האם אנחנו מצפים ליותר מדי מבן/בת הזוג שלנו?

תפיץ אהבה

כדי לוודא שהקשר שלכם יישאר בצורה הטובה ביותר, יש לשמור ציפיות גבוהות בנישואין נעולות, בדיוק כמו כלי הכסף המפוארים שאמרת שתשתמש בהם כשבאים אורחים אבל בסופו של דבר שוכחים אותם לגמרי. למרות זאת, מכיוון שזהו טבע האדם, ציפיות מוצאות את דרכן לחייהם של כולם. אז עולה השאלה, מהן הציפיות מבן/בת הזוג בנישואין? מה כוללת רשימת "הציפיות בנישואין"? האם אנחנו מצפים ליותר מדי? אם כן, איך נגלה זאת? איך אנחנו מבדילים בין ציפיות לא מציאותיות לריאליסטיות במערכת יחסים?

כדי להבין מהן ציפיות ואם אנחנו מצפים ליותר מדי במערכות היחסים המודרניות והמהירות שלנו, עלינו לעשות מסע בנתיב הזיכרונות. על ידי השוואת ההבדלים הבולטים בין שתי התקופות, תוכלו להבין טוב יותר מדוע אנו עשויים לצפות ליותר מדי מבלי אפילו להבין זאת. ציפיות גבוהות במערכות יחסים פוגעות בהן באופן בלתי נמנע, אך אם "האם אני מצפה ליותר מדי" מעולם לא עבר לכם בראש, המשיכו לקרוא כדי לגלות כיצד כולם בעולם של ימינו עשויים להיות אשמים בכך.

מהן הציפיות בנישואין?

תוכן העניינים

חשבו על נשים בשנות ה-70. היו להן חברות לשיחות ארוכות עם בנות, וגיסות כדי לנתח מה חמותן עושה. היו להן אחים ואבות שאיתם דנו, הבינו ותכננו את דאגותיהם הכלכליות. חלק מהשכנים עדכנו אותן כיצד להתנהל עם המשפחה, בעוד שאחר לימד אותן כיצד להכין את הפנקייקים הטובים ביותר או להשיג את הצבע הנכון לפאי התפוחים.

הייתה להן שיירה של נשים שעזרו בגידול הילדים, והיו להן בעלים שיצחקו איתם והתכרבלו איתם במיטה. גם לגברים היה צי של אנשים שהם חלקו את אחריותם וצרכים. היו להן מועדונים, אגודות וארגונים לגברים בלבד שבהם יכלו לחפש נחמה ועצה. עד ימינו, רוב המקצועות היו לגברים בלבד וחברות במקום העבודה הייתה דרך מילוט נפוצה מריבים ביתיים. וכמובן, הן היו חופשיות לחלוק את בעיותיהן עם פילגשיהן.

כיום, נראה כאילו כל הצרכים שלנו חונים אצל אותו מאהב/בן זוג אחד. הם חייבים להיות ההורים שלנו ולעודד אותנו כשאנחנו מדוכדכים, והם חייבים להיות הגבר שלנו, שמציק לנו במיטה. הם חייבים להיות חברים שלנו ולהקשיב לצרות שלנו בנוגע לעמיתים לעבודה. הם חייבים להיות מושכים בעינינו בערב, מסתוריים ורומנטיים לאור נרות שהכנו בבית.

"ציפיות שלא נאמרו הן מלכודות שקטות במערכת יחסים."

עליהם להדריך אותנו כשאנחנו מרגישים אבודים ועליהם לדאוג לחינוך ילדינו. עליהם לבנות מחדש את אמונתנו במשבר ולהצליח חברתית. כל צרכינו - מיניים, רגשיים וחומריים - חייבים להיות מסופקים על ידי האחד והיחיד. גם אנחנו חייבים להיות התשובה המלאה לצרכיהם. זה פחות או יותר מה שציפיות בנישואין הפכו להיות. האם הן מציאותיות או לא מציאותיות? המשיכו לקרוא כדי להבין את ההבדל בין השניים והאם אנו מצפים ליותר מדי במערכות היחסים שלנו.

ציפיות ריאליות בנישואין

לכולם יש תקוות וציפיות במערכת יחסים. אחרי הכל, מי לא רוצה נישואים מאושרים ומספקים? עם זאת, לפעמים זוגות לא מצליחים להבין את ההבדל בין ציפיות לא מציאותיות לציפיות מציאותיות במערכת יחסים, מה שמוביל בסופו של דבר לאכזבה ופגיעה. אם אתם רוצים... חזקו את הקשר שלכם עם בן/בת הזוג, עליך להתאים את הציפיות שלך כדי שתהיה מצויד טוב יותר להתמודד עם בעיות הנישואין הנפוצות שעולות בדרכך.

ציפיות ריאליות הן אלו שניתן למלא. אלו הן ציפיות שניתן לדון עליהן ולהסכים עליהן. ייתכן שאתם ובן/בת זוגכם תצטרכו להתפשר על חלק מהן, אך אלו הן לרוב הציפיות הנדרשות לבניית נישואין בריאים ומאושרים. אלו יכולות להיות כל דבר - מטלות הבית, כספים, אינטימיות מינית, אמון, כבוד הדדי, תמיכה במטרות של כל אחד, ערכים משותפים, הורות וכו'. הנה רשימה של ציפיות ריאליות בנישואין:

שתפו אחריות: נישואין הם שותפות. לעולם אל תשכחו זאת. שני בני הזוג צריכים לקחת יוזמה ולהשקיע מאמץ שווה כדי שזה יצליח. אסור שרק בן זוג אחד ינהל את הכל, בין אם זה מטלות הבית, הכספים או הילדים. חלקו את החובות והאחריות שלכם.
סומכים ומכבדים זה את זה: זה צריך להיות בראש רשימת הציפיות הריאליות שלכם בנישואין. כבוד הדדי ואמון הם קריטיים ומהווים בסיס איתן לכל נישואין. כל נישואין שחסרים בהם שני המרכיבים החיוניים הללו יחדל להתקיים או יהפכו למערכת יחסים רעילה עבור אחד מבני הזוג או שניהם.
נסכים שלא להסכים: רק בגלל שאתם בני זוג, זה לא אומר שאתם חייבים להסכים על הכל. זה כמעט בלתי אפשרי ששני אנשים יסכימו על הכל. אבל מה שאפשרי הוא לכבד ולקבל את ההבדלים ביניכם. כבדו את דעתו של בן/בת הזוג שלכם גם אם אתם לא מסכימים איתה. אל תבטלו אותו או תזלזלו בו. לכל אחד מכם יש את דעתו שלו וזה בסדר.
תמכו אחד בשני: היו תומכים בחלומות, במטרות ובשאיפות אחד של השני, לא משנה כמה שונים הם משלכם. זה מה ששוויון ו... מערכת יחסים בריאה נראה כמו. עודדו אחד את השני לרדוף אחר החלומות שלכם. היו עמוד התווך שמצופה מכם להיות, שבן/בת הזוג שלכם יכולים להישען עליו כשקשה
הראו אהבה וחיבה: זוהי שוב אחת הציפיות החשובות ביותר בנישואין. לפעמים, בני זוג שוכחים לומר זה לזה כמה הם חשובים להם או כמה הם אוהבים אותם. אישור מילולי של אהבה וחיבה מחזק את הקשר בין בני זוג. רק "אני אוהב אותך" פשוט יכול לעשות פלאים.
תהיו מאושרים ומרוצים מעצמכם: זכרו תמיד שיש לכם חיים מחוץ לנישואין. מלבד בן/בת הזוג, ישנם גם אנשים ודברים חשובים אחרים בחייכם - חברים, עבודה, משפחה, עמיתים לעבודה, וחשוב מכל, אתם. היו אחראים לאושר שלכם. עליכם להרגיש מרוצים ושלמים בעצמכם.

נישואין בריאים מבוססים על אהבה הדדית, כבוד, אמון ומחויבות. בני זוג רוצים את הטוב ביותר אחד עבור השני ועבור עצמם. עליכם להיות מסוגלים לצמוח באופן אינדיבידואלי וגם כזוג, ולסמוך זה על זה. ציפיות ריאליות בנישואין כוללות את הידיעה שאתם עומדים כיחידה אחת אל מול קונפליקטים ושינויים. זוהי האמונה האחד בשני כדי לתקשר ולהגיע להבנה הדדית במהלך חילוקי דעות. זוהי שיתוף של אותה מערכת של אמונות, ערכים ואתיקה. זוהי כבוד וכבוד הדדי עם כל הפגמים והחסרונות שלכם.

האם אנחנו מצפים ליותר מדי במערכות היחסים שלנו?

כשמשווים מערכות יחסים מודרניות לאהבה של שנות ה-70, ברור שהציפיות מבן/בת הזוג השתנו מבלי שיהיה לנו הרבה מה לומר בנושא. "אני בכלל לא מצפה ליותר מדי מהקשר שלי", אולי חשבתם, אבל בלי לדעת זאת הציפיות שלנו ממערכות יחסים זינקו.

ד"ר סלוני פרייה, מטפלת זוגית מכלכותה, ציינה משפחות עם ילדים יחידניים או שניים, והורים אוהדים מיותרים, כאחת הבעיות היחסיות בנישואים עכשוויים. היא אומרת, "מיומנויות רגשיות הן חשובות ביותר: להתמודד עם הרגשות שלך ולנסות להבין את הרגשות של בן/בת הזוג. כיום, במיוחד בהודו העירונית, יש לנו דור חדש של זוגות עם ילד אחד או שניים. הורים רוצים למלא את כל הצרכים והמשאלות של ילדיהם."

"הנושא הבסיסי הוא סיפוק מיידי והנאה. חוץ מזה, ילדים אלה נתפסים כדור הגביעים - כולם מנצחים, כולם מיוחדים. זה מוביל לתחושת זכאות, לתרבות של 'אני רוצה'. יש מעט מאוד משמעת, אם בכלל, על התנהגות לקויה. 'רגיעה' החליפה את 'אחריות'."

"הילדים האלה גדלים ומתחתנים עם אנשים (כמוהם) שהם אוהבים ודואגים להם, אבל אף אחד לא יכול לשחזר את המציאות שהוריהם יצרו עבורם על ידי מילוי כל צורך או משאלה שיוצאים מפיהם. אין להם סבלנות לחכות - לכלום. יש להם מעט סובלנות. הם דורשים תוצאות מיידיות. הדור הזה לא רק רוצה הכל מאדם אחד, אלא גם רוצה הרבה יותר מאותו אדם אחד. אנחנו צריכים לחשוב מחדש על הזכויות שלנו. הצורך להיות מאוזנים מעולם לא היה דחוף יותר מעכשיו."

כפי שאתם רואים, מעולם לא דרשו כל כך הרבה ממערכת יחסים אחת. גם אם אנחנו חושבים שלעולם לא ציפינו ליותר מדי, רק מבט על איך הדברים היו פעם לעומת מה שהציפיות שלנו מבן/בת הזוג הגיעו אליו עכשיו יראה לנו שכולנו צריכים לקחת צעד אחורה ולשאול את עצמנו, "האם אני מבקש יותר מדי במערכת היחסים שלי?"

חיינו בקהילות מעורבות, ובמשפחות מורחבות שבהן דת וזקנים מילאו באופן אוטומטי פערים רבים. רשתות וקשרים לא רק היו נרחבים אלא גם חזקים יותר, ואנשים היו אינטראקטיביים יותר במובן הפיזי והיומיומי מאוד (לא רק בפייסבוק ובוואטסאפ).

בין אם מדובר בחיי העיר המודרניים, בתים קומפקטיים ולוחות זמנים או באידיאל האינדיבידואליות שהובילו להתפרקות הקשרים הקהילתיים והמשפחתיים הללו, העובדה היא שהיינו עשירים בהרבה מבחינת משאבי אנוש אז מאשר כיום. הציפיות מאישה מבעלה גדלו, וגם ההפך הוא הנכון.

לפיכך, התלות במערכת יחסים זו גדולה עוד יותר מאי פעם. העלינו את ה"אהבה" לגובה קיצוני והיא מתפוררת תחת הנטל הבלתי נסבל. האהבה נמצאת כיום בסכנה אנושה תחת לחץ כבד זה. נראה כאילו "האם אני מצפה ליותר מדי" אינה אפילו שאלה שצריך לשאול יותר, השאלה כעת הפכה לאיך... לנהל ציפיות במערכת היחסים שלכם.

כיצד אדם אחד יכול לטפל בכל הצרכים והמוזרויות שלנו? לשם כך אנו זקוקים לג'ין, לא לאדם. "חוץ מזה", אומר הפסיכולוג הקליני קלפנה ח'טוואני, "בניגוד למערב, אנחנו למעשה אומה קולקטיבית. בארה"ב או באירופה, גם כשזוגות מתאחדים ומתחתנים, לכל אחד עדיין יש חיים נפרדים שבהם כל אחד עושה מה שהוא רוצה. אלו מדינות אינדיבידואליסטיות בעוד שהודו היא אומה קולקטיביסטית. הכל כאן צריך להיעשות במשותף".

ייתכן שהציפייה שלך במערכת יחסים היא פשוט לחוות אושר. אבל רק בגלל איך שהעולם השתנה, וכשאנחנו ביחד התחלנו לצפות ליותר מדי מכל דבר, זה יכול להוביל לייאוש שנגרם מציפיות גבוהות שלא ידענו אפילו שהיו לנו. אין, אם כן, סוג אחד של מערכת יחסים אינטימית. אנשים רבים ושונים מתאחדים, משפיעים זה על חייהם של זה, ממלאים את צרכיו של זה, אוהבים זה את זה... ליום אחד, לשנה, או לכל החיים.

קריאה קשורה: מה המשמעות של נישואין עבור אישה? בואו נגלה

ציפיות לא מציאותיות בנישואין

ציפיות שמובילות לאכזבה אינן מציאותיות. זה נורמלי שיהיו ציפיות במערכת יחסים. אבל כאשר הציפיות האלה נראות בלתי סבירות או אוטופיות, דעו שזהו דגל אדום שיכול להיות לו השפעות מזיקות על נישואיכם. ללמוד בסקר הלאומי בנושא נישואין באמריקה נמצא כי 45% מהגרושים ציינו ציפיות לא מציאותיות כגורם התורם לסיום נישואיהם.

ציפיות לא מציאותיות הן אלו שאינן מנוסחות. לדוגמה, לצפות מבן/בת הזוג שלך תמיד לקרוא את מחשבותיך או תמיד לדעת מה אתה צריך זה לא מציאותי. להאמין שבן/בת הזוג שלך לעולם לא ישתנה זה לא מציאותי. הציפיות של בעל או אישה אינן מציאותיות כאשר הם מניחים שבן/בת הזוג שלהם יסתדר/י עם הכל בכוחות עצמם. הנה רשימה של ציפיות לא מציאותיות בנישואין שיכולות להוביל לחורבן על מערכת היחסים שלכם:

לצפות שבן/בת הזוג שלך יגרום לך להרגיש מאושר/ת: אם אתם מצפים שבן/בת הזוג שלכם יגרום לכם להרגיש מאושרים או שלמים, דעו שאתם קובעים ציפייה לא מציאותיתאינך יכול לסמוך על בן/בת הזוג שלך לאושרך. בן/בת הזוג שלך יכול/ה למלא תפקיד או לקחת חלק באושרך, אך הוא/היא לא יכול/ה להיות המקור שלו. הדברים שעושים אותך מאושר/ת יכולים להיות שונים מאלה שעושים את בן/בת הזוג שלך מאושר/ת.
לצפות שבן/בת הזוג שלך לעולם לא ישתנה: כמו שאומרים, שינוי הוא בלתי נמנע. טבע האדם הוא להתפתח ולגדול. אנשים משתנים בהתאם לעונות הנישואין ולחוויותיהם. הציפייה שבן/בת הזוג יישאר אותו אדם או יהיה אותו אדם לכל החיים או לאורך כל הנישואין אינה מציאותית.
לצפות שבן/בת הזוג שלך יקרא/י את מחשבותיך: רק בגלל שאתם נשואים ובן/בת הזוג שלכם אוהב/ת אתכם, זה לא אומר שהם תמיד ידעו מה עובר לכם בראש. הם בני אדם, לא קוראי מחשבות, שיוכלו באופן אוטומטי להבין מה אתם רוצים ומה אתם אוהבים ומה אתם לא אוהבים. אם אתם רוצים שמשהו ייעשה בצורה מסוימת, אמרו להם זאת במקום לצפות שהם תמיד יבינו.
לצפות שחייו של בן/בת הזוג שלך יסתובבו סביבך: זה בהחלט צריך להיות ברשימת הציפיות הלא מציאותיות שלך בנישואין. לבן/בת הזוג שלך יש חיים משלו בדיוק כמוך. לצפות שחייו של בן/בת הזוג יסתובבו סביבך, לא יסתכלו על אנשים אחרים, ושהם תמיד יהיו רומנטיים זה לא מציאותי. לשניכם יש זהויות ואישיות משלכם. לצפות שבן/בת הזוג שלך יבלה את כל זמנו איתך זה טיפשי.
מצפה שהדרך שלך תהיה הדרך הנכונה היחידה: אנו מבינים שאת/ה עשוי/ה להרגיש בנוח לעשות דברים בדרכך, אך בכל הנוגע לנישואין, את/ה צריך/ה לבחור את הקרבות שלך בקפידה. לפעמים, זה בסדר לשחרר את דרכך כדי להגיע לפתרון ידידותי. עליכם לדון ולהגיע להסכמה או פשרה כיצד להתמודד עם קונפליקטים בנישואין שלכם, ולשם כך עליכם ללמוד לתקשר טוב יותר עם בן/בת הזוג.

הציפיות שלנו בדרך כלל מבוססות על החוויות שלנו, במיוחד במהלך הילדות. הציפייה שבן/בת הזוג יתקן אותך או ירפא את כל פצעיך אינה מציאותית. חשוב לתקשר אם אתם רוצים לנהל ציפיות בנישואין. ציפיות לא מציאותיות יכולות להרוס את מערכת היחסים. דברו מראש על הציפיות שלכם מבן/בת הזוג ובהתאם לכך תכננו לעבוד עליהן.

נישואין הם המעשה האולטימטיבי של אהבה ומחויבות. זוהי שותפות שבה שני הצדדים צריכים להשקיע מאמץ שווה. זכרו תמיד שאתם צוות אחד. אתם צריכים להתאחד כדי שהנישואין יצליחו, ולכן עליכם לבנות בסיס בריא עבורם. שפר את כישורי התקשורת שלך כדי להבין את הציפיות והצרכים של כל אחד מהם. כמו כן, זכרו שהציפיות משתנות ככל שהנישואין מתקדמים, ולכן עליכם להמשיך את השיחה.

שאלות נפוצות

1. איך אני מפסיקה לצפות כל כך הרבה מבעלי?

בלי לדעת את זה בכלל, ייתכן שאתם מצפים ליותר מדי במערכת היחסים שלכם. הדרך היחידה לגלות אם אתם מתמודדים עם ציפיות לא מציאותיות היא לנהל שיחה עם בן/בת הזוג שלכם. דברו איתו על מה שאתם רוצים/מצפים לו ושאלו אותו מה הוא מוכן לתת. אתם יודעים מה אומרים, נישואים בנויים על פשרה.

2. האם זה בסדר שיהיו ציפיות בנישואין?

לפעמים, ציפיות ריאליות בנישואין הן הכרחיות. הבעיה מתעוררת כשמתחילים לצפות ליותר מדי, במיוחד אם מתחילים לצפות ליותר מדי מבלי אפילו להבין זאת. נסו לשמור על גבול הציפיות שלכם מבן/בת הזוג.

3. איך תדעו אם הציפיות שלכם גבוהות מדי?

שאלו את עצמכם דברים כמו "האם אני מצפה ליותר מדי במערכת היחסים שלי?", או אפילו יותר טוב, שאלו את בן/בת הזוג שלכם איך הוא/היא מרגיש/ה. אם בן/בת הזוג שלכם אומר/ת לכם בגלוי שאתם מצפים ליותר מדי, יש לכם את התשובה שלכם. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא לנהל שיחה עם בן/בת הזוג שלכם.

מחשבות סופיות

ציפיות הן טבעיות בנישואין, אך הבחנה בין מה שמציאותי למה שלא היא המפתח למערכת יחסים מתמשכת. על ידי טיפוח תקשורת פתוחה, אימוץ גמישות וקביעת גבולות בריאים, זוגות יכולים לנווט בין חילוקי הדעות ביניהם וליצור שותפות מספקת. מטפלי הזוגיות שלנו יכולים לעזור לכם להתאים את הצרכים שלכם ולשפר את התקשורת. צרו איתנו קשר עוד היום כדי להתחיל לבנות נישואין בריאים ומאושרים יותר.