סגנון התקשרות אמביוולנטי - כיצד הוא פוגע במערכת היחסים שלכם?

תפיץ אהבה

"אני שונא אותך כמו שאני אוהב אותך" אולי נשמע כמו משוואה מורכבת במערכת יחסים, אבל זו מציאות של סגנון התקשרות אמביוולנטי. אמביוולנטי, כלומר, התקשרות מעורבת של אהבה, מביאה תחושה של נתינה מלאה למערכת היחסים רגע אחד ואז הופכת לבורה לחלוטין לגביה ברגע הבא. אפשר גם לקרוא לזה סגנון התקשרות אמביוולנטי חרד או התקשרות נמנעת מזלזלת.

משמעות הדבר היא שכאשר בן הזוג אינו נמצא, אנשים בעלי קשר אמביוולנטי חשים חרדה וכועסים מאוד; וכאשר בן הזוג איתם, הם עצבניים ועצבניים. בשל מצב הרוח האמביוולנטי שלהם, הם אינם מחויבים באופן מלא לבן הזוג שלהם, וגם לא מסוגלים לפתח קשר נצחי איתו.

מסיבות אלה, הם לעולם לא מסוגלים לחיות את הרגע עם בן/בת הזוג בשלווה. עבור בני זוג "נורמליים", אנשים כאלה עלולים להביא השפעה רעילה, שוחקת באיכות ובעתיד של מערכת יחסים רומנטית. היא הופכת לקשר מתמיד. יחסי דחיפה-משיכה.

אבל מדוע זה משפיע על זוגות מסוימים ופוגע באיכות חייהם עקב עייפות מערכת היחסים? כיצד מבוגרים יכולים למעשה לאתר את מקורות סגנון ההתקשרות האמביוולנטי ואת הנזק הרעיל שלו למערכת היחסים שלהם? כדי לענות על כל השאלות הללו, עלינו תחילה להבין את מקורותיה של תיאוריית ההתקשרות.

מהו סגנון התקשרות אמביוולנטי?

תוכן העניינים

מוזר ככל שזה יישמע, סגנון התקשרות אמביוולנטי אצל מבוגרים מתחיל להראות את תסמיניו כבר משלב ינקות האדם.

אם תינוק מרגיש נסער ומוטרד מאוד כאשר האם עוזבת אותו ואינו מתנחם בקלות בחזרתה, אז זהו שורש האישיות האמביוולנטית.

במילים אחרות, הקשר של ילד עם המטפל העיקרי קובע את אופן התנהגותו במערכות יחסים של מבוגרים. כאן מתחילה פסיכולוגיית ההתקשרות האמביוולנטית.

את הרעיון העלה הפסיכולוג הבריטי ג'ון בולבי, שהאמין שקשר חם וקרוב עם האם הופך את התינוק לבטוח. הוא השווה את הקשר האימהי הזה לצרכים בסיסיים של התינוק כמו הזנה סדירה וחמצן. לדבריו, ביטחון רגשי זה הוא המפתח לאופן שבו התינוק יגיב במסגרת חברתית.

לכן, תינוקות בטוחים בעצמם מאושרים ומרוצים, גם כאשר המטפל העיקרי עוזב אותם לצורך מטלות הבית או עבודה. תינוקות בעלי קשר אמביוולנטי, לעומת זאת, עלולים להרגיש מוזנחים בהיעדר ההורה/ים וכתוצאה מכך, להפוך לעצבניים ותוקפניים עם רגשות לא מאוזנים.

תינוקות כאלה גדלים להיות בני נוער חסרי ביטחון שאינם יכולים לסמוך על הוריהם/מטפליהם במצבי פחד וסכנה. הם אינם מצליחים להיפתח בפני הוריהם ומתמודדים עם אתגרי גיל ההתבגרות, כמו בריונות, לבדם.

הדפוס ממשיך כאשר צעיר אמביוולנטי נוטה לתעל את הזעם החסום הזה באמצעות התקפי זעם לא רצויים ו... התקפי כעס לא עקבייםהם חסרי גבולות במערכות יחסים קרובות וגדלים להיות מבוגרים הנמצאים תחת שמירה צמודה במערכת יחסים רומנטית.

מבוגרים אמביוולנטיים חרדים 24/7 בנוגע למערכת היחסים שלהם ויש להם בעיות עם קרבה ואינטימיות. הם סובלים מבעיות אמון ועשויים לשקף התנהגות קיצונית של חשיבות עצמית בנישואין. או שהם נשארים מרוחקים מבן/בת הזוג או הופכים לתלותיים יתר על המידה בו.

לאחר הבנת הקונספט, אתם בוודאי מסכימים שמערכת יחסים זוגית אמביוולנטית היא משימה קשה שגוזלת הרבה אנרגיה ודורשת הרבה מאמץ. ייתכן שיחלפו חודשים או שנים כדי לזהות בפועל האם בן/בת הזוג שלכם נוקטים בהתקשרות אמביוולנטית או לא. אבל אם תשימו לב, ישנם סימנים מסוימים שמרמזים על כך, כפי שמופיע להלן.

קריאה קשורה: 11 סימנים שאתם נמצאים בנישואין תלותיים

סימנים שבן/בת הזוג שלך מחובר/ת באופן אמביוולנטי

בני זוג מסתוריים, מהורהרים, מקסימים, בלתי ניתנים לאילוף או אדישים – בני זוג בעלי קשר אמביוולנטי מפגינים מגוון רחב של רגשות אנושיים בהתנהגותם היומיומית. וריאציות כאלה מקשות על בני הזוג לזהות את "העצמי האמיתי" שלהם.

ובכל זאת, ישנם סימנים מסוימים לאישיות בעלת סגנון התקשרות אמביוולנטי שניתן לצפות בהם ולהבין אותם להבנה טובה יותר.

1. להשוויץ בגישה של "לא אכפת לי"

אדם בעל סגנון התקשרות אמביוולנטי יורש את הביטוי המרכזי הזה מהוריו. לדבריהם, מכיוון שלא קיבל את תשומת הלב הראויה בילדותו, הוא מעדיף לשמור על עצמו כדי להימנע מדחייה. הם יכולים להיות מאוד... חברים אנוכיים או חברות במערכת יחסים.

בנוסף, הם נמנעים מלהשקיע הרבה מעצמם בכל מערכת יחסים, בין אם מדובר בחברות או ברומן רומנטי. כל מה שמעניין אותם בעולם הזה הוא "אני, אני, ועצמי". הם נושאים סביבם מסתורין בכך שהם "בודדים" וזה מה שהופך אותם למקסימים ומושכים עבור המין השני.

2. הם אוהבים את החברה ה"משלמים" שלהם

הם מעדיפים להיות "לבד" מאשר בחברה. בני הזוג שלהם אולי מבלבלים אותם כ"מופנמים", אבל היי! זה לא המצב. בני זוג מופנמים דווקא נפתחים ויוצרים קשר חזק עם הדייטים שלהם.

לעומת זאת, אדם עם סגנון התקשרות אמביוולנטי נמנע מבילוי זמן אפילו עם הדייט שלו ושומר על "זמן לעצמו" בצורה שמור.

במילים אחרות, הם בודדים שאין להם שום רצון לתקשר או לשתף את חוויותיהם עם חברים או בן/בת זוג.

3. קסמו את בן/בת הזוג עם שיחות חולין, אבל עם חוסר עומק

אנשים בעלי סגנון התקשרות אמביוולנטי הם שוחחים מקסימים. הם אדוני שיחות קצרות ויודעים כיצד לשבור את הקרח בקלות.

אבל אחרי זמן מסוים, הם עשויים להישמע רדודים ושטחיים. אבל זו דרכם לשמור על העצמי הרגשי הפנימי שלהם ולהימנע משיחות עומק.

למעשה, אם תשאלו אותם שאלות עמוקות על מערכות יחסים הם עלולים לסרב לענות ולנתב את השיחה לכיוון אחר.

4. דביקים וחסרי ביטחון כשותפים

מערכות היחסים הרומנטיות שלהם סובלות מחוסר איזון, בלבול וחוסר ביטחון. למרות שהם עצמם אינם שותפים למערכת היחסים ב-100%, הם מצפים לקבל אישור מתמיד למחויבותכם המלאה.

ייתכן שהם ישמרו עליך מקרוב באמצעות שיחות טלפון או הודעות טקסט מיידיות. הם אפילו עלולים להילחץ כשאתה לא מגיב באופן מיידי. לכן, רכושנות כבן זוג היא סימן בטוח לאדם בעל קשר חרד.

הם כל כך דביק במערכת יחסים שזה יכול להיות ממש קלסטרופובי עבור בני זוגם להמשיך בסגנון התקשרות אמביוולנטי זה.

קריאה קשורה: 12 סימנים של פריק שליטה - האם אתם יכולים להזדהות איתם?

5. לסרב להציע ולקבל עזרה

התמודדות עם אתגרי הילדות הכינה אותם להתמודד עם אתגרי העולם "לבד". לכן, הם לא מצפים לעזרה כלשהי מבני זוגם, וגם לא מתחייבים לכך. אם בני זוגם מצפים לעזרה כלשהי, זה באמת סותר את מה שהם מאמינים ועלול לעצבן אותם לחלוטין.

בכל הסבירות שהיו להם הורים רעילים שמעולם לא עזר להם כשהיו זקוקים לכך או הגישו תמיכה רגשית כלשהי.

הם ממשיכים עם דפוס זה במערכות היחסים שלהם.

6. הצורך שלך להיות בקרבתם מעצבן

מערכות יחסים "ללא מחויבות" הן הגיוניות מאוד עבור אדם עם סגנון התקשרות אמביוולנטי. הם מעריכים את צרכיו ואינם מודעים כלל לצרכים או לרצונות של בן/בת הזוג במערכת יחסים.

למעשה, הם מוצאים את זה מעצבן ומיותר אם בן/בת הזוג שלהם מחפש/ת את חברתם באופן קבוע. אם הוא/היא מגיב/ה לכך רגשית, הם נשארים אדישים לכך.

אז בני זוג הקשורים רגשית אמביוולנטית לא רק שאינם זמינים, אלא גם חוסמים אמפתיה במערכות היחסים האינטימיות שלהם.

7. כל הזמן מתייגים אותך כנשמה "רגשית"

אם בן/בת הזוג שלך לועגים לך כל הזמן על רגשותיך, סביר להניח שהוא/היא בעל/ת אישיות אמביוולנטית בסגנון התקשרות.

הוא/היא שלט/ה בשליטה על רגשות ומאמין/ה שאין צורך להיות רגשני/ת יתר על המידה בחיים. הוא/היא אף עשוי/ה לתייג את "להיות רגשני/ת" כטקטיקה של חיפוש תשומת לב.

הם אולי יטענו שאין להם רגש, אבל הם כן מקנאים, רכושניים, וכשמצביעים על כך הם יכחישו זאת.

זוג בקשר אמביוולנטי — יש להם התקפי כעס קשים

8. מערכת יחסים מוזרה בין ההורים

אישיויות בעלות התקשרות אמביוולנטית חולקות מערכת יחסים מתוחה עם הוריהן, עקב חרדה עזה בילדותן.

כמבוגרים, הם מתנהגים כמתבודדים כלפי הוריהם. עם שתי אנרגיות מנוגדות זו כנגד זו, האינטראקציות שלהם מטבען מביכות ומתוחות.

אבל מערכת יחסים מתוחה זו יכולה להיות סימן מפתח לזיהוי אם אתם יוצאים עם אדם קשור אמביוולנטי.

9. שתפו דינמיקות לא שוויוניות במערכות יחסים

מכיוון שהם מעריכים את צרכיהם שלהם תחילה, הם נתפסים לעתים קרובות כנזקקים ודביקים במערכות יחסים אינטימיות.

מצד שני, הם מפחיתים מערכם של הצרכים הרגשיים שלך. לכן, דינמיקת מערכת יחסים לא שוויונית זו היא תנאי הכרחי לחברות אמביוולנטית.

השמיים מאזן כוחות במערכת יחסים אמביוולנטית, הקשר אף פעם לא במקום הנכון. לבן/בת הזוג שלך תמיד יש יותר כוח עליך.

קריאה קשורה: 11 סימני אזהרה למערכת יחסים רעילה

כיצד סגנון התקשרות אמביוולנטי פוגע במערכת יחסים?

התקשרות אמביוולנטית לאהבה, המאופיינת בשליליות ובחרדה, היא מתכון מושלם לאסון. במקום אהבה אמיתית, רעב רגשי וייאוש הם הכוח המניע למערכת יחסים כה לא שוויונית. מכיוון שהיא כה מושרשת בילדות, קשה לתקן מערכת יחסים בסגנון התקשרות אמביוולנטי.

הוא/היא עשויים לחשוב שרומנטיקה היא הדרך היחידה שבה ניתן להינצל מהשפעות רעילות החיים. הם רואים בבני/בנות זוגם מושיעים שמשלימים את קיומם בחיים ומביאים ביטחון, בטיחות ויציבות לחייהם.

אבל בתהליך הזה, הם שוכחים שמערכות יחסים רומנטיות מבוססות על אמון הדדי, אבל עבורם זה נרקיסיזםהתעלמות מצרכיו של בן/בת הזוג עלולה להוביל להרבה מחלוקת בו/בה ועלולה להוביל לפרידות כואבות.

טיפים להתמודדות לאחר מערכת יחסים אמביוולנטית בסגנון התקשרות

מערכות יחסים אמביוולנטיות הן מתישות ורעילות בכל דרך. אם אתם מזהים את עצמכם ככאלה שנמצאים במערכת יחסים עם אדם אמביוולנטי הקשור, אז טיפים להתמודדות הבאים יכולים לעזור לכם להתגבר על השליליות ולהגן על האינטרסים שלכם.

לא ניתן לתקן סגנון התקשרות אמביוולנטי, אך ניתן לפתח מנגנון התמודדות שלא יביא לך כל כך הרבה לחץ.

1. אל תנסו לשנות אותם

אישיות אמביוולנטית עם התקשרות מתמודדת ללא הרף עם חרדות וחוסר ביטחון שראשיתם בילדותה. מאז, היא בורחת ממצבים ומוצאת נתיב מילוט מייסוריה.

חוסר היציבות הרגשית והאתגרים שלהם מקשים מאוד על מערכת יחסים רומנטית. אם תכריחו אותם לשנות את הדפוסים הפסיכולוגיים שלהם, הדבר עלול לשבש עוד יותר את תפקודם ולגרום להם תחושת אשמה ובושה.

אז אם אתם באמת אוהבים אותם, תנו להם זמן להתמודד עם חרדות ההתקשרות שלהם וזוגיות ותמכו בהם במסע הזה של ריפוי והחלמה.

2. הסבירו כיצד מערכת היחסים ה"חד-צדדית" הזו משפיעה עליכם

אנשים עם אורח חיים אמביוולנטי של התקשרות מביאים מטען רב לבני זוגם הרומנטיים. לכן, כאדם שיוצא עם אדם הסובל מכך, עליך ליידע אותו/אותה כיצד התנהגויותיו וצרכיו הרגשיים משפיעים עליך באופן כללי.

איך זה דילד אותך מבפנים וגרם לך להרגיש לא אהובה ומתעלמת. נסה את זה כדי לראות אם זה יכול לסיים את צרות מערכת היחסים שלך. זו החלטה קשה, אבל אם אפשר, נסה... ייעוץ מקצועי ולתמוך בהם בתהליך הריפוי הרגשי שלהם.

לפני שאתם מתחילים, הנה עצה - זהו שלב קשה להיות בו. אם אתם מרגישים מדולדלים מבפנים עקב השפעות חרדתיות רעילות והוא/היא לא מוכנים להשתנות או לעבור ייעוץ פסיכולוגי כלשהו, אז אל תיכנסו לסיבוכים לא רצויים.

אחרי הכל, גם לך יש זכות להיות במערכת יחסים שוויונית ובריאה.

3. קחו בחשבון את מנגנוני ההגנה שלהם

אישיויות אמביוולנטיות בעלות התקשרות גדלו עם מה שנקרא "אזור הנוחות" שלהן. לכן, לגרום להן לקבל את פגמי האישיות שלהן זה אתגר אדיר. הן עלולות לקחת את זה כתירוץ שלך כדי להצביע על פגמי האופי שלהן ולהשאיר אותן "לבד".

כדי להימנע מאי הבנה כזו, נסו לגשת לנושא בחן ובטאקט. התחילו שיחה גלויה איתו/איתה, ספרו לו/לה על התצפיות והחששות שלכם בצורה טאקטית.

אל תפתח דעתנות ותגרום לתגובות לא רצויות מצדו/ה. נסה/י להיות ניטרלי/ת ומאוזן/ה רגשית תוך כדי דיבור "פתוח" על שלך. פגם במערכת היחסים ולחשוב יחד על הצעדים הבאים.

4. אם אתם מרגישים לכודים, אל תהססו להיפרד

נאבקת מאוד בזיהוי דפוס היחסים הזה, המונע על ידי חרדה רעילה. עכשיו, הגיע הזמן להחליט.

במקום להיות שבויים ולסבול מהתעללות פסיכולוגית ורגשית על בסיס יומי, הנה הקריאה שלכם לשבור דפוס של סבל וקשיים במערכות יחסים.

אם אתם מרגישים פגועים מבפנים, דברו עם החברים שלכם ועם מערכת התמיכה שלכם. צאו לניקוי רעלים בחגים, קחו לעצמכם זמן להחלמה.

5. קבלו את האמת – אין מה 'להציל' בהיקשרות האמביוולנטית שלכם.

אם הייתם בנישואין עם בן/בת זוג בעל/ת קשר אמביוולנטי וניסיתם את כל מנגנוני ההתמודדות שבשליטתכם, קבלו את העובדה שחלק מהמערכות יחסים נועדו להסתיים. אחרת, הן עלולות להפוך לרעילות וקטלניות יותר בטווח הארוך. התקשרות מזלזלת, הימנעותית.

לכולנו יש את הזכות לחיות בשלום ובכבוד במערכות היחסים שלנו, וזה אפשרי רק כאשר יש לנו סיפוק הדדי בחיינו.

הבנה, זיהוי והתמודדות עם דפוסי קשר רעילים כמו שסגנון התקשרות אמביוולנטי אולי לא יחזיר את השנים האבודות, אבל בהחלט יכול להציל אותך מייסורים בעתיד. לפינו בונובולוגיה יועצי זוגיות, שביעות רצון הדדית היא המפתח לזוגות מאושרים.

ואם אינכם חווים איכות חיים עשירה, בהחלט תוכלו לפנות לפאנל המומחים שלנו עם הבעיה המפורטת שלכם ולקבל פתרון מנקודת מבט ניטרלית.