האם הטלת אשמה הפכה לחלק קבוע מחייכם, וחודרת לכל שיחה וויכוח? "לא הייתי בוגד בך אם לא היית מנדנד לי כל כך!" "הייתי מפסיק לכעוס אם היית מפסיק להתעצבן על הכל." "לא הייתי עושה את זה אם לא היית עושה את זה."
האם הצהרות אלו חוזרות על עצמן ללא הרף במערכת היחסים שלכם? האם אתם מרגישים שלא משנה מה אתם עושים, משהו תמיד חסר, ואתם היחידים שמואשמים בכך? אם התשובה לשאלות אלו היא כן, אתם קורבן של הטלת אשמה בנישואין. האשמה על הכל במערכת יחסים היא לעתים קרובות דרך להפעיל שליטה על בן/בת הזוג ויכולה להוביל לסערה רגשית קשה במערכת היחסים. התעללות רגשית והטלת אשמה הולכים יד ביד.
פסיכותרפיסט גופה חאן (תואר שני בפסיכולוגיה ייעוצית, M.Ed), המתמחה בייעוץ זוגי ומשפחתי, נותן לנו פירוט של מהי הטלת אשמה, דוגמאות להטלת אשמה, שורשיה, וכיצד להתמודד עם הטלת אשמה באופן כללי.
מהי העברת האשמה?
תוכן העניינים
גופה אומר, "בפסיכולוגיה, יש לנו מושג שנקרא 'מוקד שליטה'. בחיים, אנחנו יכולים לבחור בין מוקד שליטה פנימי לבין מוקד שליטה חיצוני. משמעות הדבר היא שאנשים שבוחרים במוקד שליטה פנימי נוטים יותר לקחת אחריות על מעשיהם, התנהגותם ופרספקטיבה שלהם בחיים."
היא מוסיפה, "אדם שבוחר להיות בעל מוקד שליטה פנימי לא יטיל את האשמה על אחרים ולא יטיל אחריות על מעשיו. אדם בעל מוקד שליטה חיצוני, לעומת זאת, בוחר להאשים את יקיריו ולהפוך אותם לשעיר לעזאזל בשל אומללותם וכישלונותיהם. תפיסה זו חשובה מכיוון שכאשר בני זוג מואשמים ב'טעויות' שלהם, הדבר מוביל אותם לשטיפת מוח לחשוב שהם אחראים לכל העוולות במערכת היחסים שלהם ושהם צריכים להתכופף לאחור כדי לעזור להציל את מערכת היחסים."
המתעללים במשחק העברת האשמה אינם לוקחים אחריות על מעשיהם. לעתים קרובות הם לא בוגר רגשית, חסרי אינטליגנציה רגשית, ומפגינים התנהגות אסקפיסטית. מה שלא יקרה, הם תמיד קורבן, וזו תמיד אשמתו של מישהו אחר. כל אלה הן דוגמאות של הטלת אשמה.
רמה חריפה של הטלת אשמה עלולה להוביל להתעללות רגשית, אלימות במשפחה והטרדה נפשית. מטריד עוד יותר לראות שקורבנות משחקי האשמה אלה מתחילים להאמין להאשמות של המתעללים, ומשקיעים עוד יותר עבודה קשה וחסרת תועלת כדי לשפר את מערכת היחסים. וזה, בתורו, מעודד את המתעלל עוד יותר.
הפסיכולוגיה שמאחורי הטלת האשמה
באופן כללי, התנהגות הטלת האשמה נובעת מתחושת כישלון פנימית של האדם. לעתים קרובות, כאשר אנשים חושבים על עצמם כלא טובים מספיק עבור בני זוגם, הם חשים רגשות של חוסר יכולת, חוסר יכולת או חוסר אחריות.
במקום להבין את הדפוס הזה ולהביא לשינוי בהתנהגותם, הם מתחילים להאשים את בני זוגם בכל מה שמשתבש בחייהם. זה יכול להיתפס כניסיון מצדם להרגיש טוב יותר עם עצמם, או כניסיון לשבור את הביטחון של בני זוגם.
"הטלת האשמה ברוב מערכות יחסים פוגעניות "זה די נפוץ", אומר גופה, ומוסיף, "מתעללים משגשגים בזכות כוח ושליטה, מה שעוזר להם לתמרן את בני זוגם וכך, קל להם יותר להטיל את האשמה. לאנשים אלה יש מוקד שליטה חיצוני והם מסרבים לקחת אחריות על התנהגויותיהם ומעשיהם. למעשה, לעתים קרובות בני משפחתם מאפשרים להם זאת, ולכן ההתנהגות נמשכת לרעת מערכת היחסים וסביבת המשפחה.
"לקוחה שלי במערכת יחסים כזו הואשמה בקריירה הלא מתפקדת של בעלה, וחמיה פעלו כמאפשרים לפנות לאישה לסלוח לו לעתים קרובות או 'להתנצל כדי לשמור על שלום המשפחה'. כך, גם האישה הפכה למאפשרת." העברת האשמה בנישואין היא מציאות רבה, ולעתים קרובות, נשים מצופות לשתוק למרות ההתעללות, רק כדי לשמור על השלום. גרוע מכך, לעתים קרובות הן בסופו של דבר מאשימות את עצמן בגלל כל ההשלכה והאשמה שמגיעות אליהן.
ניתן לייחס את שורשי הטלת האשמה לילדותו של המתעלל. גידול בסביבה לא בריאה של ויכוחים בלתי פוסקים יכול להוביל להערכה עצמית ירודה, והמתעלל בסופו של דבר מאשים את כולם בהכל. זהו סוג של מנגנון התמודדות שמתפתח לעתים קרובות בגיל צעיר, וייתכן שהמתעלל אפילו לא עושה זאת בכוונה.
8 דרכים בהן הטלת האשמה משפיעה על מערכת היחסים שלכם
פסיכולוגיה בלתי פוסקת של הטלת אשמה יכולה להשפיע קשות על קשר רומנטי. זה יכול להוביל למריבות, הערכה עצמית נמוכה ואפילו... דיכאון שיכול להרוס מערכת יחסיםאתם לכודים במעגל קסמים של התעללות רגשית, כשאתם מפנים את עצמכם כמי שמואשמים בכל דבר במערכת היחסים. אם אתם יכולים להזדהות עם אחד או את כל הסימנים המפורטים להלן, הגיע הזמן לקחת שליטה ולקחת בחזרה את הכוח שלכם. בואו נבין את הפסיכולוגיה של הטלת האשמה על ידי לימוד כיצד להתמודד עם הטלת האשמה. המשיכו לקרוא!
1. אתה בטוח שהכל באשמתך
משחק האשמות כלפי בן/בת הזוג שלך כל כך חזק, שאתה בטוח שכל מה שמשתבש בחייך או בחייו הוא באשמתך. אתה מרגיש שאתה חסר אונים יותר מאי פעם. הפרואקטיביות שהייתה לך פעם כדי לשפר את המצב במערכת היחסים שלך דעכה, ואתה מאשים את עצמך בכך שעשית כל כך הרבה "טעויות" ולא תיקנת אותן.
"כדי להבטיח שלא יתמכרו להעברת אשמה, בין אם אתם פוגעים או קורבן, חשוב להבין האם אתם מאמץ מוקד שליטה פנימי או חיצוני ולהתחיל לעבוד על זה", מסביר גופה. "מתעלל יכול לבחור לשנות את התנהגותו וללמוד לקחת אחריות על מעשיו. האדם בצד המקבל יכול גם לבחור להיות מוסמך ולהחליט לא לקחת אחריות על התנהגותו או מעשיו של המתעלל."
"ברגע שאדם בוחר לבחור שלא להיות קורבן, הוא יכול לקבל החלטות מושכלות. זוהי דרך אחת להגיב להעברת האשמה. לעתים קרובות, סביר להניח שמתעלל לא ישנה את התנהגותו, ואז הקורבן צריך לשבור את מעגל הקסמים ולנקוט צעדים כדי לשמור על איתנות." גבולות מערכת יחסים או לעזוב את מערכת היחסים."
במילים אחרות, בנו את כבודכם העצמי וודאו שוויון הכבוד שלכם לא יאבד. אל תעמידו את מערכת היחסים שלכם מעל שלוות הנפש וההערכה העצמית שלכם. בסופו של דבר, שפיותכם ובריאותכם הנפשית חשובות הרבה יותר ממערכת היחסים שלכם עם האדם הזה. צרו לעצמכם מרחב בריא במערכת היחסים, ואם זה לא אפשרי, הביאו אותה לסיומה.
2. אתה מפחד לקבל החלטות
אתם כל הזמן מפחדים שכל צעד שתעשו ייתפס כטעות נוספת על ידי בן/בת הזוג שלכם. מאותה סיבה, אתם מוצאים את עצמכם לא מסוגלים יותר לקבל החלטות. החלטות אלו יכולות להיות קטנות כמו קניית פריט חדש או גדולות כמו תקשורת על בעיה עם בן/בת הזוג שלכם. הוודאות שאתם מאשימים אתכם בכל דבר ודבר גרמה לכם לפחד, עייפות ובמקרים חמורים, גם לפחד.
לעתים קרובות מאוד, אתם מוצאים את עצמכם אדישים, לא עושים דבר, כדי להימנע מאפיזודה נוספת של התעללות רגשית. הסיבה לכך היא שהביטחון העצמי שלכם ירד לרמות כה נמוכות, עד שאתם מוצאים את עצמכם לא מסוגלים לקבל את ההחלטות הפשוטות ביותר או לבצע את הפעולות הקלות ביותר. זה יכול להשתקף גם בחיי העבודה שלכם לאורך זמן.
"אדם במערכת יחסים כזו מאבד את הביטחון לקבל החלטות ונוטה לפקפק בכל דבר. לכן, כדאי לנהל יומן ולרשום מחשבות, רגשות ואירועים. כתיבה היא קתרטית ועוזרת לעבד אירועים טראומטיים בצורה ברורה", אומר גופה.
היא מוסיפה, "כמו כן, עוזר לרשום יתרונות וחסרונות תוך כדי קבלת החלטות. ככל שיש יותר חסרונות, כך מבינים טוב יותר איזו החלטה לקבל במערכת יחסים. בדרך כלל במערכות יחסים כאלה, אדם לא סומך על שיקול דעתו של עצמו ומושפע על ידי בן הזוג 'הדומיננטי'. כתיבה ביומן ומערכת תמיכה טובה יכולים לעזור להתמודד עם העברת האשמה."
על ידי רישום וארגון של הכל, אתם מאפשרים לעצמכם את הפריבילגיה של קבלת החלטות טובות יותר. ברגע שכל המחשבות שלכם על הנייר, קל הרבה יותר לחשוב בבהירות ולסדר דברים. נסו לא לתת לכל המחשבות המבולבלות שלכם להישאר בתוך המוח שלכם וכתבו אותן על מנת לעבד אותן באופן שיטתי.
3. פער התקשורת רחב מתמיד
מערכת יחסים בריאה מספקת מרחב בטוח לאדם לשתף את חוסר הביטחון שלו ולנהל שיחה בריאה על הבעיות במערכת היחסים שלו. עם זאת, במקרה שלך, ניסיון לדון ישירות בבעיות במערכת היחסים שלכם מוביל להקאה מילולית על איך הכל באשמתך ואיך אם לא היית עושה משהו, בן/בת הזוג שלך לא היה מתנהג רע.
אתם מכירים היטב את הנרטיב של הטלת האשמות, וכתוצאה מכך, הפסקת לתקשר את הבעיות שלכם עם בן/בת הזוג. פער התקשורת הולך ומתרחב, אבל אין מה לעשות כדי לשנות את זה מכיוון שרק יאשימו אתכם יותר ויותר בתמורה.
"בעיות תקשורת "קורות כאשר אדם אחד מפחד להביע דעה או החלטה מחשש ללעג או שייפגעו בו. ייתכן שבן הזוג לא ירצה לטלטל את הסירה או לעורר ויכוח ולכן מעדיף לשתוק ולהיות מודחק עד כדי כניעה", מסביר גופה.
היא מוסיפה, "הפתרון הטוב ביותר במצב כזה הוא להשתמש במשפטים של 'אני', כמו 'אני מרגישה פגועה כשאתה משפיל אותי או בוחר לא לקחת את ההצעות שלי בחשבון'. משפט 'אני' מרמז על לקיחת שליטה אישית, והבעת רגשות עוזרת להעצים את האדם. אף אחד לא צריך לסתור אותך ולומר לך שאת לא צריכה להרגיש פגועה. אמירה זו מעבירה ישירות לבן/בת הזוג שלך איך את/ה מרגיש/ה ומעצימה אותך לקחת אחריות על הרגשות שלך. זוהי דרך טובה להגיב להעברת האשמה."
במילים אחרות, באמצעות שימוש באמירות המתמקדות בך וברגשותיך, אתה לוקח את המצב לידיים שלך ומסוגל להתמודד איתו טוב יותר. על ידי הימנעות מאמירות "אתה", אינך נותן לבן/בת הזוג שלך להטיל את האשמה ולבטל את רגשותיך. זה עוזר לצורה ישירה יותר של תקשורת שקשה להימנע ממנה.
4. אתה מרגיש טינה כלפי בן/בת הזוג שלך
אין מקום לכבוד במערכת היחסים שלכם. אתם נמנעים מלחזור הביתה או מלדבר עם בן/בת הזוג. אם אתם חשים כעס בכל פעם שאתם חושבים על בן/בת הזוג, זוהי הוכחה לכך שהסטת האשמה השפיעה על מערכת היחסים שלכם ואתם בונים אותה. טינה במערכת היחסים כלפי בן/בת הזוג המשמעותי/ת שלך.
קריאה קשורה: איך להציל מערכת יחסים?
עצבנות, פחד, עייפות וכו' הם כולם סימנים לכך שאתם נוטרים טינה כלפי בן/בת הזוג שלכם, ובצדק. אף אחד לא יכול לקחת על עצמו אשמה בלתי פוסקת ולהיות תמיד הקורבן. לא הכל יכול להיות באשמתכם. אתם מבינים שאתם מואשמים שלא לצורך בהתפרצויות הכעס של בן/בת הזוג שלכם, והמחשבה על להיות איתו/ה ממררת אתכם. משמעות הדבר היא גם שהקשר שלכם בדרך לקרע. העברת האשמה בנישואין פוגעת בקשר בין בני הזוג, ויכולה להשפיע גם על בני משפחה אחרים.
5. אינטימיות היא מושג אבוד במערכת היחסים שלכם
האם את/ה מרגיש/ה צורך להיות אינטימי/ת, אבל לא רוצה אינטימיות עם בן/בת הזוג שלך? אם כן, זהו סימן ברור לכך שהטלת האשמה מצד המתעלל משפיעה על מערכת היחסים שלכם בצורה שלא ניתן לשנות. כשאת/ה מתמודד/ת עם בוגדים וטלת אשמה במערכת היחסים שלכם, זה בוודאי יקרה בשלב כזה או אחר.
בוודאי שלא היית רוצה להיות אינטימי עם אדם שמאשים אותך כל הזמן בכל דבר. את מתרחקת מבן/בת הזוג שלך ונמנעת מלהיכנס לחדר השינה כשהם שם. את כבר לא יודעת איך להיות אינטימי עם בן/בת הזוג שלך, כי גם צעד לא נכון במיטה יהיה באשמתך. הצילי את עצמך מנישואים חסרי אהבה לפני שהמתעלל בהעברת האשמה יהרוס את חייך.
"כאשר אדם אחד מרגיש שהוא ממוקד במערכת יחסים, הדבר הראשון שדוחה הוא ההיבט הפיזי. כשזוגות אומרים לי שההיבט הפיזי של מערכת היחסים שלהם לא קיים או שהם לא מרגישים מחוברים רגשית לבן/בת הזוג שלהם, זה מצביע על כך שהקשר נפגע. לכן, אלא אם כן שורש הבעיה נפתר, ה..." חוסר אינטימיות "ימשיך", אומר גופה.
6. אתה מרגיש חנוק
בן זוג מתעלל פירושו שאינך יכול להיפתח אליו. זה מוביל אותך להסתרת דברים ממנו בכל שלב בחייך. וכשאתה מתחיל לסגור את הרגשות שלך, תחושת חנק מתגנבת. אחת הדוגמאות העיקריות להעברת אשמה במערכות יחסים היא שבן הזוג שלך גורם לך להרגיש אשם על הכל, מה שגורם לך לשמור הכל לעצמך ולסבול בשקט.
האגו של האדם השני מונע ממנו לקבל את כל הטעויות שלו, וזה תמיד מוביל אותו להסיט את האשמה מעצמו. בכך שהוא מתעלם כל הזמן מכל הבעיות שלו, הוא מאיר אותך באור גס ומכריח אותך להפסיק להביע את הבעיות שלך מלכתחילה. בסופו של דבר, אתה צריך קצת שפיות ושקט נפשי. וכדי להשיג זאת, אתה מפסיק להתעמת עם בן/בת הזוג שלך לגמרי.
קריאה קשורה: נישואין מוצלחים אינם זקוקים לאהבה חולפת, אלא לכבוד מתמשך
זה יוצר מספר סדקים במערכת היחסים שלכם וגם משפיע לרעה על בריאותכם הנפשית. אתם גם מפסיקים לשתף את בן/בת הזוג במחשבות הכלליות שלכם. כל זה יכול להוביל לוויכוחים או מריבות גדולים שיכולים להביא את מערכת היחסים לסיומה. לכן, עדיף לנהל שיחה פתוחה על כך ולנסות לתקן את זה. ואם זה לא עובד, כדאי לנסות ולחפש עזרה חיצונית. זה יכול לכלול קרובי משפחה, חברים או יועצים, כל מי שיכול לעזור לכם לפתור את הסכסוכים שלכם ושניכם הייתם מקשיבים לו.
7. ישנם סכסוכים קבועים
מכיוון שהעתקת אשמה לא מובילה לפתרונות או לשיחות משמעותיות, כל מה שהיא עושה הוא לעכב תקשורת לא נכונה או חילוקי דעות. אותם מריבות קורות שוב ושוב והקשר הופך למריר ורעיל. זה מרחיב את פער התקשורת עם בן/בת הזוג ומביא טינה לקשר שלכם. זה יכול לגרום לכם להתנתק מהכל ולהרגיש בדידות.
כאשר טעות נדחקת הצידה על ידי העברת אשמה במקום תיקון, זה יוצר חוסר מעש. זה לא מאפשר למערכת היחסים שלכם לצמוח ומונע גם את הצמיחה האישית של בן/בת הזוג. סכסוכים קבועים הם אחת הדוגמאות העיקריות להעברת אשמה ויכולים להוביל להידרדרות בבריאות הנפשית שלכם.
"באופן בלתי נמנע, מערכות יחסים כאלה נתקלות במכשול. עדיף לפנות לייעוץ אישי או זוגי, שכן טינה ובוז הם גורמים מרכזיים להרס מערכת יחסים. במקרה של טינה מתמשכת ומתמשכת, עדיף לטפל בה ולפתור את הבעיות", מייעצת גופה.
8. אתה מתחיל לקבל התנהגות פוגענית
זה קורה בדרך כלל בשלב מאוחר יותר של מערכת היחסים, ויכול לכלול אפילו בוגדים והעברת אשמה. זה קורה לאחר מעגל של התנהגות דומה שאתם לומדים לקבל עם הזמן. על ידי פגיעה שוב ושוב בכבודכם ובהערכה העצמית שלכם, בן/בת הזוג שלכם מתחיל/ה להתחמק מהפסיכולוגיה של העברת האשמה, גם כשהם לא היו נאמנים לכם. ככל שאתם מאבדים יותר ויותר ביטחון עם הזמן, כך קל יותר להתעלל בבריאות הנפשית שלכם ולא להתמודד עם השלכות כלשהן.
רק על ידי התמודדות עם התנהגותם של הטלת האשמות תוכלו להבטיח שזה לא יקרה לכם שוב. על ידי שמירת השיחה הזו למועד מאוחר יותר, או תקווה שהם ישתפרו עם הזמן, אתם רק מעודדים את פסיכולוגיית הטלת האשמות שלהם. הם מתחילים לחשוב שהם יכולים להתחמק מהתנהגותם הבעייתית בכל פעם, ולכן, ממשיכים לחזור עליה.
כמובן, יש דרכים שבהן תוכלו לשפר את המצב במערכת היחסים שלכם ולהימנע מכרוניקה של הטלת אשמים, אבל אם בן/בת הזוג שלכם פשוט לא מסוגל/ת לקבל תובנה הגיונית לגבי פגמיו/ה ואתם ממשיכים להיות מטרה לזעמו/ה, צאו מהקשר הזה.
העברת האשמה והתעללות רגשית קרובות זו לזו, ויש פחות סיכוי שהמתעלל ישנה את התנהגותו. מערכת יחסים מלאה במשחקי האשמה היא מערכת יחסים לא בריאה שצריך לצאת ממנה מיד.
טיפול שקט במערכת יחסים: האם מדובר בהתעללות וכיצד להתמודד איתה
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.
אני ממש אוהב את האתר הזה אחי, יש בו כל כך הרבה מאמרים טובים, תודה