco il primo."

13. Stabilisci aspettative realistiche e concentrati sulla comunicazione aperta

Quando si inizia una relazione con un vedovo, soprattutto se ha perso il coniuge dopo anni di matrimonio, le sue esperienze e aspettative potrebbero essere molto diverse dalle tue. Anche se voi due avete affinità su vari aspetti, immaginare un nuovo futuro potrebbe non essere facile per lui. Il processo di elaborazione del lutto potrebbe ostacolarlo, impedendogli di creare un legame forte con te. O forse, potrebbe semplicemente trovarsi in una fase della vita in cui l'amore e le relazioni hanno un significato completamente diverso da quello che hanno per te.

È meglio essere realistici riguardo alle proprie aspettative. Questo diventa ancora più cruciale se la differenza di età è significativa. Inoltre, non basarti solo sulla tua percezione del suo comportamento per valutare ciò che desidera. Piuttosto, comunica in modo aperto e onesto sulla gestione delle aspettative e sulla definizione di limiti sani nella vostra relazione, in modo che non ci sia spazio per l'ambiguità. Per il bene del tuo benessere emotivo, così come del suo, dai priorità a una comunicazione efficace.

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14. Non cercare di imitare la defunta moglie

Quando sei con qualcuno che sta frequentando qualcuno dopo la morte del coniuge, ricorda che il tuo ruolo non è quello di colmare un vuoto nella sua vita. Inoltre, assicurati che il tuo ragazzo non stia cercando qualcuno che lo faccia. Anche se puoi provare empatia per la sua perdita, tieni a mente i seguenti aspetti:

• Non smettere di essere te stesso
• Non aspettarti che cancelli i bei ricordi della sua ex moglie e vada avanti come se non fosse mai esistita.
• Accetta che ci possa essere abbastanza spazio nel suo cuore per sentire la sua mancanza e amarti allo stesso tempo

Potrebbero esserci alcuni aspetti della sua vita e della sua personalità che sono e saranno per sempre legati alla sua defunta consorte. I suoi figli, il suo stile di vita, le sue convinzioni e i suoi valori, per citarne alcuni. Devi imparare a costruire qualcosa di nuovo con lui attorno a questi aspetti esistenti, e non su di essi, se vuoi evitare di sentirti insicura frequentando un vedovo.

Come ho detto prima, all'inizio provavo un po' di gelosia da parte mia. Ho lottato con la paura di essere paragonato a qualcuno che non avevo mai incontrato. Ricordo di aver pensato: "Non uscirò mai più con un vedovo.” Ma col tempo ho capito che il legame che stavamo costruendo era unico e indipendente dalle relazioni passate.

15. Non parlare mai male della moglie

Frequentare una persona in lutto non è facile, ed è possibile che a volte il paragone involontario possa irritarti. Potrebbe tornare al passato più spesso di quanto desideri. Ma anche in quei momenti, non commettere mai l'errore di parlare male del suo ex coniuge. Ci saranno momenti in cui discuterete, ma fai attenzione a non tirare in ballo il suo passato o la sua defunta moglie, perché non farebbe altro che peggiorare la situazione per entrambi. Se lo fai, la discussione significherebbe la rovina per la tua relazione.

Non importa quanto tu sia arrabbiata, infuriata, ferita o delusa, non perdere mai di vista quanto deve essere stato difficile per lui sopravvivere alla morte della moglie. Fai attenzione a non scatenare mai quel dolore solo per vendicarti. Inoltre, ricorda che non sei in competizione con una persona che non c'è più. Concentrati invece sul tuo presente e sul tuo futuro con lui. Frequentare una persona in lutto diventa molto più facile quando non la guardi costantemente attraverso il prisma del suo passato.

16. Aspettatevi problemi di intimità con un vedovo

Ancora una volta, dipende molto dalla natura della relazione e da quanto tempo è trascorso dalla scomparsa della moglie, ma l'intimità può essere un problema in una relazione del genere. A meno che l'uomo non sia completamente pronto per una relazione significativa, potrebbe avere difficoltà a entrare in sintonia emotivamente con un'altra donna.

Non giudicarlo per questo, dagli solo tempo o parlagli dei tuoi veri sentimenti. Se questi problemi di intimità persistono, convincilo a cercare un aiuto professionale da un sessuologo o da uno psicoterapeuta, a seconda della natura della disconnessione. Frequentare qualcuno dopo la morte del coniuge richiede impegno costante e molta pazienza. Naturalmente, deve essere disposto a venirti incontro, altrimenti stai combattendo una battaglia persa.

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17. Attenzione ai segnali d'allarme

Quando si ha una relazione con un vedovo, bisogna sempre prestare attenzione ai potenziali campanelli d'allarme. Ad esempio, quando un vedovo si allontana da voi nel momento in cui parlate di fare sul serio nella relazione, è un segnale d'allarme che non è pronto. Oppure, quando sentite che esita a presentarvi alla sua famiglia e ai suoi amici, potrebbe avere un senso di colpa irrisolto per aver voltato pagina. Ignorare questi segnali potrebbe farvi finire in una situazione malsana. relazione push-pullSolo tu puoi decidere quanto tempo vuoi aspettare prima che lui trovi il coraggio di ufficializzare la cosa con te.

18. Non permettere che i ricordi del tuo defunto coniuge ti raggiungano

Uno dei problemi più comuni che le donne affrontano è come reagire a una persona che si rifiuta di cancellare la presenza del coniuge defunto, che si tratti di foto o cimeli sparsi per casa. Onestamente, non dovresti nemmeno provarci. È perfettamente normale che lui voglia avere foto del suo defunto partner in casa, non significa che ti ami di meno.

Monica si sentiva profondamente combattuta dal fatto che la casa del suo compagno fosse ancora piena di ricordi della moglie defunta. C'erano foto di loro ovunque, e chiese a un'amica: "Dovrei suggerirgli di togliere le sue foto, in modo che possano davvero significare iniziare una nuova relazione? "

La sua amica, che aveva perso anche lei il marito di recente, la mise in guardia, dicendole che anche un solo accenno in quel senso avrebbe potuto mettere a repentaglio la relazione. Monica seguì il consiglio e si convinse che non era necessario cancellare il passato per fare spazio al loro futuro insieme.

19. Impara a dare del tempo a un vedovo per stare da solo

Non importa quanto bene stia progredendo la tua relazione, potrebbero esserci giorni o momenti in cui vedi il tuo partner sprofondare nel dolore. Sii consapevole di questi momenti e lasciagli spazio per il lutto. Ad esempio, alcune date possono essere dolorose,

• L'anniversario della morte
• Il compleanno della sua sposa
• La data del loro matrimonio
• Compleanni dei bambini

Fagli sapere che sei in sintonia con i suoi sentimenti. A volte, dare spazio a se stesso può essere un gesto adorabile nei momenti difficili. Se vuole essere lasciato solo per un giorno o ha voglia di trascorrere del tempo da solo sulla tomba della moglie, dagli un bacio sulla guancia e digli che sarai lì ad aspettarlo. O che ci sarai per lui, se e quando vorrà condividere i suoi sentimenti con te.

Non considerare il suo investimento emotivo nel passato come un affronto alla vostra relazione. I due possono essere indipendenti l'uno dall'altro (a patto che lui mantenga un delicato equilibrio). Solo perché ora ha te con cui condividere la sua vita non significa che possa cancellare i ricordi del passato. Non puoi competere con una persona morta, né dovresti esserne costretta. Puoi condividere il tuo presente e il tuo futuro con lui, mentre ciò che lui ha condiviso con sua moglie è già passato. Quindi, non lasciare che le insicurezze prendano il sopravvento su di te.

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20. Fai alcune domande importanti

Se ti ritrovi ad innamorarti di un vedovo dopo un periodo di frequentazione seria, ma non sei sicura di quale sia la tua posizione nella sua vita, non esitare a scoprire la tua situazione. È meglio affrontare fin da subito le conversazioni apparentemente imbarazzanti o difficili piuttosto che continuare a ignorare il proverbiale elefante nella stanza. Il coach relazionale e autore Abel Keogh elenca tre domande per fare maggiore chiarezza:

• "Mi ami?"
• “Siamo in una rapporto esclusivo? "
• "Dove sta andando questa relazione?"

Certo, uscire con qualcuno con un bagaglio emotivo può essere diverso da altre relazioni che hai avuto, ma devi comunque sapere dove sta andando e se siete entrambi sulla stessa lunghezza d'onda su cosa riserva il futuro. Indipendentemente da come lui la pensi, non trattenerti dall'affrontare l'argomento una volta che state insieme da un bel po' di tempo.

Dopo mesi di frequentazione, ho trovato il coraggio di chiedere: "Dove andiamo adesso?". Questa conversazione, sebbene inizialmente imbarazzante, ha aperto le porte a discussioni su aspettative e obiettivi a lungo termine.

21. Costruisci nuovi ricordi

Se continui a pensare: "Non uscirò mai più con un vedovo perché mi fa sentire inadeguato", sappi che è del tutto naturale sentirsi così. Per superare qualsiasi sentimenti di insicurezza, crea nuovi ricordi con il tuo partner. Forse ricorderà o sentirà la mancanza della sua compagna in occasioni speciali come feste e compleanni.

Pianificate festività e celebrazioni in modo da non riportare alla mente il doloroso passato, ma piuttosto darvi nuovi motivi per sorridere. Potete creare nuove tradizioni e usanze che siano vostre e solo vostre, senza che le ombre del passato incombono su di esse. Magari, cambiate un po' il menù della cena di Natale o fate volontariato per una buona causa il giorno del Ringraziamento. Quando creerete nuovi ricordi insieme, le insicurezze del tipo "uscire con un vedovo significa sentirsi di seconda scelta" inizieranno a svanire.

Ho dato priorità allo sviluppo delle nostre tradizioni. Una delle mie preferite era preparare dei brownies per il nostro anniversario invece di comprare una torta. Questi nuovi rituali sono diventati simboli di speranza e un promemoria tangibile che l'amore può crescere insieme al ricordo.

Considerazioni finali

Frequentare un vedovo richiede più o meno le stesse qualità di frequentare chiunque altro: comunicazione aperta, pazienza, amore e comprensione reciproca. Tuttavia, ciò che rende l'esperienza diversa è il dolore e il bagaglio emotivo del partner. Forse, ci vuole un diverso tipo di maturità per indirizzare una relazione del genere nella giusta direzione, e se la si padroneggia, stare con un vedovo sensibile può essere un'esperienza meravigliosa.

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