פרידות הן כואבות. ישנן הרבה בעיות בסיסיות שפועלות יחד, וייתכן שגם רגשות מתמשכים כלפי בן/בת זוג לשעבר/ת. לכן, כשעולה השאלה של להיות חברים/ות עם בן/בת הזוג לשעבר/ת, עליכם לחשוב היטב כיצד זה ישפיע עליכם רגשית, האם זה יפגע בריפוי שלכם וביכולת שלכם להמשיך הלאה. גם אם תחליטו שאתם מוכנים לקשר אפלטוני עם מישהו שהייתם איתו/ה בעבר בקשר רומנטי, חיוני לקבוע גבולות מסוימים לגבי היותכם חברים/ות עם בן/בת זוג לשעבר/ת.
אתם לא רוצים להצית מחדש את רגשותיכם כלפי בן/בת הזוג לשעבר, וגם לא לתת לכעס או טינה לא פתורים להטיל צל על החברות שלכם. והכי חשוב, עליכם להיות מודעים למניע שלכם מאחורי הרצון להיות חברים של בן/בת הזוג לשעבר. במאמר זה, נעסוק בכל החידות הללו כדי לעזור לכם להבין איך להיות חברים של בן/בת הזוג לשעבר שלכם - וגם, אם זה רעיון טוב מלכתחילה.
האם כדאי לי להיות חברה של האקס שלי? דרכים להעריך אם את מוכנה.
תוכן העניינים
פרידה יכולה להותיר אדם מתמודד עם בעיות רבות ולא פתורות, ואז ישנה הסגירה הבלתי פוסקת שתמיד מונעת ממך להמשיך הלאה. בשלב מסוים אתה כועס על האקס שלך על תפקידו בפרידה, ואז אתה מתגעגע אליו, מייחל לעצמך שיכולת... לחזור שוב יחדאת/ה מרגיש/ה עצוב/ה. את/ה מתגעגע/ת אליהם/ן. זה חלק מתהליך האבל אחרי פרידה, שבסופו של דבר מביא/ה אותך לשלב של קבלה ומכין/ה אותך להמשיך הלאה.
בתוך כל זה, כשעולה השאלה "האם כדאי לי להיות חברה של האקס שלי?", אין תשובות קלות או תשובות חד-משמעיות שמתאימות לכולם. הכל תלוי באיזה שלב אתם נמצאים בתהליך ההתאוששות מהפרידה, מה אתם מקווים להשיג מלהיות חברה של האקס, והאם אתם מוכנים רגשית לחברות הזו.
כמו רדיט הזה המשתמש אומר על חברות עם אקס, "זה בהחלט אפשרי, אבל ההצלחה משתנה מאוד בהתאם לאופי הפרידה, לבגרות של שני האנשים המעורבים, לגבולות שנקבעו ונשמרים על ידי כל אחד מהם, ולציפיות מהחברות בכללותה." אז לפני שאתם הולכים בדרך הזו, קחו קצת זמן לחשוב ולהעריך האם אתם מוכנים לתת לאקס שלכם לחזור לחיים, גם אם זה רק כחבר. הנה כמה שאלות שאתם צריכים לשאול את עצמכם:
קריאה קשורה: להיות חברים עם אקס שאתה עדיין אוהב - 8 דברים שיכולים לקרות
1. האם יש לי רגשות שיוריים?
לעבור פרידה זה כמו לטעום אוכל מקולקל. החוויה נוראית, ובסופו של דבר, עדיין נשארים עם טעם רע בפה. בהתבסס על התיאוריה של שלבי אבל לאחר פרידה, אתם ודאי תעברו את הדברים הבאים:
- הכחשה
- כעס
- דכאון
- הִתמַקְחוּת
- קבלה
בזמן פרידתה, אנשים נוטים להיתקע באחד מהשלבים האלה, במיוחד כעס או מיקוח. כדי לחזור להיות חברים של האקס, עליכם לדעת בוודאות שעברתם כל רגש שיורי כלפיו - בין אם של חרדה וכאב או אהבה וכמיהה. אם אתם מוצאים את עצמכם תוהים, "האם חברות עם האקס יכולה להוביל חזרה למערכת יחסים?", אתם לא מוכנים למערכת יחסים אפלטונית באמת איתו. באופן דומה, אם אתם עדיין נוטרים טינה או כעס כלפי האקס שלכם, חברות יכולה להתפוצץ לכם בפנים.
2. איך תחושת הערך העצמי שלי לאחר הפרידה?
אחד החלקים הקשים ביותר בפרידה הוא שהיא פוגעת מאוד בביטחון העצמי ותחושת הערך העצמי שלך. אתה מרגיש לא בנוח עם עצמך ואתה לא מסוגל להבין איך היעדרותו של אדם אחד יכולה ליצור סערה רגשית כה עזה בתוכך.
רגשות אלה יכולים להיות אפילו יותר עזים כאשר האקס שלך הוא זה שמחליט להיפרד ממך. כשזה קורה אתה מתחיל להטיל ספק בכל דבר בעצמך ומתחיל להרגיש שאתה לא מספיק טוב. מצד שני, אם היית זה שניתק את הקשר, אתה עלול לעבור שלבים של אשמה וספק עצמי. אתה עלול למצוא את עצמך שואל שאלות של ביטול עצמי כמו: מה לא בסדר איתי? האם הרגע זרקתי לפח את הדבר הכי טוב שקרה לי אי פעם?
ריפוי לאחר פרידה כרוך גם ביצירת מחדש של החלקים השבורים האלה בך. עד שלא עשית זאת ועברת את השלב שבו סוף מערכת יחסים גורם לך להרגיש כמו כישלון, אסור לך לפתוח את הדלת לחברות עם אקס.
קריאה קשורה: 11 טיפים להתמודדות עם בדידות לאחר פרידה ולמצוא תמיכה
3. מה עמדתי של האקס שלי ואני בנוגע לסגירת עניינים?
חלק מרכזי במעבר ממערכת יחסים הוא סגירת מעגל. לכן, אם עברתם פרידה וחושבים להישאר חברים, עליכם לשאול את עצמכם את השאלה הזו: האם חוויתי סגירת מעגל? בכנות, סגירה יכולה להגיעe בדרכים רבות וזה יכול להיראות כל דבר כזה:
- קיום שיחה יעילה שבה תסדרו את הבעיות הלא פתורות שלכם ואת הרגשות השליליים הישנים שלכם
- קביעת גבולות בריאים והגעה להסכמה שאף אחד מהם לא יחצה את גבולותיו
- לקבל את העובדה שהקשר הזה הגיע לסיומו
עד שתגיעו לנקודה שבה המחשבה על הפרידה לא מעוררת בכם סערה רגשית, התשובה ל"האם עליי להיות חברה של האקסית שלי?" נותרת לא.
15 גבולות מכריעים להיות חברים עם אקס
חברות עם האקס שלך יכולה להיות טריטוריה מסובכת. עם זאת, ישנם מצבים מסוימים שבהם פשוט אי אפשר להימנע מהם. לדוגמה, אם הם עמית לעבודה, חבר משפחה, חבר הכי טוב שלך, או גרים באותו בניין. בכל המקרים הללו, פגישה עם האקס שלך היא בלתי נמנעת, וממש בלתי נמנעת. אם לאחר התבוננות פנימית האם אתם יכולים להיות חברים של האקס שלכם, אתם מחליטים שזו הדרך הנכונה עבורכם להתקדם, כדי לשמור על דברים לבביים ולהסיר את המבוכה מההתנגשויות הבלתי נמנעות שלכם, חשוב לקבוע גבולות.
זה הופך להיות אפילו יותר חשוב אם הקשר שלך לאקס שלך אינו נסיבתי והוא עושה מאמץ ליצור איתך קשר. האקס שלך פתח אותך מהחסימה ושלחו לך הודעה ידידותית. בשלב זה, להבין מדוע אקס רוצה להיות חבר חשוב לא פחות מלהבהיר את הסיבות שלך לשמור על קשר אפלטוני איתו. זה יכול להיות משהו לא מזיק כמו שהם לא רוצים לפצל את קבוצת החברים שלך באמצע או משהו מעוות כמו להשתמש בחברות כדי לשמור על האפשרות לחזור להיות ביחד. את צריכה להיות מוכנה לכל אפשרות והדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא על ידי קביעת כמה גבולות להיות חבר עם אקס, כמו אלה:
1. אסור לפלרטט
בין אם אתם מציבים גבולות עם אקס כשאתם נמצאים ב... מערכת יחסים חדשה או כשאתם רווקים ועדיין מתאוששים מהפרידה, עליכם להימנע מפלרטוטים בכל מחיר. נוכחות אחת בסביבתה עלולה לגרום לכם לגעת באופן לא מודע בזרועם או לומר דברים פלרטטניים אחד לשני. עם זאת, זה יכול לעורר רגשות או ליצור בלבול לגבי מה שכל אחד מכם רוצה מהחברות הזו. זו הסיבה שזה אסור. הנה כמה התנהגויות פלרטטניות שעליכם להימנע מהן כשאתם מתקשרים עם בן זוג לשעבר, שכעת הוא חבר:
- הימנעו משליחת הודעות טקסט בשעות מוזרות
- אל תגיבו לפלרטוט שלהם
- אל תשלחו להם אימוג'ים של לבבות
- אל תשאלו שאלות על חיי המין שלהם
- הימנעו מהובלתם במכוון
2. חכו עד שתתגברו על הפרידה
את צריכה להתמודד עם הרגשות שלאחר הפרידה ולהסתגל לחיים בלי בן/בת הזוג לשעבר שלך לפני שאת בכלל יכולה לשקול להיות חברה שלו/ה. גם אם... סיים את הקשר בתנאים טובים, אתה עדיין צריך זמן להתאבל על האובדן ולהתאושש מהמכה שזה עתה ספגת.
אם לא תקחו את המרחב והזמן להחלים, לעולם לא תתאוששו כראוי. נוכחותו של האקס שלכם בחייכם תהיה תזכורת מתמדת למה שאיבדתם וההערכה העצמית שלכם תספוג מכה בכל פעם שתראו אותו מתקדם בחיי האהבה שלו.
כשנשאל ברדיט אם זה רעיון טוב להיות חברים של אקס, המשתמש ענה, "אני חושב שלוקח הרבה יותר זמן משישה חודשים להיות באמת חברים של אקס משמעותי מאוד, אבל כן, אם, נניח, עברתם שנתיים אחרי הפרידה, אז בהחלט אפשר להיות חברים טובים. לפחות תנו לעצמכם ולהם זמן לצאת עם כמה אנשים משמעותיים אחרים לפני שאתם מתחילים שוב מערכת יחסים קרובה."
קריאה קשורה: 12 המנטרות של להיות רווק באושר בזמן שאתה רווק
3. שמרו על אווירה קז'ואלית
להיות חברים עם אקס פירושו להתחיל מחדש לחלוטין ולבנות איתם קשר חדש מהיסוד. בכך, עליכם לשמור על האינטראקציות שלכם ואופי מערכות היחסים שלכם איתם קלילות ואקראיות כדי למנוע רגשות להשתלט. כמה דוגמאות לגבולות עם בן/בת זוג לשעבר כוללות:
- בלי לדבר על מערכת היחסים הקודמת שלך
- אין דיון על מטרות קודמות במערכת יחסים
- הימנעו משיתוף פרטים מוגזמים על מישהו חדש שאתם יוצאים איתו
- אל תבקשו פרטים אינטימיים על בן/בת הזוג הנוכחי/ת שלהם
- אל תכריחו את החברות הזו לעבוד. תנו לה לזרום באופן טבעי ותיהנו להכיר אחד את השני כחברים.
4. כבדו את המרחב האישי אחד של השני
הבעיה הגדולה ביותר שאנשים מתמודדים איתה כשהם מנסים להיות חברים של אקס היא שברגע שהם מתגברים על המבוכה הראשונית, הם נוטים לשכוח מהפרידה. הם חוזרים לרמת הנוחות שחלקו במערכת היחסים שלהם. זה הרגע שבו אתם צריכים לנהל שיחה רצינית על קביעת גבולות להיות חברים עם אקס.
אם הרגשתם בנוח אחד ליד השני, אז אתם צריכים לקבוע את הפרמטרים של מרחב אישי במערכת היחסים החדשה שלךלדוגמה, בזמן שהייתם במערכת יחסים שניכם הייתם להוטים לדעת הכל על היום אחד של השני, אבל עכשיו כחברים, אתם רשאים לשמור לעצמכם כמה פרטים אישיים. זה הדבר היחיד שיעזור לכם להתחיל מחדש איתם.
קריאה קשורה: 9 טיפים ממומחים להתמודדות עם דיכאון לאחר פרידה
5. שחררו את כל הדם הרע
לכל מערכת יחסים יש עליות ומורדות. הזיכרונות האלה לפעמים עדיין רצופים בכל הרגשות שליוו אותם קודם לכן. זו הסיבה שכאשר אתם שוקלים להישאר חברים עם האקס, לשחרר את העבר והתחלה חדשה הופכת חשובה. הסיבה לכך היא שאת לא יכולה להיות החברה החדשה של האקס שלך אם עדיין יש דם רע ביניכם. הנה כמה כללי יסוד שעליך לקבוע כשאת מציבה גבולות להיות חברים עם אקס בזמן מערכת יחסים או בזמן שאתה עדיין רווק:
- אל תערב את החברים שלך בזה על ידי דיבורים גסים אחד על השני
- אל תזכרו את הזיכרונות הנעימים יותר מדי זמן או בצורה אינטימית
- אל תשחקו את משחק האשמות ותבחנו מחדש את הסיבות לפרידה
- הימנעו ממפגשים במקומות שבהם חלקתם יחד זיכרונות מאושרים
6. היו ערניים לרגשות
בהתחשב בהיסטוריה שלך עם האקס שלך, תמיד יש סיכוי שתתעורר רגשות... שוב. כשאתה מתחיל לבלות איתם, העבר יופעל, מה שיכול להוביל לרגשות ישנים לחזור לחיים ולגרום לך להתאהב בהם שוב. עם זאת, חזרה לקשר עם האקס לא תמיד עובדת, וזה בהחלט יהרוס כל סיכוי ליצירת חברות אמיתית. לכן חשוב להיות ערניים לרגשות - לא רק של האקס שלך, אלא גם שלך. אתה צריך למנוע מעצמך להיכנע למנגינה של זיכרונות.
7. אל תשים לב לשיפוט שמסביב
לא כולם מקבלים את הרעיון של להיות חברים עם אקס. ייתכן שיש אנשים סביבך שספקנים לגבי הבחירה הזו. בכל שלב בדרך תישאל שאלות כמו:
- "גם אתה המשכתי הלאה ומצאתי אושר? "
- "אתה בטוח לגבי זה?"
- "אתה מנסה לחזור להיות איתם?"
- "אתם מקיימים יחסי מין בסתר תחת העמדת פנים שאתם חברים?"
כל השאלות הללו יכולות לגרום לך לפקפק בהחלטה שלך להיות חבר של אקס. עם זאת, אם את בטוחה בכוונות שלך והחברות עובדת בשבילך, בשביל בן/בת הזוג לשעבר שלך - ובעבור כל בן/בת הזוג המשמעותי בתמונה (שלך או של האקס שלך) - אסור לך לתת לשיפוט ולהטרדה להשפיע עליך. אם את בטוחה שהרגשות שלך נעלמו ושאין לך עניין לצאת איתם שוב, אז מה שאנשים אחרים רומזים לא משנה.
8. אל תישאבו לחור השחור של המעקב אחר רשתות חברתיות
ברגע שתהפכו לחברים שוב עם האקס שלכם, תאפשרו אחד לשני לחזור גם לחיים הווירטואליים שלכם. לדוגמה, אם חסמתם או הפסקתם לעקוב אחרי האקס שלכם אחרי הפרידה, ברגע שתחליטו להיות חברים, תשחררו את המגבלות האלה. זה טבעי שתרצי לבדוק מה האקס שלכם עשה בתקופה שלא היית בחייו. וזה בסדר. אבל אתם צריכים לדעת איפה למתוח את הגבול.
אל תישאבו לתוך החור השחור של עוקבים אחרי האקס שלך באינטרנטברגע שאתם נותנים לעצמכם ללכת בדרך הזו, הסקרנות לגבי האם הם יצאו באופן פעיל כל הזמן הזה, עם כמה אנשים הם יצאו, והאם הם מתחילים להתחבר באופן רציני למישהו חדש יכולה להפוך לכל דבר. זה יכול לבטל את כל ההתקדמות שעשיתם במעבר מהאקס שלכם, שלא לדבר על כך, לסכן את החברות שלכם איתו.
קריאה קשורה: עצות מומחים להתמודדות עם תחושת ריקנות לאחר פרידה
9. אל תתן להם עצות בנוגע לזוגיות
אתה האדם האחרון שהם צריכים ייעוץ היחסים מ. חיי האהבה שלהם לא קשורים אליכם כלל. הם עשויים גם להרגיש לא בנוח לקבל עצה ממישהו שהם אהבו פעם. גם אם הם אלה שפונים אליכם לקבלת הדרכה, עדיף לשמור את ההרהורים שלכם לעצמכם ולא להתערב בחיי האהבה הנוכחיים שלהם. עמידה בגבולות הבסיסיים האלה עם אקס במערכת יחסים חדשה או כשהם יוצאים עם מישהו חדש יכולה למנוע דברים להפוך לרעילים עבור כל הצדדים המעורבים.
10. אל תדברו על מערכת היחסים הקודמת שלכם עם בן/בת הזוג הנוכחי/ת
עכשיו, אחרי שהחלטתם להישאר חברים, תינתן לכם הזדמנות לפגוש את בן/בת הזוג החדש/ה של האקס/ית שלכם. אל תשתפו אותו/ה בדברים שעשיתם איתו/ה או איך הוא/היא הייתה כשהיה/ה אתכם. זה אולי נראה כאילו אתם מנסים לגרום לו/ה לקנא או לחסר ביטחון, גם אם זו לא כוונתכם.
תנו להם לגלות את בן/בת הזוג שלהם בעצמם ואתם תהנו מהחיים שלכם כפי שהם. זה הדבר הכי חשוב לגבי גבולות כדי להיות חברים שלכם. לשעבר שהמשיך הלאה והתאהבו שוב. אתם לא רוצים להיתפס כמאהב שבור לב שעדיין מנסה כמיטב יכולתו לזכות באהבתו של האקס.
קריאה קשורה: איך להמשיך הלאה כשאתה עדיין מאוהב באקס שלך?
11. הציבו ציפיות ברורות
אחד הכללים החיוניים ביותר להיות חברים עם אקס הוא לנהל שיחה על איך תתקשרו אחד עם השני. נכון, זו תהיה שיחה קצת מביכה, אבל היא תועיל לכם בטווח הארוך. בלעדיה, אתם מסתכנים בגלישה להרגלים ישנים של קשר מתמיד או תלות רגשית. הנה כמה דברים שכדאי לכם לכסות:
- החליטו על רמת תקשורת בריאה. לדוגמה, צ'קים מדי פעם הם בסדר, אבל הודעות טקסט יומיות לא.
- הימנעו משיחות בשעות הלילה המאוחרות או פורקן רגשי שמטשטש קווי חברות
- שמרו על שיחות ניטרליות - בלי וידויים רגשיים עמוקים
12. אל תצפו לאותה רמת תמיכה רגשית
כשאתם מנסים להבין איך להישאר חברים עם האקס שלכם, מודעים לעובדה שאתם לא יכולים לצפות ממנו לרמה דומה של תמיכה רגשית כמו שעשיתם כשהייתם במערכת יחסים, זה יכול לעזור לכם להישאר במסלול שלכם ולחסוך לכם הרבה אכזבות בהמשך. הזכירו לעצמכם, האקס שלכם כבר לא האדם שאתם פונים אליו לנוחות רגשית, והסתמכות יתרה עליו עלולה להוביל לסיבוכים. אם אתם מרגישים שבא לכם להישען על האקס שלכם לתמיכה רגשית, הנה מה שאתם יכולים לעשות במקום לפעול על פי הרצון הזה:
- פנו לחבר או בן משפחה מהימן לקבלת תמיכה רגשית
- אם אתם מרגישים פגיעים, התנגדו לדחף לספר להם על עצמכם כמו שעשיתם בעבר.
- הזכירו לעצמכם באופן קבוע שהם כבר לא אחראים לרווחתכם הרגשית
13. שמרו על גבולות פיזיים איתנים
הנה איך להיות חברים של אקס 101: קבעו גבולות פיזיים והישארו איתנים עליהם, לא משנה מה. מגע פיזי, אפילו מחוות תמימות לכאורה כמו חיבוק מתמשך או החזקת ידיים, יכול לעורר רגשות ישנים, ולהקשות על שמירת הקשר. מערכת יחסים אפלטוניתזו הסיבה שאתם צריכים לאכוף באופן פעיל גבולות פיזיים עם אקס שאתם חברים איתו. כך תעשו זאת:
- הימנעו מחיבוקים ממושכים, החזקת ידיים או כל חיבה פיזית שעלולה להרגיש רומנטית
- שימו לב לישיבה קרובה מדי, להישען עליהם, או לנגיעות מזדמנות שהיו בעבר אינטימיות
- אם יש לכם ספק, שאלו את עצמכם, "האם הייתי עושה את זה עם כל חבר אחר?"
קריאה קשורה: חיבוק אפלטוני: משמעות, תנוחות ויתרונות
14. אל תהפוך אותם לתוכנית הגיבוי שלך
התייחסות לאקס שלך כאל רשת ביטחון רגשית או כאל תוכנית גיבוי יכול למנוע ממך להמשיך הלאה לחלוטין ויכול לתת תקוות שווא לשני הצדדים. אל תתנו לשאלות כמו "האם חברות עם אקס יכולה להוביל חזרה למערכת יחסים?", להשתרש במוחכם. כדי להבטיח זאת, עליכם:
- הימנעו מלתקשר או לבלות רק כשאתם מרגישים בודדים
- ודא שאתה יוצר חברויות וקשרים חדשים מחוץ לאקס שלך
- אם אתם מוצאים את עצמכם משווים אנשים חדשים לבן/בת הזוג לשעבר/ת שלכם, קחו צעד אחורה והעריכו מחדש אם אתם באמת מוכנים להיות רק חברים שלהם.
15. היו מוכנים ללכת משם במידת הצורך
לא כולם מצליחים להבין איך להיות חברים של אקס. אם החברות מתחילה לגרום ליותר נזק מתועלת או שאתם מרגישים שנוכחותו של האקס בחייכם מפריעה לכם להתקדם, זה בסדר להתרחק למען רווחתכם. באופן דומה, אם לראות את האקס שלך עם מישהו חדש אם זה כואב לך יותר מדי, תן לעצמך רשות להתרחק מהחברות. כדי לוודא שהחברות שלך עם האקס שלך לא גובה מחיר מהרווחה הרגשית שלך, חשוב:
- בדקו באופן קבוע עם עצמכם כדי להבין כיצד החברות הזו משפיעה עליכם
- אם צצים קנאה, רגשות מתמשכים או כאב רגשי, קחו הפסקה או נתק קשרים.
- תנו עדיפות לבריאות הנפשית והרגשית שלכם על פני שמירה על חברות כפויה
איך לקבוע גבולות חברות עם אקס: 5 דרכים קלות
לאחר שזיהיתם כיצד נראים גבולות להיות חברים עם אקס, חשוב מאוד לתקשר אותם בצורה ברורה. בהתחשב במטען העבר, זה יכול להיות מאתגר עבור אנשים רבים. עם זאת, תוכלו לנווט בו בקלות בעזרת 5 צעדים פשוטים אלה:
1. הגדירו בבירור את אזור הנוחות שלכם
כפי שאמרנו, ללא גבולות ברורים, רגשות יכולים לצוץ מחדש, ולהוביל לבלבול, קנאה או אי הבנות. לכן, לפני שאתם מתחילים חברות עם האקס שלכם, עליכם להבין מה מרגישים בנוח איתו ולתקשר זאת בגלוי. חשוב גם לנהל שיחה כנה עם האקס שלכם על מה המשמעות של חברות עבור שניכם.
הרהרו על אילו היבטים של מערכת היחסים הקודמת שלכם אתם בסדר לדון בהם (למשל, עבודה, תחביבים) וממה אתם רוצים להימנע (למשל, דייטים). לדוגמה, אתם יכולים לומר, "אני מעריך את החברות שלנו, אבל אני מעדיף שנמנע מלדבר על חוויות רומנטיות מהעבר או על חיי הדייטים שלנו. בואו נתמקד בתמיכה אחד בשני בדרכים לא רומנטיות." קבעו ציפיות לאינטראקציות, כמו למשל לא לדבר על... הודעות טקסט מאוחרות בלילה או טובות הנאה אישיות.
2. נהלו שיחה כנה וישירה
כדי למנוע הנחות יסוד ואי הבנות שעלולות להוביל ל... קווי המתאר מטושטשים בין מעורבות רגשית לחברות, לא כדאי לך להתעלם רק מההיבטים המסובכים של חברות עם אקס. במקום זאת, התמודד איתם ישירות בשיחה כנה וישירה. כך תוכל לגשת לשיחה הזו:
- בחרו את הזמן והסביבה הנכונים: נהלו את השיחה כאשר הרגשות נרגעו, ושניכם במצב נפשי רגוע
- היו ברורים לגבי הצרכים והמגבלות שלכם: השתמשו במשפטים של "אני" כדי לבטא את מה שאתם מרגישים בנוח איתו. לדוגמה, "אני חושב שעדיף שלא נשלח הודעות טקסט מאוחר בלילה".
- הקשיבו לנקודת המבט שלהם: גבולות צריכים להיות הדדיים, אז שאלו גם מה נוח להם איתו
- היו ידידותיים אך אסרטיביים: כך לא תותירו מקום לאי הבנות ותקוות שווא
- הסכמה על תנאי החברות: דברו על התדירות שתדברו, אילו נושאים אסורים, וכיצד תטפלו במערכות יחסים עתידיות. לדוגמה, תוכלו לומר, "אני רוצה להישאר חברים, אבל אני חושב שעדיף שלא נדבר על החיים האישיים שלנו".
קריאה קשורה: האם כדאי לי לשלוח הודעה לאקס שלי? מדריך מלא שיעזור לך להחליט
3. קבעו כללי תקשורת והיצמדו אליהם
כדי למנוע דפוסי תקשורת ישנים לצוץ מחדש ולשמור על הקשר שלכם אפלטוני לחלוטין, עליכם לדבר על איך ומתי תתקשרו זה עם זה. הנה כמה דברים שעליכם לדון בהם, להסכים עליהם ולאכוף:
- איך ומתי אתם מתקשרים: האם תשלח הודעות טקסט מדי פעם? תדבר רק בקבוצות? תגביל צ'קים לפעם בחודש?
- קבע ציפיות לזמן תגובה: הימנעו מהרגל של תשובות מיידיות או שליחת הודעות טקסט בשעות הלילה המאוחרות, דבר שעשוי להעיד על תלות רגשית
- קבעו אילו פלטפורמות מתאימות: אם אינטראקציות של הודעות פרטיות והודעות אישיות מרגישות אישיות מדי, שקלו להגביל את האינטראקציה
- היו נחושים בגבולות האלה: לאחר קביעת גבולות התקשורת, אל תפרצו אותם אלא אם כן שני הצדדים מסכימים
4. צרו לעצמכם גבולות רגשיים
אפילו עם גבולות חיצוניים, חיוני להיות בקשר עם המצב הרגשי שלך ולנהל את הרגשות והתגובות שלך. עליך להיות מודע לנושאים או התנהגויות הגורמים לך להרגיש פגיע או לעורר רגשות ישנים, ולהימנע מהם. אם אתה מבחין ברגשות של התקשרות, קנאה או עצבות שמגיעים פנימה, הערך מחדש האם החברות עובדת עבורך או מקשה עליך. שחררו מישהו שאהבתם מאוד.
קריאה קשורה: מה לעשות כשאקס יוצר איתך קשר שנים לאחר מכן
5. היו מוכנים לחזק או להתאים גבולות לאורך זמן
אין תוכנית קבועה כיצד להיות חברים עם אקס, והגבולות שאתם מציבים צריכים להיות גמישים כדי שיוכלו להתפתח או להשתנות בהתאם לשינויים בחיים, לרגשות ולמערכות יחסים חדשות. לדוגמה, ככל שהחיים מתקדמים, ייתכן שתצטרכו להגדיל או להפחית את רמת הקשר. או שאם שמירה על החברות מתגלה כמורכבת מדי, זה בסדר לקחת הפסקה או לסיים אותה. דעו שזה בסדר לעשות מה שמרגיש לכם נכון, בלי להרגיש אשמים בקשר לזה.
שאלות נפוצות
1. האם אקסים הורסים מערכות יחסים?
לא. לא אם תציבי איתם גבולות ברורים ותתקשרי איתם בצורה ברורה שאת לא רוצה שהם יהרסו את מערכת היחסים החדשה שלך. אם הם אדם טוב ואין להם רצון רע כלפיך, אז הם יתנו לך להיות בשקט ולא ייצרו בעיות בחיי האהבה שלך.
2. האם זה רעיל להיות חבר של אקס?
ממש לא. אם לשניכם יש כוונות טובות, אז אין שום דבר רע בלהיות חברים. זה לא רעיל כשאתם חברים שלהם כי אתם אוהבים את חברתם ולא כי אתם רוצים אותם בחזרה.
3. מתי אקסים לא צריכים להיות חברים?
אקסים לא צריכים להיות חברים כשעדיין יש להם רגשות אחד כלפי השני. הם לא צריכים להיות חברים אם יש להם קשרים רעים. את גם לא יכולה להיות חברה של אקס כשאת בסתר מייחלת שהוא יקבל אותך בחזרה כמאהב.
נקודות מפתח
- בריאותך הנפשית ורווחתך הרגשית צריכות להיות בראש סדר העדיפויות שלך. אל תסכים להיות חברים של האקס שלך אם אתה מרגיש שאתה לא מוכן לכך.
- כדי לטפח חברות בריאה עם בן/בת זוג לשעבר, צריך/ה גבולות מוצקים כדי שלא יהיה מקום לרגשות ישנים לצוץ מחדש.
- אלה יכולים לנוע בין אי-פלרטוט ועד שמירה על אינטראקציות לא רשמיות ועד אי-עידוד פעולות שעלולות לגבל באינטימיות, בין אם מדובר בהודעות טקסט ושיחות בשעות הלילה המאוחרות או היותן מערכת תמיכה רגשית הדדית.
- היו ערניים לרגשות ואל תיתנו לשיפוט חיצוני לעמוד בדרכה של החברות שלכם.
- חשוב באותה מידה לדון בגבולות האלה עם האקס שלך ולוודא ששניכם מסכימים לגבי מה המשמעות של החברות הזו עבורך.
מחשבות סופיות
זה מסכם את הכללים החשובים ביותר להיות חברים עם אקסחלק מהגבולות שאתם מציבים לחברים עם אקס הם יותר בשבילכם, השאר הם בשביל שניכם. לגבי אלו ששניכם צריכים לציית להם, עליכם לדבר עליהם ולהסכים על בסיס משותף.
אם אתם מתחילים חברות עם אקס, אתם עומדים לפתוח פרק חדש שיהיה שונה לחלוטין מכל מערכת יחסים שהייתה לכם בעבר. להיות חברים עם האקס שלכם ישנו לחלוטין את האופן שבו אתם רואים אותם. אתם הולכים לראות צד שלהם שלעולם לא הייתם זוכים לראות אם הייתם יוצאים איתו. דברים אולי קצת מביכים בהתחלה אבל בסופו של דבר, הקשתות יסתדרו.
לך עם הזרם ותראה לאן זה ילך. בסופו של דבר, אני מקווה שתישאר עם חבר שמכיר אותך אפילו טוב יותר ממה שאתה מכיר את עצמך. כל טוב!
מערכות יחסים ושיעורים: 4 דברים שתוכלו ללמוד על עצמכם ממערכות יחסים קודמות
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.
