בכל מדריכי העזרה העצמית, הספרים והמאמרים שעקבתם אחריהם בקפידה במשך כל השנים הללו, בוודאי קראתם על הצורך לשמור על גבולות רגשיים במערכות יחסים, בין אם הן אישיות או מקצועיות. לעתים קרובות אתם קוראים אותם ואז מתעלמים מהם, ולא מפתיע מדוע.
אחרי הכל, ייתכן שיש לכם נישואים נפלאים לחלוטין שבהם בן/בת הזוג שלכם שמח/ה איתכם, דואג/ת לכם, קונה לכם מתנות, לוקח/ת אתכם לבלות וגורם/ת לכם להרגיש מיוחד/ת. או שאולי אתם נמצאים בעבודה הנפלאה הזו שבה אתם מבלים שעות במשרד, נוסעים לעבודה בשמחה גם בסופי שבוע, בטוחים ומאובטחים בידיעה שהשקעת מאמץ נוסף היא בדיוק המחיר שאתם משלמים עבור חיים יציבים, בטוחים ומספקים.
ובכן, יש לנו חדשות בשבילכם: אלא אם כן תלמדו לקבוע גבולות רגשיים, העולם ימשיך לקחת אתכם למסע ענק. וכן, זה כולל גם את המשפחה! אבל השאלה הגדולה היא: איך מציבים גבולות רגשיים במערכות יחסים? בעזרת פסיכותרפיסט סניגדה מישרה (מומחית CBT ו-REBT ממכון בק, פילדלפיה), המתמחה בהיפנותרפיה ובטיפול בחופש רגשי, בואו נגלה כיצד ניתן לקבוע גבולות במערכת יחסים רומנטית ומדוע הם חשובים.
מהם גבולות רגשיים?
תוכן העניינים
עכשיו, איך אתה יודע אם יש משהו לא בסדר עם גבולות הגבול שלך? סניגדה אומר, "שמעתי איפשהו 'לא הקוף שלי, לא הקרקס שלי'. זה פשוט אומר שאם זה לא הקוף שלי בקרקס, אז זה לא משנה לי ואני לא צריך להשתתף בקרקס הזה. אותו הדבר חל גם על קביעת גבולות. זוהי דוגמה מושלמת לאופן שבו אנחנו לא צריכים להתערב בחייהם של אחרים ולהיות מעורבים רגשית בחייהם של אנשים אלא אם כן הם מבקשים מאיתנו עזרה או עצה או שהפעולות שלהם משפיעות עלינו ישירות."
"גבולות במערכת יחסים פשוט אומר שאתה נותן לעצמך עדיפות ודואג לצרכים הרגשיים שלך על פני של מישהו אחר. זה גם אומר ללמוד להגיד "לא" ולא להיות מודאג משיפוט או דחייה של אנשים כלפיך. לכן, אל תאפשר למעשיך להיות מונעים על ידי צורך לרצות אחרים.
כמו בכל סיטואציה, ראשית עליך להבין בעיה לפני שתוכל לנקוט באמצעים מתקנים כדי לפתור אותה. אותו הדבר נכון גם לגבי קביעת גבולות רגשיים. ההגדרה של "גבולות מערכת יחסים" היא פשוטה למדי: פירושה לקיחת אחריות על מעשיך ורגשותיך מבלי לקחת אחריות על איך אחרים מרגישים או מתנהגים.
הנקודה השנויה במחלוקת היא: אינך יכול לחשוב או לפעול בשם העולם, וזה כולל את בן/בת הזוג שלך, בן/בת הזוג, אחים/אחיות, בוסים ואפילו הורים. עליך לשים את עצמך במקום הראשון, ואסור לך לתת לרגשות של אף אחד אחר לגבור על שלך.
סניגדה ממליץ על כמה שאלות שעליכם לשאול את עצמכם כדי שתוכלו לקבוע גבולות רגשיים:
- במה אתה מייצג, ולפי מה אתה מוכן לעמוד?
- האם אתה אדם נאמן?
- האם אתה אדם ישר?
- האם אתה מעדיף אמירוּת על פני תוקפנות או תוקפנות על פני אמירוּת?
- איזה סגנון תקשורת היית רוצה שיהיה לך?
- מהם הגבולות המוסריים שלך?
- מהם הדברים שאתם יכולים לוותר עליהם ועל אלו שאתם לא יכולים להתפשר?
היא גם מסבירה כיצד שאילת השאלות הללו יכולה לעזור לך, "כאשר אתה מבין את עצמך טוב יותר, אתה מסוגל לעמוד על שלך. זה, בתורו, מאפשר לך לקבוע כיצד אתה מביע את עצמך, יוצר את הגבולות שלך ומייצג את הגבולות הללו - הן בגמישות והן בנוקשות, כפי שהנסיבות עשויות לדרוש."
אמנם ישנן דרכים ונורמות התנהגות מסוימות שאדם צריך לדבוק בהן, אך בעיות בגבולות רגשיים מתרחשות כאשר אתה הולך מעל ומעבר בעצמך. ניסיונות לרצות אחריםהאם את מהססת לשתף את העדפותיך בארוחת ערב משפחתית? האם את בסופו של דבר אוכלת סטייק כי בעלך אוהב אותו למרות שאת מעדיפה פירות ים?
קריאה קשורה: מטען רגשי - מה זה אומר ואיך להיפטר ממנו
בקצה השני של הספקטרום, האם אתם מרגישים ביישנים מלקבל מחמאות או לבקש עזרה כי אתם אגואיסטים מדי? כל אלה הם מקרים של גבולות רגשיים שגויים. גבולות רגשיים בדייטים אולי נראים בלתי ניתנים להשגה ללא שיחה מביכה עם בן/בת הזוג, אבל לפעמים, כדי שיהיו גבולות במערכות יחסים, כל מה שאתם צריכים לעשות הוא להיות קצת נוקשים לגבי דברים שלא בסדר איתכם.
הנה דוגמה לגבולות רגשיים במערכת יחסים: ג'סי עבר יום עבודה ארוך, והייתה לחוצה מאוד מהבוקר המוקדם שעבר עליה למחרת. אהרון, בן זוגה, היה צריך לדבר על אירוע טראומטי שקרה לו בעבר. הוא רצה לשתף את רגשותיו עם האדם שהוא הכי קרוב אליו, ג'סי.
עם זאת, לג'סי לא הייתה היכולת הרגשית לעבד שיחה כה אינטנסיבית. בפשטות, באמירה "אני מרגישה מותשת נפשית ופיזית מהדברים שקרו היום בעבודה, ואני לא חושבת שאני במצב לעבד מידע כזה", היא הצליחה לקבוע גבולות במערכת יחסים מבלי להיות שתלטנית.
למה גבולות רגשיים במערכות יחסים חשובים?
גבולות רגשיים במערכות יחסים חשובים משום שהם נותנים לך מערכת יחסים בריאה. לעיתים קרובות, הערכה עצמית נמוכה היא סיבה לקושי בקביעת גבולות. אנשים עם הערכה עצמית גבוהה או כאלה שאינם מתמכרים לשיח עצמי שלילי, לעיתים רחוקות מתקשים לקבוע גבולות לאינטראקציות שלהם, שכן הם שולטים בחייהם ויודעים מה הם רוצים ומה לא.
סניגדה מסבירה מדוע גבולות רגשיים במערכות יחסים חשובים אך בכל זאת כל כך קשים לקביעה, ואומרת: "לרוב, כשאנחנו מחפשים להשקיע במערכת יחסים - בין אם מדובר במערכת יחסים מקצועית או אישית עם חברים ומשפחה, או אפילו בשותפויות רומנטיות או בנישואין, נאמר לנו שההשקעה הרגשית שלנו היא ביחס ישר לאופן שבו מערכת היחסים הזו צומחת."
"אבל אף פעם לא אומרים לנו היכן ליצור גבולות רגשיים. הסיבה הפשוטה לכך היא שתכונות כמו אלטרואיזם או חוסר אנוכיות נחגגות במידה כזו שכאשר אתה מתחיל להצהיר על עצמך, לומר 'לא', לייעל את ההתנהגות ואורח החיים שלך למען טיפול עצמי, אתה חושש שישפטו אותך כאנוכי, שידחו אותך, שלא יאהבו אותך על היותך אדם חזק ועצמאי."
"עם זאת, זה לא נכון. כשאתה לא מציב גבולות רגשיים, אתה או מתחיל לרחם על עצמך ולהרגיש כמו קורבן, או שאתה מתחיל להרגיש ולהתנהג כמו קדוש מעונה. יחס כמו שטיחון כניסה ואפשרות לאנשים ללכת עליך גובים מחיר עם הזמן. בסופו של דבר, אתה מרגיש שבזבזת את חייך על דברים שלא היו חשובים לך רק בגלל הפחדים האלה שלא יכולת לצאת מהם."
הנה עוד כמה סיבות מדוע קריטי לשרטט את הגבול ולהצהיר עד כמה רחוק אתם מוכנים ללכת או לאפשר למישהו להיכנס לכל סוג של מערכת יחסים:
1. כדי להגן על עצמך
גבולות אישיים חשובים גם משום שאתה צריך להגן על עצמך קודם כל לפני שאתה הולך לעזור לאחרים. לעתים קרובות, אתה הופך לספוג לכל מה שנזרק עליך. זה נראה במיוחד ב דינמיקה משפחתית.
האם אתם מוצאים את עצמכם עושים את רוב העבודה בארוחת חג ההודיה של המשפחה שלכם בזמן שאחרים נהנים ולוקח להם זמן לעצמם? זהו סימן עדין לכך שהמשפחה שלכם לוקחת אתכם כמובן מאליו. חשוב לקבוע גבולות בשלב מוקדם במערכת יחסים, כדי שלא יגיע הזמן שבו אנשים מניחים על רגשותיכם ויגרמו לכם להרגיש לחוצים לעשות דברים שאתם באמת לא רוצים.
2. כדי למנוע מניפולציה
לא כולם רוצים לפגוע בך. אבל באופן תת-מודע, כשאתה לא מציב גבולות אישיים, אנשים נזקקים רגשית בחייך נוטים לתמרן אותך. זה יכול לקרות במיוחד בנישואים או במערכות יחסים ארוכות טווח שבהן בן זוג אחד נוטה להיות תלוי יותר ויותר באחר.
האם אתם רואים את עצמכם מנסים לפתור כל בעיה שבה בן/בת הזוג שלכם נקלע/ת? האם אתם מוצאים את עצמכם דוחים את הצרכים והרצונות שלכם בצד רק משום שאתם מהססים להרגיז אותם? אז אתם נמצאים במצב מתיש רגשית... מערכת יחסים מניפולטיבית.
בניגוד למה שאנשים חושבים, גבולות משפיעים על מערכות יחסים לא על ידי יצירת בור שופכין שלילי של ויכוחים ותחושת ניתוק. גבולות עוזרים לשמר את מי שאתה ומוודאים שאחרים לא יתמרנו אותך כי הם מניחים את מה שאתה מרגיש.
קריאה קשורה: 12 דרכים לתקן מערכת יחסים רעילה
3. כדי להימנע מניצול בעבודה
אתה עובד נהדר. עמיתיך לעבודה ובעלי המנהלים שלך מעריכים אותך. עד כאן הכל טוב ויפה. אבל האם קורה לך לעתים קרובות שאתה מבלה שעות בעבודה בניסיון להשלים פרויקט בעצמך, כשאתה יכול להזדקק לעזרה מאחרים? האם בסופו של דבר אתה לוקח את האשמה על הצוות או על עמיתיך לעבודה?
למה הבוס שלך מטיל עליך עבודה נוספת בזמן שעמיתיך הולכים לדוג בסוף השבוע? זה בגלל שלא אמרת "לא" נחרץ לעבודה מעבר לגבולות שלך, כי הנחת שזה יהיה אקט של קביעת גבולות לא בריאים במערכות יחסים על ידי לקיחת סמכות על עצמך.
זה לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת. אתה אחראי על עצמך, וזו האחריות שלך לסרב לכל סוג של התעללות שעלולה לקרות לך. אם אתה עובד מדי או מנוצל רק בגלל שהממונה עליך מניח שתהיה בסדר עם זה, אתה צריך שיהיו לך גבולות במערכות יחסים.
4. להיות מאושר
כן, זה יכול להיות פשוט ככה! להיות ילדה טובה או ילד נחמד אולי נראה כמו מחמאה, אבל לא כשזה רומס את תחושת הזהות שלך. כדי שזה לא יקרה, את צריכה להיכנס עמוק לתוך עצמך ולשאול האם להיות הטלה המקריב את עצמו, כפי שנאמר, משמח אותך.
התשובה היא לא. הבעיה באי קביעת גבולות כראוי היא שבסופו של דבר אתם מכניסים יותר מדי אנשים לחייכם, שחלקם, למען האמת, לא ראויים להיות שם. אתם עלולים להכניס לחיכם אנשים שתמיד בסופו של דבר מתייחסים אליכם בצורה לא טובה, וכבר עשו זאת בעבר. ואתם חושפים את עצמכם, בלי כוונה, להרבה... השלכת טראומה, אשר בתורו משפיע על בריאותך הנפשית.
ייתכן שתתקשו להניח את הרגל למטה ולומר להם משהו חמור כי אתם חושבים שהרגשות שלהם גוברים על שלכם. רק בגלל שהם אומרים שהם צריכים אתכם, זה לא אומר שאתם צריכים לתת להם שוב לפגוע בכם. כדי לקבוע גבולות במערכת יחסים מבלי להיות שתלטניים, כל מה שאתם צריכים לעשות הוא לומר, "אני מרגיש מופר כשאתם מכבדים אותי, והעובדה שעשיתם את זה בעבר גורמת לי לא להיות מסוגלים לבטוח בכם שוב."
5. ליצור מערכות יחסים בריאות
המפתח לקיום יחסים טובים וחיוביים עם המשפחה, החברים, העמיתים והמכרים הוא להיות ללא מתחים. בריא גבולות הוא הצעד הראשון לקראת זה, כאשר "בריא" היא המילה המכרעת. אתם לא צריכים להיות גסי רוח או מנודים או אפילו מאופקים.
ישנן דרכים מנומסות רבות לתת לאנשים אחרים לדעת היכן הם עומדים בחייך. אתה בעצם יוצר קו בין מה שמקובל למה שלא. בכך, רק תעלה בהערכה של הסובבים אותך. קביעת גבולות רגשיים בדייטים מבטיחה שתקבע בבירור שאתה לא הולך להיות נדוש, כך שתוכל לוודא שהצרכים והרצונות שלך יכובדו.
קריאה קשורה: מערכות יחסים מזויפות - 15 דרכים לזהות שאתם באחת כזו
כיצד לקבוע גבולות רגשיים במערכות יחסים
הדגשנו את החשיבות של קביעת גבולות בשלב מוקדם במערכת יחסים, אך המאמץ נותר חסר תועלת אם אינכם בטוחים כיצד לקבוע אותם. "בעלי תמיד אמר לי לא לדבר בצורה מסוימת, רק בגלל שזה 'מעצבן' אותו. הוא טען שזה 'גבול' שהוא קובע, והוא רצה לתרגל אותו בכך שאשכנע אותי לשנות את התנהגותי."
רק כשסיפרתי לחבר איך ההתנהגות שלו גורמת לי להרגיש מושפל/ת הבנתי שהוא בעצם קבע גבולות לא בריאים במערכת היחסים שלנו"התקשיתי להעלות את הנושא כי אף פעם לא הייתי מסוג האנשים שתיקח עמדה על שלהם. ומכיוון שחיינו במשפחה משותפת, היה קשה יותר למצוא זמן רק עם בעלי, ובהחלט לא התכוונתי לעשות את זה מול אחרים", אמרה לנו יסמין.
זה יכול להיות קשה אך לא בלתי אפשרי לקבוע גבולות רגשיים במערכת יחסים, במיוחד כשאתם במשך שנים רגילים להיות אנשים שתמיד היו להם גבולות מטושטשים. ובכן, הגיע הזמן לשנות את הסטטוס קוו, לקחת אחריות על חייכם ולתת להם כיוון אחר. כך תעשו זאת.
1. תרגול עם דוגמאות של גבולות רגשיים
למדו כיצד לקבוע גבולות בריאים. אם תמיד נכנעתם לרצונות בן/בת הזוג שלכם כל הזמן, התחילו לאט אך בעקביות לעמוד על עצמכם במערכת היחסים. הזכירו לעצמכם - יש לכם את הזכות לא לעמוד בציפיות הבלתי סבירות של אחרים. הצרכים שלכם חשובים לא פחות.
יש לך את הזכות לקבל יחס כבוד במערכת יחסיםאתם יכולים לומר "לא" בנימוס אך בתקיפות לכל דבר שאתם לא מרגישים בנוח לעשות. אתם לא צריכים להיכנס להסברים ארוכים מדוע אתם מסרבים למשהו כדי לקבוע גבולות רגשיים טובים יותר. למדו לומר "אני" בצורה יעילה יותר. "אני חושב", "אני מרגיש", "אני מאמין" וכן הלאה.
הדוגמאות לגבולות רגשיים במערכות יחסים אינן דרמטיות כפי שאתם חושבים. הן יכולות לכלול את בן/בת הזוג שלכם שאינו מדבר/ת על נושא מסוים משום שהוא מעורר בכם רגשות שליליים, או אי מתן אפשרות לאלימות מילולית לעבור כי אתם ביישנים מדי לשים לה סוף.
ברגע שתצליחו להבין שזה הכל עניין של לכבד את עצמכם קצת יותר, תראו כיצד גבולות משפיעים על מערכות יחסים. הם נועדו להוביל את שניכם לעבר מערכת יחסים הרמונית, לא כזו שמלאה בטינה.
2. הגן על המרחב שלך בקפידה
זוהי טעות שרוב הזוגות עושים בתחילת הקשר או הנישואין שלהם - אובדן תחושת המרחב האישי עד כדי כך ששניהם מתחילים לפלוש למעגל הפנימי ביותר של זה. יש לתקן זאת על ידי מודעות לעובדה שמערכת יחסים בריאה אינה מוגדרת על ידי חיבור תמידי בין הירך.
שחררו מעט ותנו לבן/בת הזוג שלכם מרחב במערכת היחסים. במקביל, התייחסו למרחב שלכם כאל קדוש והגנו עליו בחוזקה. אתם יכולים להתחיל בצעדים קטנים כמו הכנסת חפצים פרטיים לכספת שאין לבן/בת הזוג גישה אליה, אי שיתוף סיסמאות לרשתות חברתיות, ניהול חשבונות בנק ודפי הוצאות נפרדים.
קביעת גבולות כרוכה גם בביטוי קולי יותר של רגשותיך. כשאתם מביעים את חוסר שביעות רצונכם ממשהו שאינכם מרגישים בנוח איתו, כולל יחסי מין, הביטו ישר בעיניים ואמורים זאת. אל תרגישו מבוכים או מהססים.
קביעת גבולות רגשיים בדייטים יכולה להיות גם עניין של תרגול מרחב אישי בריא בדינמיקה שלכם. כאשר אתם מודיעים לבן/בת הזוג שלכם שהאינדיבידואליות שלכם חשובה לכם על ידי מימוש מרחב אישי מסוים, זוהי דוגמה לגבולות רגשיים במערכות יחסים.
3. קבע גבולות במערכת יחסים רומנטית על ידי הכרה בגבולות של אחרים
כדי לצפות מאחרים לכבד את הגבולות הרגשיים האישיים שלך, חיוני להכיר ולכבד את שלהם. אם מישהו נסוג כשאתה מדבר, לא מגיב לך בניסיון הראשון, נמנע מקשר עין, נותן תגובות חד-הברתיות, זז באי נוחות... הוא נותן לך רמזים לא מילוליים שהוא לא בדיוק תואם את מה שאתה רוצה או מנסה לומר, ולכן עדיף לסגת.
אל תהיו כל כך עסוקים בקביעת הגבולות שלכם עד שתתעלמו מגבולותיהם של אחרים, זכרו שיש להם את הזכות לומר "לא" או להתרחק מכם. כשזה קורה, אל תרגישו נעלבים. עם זאת, ודאו שאתם לא מתיישבים לגבולות לא בריאים במערכות יחסים שהם מקימים. הגבולות שלהם אמורים להגן על האינדיבידואליות שלהם, לא לפגוע בשלכם.
4. עבדו על ההערכה העצמית שלכם
קביעת גבולות אישיים טובים היא היבט חשוב של יחסים חיוביים אבל כמו ברוב הדברים האחרים בחיים, זה מתחיל בך. ראשית עליך להיות מודע מתי גבולותיך נחצים והדרך היחידה לעשות זאת היא להיות מכוון עם עצמך.
היו בקשר עם הרגשות שלכם והישארו במצב של מודעות. אם אתם חשים אי נוחות, לחץ, חרדה, אשמה, כעס או טינה, זה יכול להיות בגלל שאתם מזהים שמנצלים אתכם. כבדו את עצמכם. עמדו על שלכם. אמרו "לא" כאילו אתם מתכוונים לזה.
קביעת גבולות רגשיים בדייטים עוסקת בכמה קשוחים אתם יכולים להיות לגבי דברים שאתם לא מרגישים בנוח איתם. אם אתם לא רוצים לדבר על משהו, אתם לא חייבים. אם אתם לא רוצים להתכרבל עכשיו, אתם לא צריכים, ואתם חייבים להגיד לא. ברגע שתעבדו על ההערכה העצמית שלכם, תוכלו יותר לשים את הרגל קדימה.
קריאה קשורה: 8 דברים שהורסים מערכות יחסים ואתם אפילו לא שמים לב לזה
5. למד לקבוע גבולות רגשיים בנישואין
זה יכול להיות ממש מסובך. כשיש לך תחושת זהות חלשה, אתה נותן לבן/בת הזוג שלך לקבל את ההחלטות שלך, לפעמים תוך התעלמות מוחלטת ממה שאתה אוהב ומה שאתה לא אוהב. כמובן, נישואים בריאים ומאושרים דורשים כמה התאמות ו... הדדיות משני בני הזוגעם זאת, זה תלוי בך להחליט אילו ערכים או תחומים אתה מוכן להתכופף ולהתפשר, ועל אילו מהם בהחלט לא ניתן למשא ומתן.
לאחר שסיימתם להבין את ההבדל, שבו עם בן/בת הזוג שלכם ודנו בגבולות הרגשיים שהייתם רוצים שיהיו בנישואים שלכם ושאלו אותם היכן הם היו מותחים את הגבול. במקרה של קונפליקט, היו פתוחים לדיונים ולשיחות כדי למצוא דרך אמצע, כל עוד אתם לא היחידים שמצפים מהם להתכופף לאחור.
לפעמים אתם נכשלים בקביעת גבולות בנישואין כי אתם חוששים לאבד את מערכת היחסים או חוששים שישפטו אתכם. הנה המפתח. אתם צריכים להתחייב קודם כל לעצמכם. נסו לטעון את עצמכם בדברים קטנים יותר תחילה ואז עברו לדברים גדולים יותר. ייתכן שבן/בת הזוג שלכם לא תמיד יסכים/תתחברו להצעות שלכם אלא יביעו את רגשותיכם ודעותיכם. בהדרגה, זה יבסס אתכם כאדם שיש לו/לה דעה משלו.
6. למד להציב גבולות במשרד
באופן מוזר, רוב אנשי המקצוע, במיוחד אלו שעובדים בתעשיות תחת לחץ גבוה כמו IT, מדיה ובריאות, מאמינים שככל שהם מבלים יותר שעות בעבודה, כך הם עובדים קשה יותר. בואו נבהיר את זה. הארגון שלכם אולי מעריך אתכם, אבל לא יכבד את הזמן שלכם אם לא תיקחו את ההפסקות שמגיעות לכם.
קבלו החלטה חזקה לא לענות למיילים הקשורים לעבודה אחרי העבודה. בכל שנה, זהו את הימים שבהם תרצו להיות בחופשה והגישו בקשה להם מראש. להישאר עד מאוחר אולי מציאות ארגונית, אבל אל תהפכו את זה להרגל. תנו לזה להישאר יוצא מן הכלל.
An דוגמה לגבולות רגשיים במערכות יחסים זה כשאתה אומר לבוס שלך שזה לא בסדר שאתה עובד שעות נוספות ללא תשלום מכיוון שאתה מקבל תשלום על הזמן שלך, לא על המוניטין של החברה.
7. ערכו רשימות והתייחסו אליהן בקפידה
הנה טריק. ערכו רשימה של אנשים קרובים אליכם בעבודה ובמשפחה. חשבו על מי גורם לכם להרגיש מה בכל סיטואציה ומצאו את התחומים שבהם אתם מרגישים צורך בגבולות רגשיים טובים יותר. לאחר מכן, ערכו רשימה של הגבולות שהייתם רוצים לקבוע לכל אחד מהם.
האם בעלך הולך לשחק גולף בציפייה שתעזור לו עם שיעורי הבית של הילד? תגידי לו שאת צריכה חופשה בשביל טיפול ספא עם חברותייך ובקשי ממנו לקחת על עצמך את האחריות על הילדים באותו היום. הבטחי שתגיבי לו כשהוא יצטרך זמן לשחרר קצת קיטור.
קריאה קשורה: איך להתגבר על תלות הדדית במערכות יחסים
8. בקשו עזרה, בקשו מרחב
כן, אפשר לעשות את שניהם בלי להרגיש אשמה. הרבה פעמים אנשים עם גבולות רגשיים גרועים גאים בעצמם מדי. זה אולי נראה כמו סתירה, אבל זה מה שקורה. עקרת בית כל כך רגילה להוכיח שהיא סופרוומן שהיא תעשה הכל בבית שלה ותשרוף את עצמה בניסיון להיות אמא ואישה מושלמת.
איש מקצוע עשוי להיות כל כך להוט לרצות את הבוס שלו שהוא ייקח על עצמו כל אחריות אפילו במחיר שלו. בריאות נפשית. אל תעשה את זה. כשאתה מתמודד עם גבולות לא בריאים במערכות יחסים שאחרים יצרו איתך, בקש עזרה כשאתה צריך אותה. אתה לא גיבור מארוול שצריך להציל את העולם. בקש עזרה כשאתה צריך אותה ואמור "לא" כשאתה צריך את המרחב שלך. הם ייסוגו.
הכלל הבסיסי של קביעת גבולות רגשיים טובים הוא לכבד את עצמך. גבולות טובים הם סימן לאדם בוגר שיודע מה הוא או היא רוצים מהחיים. אל תתפשרו על הערך העצמי שלכם אפילו לא בשביל אלו הקרובים אליכם ביותר. מצאו את המרחב שלכם ותיהנו ממנו!
אם אתם מתקשים להציב גבולות במערכת יחסים רומנטית או בכל סוג של מערכת יחסים, בריאותכם הנפשית עלולה להיפגע מכך. במקרים כאלה, פנייה למטפל מורשה בבריאות הנפש יכולה להיות חיונית. בונובולוגיה פאנל של מטפלים מנוסים יכול לעזור לך להבין את הגבולות החסרים שלך, וכיצד להציב אותם.
שאלות נפוצות
ההגדרה פשוטה למדי: משמעותה, לקיחת אחריות על מעשיך ורגשותיך, מבלי לקחת אחריות על איך אחרים מרגישים או מתנהגים.
אתה יוצר גבולות רגשיים כדי להגן על הרגשות שלך, כדי למנוע מניפולציה במערכת יחסים וכדי לא לתת לאחרים לקחת אותך כמובן מאליו.
לפעמים אתה לא מצליח לקבוע גבולות בנישואין כי אתה חושש לאבד את הקשר או חושש שישפטו אותך. אבל אתה חייב לטעון לעצמך כדי לקבוע את הגבולות שלך.
אתה חייב לטעון לעצמך במשפחה שלך, במערכת היחסים ובמקום העבודה ולהפסיק לרצות אחרים כי הם מצפים שתעשה דברים בשבילם.
הכלל הבסיסי של קביעת גבולות רגשיים טובים הוא לכבד את עצמך ואת ליבך קודם כל. אסור לך לתת לרגשות של אנשים אחרים לקבל עדיפות על שלך.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.
