Sto andando avanti troppo in fretta dopo la morte del coniuge? Come decidere

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Non esiste un modo semplice per decidere se si sta andando troppo in fretta dopo la morte del coniuge o se si è veramente pronti a iniziare un nuovo capitolo della propria vita. Dopotutto, non ci sono tempistiche fisse su quanto presto si possa iniziare a frequentare qualcuno dopo la perdita del coniuge. Tutto si riduce al proprio stato emotivo. Dato che il dolore è una risposta emotiva complessa che può coglierti in preda alle sue sofferenze quando meno te lo aspetti, capire se sei pronto è ancora più difficile.

Un giorno potresti sentirti bene per aver trovato qualcuno con cui condividere la tua vita, e la sua presenza potrebbe essere un balsamo per tutta la solitudine e il dolore che hai covato. Il giorno dopo, potresti sentirti in colpa per aver voltato pagina dopo aver amato così tanto il tuo partner. Oppure potresti chiederti se stai frequentando di nuovo qualcuno per le giuste ragioni. Questo pendolo emotivo può privarti dell'opportunità di investire in una relazione significativa o farti buttare a capofitto prima di essere pronto. Nessuna delle due è una buona scelta quando stai già covando un dolore profondo.

Ecco perché siamo qui per offrirti chiarezza su come decidere se sei pronto a iniziare a frequentare qualcuno dopo la perdita del coniuge e cosa succede se fai questo salto prematuramente, con spunti di riflessione da parte di uno psicoterapeuta. Dott. Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), specializzato in consulenza relazionale e terapia comportamentale emotiva razionale, e psicologo Nandita Rambhia (Master in Psicologia), specializzato in terapia cognitivo-comportamentale, terapia reattiva e consulenza di coppia.

Sto andando avanti troppo in fretta dopo la morte del coniuge?

Sommario

Sto andando avanti troppo in fretta dopo la morte del coniuge? Questo enigma è fin troppo comune tra i vedovi e vedove che si frequentano di nuovoo stanno anche solo considerando questa possibilità. L'incertezza e il dubbio spesso trascendono età, genere, cultura e circostanze che portano alla perdita del coniuge, e suscitano un'ampia gamma di emozioni, la più importante delle quali è il senso di colpa. Prendiamo, ad esempio, la storia di questa lettrice, che è combattuta all'idea di voltare pagina dopo la morte del coniuge, nonostante abbia trovato un uomo gentile e premuroso e chieda consiglio ai nostri esperti di relazioni:

Non avrei mai pensato di scrivere una cosa del genere, ma eccomi qui, intrappolata in emozioni che non riesco a districare. Mi chiamo Lisa, ho 42 anni e ho perso mio marito, Mark, poco più di un anno fa. Era il mio migliore amico, la mia roccia, e quando è mancato inaspettatamente, il mio mondo è andato in frantumi. Il dolore era soffocante – a volte lo è ancora. Per mesi, sono riuscita a malapena a vivere. Ho fatto tutto quello che potevo per il bene dei nostri due figli (di 12 e 9 anni), ma dentro mi sentivo vuota. Ero convinta che non avrei mai più amato. Il solo pensiero di stare con qualcun altro mi sembrava un tradimento alla splendida vita che Mark e io avevamo costruito. E poi, dal nulla, ho incontrato qualcuno. Ryan è gentile, paziente e, soprattutto, capisce il mio dolore invece di cercare di "aggiustarlo". Abbiamo iniziato come amici e, prima che me ne rendessi conto, mi sono ritrovata a ridere di nuovo – a ridere davvero. Ho iniziato ad attendere con ansia le nostre conversazioni, la semplice gioia di essere vista e capita. Ma ora il senso di colpa è opprimente. È troppo presto? Sto mancando di rispetto alla memoria di Mark concedendomi di provare qualcosa per qualcuno di nuovo? Alcuni giorni, penso che Mark vorrebbe che fossi felice. Altri giorni, mi sento come se lo stessi deludendo, come se stessi andando avanti troppo in fretta. I miei figli si stanno ancora adattando alla vita senza il loro padre: e se pensassero che sto cercando di sostituirlo? E se lo stessi facendo? Credo che la mia domanda sia: come faccio a sapere se sono veramente pronta? Come faccio a fare pace con il desiderio di andare avanti, pur portando con me il mio amore per Mark? Non voglio precipitarmi in nulla, ma non voglio nemmeno lasciare che la paura mi impedisca di fare qualcosa che potrebbe essere un bene per me.

Rispondendo alla sua domanda, Nandita dice: "Lisa, il senso di colpa è una risposta naturale quando troviamo gioia dopo una perdita, soprattutto quando la società spesso equipara l'amore profondo al lutto che dura tutta la vita. Ma l'amore non è una risorsa finita. Il tuo amore per Mark non svanisce solo perché stai sviluppando dei sentimenti per Ryan. Se ti porta conforto e felicità, è qualcosa che vale la pena esplorare, con pazienza, onestà e autocompassione. Fidati del tuo istinto e ricorda, ti è concesso di ritrovare l'amore pur continuando a custodire il tuo passato".

Facendo eco allo stesso sentimento, il Dott. Bhonsle afferma: "Il dolore e l'amore non sono opposti: possono coesistere. Andare avanti con qualcuno di nuovo non significa cancellare il passato; significa semplicemente che il tuo cuore sta facendo spazio sia all'amore che alla perdita. È importante ricordare a te stesso che onorare la memoria di Mark non significa negarti la felicità. Prenditi il tuo tempo, comunica con i tuoi figli e, soprattutto, sii gentile con te stesso. Non esiste una tempistica "giusta" per la guarigione: solo ciò che ritieni giusto per te".

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Segnali di pericolo che stai andando avanti troppo in fretta

Come puoi vedere, non esiste una risposta univoca alla domanda: quanto tempo ci vuole per elaborare il lutto del coniuge e andare avanti? Andare avanti dopo la perdita del coniuge è un processo profondamente personale. Puoi iniziare a frequentare qualcuno 3 mesi dopo la morte del coniuge se ti senti pronto, oppure potrebbero volerci due o cinque anni per rimetterti in gioco. Nessuna delle due scelte è sbagliata, ma sentirsi pronti è il termine chiave in questo caso. Se ti precipiti in un... nuova relazione Senza aver elaborato appieno il tuo lutto, potresti aggravare il tumulto emotivo che stai già affrontando e non sarebbe giusto nei confronti del tuo nuovo partner. Ecco alcuni segnali d'allarme che suggeriscono che stai andando avanti troppo in fretta dopo la morte del coniuge: se ti riconosci in qualcuno di questi, significa che devi fare un passo indietro e concentrarti prima sulla tua guarigione:

1. Stai usando la relazione per intorpidire il dolore

andare avanti dopo la morte del coniuge — Potresti usarlo come una stampella per superare un momento difficile

Se ti ritrovi a tuffarti in una nuova relazione perché il dolore, la solitudine o la sofferenza stanno diventando insopportabili e stai cercando qualcosa con cui distrarti, è un segno che potresti stare andando avanti troppo in fretta. Quando ciò accade, potresti non essere pronto a investire nella nuova relazione; anzi, potresti usarla come una stampella per superare un momento difficile e colmare il vuoto nella tua vita. "Il dolore va riconosciuto, non evitato. Se usi una nuova relazione come distrazione invece di elaborare le tue emozioni, potrebbe ritorcersi contro di te. La vera guarigione deriva dal convivere con il proprio dolore, non dal fuggirlo", afferma il Dott. Bhonsle.

2. Ti senti profondamente in colpa per la relazione

Sebbene non sia raro provare attacchi di colpa quando si è voltare pagina dopo aver perso qualcuno che amiSe stare con un nuovo partner ti fa sentire come se stessi tradendo il tuo defunto coniuge e questo pensiero ti tormenta continuamente, potresti non aver ancora pienamente accettato la tua perdita, e tanto meno aver fatto il lavoro necessario per elaborarla.

Questo potrebbe manifestarsi nell'incapacità di parlare del proprio coniuge defunto con il partner attuale o nel nascondere la relazione ad amici e familiari, anche se si sta con qualcuno da molto tempo. Nandita afferma: "Il senso di colpa è naturale, ma se è opprimente e persistente, potrebbe indicare che non si è emotivamente pronti. La chiave è integrare il proprio amore passato nella propria vita senza sentirsi come se lo si stesse sostituendo".

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3. Non hai ancora elaborato completamente il tuo dolore

Se non ti sei concesso il tempo di provare ed elaborare appieno il dolore, potresti cercare una relazione come meccanismo di difesa e questo potrebbe avere un impatto negativo sulla tua salute mentale, come è successo a questo utente di Reddit:

Non soffermarti troppo su domande come "Qual è il tempo medio per uscire con qualcuno dopo la morte del coniuge?" o "Quanto tempo ci vuole per elaborare il lutto?". Concentrati sul tuo benessere emotivo prima ancora di considerare di uscire con qualcuno da vedova/o. Come dice Nandita, "Il lutto non ha una scadenza precisa, ma se non ti prendi il tempo di elaborare le tue emozioni, rischi di portare con te un dolore irrisolto nella tua nuova relazione, rendendola malsana per entrambi i partner".

4. Stai ignorando i segnali d'allarme del tuo nuovo partner

Quando inizi a frequentare qualcuno da vedovo/a prima di essere pronto/a a voltare pagina, di solito è perché il dolore e la solitudine stanno diventando insopportabili. Questa paura di rimanere di nuovo solo/a può farti trascurare segnali d'allarme nel nuovo partner, come:

Incompatibilità
Comportamenti malsani
Segnali di indisponibilità emotiva
Tendenze manipolative o di controllo

Nandita afferma: "Quando il dolore ci rende vulnerabili, potremmo ignorare i campanelli d'allarme perché desideriamo disperatamente sentirci di nuovo amati. È fondamentale garantire che la nuova relazione si basi su solide fondamenta, non solo sulla paura di rimanere soli".

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5. I tuoi amici e familiari esprimono preoccupazione

La Dott.ssa Bhonsle afferma: "I tuoi cari spesso riescono a vedere cose che tu potresti non vedere. Se esprimono preoccupazioni, invece di ignorarle, prenditi un momento per riflettere e capire se sei davvero pronto". Se non sei sicuro di essere pronto ad andare avanti e iniziare a frequentare qualcuno dopo la perdita del coniuge, usa i tuoi amici e familiari fidati come cassa di risonanza. Se pensano che stia succedendo tutto troppo in fretta, vale la pena fermarsi a riflettere.

6. Ti senti pressato nel definire la relazione

David, un professionista del settore tecnologico, ha iniziato a frequentare una donna subito dopo aver perso la moglie e gliel'ha chiesto di sposarlo dopo pochi mesi. Tuttavia, la donna con cui stava ha deciso di rallentare perché non credeva che fossero ancora arrivati. Anche se all'inizio sembrava un rifiuto, David si è reso conto gradualmente che stava usando la nuova relazione come una rete di sicurezza per evitare di sentirsi perso e solo.

"Il primo anno dopo la perdita del coniuge è il più difficile e niente al mondo può prepararti a quel tipo di perdita. Sono felice che Mel mi abbia fatto ragionare e ha rallentato il ritmo di t h e relazione "Perché se avessimo continuato con il matrimonio, saremmo andati a rotoli. Non ero minimamente pronto emotivamente", racconta.

7. Non hai riscoperto chi sei come individuo

Quando sei sposato, la tua identità, la tua esistenza, la tua personalità si legano al tuo coniuge. Dopo la scomparsa del tuo compagno, scoprire chi sei al di fuori della relazione è uno degli aspetti più difficili ma cruciali del percorso di guarigione e della preparazione ad andare avanti. Se hai evitato questo difficile esercizio di esplorazione di chi sei come individuo, non sei pronto per iniziare una nuova relazione.

"È importante riconnettersi con se stessi prima di iniziare una nuova relazione. Se ti definisci ancora esclusivamente come vedova o vedovo di qualcuno, potresti non aver ancora elaborato appieno la tua perdita."
— Dott.ssa Aman Bhonsle, psicoterapeuta

Cosa succede se non ti prendi il tempo necessario per andare avanti dopo la morte del coniuge

Cosa succede quando si entra nel mondo degli appuntamenti prima ancora di aver capito come andare avanti dopo la morte del coniuge? Frequentare qualcuno da vedovi/e quando non si è emotivamente pronti è davvero così importante? Determina il successo o il fallimento della nuova relazione? A quanto pare sì. Racconta la sua esperienza in risposta alla domanda "Ho voltato pagina troppo in fretta?" su r/vedove, un utente di Reddit riassume il perché in modo piuttosto accurato:

La Dott.ssa Bhonsle spiega ulteriormente perché andare avanti troppo in fretta dopo la morte del coniuge sia una cattiva idea, e afferma: "Il dolore non è qualcosa che si può evitare. Se si inizia una nuova relazione prima di aver elaborato la perdita, si rischia di portarsi dietro emozioni irrisolte, che possono creare tensione e confusione emotiva. Guarire prima permette di amare di nuovo con chiarezza e autenticità". Ecco cosa succede se non ci si prende il tempo necessario per andare avanti dopo la morte del coniuge:

Bagaglio emotivo: Affrettarsi a intraprendere una nuova relazione senza aver elaborato appieno la perdita può portare a instabilità emotiva, dove tristezza irrisolta, sensi di colpa o persino risentimento emergono in seguito, influenzando il legame con il nuovo partner.
Senso di colpa e conflitto interiore: Molte persone che voltano pagina troppo in fretta provano un profondo senso di colpa, sentendosi come se stessero tradendo il coniuge defunto. Questo può creare un tumulto emotivo e impedire loro di abbracciare pienamente la nuova relazione.
Aspettative non realistiche: A volte, un nuovo partner viene inconsciamente paragonato al coniuge defunto, generando aspettative ingiuste e inevitabili delusioni. Questo può mettere a dura prova la nuova relazione.
Impatto sui bambini e sui propri cari: Se i bambini o i familiari più stretti ritengono che stai andando avanti troppo presto, ciò può creare distanza emotiva e risentimento, rendendo più difficile mantenere sane dinamiche familiari.
Maggiore vulnerabilità alle relazioni malsane: Il dolore può rendere le persone più vulnerabili ad intraprendere relazioni per conforto piuttosto che per una vera compatibilità. Ciò aumenta il rischio di accontentarsi di un partner che potrebbe non essere adatto a te o, peggio, qualcuno che approfitta della vulnerabilità emotiva
Guarigione ritardata: Evitare il dolore lanciandosi in una nuova relazione non lo fa sparire. Spesso riaffiora in seguito, a volte sotto forma di depressione, ansia o distacco emotivo dalle relazioni passate e presenti.

Nandita aggiunge: "Andare avanti troppo in fretta a volte può essere un modo per evitare il dolore, anziché accogliere veramente una nuova connessione. Una relazione dovrebbe essere costruita sulla prontezza emotiva, non sulla paura di rimanere soli. Prenditi del tempo per elaborare il lutto, comprendere le tue emozioni e fare un passo avanti solo quando ti senti veramente pronto".

Come decidere se sei pronto a iniziare a frequentare qualcuno dopo la perdita del coniuge: 7 fattori

Aprire il proprio cuore e la propria vita a qualcuno di nuovo dopo la scomparsa del proprio coniuge solleva sempre un certo grado di dubbi e domande, anche quando ci si è presi il tempo di guidare e di impegnarsi per guarire. Come è successo con questo Reddit. Utente che ha perso la moglie a causa del cancro, dopo 34 anni di convivenza.

Racconta: "Ho avuto diverse conversazioni affettuose e sincere con lei sul fatto che uscissi e vedessi altre donne dopo la sua scomparsa. Scherzando, abbiamo detto che ci saremmo frequentati un mese dopo la sua scomparsa. Cavolo, non avevo idea di quanto sarebbe stato duro il dolore, anche se entrambi sapevamo che la sua morte sarebbe arrivata. Due anni e mezzo di puro inferno e dolore!

“Facciamo un salto in avanti di due mesi, una vecchia amica del liceo (all'epoca puramente platonica) aveva bisogno di qualcuno con cui parlare e mi ha chiamato. Abbiamo parlato per circa tre ore. Abbiamo continuato a parlare il giorno dopo, dopo il lavoro, ed è durata due ore e mezza. Abbiamo continuato a parlare e la nostra relazione è sbocciata fino a diventare completamente esclusiva. Abbiamo parlato e/o mandato messaggi ogni giorno dalla prima telefonata. È davvero spaventoso e meraviglioso vedere come siamo quasi identiche in tutte le nostre convinzioni, sentimenti, processi mentali, opinioni politiche, credenze spirituali e sesso. Sì, abbiamo già fatto sesso anche un paio di volte. Siamo così allineate l'una con l'altra che mi preoccupa.

appuntamenti dopo la perdita del coniuge

Ci vediamo solo da circa due mesi, ma sto iniziando a pensare che questo sia il mio secondo capitolo. Per quanto mi riguarda, negli ultimi due anni e mezzo ho fatto un sacco di introspezione, ho elaborato il lutto, mi sono isolata, ho letto, ho capito cosa significa essere vedova e sono andata da uno psicologo per circa un anno. Sento che questa è una GRANDE relazione e che sono una donna meravigliosa, ma ho anche la sensazione che forse sto andando TROPPO VELOCEMENTE! Mi sono data tempo fino a Natale (circa sei mesi); se continuiamo a crescere e ad avere questa meravigliosa relazione, credo che le chiederò di sposarmi.

Vedete, la preoccupazione di voltare pagina troppo in fretta dopo la morte del coniuge non è rara e può insinuarsi anche quando si è trovato un legame autentico con una persona nuova e ci si sente pronti a ricominciare. Quindi, come si fa a distinguere questi pensieri dai segnali che si sta andando avanti troppo in fretta? Come si fa a sapere se si sta davvero... pronto per una nuova relazioneEcco 7 fattori chiave che possono aiutarti a decidere:

1. Hai elaborato il tuo dolore, non solo lo hai represso

Il dolore non è qualcosa che si "supera", è qualcosa che si impara a portare con sé nel corso della vita. Se ti sei preso il tempo di elaborare le tue emozioni, invece di evitarle tenendoti occupato o precipitarsi nelle relazioni, saresti in una posizione migliore per aprire di nuovo il tuo cuore. D'altra parte, se sorvoli su questo aspetto, qualsiasi nuova relazione che intraprendi potrebbe non durare, come è successo a questo utente di Reddit:

"Se ti senti ancora sopraffatto dalla tristezza o ti ritrovi a usare una nuova relazione come una benda emotiva, potresti aver bisogno di più tempo. La vera guarigione deriva dall'affrontare il dolore, non dal fuggirlo", afferma il Dott. Bhonsle.

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2. Ti senti di nuovo te stesso

Dopo aver perso il coniuge, la propria identità spesso si sente scossa. Prima di iniziare una nuova relazione, è importante sentirsi a proprio agio con se stessi, riscoprirsi e acquisire un senso di indipendenza. Nandita afferma: "Un relazione sana dovrebbe essere un complemento alla tua vita, non un modo per definirla. Se esci con qualcuno per "trovare te stesso" piuttosto che perché sei felice di te stesso, potresti aver bisogno di più tempo."

3. Non paragoni più ogni potenziale partner al tuo defunto coniuge

Sebbene sia naturale ricordare e amare il proprio coniuge defunto, non dovresti paragonare ogni nuova persona che incontri a lui. Se ti trovi in quella fase in cui non confronti, consapevolmente o inconsciamente, tutto ciò che un nuovo partner o un potenziale partner fa – dal modo in cui prepara il caffè a cosa si prova a baciarlo – con il tuo coniuge defunto, potresti essere pronto a voltare pagina.

La Dott.ssa Bhonsle afferma: "Il tuo defunto coniuge occuperà sempre un posto speciale nel tuo cuore, ma il tuo nuovo partner merita di essere amato per quello che è, non come un sostituto o un termine di paragone. Se non stai più cercando qualcuno 'proprio come' il tuo defunto coniuge, è un passo importante nella tua lista di preparazione emotiva.

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4. Ti senti a tuo agio a parlare del tuo defunto coniuge senza crollare

Iniziare una nuova relazione non significa dover "andare avanti" o "dimenticare" il proprio coniuge defunto. Allo stesso tempo, è necessario essere in un posto dove poter stimolare la vulnerabilità con qualcuno di nuovo, e questo include la possibilità di parlare con lui del tuo coniuge senza provare un dolore opprimente.

"Essere pronti a uscire con qualcuno non significa dimenticare il proprio partner. Significa onorare la sua memoria pur rimanendo emotivamente aperti a nuove esperienze e relazioni."
— Nandita Rambhia, psicologa

5. Sei aperto all'amore, non solo a riempire un vuoto

Una nuova relazione dovrebbe basarsi su una connessione autentica, non su un modo per evitare la solitudine. La Dott.ssa Bhonsle spiega: "La solitudine può farci precipitare in relazioni che non sono adatte a noi. La chiave è assicurarsi di frequentare qualcuno perché lo si desidera davvero, non solo perché si ha paura di rimanere soli". Se vi siete presi del tempo per stare da soli mentre affrontavate il dolore e la perdita e poi avete incontrato qualcuno che vi entusiasma, potreste essere pronti a frequentare qualcuno dopo la perdita del coniuge. D'altra parte, se frequentate qualcuno perché vi manca la compagnia, potreste aver bisogno di più tempo.

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6. I tuoi figli (se ne hai) sono emotivamente pronti

Riuscire a frequentare qualcuno e iniziare una nuova relazione non significa solo capire come andare avanti dopo la morte del coniuge, se ci sono figli in gioco, piccoli o grandi che siano. Non è necessario che loro "approvino" la tua nuova relazione, ma dovrebbero almeno trovarsi in una situazione emotivamente stabile in cui possano elaborare l'idea di un nuovo appuntamento. Altrimenti, può... mettere a dura prova la relazioneo, quantomeno, causare molti sentimenti feriti, come è chiaro dall'esperienza di questo utente di Reddit:

7. Non senti alcuna pressione nell'uscire con qualcuno, solo un desiderio genuino

Una volta trascorso un po' di tempo dalla scomparsa del coniuge, amici e familiari potrebbero iniziare a insinuare che potrebbe essere giunto il momento di mettersi di nuovo in gioco. Sebbene questi suggerimenti provengano da un sentimento d'amore e offrano molti spunti di riflessione, la decisione finale dovrebbe basarsi su come questa prospettiva vi fa sentire. Il Dott. Bhonsle afferma: "Il dolore non ha scadenze, così come non le ha un appuntamento. Non lasciate che le aspettative sociali vi spingano a fare qualcosa prima che siate pronti. Il vostro viaggio è solo vostro".

La prossima volta che i tuoi amici ti suggeriscono di iscriverti a un Dating App o tua sorella cerca di combinarti un appuntamento, prenditi un minuto per capire come ti fa sentire. Senti un nodo allo stomaco o le farfalle nello stomaco? Se è il primo caso, andare avanti dopo la morte del coniuge potrebbe essere ancora lontano. Se è il secondo, un nuovo inizio potrebbe essere all'orizzonte per te.

Puntatori chiave

Capire se sei pronto ad andare avanti dopo la morte del tuo coniuge può essere complicato
Usare una nuova relazione per intorpidire il dolore, provare un intenso senso di colpa per andare avanti, ignorare i segnali d'allarme in un nuovo partner e precipitarsi in una relazione sono alcuni segnali d'allarme che indicano che potresti andare avanti troppo in fretta dopo la morte del tuo coniuge.
Ciò può aumentare il tuo attuale tumulto emotivo e non è giusto nei confronti della persona con cui stai, poiché la relazione può essere rovinata da un bagaglio emotivo, aspettative irrealistiche e modelli malsani.
Per decidere se sei pronto a iniziare a frequentare qualcuno dopo aver perso il tuo coniuge, verifica se hai elaborato il tuo dolore, se sei pronto a costruire una relazione al di fuori delle ombre del tuo passato e se lo stai facendo per amore, non per riempire un vuoto o sotto pressione.

Considerazioni finali

Essere onesti con se stessi riguardo al proprio stato emotivo è l'unico modo per capire se si sta andando avanti troppo in fretta dopo la morte del coniuge. Non lasciare che nient'altro influenzi questa decisione. Qual è il tempo medio per uscire con qualcuno dopo la morte del coniuge? Quanto tempo ci vuole per elaborare il lutto del coniuge e andare avanti? Frequentare qualcuno 3 mesi dopo la morte del coniuge è sbagliato? Iniziare una relazione nel primo anno dopo la perdita del coniuge è una cattiva idea? Niente di tutto ciò ha importanza. Concentrati solo su ciò che ritieni giusto per te (e per i tuoi figli, soprattutto se sono piccoli). Se, a un certo punto, ti rendi conto di non essere stato pronto quando pensavi di esserlo, sappi che va bene anche così. Fai un passo indietro, prenditi cura di te stesso e riconsidera questa prospettiva quando ti sentirai meglio.

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