פרידה היא בדרך כלל שלב מבשר לגירושין ומסמן את סוף נישואיכם. מיותר לציין שזה יכול להיות שלב מתיש רגשית שיכול להשאיר אתכם מלאי רגשות סותרים. אבל זה לא חייב להיות מבוי סתום שממנו אין דרך חזרה. לדעת כיצד לבנות מחדש את נישואיכם במהלך פרידה יכול לתת לכם הזדמנות לסיבוב שני עם בן/בת הזוג.
"יש סימנים ברורים לכך שבעלי הפרוד עדיין אוהב אותי. איך אני בונה גשר ומציל את נישואיי?" "אשתי ואני פרודים אבל שנינו היינו רוצים שזה יעבוד." אם את ובן/בת זוגך שקלתם את המחשבות והשאלות האלה, עדיין יש תקווה עבורכם.
במאמר זה, פסיכולוג ייעוץ קוויטה פניאם (בעלת תואר שני בפסיכולוגיה ושותפה בינלאומית באיגוד הפסיכולוגי האמריקאי), שעוזרת לזוגות להתמודד עם בעיות במערכת היחסים שלהם כבר למעלה משני עשורים, עוזרת לנו לבחון כיצד לבנות מחדש את הנישואין במהלך פרידה, כדי שלא תוותרו על דברים כל עוד יש סיכוי.
האם אני יכול להציל את נישואיי במהלך פרידה?
תוכן העניינים
הדרך לשיקום נישואיכם לא תהיה קלה או ישירה, אך בעזרת מאמץ עקבי תוכלו להגשים זאת. "האם אוכל להציל את נישואיי במהלך פרידה?" אם אתם מוצאים את עצמכם מהרהרים בשאלה זו לעתים קרובות, תמצאו נחמה בידיעה שיש סיכוי טוב להציל ולשקם נישואים גם לאחר שאתם ובן/בת זוגכם נפרדתם. אתם עדיין לא גרושים, ולכן שום דבר לא חקוק בסלע.
עם זאת, כדי להילחם על נישואיכם לאחר פרידה, עליכם תחילה לבחון את הסיבות שהפרידו אתכם ואת בן/בת זוגכם. האם הנישואים היו פוגעניים? האם היית נשוי/ה לנרקיסיסט/ת? האם אתה/את נרקיסיסט/ת? האם היית בן/בת זוג מתעלל/ת? האם היו בעיות של שימוש לרעה בחומרים או התמכרות? בגידה? הורות לא מתפקדת? התעללות כלפי ילדים?
בדרך כלל, לא רק גורם אחד הוא שמפריד בין זוגות, אבל כאשר נישואין רוויים בנטיות רעילות כאלה, גורם עקבי אחד יכול לגבות מחיר.
אם סבלתם מרעילות או הייתם לכודים במערכת יחסים לא בריאה במשך זמן רב, פרידה ועזיבת משפחה הופכות לחלופה בת קיימא יותר מאשר פיוס. כאשר הנישואין אינם בריאים ואתם בחרתם לפרוש מהם, הצתה מחדש של הקשר הרעיל הזה רק תוביל אתכם לסחרור כלפי מטה.
השאלות "האם אני יכול להציל את נישואיי במהלך פרידה וכיצד?" אינן מיועדות לאנשים הנמצאים בנישואים לא בריאים, רעילים או מתעללים. בנייה מחדש של נישואים במהלך פרידה אפשרית רק במקרה של נישואים מתפקדים שנפגעו מבעיות מסוימות או שבהם שני בני הזוג נמצאים שוב ושוב בהתנהגות מתפקדת.
נישואים כאלה עלולים להפוך זמנית לבלתי תפקודיים עקב בעיות כלכליות, בעיות בריאות, ילדים, חילוקי דעות רוחניים, התערבות של חמי וחמות, חילוקי דעות חברתיים וכן הלאה. במצבים אלה, כן, ניתן להציל את נישואיכם במהלך הפרידה.
תקופת הפרידה יכולה לשמש כמפעל לשינויים, שבו אתם עובדים על עצמכם וחוזרים לעצמכם כאנשים מתפקדים. מלבד שמירת התקווה במהלך הפרידה, עליכם להיות מוכנים גם להשקיע את העבודה הנדרשת כדי שהנישואים שלכם יצליחו בפעם השנייה.
אין להתייחס להפרדה כאל מוסך שבו אתם זורקים את הבעיות שלכם ו... לחזור להיות ביחדאם אתם רוצים להשתמש בשלב הפרידה כהזדמנות להציל את הקשר הזוגי שלכם, עליכם לעבוד על שינוי הדיבור, הפעולות וההתנהגות שלכם כדי שתוכלו לחזור ולנסות ברצינות ובכנות.
רק בגלל ששניכם הצלחתם לעבור את הפרידה והחלטתם לתת לדברים הזדמנות נוספת, זה לא אומר שמכאן ואילך הכל יהיה קשת בענן ופרפרים. עשיתם רק את הצעד הראשון לקראת בניית גשרים מחדש, וחשוב להכיר את תוכנית הקומה לפני שאתם צוללים פנימה ראש בראש. בואו נבחן כיצד לבנות מחדש את הנישואין שלכם במהלך פרידה, כדי שלא תתנו לתקשורת לקויה וציפיות כוזבות להפריע שוב.
קריאה קשורה: רשימת בדיקה להפרדת משפחה במשפט - מה לעשות ומה לא לעשות
איך לשקם את הנישואין שלך במהלך פרידה: 13 טיפים
בהנחה שהייתם במערכת יחסים מתפקדת שלא עבדה מסיבה כלשהי, ההבנה שאתם רוצים לנסות אותה שוב יכולה לגרום לכם לחוסר שקט עם הרצון לנקוט צעדים מיידיים וקונקרטיים כדי לתקן את המצב. תקן את נישואיך השבורים.
ייתכן שאתם תוהים כיצד לזכות בחזרה בבעלכם במהלך הפרידה. או להתרכז במה שאתם יכולים לעשות כדי להראות לאשתכם שאתם אוהבים אותה ורוצים לחזור להיות ביחד. עם זאת, חזרה מוקדמת לא תשרת שום טעם. מחקרים טוענים שמתוך הזוגות שנפרדים, 13% בסופו של דבר מצליחים להשלים.
זה אולי נשמע כמו נתון קודר בהתחלה, אבל כשאתם יודעים איך להילחם על נישואיכם כשאתם נפרדים, אתם מגדילים את הסיכוי שלכם להגיע ל-13% האלה. כדי לאפס את הקצב בקשר הזוגי שלכם, עליכם להיות מוכנים לעשות את העבודה הבסיסית כדי לטפל בבעיות הבסיסיות. 13 הטיפים הבאים כיצד לבנות מחדש את נישואיכם במהלך פרידה יעזרו לכם לעשות בדיוק את זה:
1. כדי להצית מחדש את הנישואין לאחר פרידה, זהה את הבעיות המרכזיות
בין אם בן/בת הזוג שלכם פרש מהנישואין, אתם, או ששניכם החלטתם לקחת קצת פסק זמן, אל תמהרו לסיים את הפרידה. קחו את הזמן לחשוב ולעבוד על הבעיות שלכם. המחשבות, הדיבור, הפעולות וההתנהגות שלכם צריכים להשתנות כדי שתוכלו להתמודד עם הבעיות שהפרידו ביניכם מלכתחילה וכדי שהנישואין יצליחו.
אל תתנו למחשבות ורגשות כמו "אנחנו אוהבים אחד את השני ולא יכולים לחיות אחד בלעדיו" או "יש לנו ילדים ואנחנו לא רוצים לזרוק את החיים שבנינו יחד" לשלוט בהחלטתכם לחזור להיות ביחד בטרם עת. כבר ידעתם את הדברים האלה ובכל זאת משהו גרם לכם להיפרד. עם הזמן, אותן בעיות יגרמו טינה בנישואין שלך.
אז קחו את הזמן לפחות לזהות את ה"משהו" הזה שפשוט לא יטוטא מתחת לשטיח. מה הייתה הבעיה החוזרת ונשנית שתמיד גברה עליכם? מהי הבעיה בנישואיכם שבסופו של דבר גרמה לקרע ביניכם?
אלא אם כן תזהו מהן הבעיות המרכזיות, בין אם הן תקשורתיות, כלכליות או בעיות באופן שבו שניכם מבטאים את אהבתכם, אתם עלולים לחזור לאותם דפוסים עם הזמן ותמצאו את עצמכם שוב עומדים בצומת דרכים של פרידה. אם אתם מתעלמים מבן/בת הזוג שלכם במהלך הפרידה, בתקווה שהזמן והמרחק ירפאו באופן קסום את כל הפצעים, הדברים לא ילכו טוב במיוחד כשתבינו בסופו של דבר שאתם עדיין לא יודעים למה אתם כל כך לא תואמים גם אחרי חודשים של פרידה.
2. הסוד לשמירה על תקווה במהלך פרידה: קבלו החלטה קודם
לאחר שיהיה לכם זמן לחשוב על הבעיות שלכם, החליטו מה אתם רוצים. האם אתם רוצים להישאר בנישואין או לפרוש? היו ברורים מאוד, בלי התלבטויות או עיכובים. חוסר החלטיות מוביל להרבה חרדה ודיכאון.
שוב, הבעיות שגרמו לכם להיפרד חייבות להשפיע על ההחלטה הזו. האם נישואיכם היו רעילים? או לא בריא? או שמא היה זה בגלל העליות והמורדות הרגילות של חיי הנישואין שגבו מחיר מהקשר שלכם?
אנשים מתפקדים עם בעיות רגעיות יכולים לעבוד על הבעיות וההבדלים ביניהם. נישואים לא מתפקדים, לעומת זאת, לא יכולים להתקיים לאורך זמן. בכל מקרה, לא בלי לגבות מחיר מאחד מבני הזוג או משני בני הזוג.
זה בהחלט בלתי נתפס שתנקוט בגישה ריאליסטית לגבי האם הצלת נישואיך היא אפשרית, ואם זה משהו שאתה באמת רוצה לעצמך. לא למען הילדים או החברה, אלא משום שאתה באמת מאמין שניתן לטפח את הקשר ביניכם ולהפוך אותו לשותפות מעשירה ומספקת.
לאחר שהחלטתם על רצונכם לחדש את הנישואין לאחר הפרידה, עליכם להתחיל לעבוד על בניית היסודות. הצעד הראשון לשם כך הוא תקשורת עם בן/בת הזוג במהלך הפרידה, כפי שנדגיש בנקודה הבאה.
קריאה קשורה: נישואים שבורים - 6 סימנים ו-12 טיפים להצלתם
3. הביעו את רצונכם בפיוס
אם אתם מוצאים את עצמכם ממהרים לחזור לבן/בת הזוג שלכם כי אתם חוששים שהם ימשיכו הלאה או שהגירושין יתבצעו, אבל אתם רוצים תנו לנישואין הזדמנות נוספתפנו אליהם והביעו את רצונכם בפיוס. בהתאם למידת המתיחה או הנימוס של המשוואה, תוכלו לכתוב להם או לדבר איתם כדי ליידע אותם שאתם עובדים על הבעיות שלכם וצריכים זמן, אך רוצים לתת לנישואין הזדמנות נוספת.
כשאתם מתקשרים עם בן/בת הזוג במהלך פרידה, שמרו על השיחה עניינה. אל תיכנסו לפרטים. במקביל, עודדו אותם לעשות זאת גם כן. חיוני שגם בן/בת הזוג שלכם יהיה/תהיה מוכן/ה לעבוד על הבעיות שלו/ה כדי שיהיה לכם תקווה כלשהי לשקם את הנישואין. לכן, להיות באותו ראש הוא גם חיוני.
אם הם לא מגיבים מיד, אל תיהיו חסרי סבלנות. התפרצות למחשבות כמו "איך אני יכול לגרום לבעלי להתגעגע אליי בזמן הפרידה?" או "איך אני גורם לאשתי לראות כמה אני אוהב אותה?" רק תעורר התנהגות לא בריאה.
4. שאלו את עצמכם איזה סוג של נישואין אתם רוצים
לאחר שהחלטתם להישאר יחד ולגרום לנישואין לעבוד, שאלו את עצמכם איזה סוג של בן/בת זוג או נישואין אתם רוצים. איזה סוג של בן/בת זוג אתם רוצים להיות? להילחם על נישואיכם כשאתם נפרדים פירושו גם התבוננות פנימית והבנה של מה שאתם מחפשים ממערכת היחסים הזו.
ייתכן שרק לשמור על תקווה במהלך הפרידה לא מספיק, אתם גם צריכים להראות לבן/בת הזוג שלכם שאתם עכשיו גרסה של עצמכם שהיא נחשקת יותר. לא הייתם רוצים מרצונכם לחזור לאותו הדבר שפגע בכם, נכון? באופן דומה, גם בן/בת הזוג שלכם מחפשים שיפור, או משהו שמבטיח צמיחה חיובית.
ברור שמשהו לא הסתדר בנישואים שלכם וזה מה שהפריד ביניכם. לכן, העריכו כיצד התפתחתם במהלך התקופה שהייתם נשואים לבן/בת הזוג שלכם. כיצד העליות והמורדות שינו אתכם? ואיך הייתם רוצים לשנות את המצב הפעם? רשמו את הנקודות הללו, כך שיהיה לכם חשבון נפש מוכן לכל פעם שאתם ובן/בת הזוג שלכם תחליטו לדון כיצד לבנות מחדש את נישואיכם במהלך פרידה.
5. בקש עזרה
אם אינך מצליח למצוא את התשובות לשאלות אלו, תמיד מומלץ לפנות לעזרה. אתה ובן/בת זוגך יכולים לשקול פנייה ל... טיפול זוגי ולעבוד עם יועץ כדי למצוא דרך לסטות לכיוון חדש. אם אתם אנשים רוחניים, אתם יכולים אפילו לבקש הדרכה ממנהיג כנסייה או כומר. באופן דומה, אתם יכולים גם לבקש מזקן משפחה לתווך ולעזור לכם ולבן/בת הזוג שלכם לבנות מחדש את נישואיכם במהלך הפרידה.
כשאתם פונים לעזרה, שניכם צריכים להיות מסכימים לגבי המדיום שתבחרו. לדוגמה, אם אתם אנשים דתיים ובן/בת הזוג שלכם לא, פנייה משותפת למנהיג רוחני או דתי עשויה לא להיות הרעיון הטוב ביותר. במקרה כזה, עדיף לבחור משהו ניטרלי יותר כמו לפנות לעזרה מיועץ כזוג, ותוכלו לפנות להדרכה רוחנית באופן אינדיבידואלי.
חשוב גם שלא תהפכו את המפגשים האלה לקרבות עימותים שבהם אתם חופרים לכלוך מהעבר וזורקים אותו אחד על השני. בלי משחקי האשמות או שידור כביסה מלוכלכת בפומבי. בכל פעם שאתם מתפתים ללכת בדרך הזו, הזכירו לעצמכם שאתם כאן כדי להילחם על נישואיכם כשאתם נפרדים ולא לריב אחד עם השני.
אם זו עזרה שאתם מחפשים, בונובולוגיה פאנל של מטפלים מנוסים יכול לעזור לסלול דרך לעבר נישואין הרמוניים שאתם כמהים אליהם.
6. לבנות מחדש את האמון
כדי להילחם על נישואיכם לאחר פרידה, שיקום האמון הוא דבר עליון. תהיה הסיבה אשר תהיה לפרידה, ייתכן שהאמון ספג מכה. כמובן, אם נפרדתם עקב בגידה של אחד מבני הזוג, פיוס ושיקום האמון יכולים להיות תהליך ארוך ומייגע. אסור לכם למהר.
קחו את הזמן להחלים, באופן אישי וביחד. במהלך תקופה זו, אל תעשו רשימת כביסה או תאשימו כל הזמן את בן/בת הזוג שלכם בטעויות שלהם. זה לא ישרת שום טעם. גם אם תזכירו להם את החטא שלהם 100 פעמים והם יתנצלו על כך בכל פעם, המחשבה על בגידה שלהם תמיד תפגע בכם. ולהיפך.
במקום זאת, שני בני הזוג צריכים לבסס את אמינותם באמצעות מעשים. נניח שאם בעיית השתייה של אחד מבני הזוג היא הבעיה המרכזית בנישואין, אז הם יכולים לוותר על אלכוהול כדי לעשות את הצעד הראשון לקראת שיקום האמון. אם מדובר בבעיית התמכרות, הצטרפות ל-AA יכולה להיות צעד מעודד בכיוון הנכון.
אם בגדת בהם עם עמית לעבודה או להיפך, החלפת עבודה יכולה לפתוח דלתות עבורם. לבנות מחדש את האמון בנישואין. ההחלטה לגבי מה שצריך לעשות צריכה להתקבל הדדית, ושני בני הזוג צריכים להיות מוכנים לוותר מעט, להתאים את עצמם ולתקן את דרכם.
קריאה קשורה: איך חזרתי לבית אחרי הפרידה שלי
7. היו פונקציונליים כזוג
"עברנו את חיינו לבד, וחלקנו חדשות אחד עם השני רק כשזה היה הכרחי לחלוטין", סיפר לנו דמיאן, כשדיבר על מה שהוביל לפרידה מבן זוגו. "ברגע שהבנו, במהלך הזמן שלנו בנפרד, שאנחנו דואגים אחד לשני מאוד ולקחנו אחד את השני כמובן מאליו, הבנו שאנחנו צריכים להשקיע במערכת היחסים שלנו יותר מאמץ ממה שהיינו עושים בעבר."
"התחלנו לדבר יותר ולהקשיב זה לזה בכנות. הראינו עניין רב ולקחנו את הזמן להכיר זה את זה שוב. לא היה לי מושג שבן/בת הזוג שלי הפך/ה לאדם אחר לגמרי בתקופה שהיינו ביחד. משהו שלמדתי הוא שאם אתה רוצה לזכות בחזרה באשתך במהלך פרידה, אתה צריך לקפוץ פנימה עם שתי רגליים."
כדי לסיים פרידה ולפתוח דף חדש בנישואין שלכם, עליכם להיות מתפקדים כזוג. כדי להשיג זאת, קודם כל, עליכם להשקיע... זמן איכות יחד. דברו אחד עם השני, ושתפו את התקוות, החלומות והשאיפות שלכם.
חשוב באותה מידה שתעבדו יחד כצוות. לדוגמה, אם יש לכם ילדים, יש לחלוק את האחריות ההורית, בהתאם לכוחות האישיים שלכם. הורה אחד יכול לקחת על עצמו את האחריות לעזור לילדים בלימודים, והשני יכול לקחת על עצמו את הפעילויות החוץ-לימודיות שלהם כמו עזרה בספורט.
אותו הדבר חל גם על חלוקת נטל האחריות הביתית. אם אחד מבני הזוג מבשל טוב יותר, השני יכול לתרום על ידי טיפול במטלות אחרות כמו שטיפת כלים, כביסה וכן הלאה. הרעיון הוא ששניכם תרגישו שאתם נשמעים ונראים בנישואין באופן עקבי, במקום להיות לכודים בדפוס לא יציב שבו אחד מבני הזוג מאשר את רגשותיו וציפיותיו של השני כרצונו.
גם לאחר שתשקמו את נישואיכם, חילוקי דעות וחילוקי דעות בוודאי יצצו. אל תדחיקו אותם או תטשטשו אותם מתחת לשטיח, כי זה רק יגרום להם להתעורר מחדש עם הזמן. במקום זאת, עשו מאמץ כדי לפתור סכסוכים בצורה בריאה ובכבוד.
8. חפשו את הטוב בבן/בת הזוג שלכם
בין אם אתם מנסים לזכות בחזרה בבעלכם במהלך הפרידה או לגרום לזה לעבוד עם אשתכם לאחר הפיוס, עליכם להתמקד בחיפוש אחר הטוב בבן/בת הזוג שלכם. עכשיו, אין זה אומר שעליכם לעצום עין מהחלקים הרעים או הלא רצויים באישיותם. פעולה זו תפגע ביכולתכם לקבל ראייה הוליסטית של נישואיכם.
מה שאני מתכוון הוא, אל תגערו בבן/בת הזוג שלכם. הימנעו מלגעור בו בפני חבריכם או לפרוק דברים ברשתות החברתיות אם הוא/היא עשו משהו שהרגיז אתכם. כשאתם מרגישים עצבניים או כועסים בגלל ההתנהגות שלו/שלה, נסו להפנות את האנרגיות שלכם למשהו פרודוקטיבי.
אולי תוכלו לשלב פעילויות כמו פעילות גופנית, גינון או כל דבר אחר שיש לו השפעה מרגיעה עליכם כדי להתמודד עם כל שליליות ולנתב אנרגיה עודפת. אם אתם רוצים לעבור את פרידת הנישואין מבלי לשנוא את בן/בת הזוג שלכם בסוף, ודאו שאתם מזכירים לעצמכם גם למה התאהבתם בו מלכתחילה.
ככל האפשר, נסו להתמקד בתכונות הטובות ובתכונות החיוביות של אישיותו של בן/בת הזוג. אל תתמקדו או תקטינו את השלילי.
9. איך להילחם על נישואיכם בפרידה: נהלו את הציפיות שלכם בצורה ריאליסטית
גם אתם וגם בן/בת הזוג מגיעים ממשפחות שונות, וסביר להניח שהציפיות שלכם לא תמיד תואמות. החל מדברים קטנים כמו הרגלי אכילה ועד להחלטות גדולות בחיים כמו האם שני בני הזוג צריכים לעבוד או שאחד מהם חייב להישאר בבית כדי לטפל בילדים, הציפיות השונות עלולות לעתים קרובות להפוך לשורש קונפליקטים בנישואין.
איך לשקם את נישואיך במהלך פרידה? היבט מכריע אחד בפאזל הזה הוא ללמוד איך נהל את הציפיות שלך בצורה ריאלית ולמצוא דרך ביניים בכל מקום שבו השקפותיכם בנושאים מסוימים מתנגשות. זה לא חייב להיות מצב של "או או או", אתם יכולים ליצור מקום לקיום התפיסות שלכם לגבי טוב ורע בנישואין.
קריאה קשורה: 20 דרכים לגרום לבעלך להתאהב בך שוב
לדוגמה, אם אימצתם את טבעונות, הציפייה מבן/בת הזוג שלכם לוותר על בשר יכולה להיות ציפייה לא מציאותית. זה אולי נראה כמו עניין של מה בכך, אבל ויכוח מתמיד על כל ארוחה יכול להיות מתיש אחרי נקודה מסוימת. לכן, דרך האמצע כאן תהיה ששניכם תקבלו את הבחירות התזונתיות של השני מבלי להתעלם מהן.
באופן דומה, אם בן/בת הזוג לא תמך/ה בבחירות הקריירה שלך בעבר, עליך לדבר איתו/ה על כך לפני שתסיים את הפרידה ולהבהיר לו/לה שחשובים לך ביותר עבודה ועצמאות כלכלית. יחד, תוכל/י למצוא דרך שבה שניכם תוכלו להמשיך בקריירה שלכם מבלי להזניח את האחריות הביתית או ההורית.
10. להשתנות יחד כדי להפוך את הנישואין לתפקודיים
כדי לוודא שלא תישארו חזרה לדפוסים ישנים שיכולים לשמש כקרקע פורייה לבעיות, עליכם להיות מוכנים לשנות את התנהגותכם. אתם לא צריכים – ולא צריכים – לשנות את עצמכם לחלוטין או להפוך לשטיח כניסה לבן/בת הזוג שלכם כדי שהנישואין יצליחו. במקום זאת, המיקוד צריך להיות על שינוי משותף כדי שהנישואין יעבדו.
לדוגמה, אם חוסר תשומת הלב של בן/בת הזוג היה בעיה מתמשכת בנישואין בעבר, תוכלו למצוא דרך להתמודד איתה. אולי בן/בת הזוג שלכם יוכל/תוכלו להתאמץ יותר כדי לתת לכם את מלוא תשומת הלב שלהם ברגעים האינטימיים שלכם או על ידי תכנון פגישות קבועות. לילות דייטיםבאותו הזמן, אתם יכולים לשחרר את הצורך המתמיד בתשומת ליבם בשעות אחרות של היום.
"רציתי להתחבר מחדש עם בעלי במהלך הפרידה, אבל הוא הבהיר לי בצורה די ברורה שהוא לא יסבול את הטון חסר הכבוד שאני, למרבה הצער, מאמצת במהלך ויכוחים סוערים. אחרי כמה פגישות ייעוץ עם בן זוגי ובליו, הוא הבין שאני רצינית לגבי תיקון דרכי. יחד עם זאת, הוא הבין שזה משהו שהוא יצטרך לעזור לי בו גם", אמרה לנו קלי, קוראת מדרום דקוטה.
על ידי ביצוע שינויים קטנים אלה, תוכלו ליצור נישואין שבהם כולם - בין אם אתם, בן/בת הזוג שלכם או ילדים (אם יש כאלה) - משגשגים. הבנת האופן שבו ניתן לבנות מחדש את נישואיכם במהלך פרידה תלויה במידה רבה ביכולתכם לראות את העולם מנקודת מבטו של בן/בת הזוג.
11. תנו להם אולטימטום על גורמים שפורצי עסקה
אמנם שמירה על תקווה במהלך פרידה היא דבר טוב, אך אסור לעשות זאת על חשבון הערכים, האמונות או האושר שלכם. אם ישנן בעיות כלשהן שובר עסקאות במערכות יחסים מבחינתך, אתה צריך לתת לבן/בת הזוג שלך אולטימטום שהוא צריך לתקן כדי שתוכל לבנות מחדש את נישואיך במהלך הפרידה.
גורמים שגורמים לפריצת דרך יכולים להיות כל דבר, החל מהתמכרות ועד נטייה לבגידה, קבלת החלטות מבלי להתייעץ איתך, התמכרות לעבודה, שליטה בהוצאות שלך והרגלי הוצאות לא בריאים. כשאתה מתקשר עם בן/בת הזוג שלך במהלך הפרידה, אמר/י להם/לה שכל סיכוי לתת לנישואין הזדמנות שנייה רוכב על נכונותם/ן לטפל בבעיות אלו.
במקביל, היו מוכנים לעבוד על כל נטייה שלכם שעשויה לשבור את העסקה עבור בן/בת הזוג. בין אם אתם מנסים לזכות בחזרה באשתכם במהלך הפרידה או להתחבר מחדש עם בעלכם במהלך הפרידה, ללא גבולות ברורים, אינכם יכולים לפתוח דף חדש ולהתחיל מחדש.
קריאה קשורה: לשרוד את התקופות הקשות בנישואין
12. שחררו את העבר
"אני רואה סימנים שבעלי הפרוד עדיין אוהב אותי, אבל אני לא מצליחה למצוא את עצמי לסלוח לו." או, "אשתי רוצה לגרום לנישואין לעבוד "אבל משהו עוצר אותי." אם מחשבות אלה רצות בראשך, ייתכן שזה בגלל שאתה נאחז בכאב ובפגיעה שנגרמו מבגידות או בעיות העבר.
רגשות שיוריים אלה או שאריות של בעיות עבר עלולים להוביל לטינה, שיכולה להפריע אפילו לרצון הכנה ביותר לבנות מחדש את נישואיכם במהלך פרידה. לפני שאתם עושים את הצעד לסיים פרידה, עליכם לטפל בטינה זו ולשחרר את העבר.
גשו לטיפול, דברו עם יועץ, בחרו בדרך הרוחנית, עשו כל מה שצריך כדי להתמודד עם הרגשות הלא נוחים הללו לפני שתחזרו לבן/בת הזוג שלכם. אם אתם חושבים שבן/בת הזוג שלכם יהיה פתוח/ה לכך, תמיד תוכלו לנסות להיפתח במערכת היחסים ולנסות לתקשר עם בן/בת הזוג שלכם במהלך הפרידה, כדי ליידע אותם בדיוק ממה אתם סובלים.
"אני רוצה לסלוח לך ולשחרר דברים, אבל אני פשוט לא בטוח איך לעשות את זה וזה ממשיך להפריע לי". על ידי אמירת משהו כזה לבן/בת הזוג שלך, הם יהיו באותו ראש כמוך, ושניכם תוכלו לעבוד על עזרה בעצמכם להתגבר על הרגשות השליליים האלה.
אל תדחיקו או תסתירו את הרגשות האלה רק בגלל שההתמודדות איתם נראית קשה. פעולה זו רק תגרום להם לחזור חזקים יותר, כמו גאות שעלולה לשטוף את כל העבודה הקשה שאתם ובן/בת זוגכם השקעתם כדי לגרום לנישואין לעבוד שוב.
13. התייחסו לזה כאל מערכת יחסים חדשה
כעת, לאחר שהצלחתם במאמצכם לזכות בחזרה בבעלכם במהלך הפרידה או לגרום לאשתכם להתאהב בכם שוב, עליכם להתייחס לשלב השני של נישואיכם כאל מערכת יחסים חדשה. אחרי הכל, אתם שני אנשים "חדשים", שחזרתם להיות יחד לאחר שעבדתם על ותיקנו את הבעיות האישיות והמשותפות שלכם. הפכו זאת לבסיס המשוואה החדשה שלכם.
בלי לחזור על הבעיות והטעויות של העבר, בלי משחק האשמות, בלי להתעלם מבן/בת הזוג במהלך הפרידה, בלי האשמות. במקום זאת, התמקדו באחריות ובתקשורת איתנה. קבעו גבולות חדשים למערכת היחסים שלכם ורשמו את כל מה שאתם צריכים לעשות יחד ולחוד כדי לשמור על מערכת היחסים הזו מתפקדת.
יותר מכל, התשובה לשאלה כיצד לשקם את נישואיכם במהלך פרידה טמונה בסבלנות. אם נישואיכם הושפעו מבעיות מסוימות עד כדי כך שאתם ובן/בת זוגכם החלטתם להיפרד, דעו שלא תוכלו להשתנות, לתקן את הנזק ולחדש את הקשר בן לילה. אבל בעזרת התמדה והתמדה, תוכלו למצוא מנגינה שתוכלו לשיר יחד.
שאלות נפוצות
כדי לתקן נישואין פרודים, עליכם לחשוף ולפתור את הבעיה שלכם בעיות ביחסים ובעיות. יחד עם זאת, חשוב להבין ולהכיר בתפקידכם בתרומה לבעיות אלו ולקחת אחריות לתיקון הבעיות האישיות שלכם שמחמירות את קשיי הנישואין שלכם. לאחר שעשיתם זאת והחלטתם לתת לנישואין הזדמנות נוספת, השאירו את העבר מאחור והתחילו מחדש.
באופן אידיאלי, זה צריך להימשך בין שלושה לשישה חודשים, כך שלשני בני הזוג יהיה מספיק זמן להעריך אם הם רוצים לתת לנישואין הזדמנות נוספת ולמצוא דרך לגרום להם לעבוד. פתרון בעיות במערכת היחסים לוקח זמן, ולכן אין למהר לחזור להיות ביחד.
לא, לשכב עם בעלך או אשתך בזמן פרידה זה רעיון גרוע. את ובן/בת זוגך כבר תהיו במצב של מבולגן בשלב הפרידה, והוספת סקס לתערובת יכולה לעורר שורה של רגשות סותרים חדשים. מה שאת/ה הכי צריך/ה בשלב הזה הוא ראש צלול ומאוזן, כדי שתוכל/י להחליט מה הכי טוב בשבילך.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.
