9 טיפים ממומחים לפשרה נכונה בנישואין

תפיץ אהבה

אם היו שלושה עקרונות התומכים בנישואין מוצלחים, הם כנראה היו דאגה, פשרה ו... חדרי אמבטיה נפרדים. מבין אלה, פשרה בנישואין נוטה להיות השנויה ביותר במחלוקת פשוט משום שהיא כרוכה לעתים קרובות בפגישה עם בן/בת הזוג באמצע הדרך או בוויתור על קצת בדיוק מה שאתם רוצים.

עכשיו, אתם יכולים לשלב ידיים, לפרוח את שפתיכם ולומר, "נישואין אינם עניין של פשרה." אבל בכנות גמורה, רוב מערכות היחסים, נישואין או לא, מסתמכות על משוואת נתינה וקבלה ולא על אדם אחד שמוותר על הכל והשני מקבל את מבוקשו כל הזמן.

פשרה בנישואין מגיעה עם תקלות משלה. "מי נותן יותר?" "האם יש איזון מושלם בין פשרות בכל עת?" "איך מתגברים על התפיסה המגדרית של פשרה?" כל אלה הן שאלות שעשויות לצוץ בראשכם.

כדי לקבל קצת הבהרה בנושא פשרות וויתורים בנישואין, התייעצנו עם שאזיה סלים (תואר שני בפסיכולוגיה). היא מתמחה בייעוץ לגירושין ופרידה, והציעה כמה תובנות לגבי חשיבות הפשרה בנישואין וכיצד לעשות זאת נכון, לפחות ברוב הפעמים.

למה פשרה חשובה בנישואין?

תוכן העניינים

שאזיה אומרת, "פשרה בריאה חשובה כדי שכל מערכת יחסים תשרוד. בנישואין, במיוחד, כשאנחנו נוטים להיות בעלי ציפיות גבוהות, חשוב לזכור ש"אנחנו" צריכים להיות עדיפים על פני האגו האישי רוב הזמן. כאשר שני אנשים ייחודיים מתאחדים, הנישואין הופכים לפלטפורמה המשותפת עבורם להיות בני אדם גדולים וטובים יותר, ולמערכת יחסים שצריכה להיות מצב של win-win עבור שניהם."

פשרה בנישואין נתפסת לעיתים כמונח שלילי, החותרת תחת בחירות וצרכים אישיים. עם זאת, זה קורה בדרך כלל רק כאשר רק צד אחד מתפשר. שום דבר מזה לא יעזור לכם לשרוד משבר בנישואין . לב הפשרה הוא שהיא צריכה לקרות בכל קצוות מערכת היחסים או הנישואין כדי שהיא תעבוד. אי פשרה בנישואין פירושה שאתם תקועים במצב של "אין ניצחון" שבו שניכם עקשנים מדי מכדי לעשות צעד או מחווה.

אז איך מתפשרים בצורה הנכונה? איך בונים נישואין שבהם יודעים איך ומתי להתפשר, ועדיין שומרים על המוזרויות וההיבטים הייחודיים שלכם (דברים שהופכים אתכם לכל כך נפלאים למי שאתם)? המשיכו לקרוא כדי לגלות.

9 טיפים ממומחים לפשרה נכונה בנישואין

קבענו שפשרה בנישואין היא חשובה. כעת, בואו נבחן מקרוב צעדים מסוימים שכדאי לנקוט במקום למהר ולהצהיר שנישואין אינם עניין של פשרה. הנה כמה טיפים כיצד להתפשר בנישואין בצורה הנכונה:

קריאה קשורה: 13 סימנים מעידים לכך שגבר לא מאושר בנישואיו

1. היו ברורים לגבי הצרכים שלכם

אחת הדוגמאות הטובות ביותר לפשרה במערכת יחסים היא להכיר ולבטא את הצרכים שלך בצורה בריאה ואוהבת. כעת, לכולנו יש צרכים משלנו בנישואין ולעתים קרובות אנו מצפים שבן/בת הזוג שלנו יהיה/תהיה קורא/ת מחשבות וידע/ת בדיוק איך אנחנו מרגישים ומה אנחנו צריכים בכל נקודת זמן נתונה.

זכרו, בן/בת הזוג שלכם הוא אנושי, כמוכם, ולכן אינו/ה יכול/ה לקרוא את מחשבותיכם או את הצרכים הרגשיים הקריטיים שלכם במערכת יחסים . כמו כן, אל לנו לשכוח שככל שאנו גדלים ומתפתחים כפרטים, גם הצרכים והרצונות שלנו מבחינת מה שאנחנו רוצים ומצפים לו במערכת יחסים ובנישואין, משתנים.

פשרות וויתורים בנישואין מתעצבות בצורה בריאה כשאתם מרגישים בטוחים ואמיצים מספיק עם בן/בת הזוג כדי לצאת מהארון ולהיות ברורים לגבי מה שאתם צריכים. נהלו שיחה כנה על איך הם יכולים לגרום לכם להרגיש אהובים יותר. אם אתם חושבים שאתם צריכים יותר זמן ביחד או רעיונות לדייטים , ספרו להם. אם אתם מרגישים שאתם צריכים יותר זמן לבד, ספרו להם.

אל תגידו זאת בצורה שמזלזלת במאמצים ובפשרות שבן/בת הזוג שלכם כבר עושה. הפכו את זה לשיחה שבה אתם פוגשים אחד את השני באמצע הדרך, שבה אתם מעריכים את מה שהם עושים, ובמקביל אומרים להם מה עוד הם יכולים לעשות כדי להפוך את הנישואין לשמחים יותר. ותוודאו שאתם מקדישים זמן להקשיב להם גם כן.

2. היו מכבדים את הגבולות אחד של השני

אנחנו אוהבים גבולות בריאים במערכות יחסים ואוהבים ללמוד איך להציב אותם בצורה אוהבת ומכבדת. כשמנסים להתפשר בנישואין, גבולות משחקים תפקיד מרכזי בהיכרות הדדית וגם בידיעה מתי לדחוף ומתי לקחת צעד אחורה.

שאזיה מייעצת, "אל תחכו עד שהדיו על תעודת הנישואין שלכם יתייבש כדי שיהיו לכם גבולות בריאים וברורים. בתחילת מערכת יחסים, אנשים מנסים לעתים קרובות להרשים זה את זה על חשבון הערכים ומערכות האמונות שלהם. לאחר מכן, ברגע שהם נשואים או נמצאים במערכת יחסים מחייבת, יש שינוי פתאומי והם מתחילים להיאחז בחוזקה במה שהם מאמינים בו."

"היו ברורים לגבי הגבולות שלכם כבר מההתחלה, כך שבן/בת הזוג שלכם ידעו מיד עם מה הוא/היא עובד/ת ואילו ויתורים עליו/ה צריך/ה לעשות במהלך הקשר."

קריאה קשורה: 5 סיבות, 13 סימנים למערכות יחסים חד צדדיות ומה לעשות בנידון

גבולות הם חיוניים בכל מערכת יחסים, והם חשובים במיוחד במשוואה רומנטית מכיוון שרובנו גדלים באמונה שאין דבר שלא היינו מוותרים עליו למען נפש תאומה ו/או בן/בת זוג. כאשר מהרהרים בחשיבות הפשרה בנישואין, יש לקבוע גבולות וכבוד מוקדם ובצורה ברורה מאוד.

חשיבות הפשרה בנישואין — כיבוד גבולות הוא חלק חשוב מפשרה

3. להבין שבן/בת הזוג שלך הוא אדם בפני עצמו

כן, אנחנו יודעים מה כל הסרטים אומרים. נישואין פירושם ששניים הופכים לאחד. נשמות תאומות אמיתיות מתאימות ומבינות אחת את השנייה בצורה מושלמת, וכו' וכו'. אבל יש לנו חדשות בשבילכם. לא משנה כמה אתם אוהבים אחד את השנייה או כמה מושלמת אתם מתאימים, אתם עדיין שני אנשים נפרדים ושונים שהתאחדו, בתקווה עם ציפיות ריאליות למערכת היחסים . אתם עדיין מביאים תכונות ייחודיות מסוימות לנישואין. ואת זה צריך לכבד ולחגוג.

"בעוד שאנחנו עשויים לאהוב את המוזרויות והאקסצנטריות של זה בתחילת מערכת יחסים, עם הנישואין מגיעה הנטייה לרצות לשנות את בן/בת הזוג. הציפיות משתנות, ופתאום אנחנו רוצים שבן/בת הזוג שלנו יתאים לתפקיד יותר של בעל או אישה. בשלב זה, תמיד חשוב לזכור ולכבד את האינדיבידואליות של כל אחד ולקבל אחד את השני כאדם ייחודי מבלי לנסות לשנות אותו/אותה", מסבירה שאזיה.

אין פירוש הדבר שאסור לכם לזעוק בן/בת זוג אם הם מפגינים התנהגות מזיקה או רעילה. לדוגמה, אם אתם מתמודדים עם בעל נרקיסיסטי , אנחנו לא אומרים שאתם חייבים לסבול בשקט ולסבול את זה. אבל זה שונה מלאבד את שפיותכם בגלל שבן/בת הזוג שלכם עדיין אוספים בובות פעולה של מארוול או שיש להם ציוד לאופנוע בכל רחבי הבית. מוזרויות כאלה הן חלק מהאדם שבו התאהבתם, אחרי הכל!

4. הקשיבו כשבן/בת הזוג מדבר/ת, גם כשאתם לא מסכימים

"לאשתי ולי יש כלל כשאנחנו מתווכחים. אנחנו מעמידים פנים שזה ויכוח קצוב בזמן ונותנים אחד לשני 3-5 דקות להציג את הצד שלנו בתיק. ככה, שנינו יכולים לדבר וכל אחד מאיתנו צריך להקשיב לשני. בנוסף, זה אומר שאנחנו באמת צריכים להיות מתחשבים ולא סתם לצרוח אחד על השני", אומר צ'רלי, כשהוא מספר כיצד הוא ואשתו פיתחו מערכת פשרה מתפקדת בנישואיהם שעובדת אפילו בכמה מהרגעים הכי לא נעימים שלהם.

פשרה בנישואין היא כל כך עניין של הקשבה טובה יותר במערכת היחסים שלכם . תמיד יהיו חילוקי דעות, אפילו בנישואין הבריאים ביותר, אבל אם כולם רבים וצועקים ואף אחד לא מקשיב, אין פשרה ולכן אין פתרון לבעיות. שימו לב, אני אוהב שלב טוב של ריב בעצמי, אבל אפילו אני אודה שזה מתיש כששנינו צועקים אבל אף אחד לא מקשיב.

"מסכים שלא להסכים", מייעצת שאזיה, "חשוב מאוד להבין שחילוקי דעות הם טבעיים ושכיחים בין שני אנשים. אבל איך אתם מתמודדים עם זה תלוי בכם. בחרו להתמודד עם ההבדל וחוסר ההסכמה בצורה הוגנת ומכבדת ותופתעו לגלות כמה קל יותר למצוא קרקע משותפת, במקום להתעצבן ולחשוב שנישואין אינם עניין של פשרה."

דוגמאות לפשרה בנישואין — הקשבה אקטיבית עוזרת רבות בנישואין

5. סדרו את הדברים הבלתי ניתנים למשא ומתן

זה אולי השיעור האהוב עליי בכל הזמנים במערכות יחסים, בעיקר משום שהוא מאפשר לי לחקור לעומק ולגלות דברים שאני מחשיבה כקדושים לחלוטין. בן הזוג שלי זקוק להרבה זמן בחיק הטבע, בעוד שאני זקוקה להרבה זמן על הספה ובטלוויזיה/קריאה/פודקאסטים. אנחנו אוהבים לבלות, אבל איך אנחנו מבלים את הזמן הפנוי שלנו הוא חלק גדול מאיתנו כפרטים וכבני זוג.

אני יכולה לכעוס כשהוא יוצא למחנה (אני שונאת קמפינג); הוא יכול להתפרע כשאני בוחרת להישאר בבית בפיג'מה ולצפות ב"סאגת הדמדומים" במשך 10 שעות. אבל הזמן הזה לא ניתן למשא ומתן כי הוא משחרר אותנו, הופך אותנו לאנשים ובני זוג טובים ורגועים יותר. אנחנו לא דוחים אחד את השני, אנחנו פשוט לוקחים זמן לעצמנו. וקצת אהבה עצמית עוזרת רבות בביסוס מערכות יחסים אוהבות עם אנשים אחרים.

ברגע שתפרטו את הדברים הבלתי ניתנים למשא ומתן, יהיה ברור וקל יותר להגדיר את הדברים שאתם מוכנים להתפשר עליהם. כך, לא תהיו מופתעים או כועסים אם הם מצפים שתענו להם באמצע הדרך או שתתפשרו בנוחות במצבים מסוימים. בן/בת הזוג שלכם ידעו למה לצפות מכם ולהיפך.

קריאה קשורה: 12 דברים שלעולם אסור לכם להתפשר עליהם במערכת יחסים

6. תכננו חופשות בצורה הוגנת

זה אולי נשמע קצת מוזר ספציפי, אבל היו סבלניים. בחיינו העמוסים והעמוסים, ימי חופש ושבועות שבהם שניכם נהנים מחופש הם נדירים ולכן יש להוקיר אותם. חופשות משותפות הן חשובות ביותר - אתם מקבלים זמן זוגי בלי הסחות הדעת היומיומיות של מטלות הבית ועבודות אחרות. אולי אפילו תתכננו חופשה קטנה רק לשניכם, הרחק מהילדים.

אבל אפילו אז, יהיו דברים שתרצו לעשות בחופשה שבן/בת הזוג שלכם אולי לא ירצו. זהו מצב בשל לסכסוך זוגי , שכן כל המטרה של חופשה איתם היא לבלות זמן ביחד. בן/בת הזוג שלי ואני שנינו אוהבים לטייל, אבל אני צריכה את הנוחות שלי, כלומר, אני לא מוצאת מקלחות בחוץ רומנטיות.

אני רוצה לקום מוקדם יחסית כי אני אוהבת ארוחות בוקר במלונות, הוא רוצה לישון עד מאוחר. אני מעדיפה להישאר קרוב למרכז העיר, הוא רוצה להתחבא באמצע שום מקום עם הטבע כחברה בלבד.

ברוח הדוגמאות לפשרה במערכת יחסים, יש לפחות כמה ימים שאני נותנת לו לישון כמה שהוא רוצה ואני משוטטת וחוקרת לבד. לא ממש גירושין מלילה , אבל זה עובד. כשהוא מתעורר, הוא בא ומצטרף אליי לאן שאני נמצאת. אני מזכירה לעצמי שזו גם החופשה שלו ושינה חשובה לו מאוד. הוא נותן לי לבחור איפה ללון ולא מתאכזב יותר מדי מכך שלכולם יש ארבעה קירות ומיזוג אוויר. רואה? פשרה.

7. דברו על זמן משפחתי

כשאנחנו מדברים על משפחה, אנחנו לא מדברים רק על זו שאתם שניכם יוצרים, אלא גם על זוג ההורים, האחים והאחיות שלכם ובני משפחה מורחבים שונים שעשויים להיות בחייכם. במקרים רבים, בן זוג אחד עשוי להיות קרוב יותר למשפחתו מאשר השני, מה שעלול להוביל לחוסר פשרה בכל הנוגע לבילוי זמן איתם.

קריאה קשורה: לדבר עם בן/בת הזוג על המשפחה הלא מתפקדת שלכם - הדרך הנכונה, והאם כדאי לעשות זאת?

"אני לא קרובה במיוחד להורים שלי, אבל בעלי קרוב לשלו", אומרת ג'ולס, "לעתים קרובות התמרמרתי על כמות הזמן שהוא מבלה איתם - כל חג גדול, שיחות הטלפון והשאלות הבלתי פוסקות - זה פשוט לא היה הקטע שלי. הם אנשים נחמדים וחמים, אבל אני פשוט לא אוהבת אנשים שמתעסקים איתי בעניינים."

"ברור שזו הייתה בעיה, כי הרגשתי שלא צריך להיות פשרות בנישואין כשמדובר בהצבת אחד את השני במקום הראשון ובוודאות שאף אחד אחר לא יגיד משהו בחיינו. לפעמים האשמתי את בעלי בכך שהוא שם את משפחתו מעליי ומקשיב לדעותיהם יותר מדי. אבל בסופו של דבר, דיברנו על זה, והסכמנו שהוא יכול לבלות איתם כמה שהוא רוצה, כל עוד אני לא מעורבת בזה."

משפחה חשובה, אבל גם פשרות חשובות בנישואין. ודאו שאין בעיות תקשורת ביחסים בחזית הזו, כי כולנו נוטים להיות קצת רגישים ומתגוננים כלפי המשפחות שלנו. דברו על זה, הקשיבו היטב והתפשרו.

8. לדון בכספים

הנושא הקוצני של כספים עולה לעתים קרובות כשמדברים על דוגמאות לפשרה בנישואין. ישנם טיפים מוכחים לזוגות נשואים לחלוקת כספים, אך פיננסים אישיים הם, ובכן, אישיים, ולכן עדיף לשבת ולפרוק כל בעיה בנוגע לדפוסי הוצאות ולמי יש יותר שליטה על ענייני כספים משותפים.

היו פתוחים לגבי מי מרוויח יותר, על מה אתם מוציאים, על מה אתם רוצים להוציא וצרו חזון משותף לעתיד כלכלי. עניינים כמו מה אתם רוצים לעשות מבחינת קניית בית, יציאה לחופשות וכן הלאה, עלולים להפוך למחלוקת אם לא תהיו מוכנים להקשיב זה לזה ולהתפשר.

אז, איפה נכנסת כאן פשרה? שוב, קחו בחשבון שאנשים רואים כסף בצורה שונה בהתבסס על גידול, השכלה, פוטנציאל השתכרות וכו'. בן/בת הזוג שלכם עשויים להיות בזבזנים יותר, או שאולי הם קמצים בצורה היסטרית ומפחדים מכך שאין להם מספיק מזומן.

ייתכן שתהיו שונים לחלוטין מהתחזית הכלכלית שלכם, וייתכן שתגיעו לקצוות מנוגדים של הספקטרום בכל הנוגע לכסף, ותמלמלו לעצמכם דברים כמו "נישואים אינם עניין של פשרה ואני רוצה מקרר חדש שעולה יותר מהבית". כמו ברוב תהליכי פתרון הסכסוכים, התחילו בטיפול בשיחות והיו מוכנים לפגוש אותם באמצע הדרך.

9. למדו את שפות האהבה אחד של השני

לכל אחד יש שפת אהבה משלו. שלך יכולות להיות מילות אישור ושל בן/בת הזוג יכולות להיות מעשי שירות. קל להניח שבן/בת הזוג שלך לא אוהב/ת אותך כמו שאתה צריך/ה שיאהבו אותך (וזה נכון ויש לדבר על זה). אבל, אחת הדוגמאות החשובות ביותר לפשרה במערכת יחסים היא שלכל אחד יש את הדרך שלו להראות אהבה.

הכרת שפת האהבה של כל אחד נובעת מבילוי זמן משותף והתבוננות מעמיקה בבן/בת הזוג. הכרה בכך שהם אכן אוהבים אותך, אולי רק בדרכם שלהם, היא כמו להתפשר בנישואין ולחזק את האהבה שלכם בו זמנית. אין דרך אחת להראות מחויבות, חיבה, כבוד וכו', והכרה בכך היא אולי אחד הדברים המשחררים ביותר שתעשו עבור עצמכם ועבור מערכת היחסים שלכם.

"אני אדם רגיש ובן/בת הזוג שלי לא", אומר/ת גריפין. "אני גם נורא חרד/ה מטבעי, אז אני תמיד מניח/ה שאף אחד לא אוהב אותי כמו שאני אוהב/ת אותם. אני פשוט פורש/ת לפינה מנטלית ומתבוסס/ת ברחמים עצמיים. לקח לי שנים של טיפול וזמן עם בן/בת הזוג שלי כדי להבין שהם אולי לא פיזיים במיוחד, אבל הם תמיד מופיעים בשבילי כשאני צריך/ה אותם".

פנייה לעזרה מקצועית היא גם לא רעיון רע אם אתם מחפשים דרכים טובות יותר לפשרה בריאה בנישואין. אם אתם, למעשה, מחפשים להקל על הנטל שלכם עם מטפל, פאנל היועצים המנוסים של Bonobology נמצא במרחק קליק אחד.

נישואין נתפסים כמוסד שאפתני, הדרך הטובה והקדושה ביותר לאשר את אהבתכם ומחויבותכם זה לזה. משמעות הדבר היא שיש באופן טבעי הרבה תרומה למערכת יחסים זו וקל לאבד את האינדיבידואליות שלכם ולהיעלם לתוך התפקיד שנקבע לכם בנישואין.

פשרה בנישואין לעומת אי-פשרה בנישואין היא שאלה מורכבת, ולכן גיבוש דרך האמצע הייחודית שלכם הופך להיות חלק בלתי נפרד משמירה על שלוות הנפש שלכם ולהבטחת בריאות ויציבות בנישואין. במילים אחרות, ייתכן שתצטרכו להתפשר על האופן שבו אתם מתפשרים בנישואין שלכם.

"תעדף את עצמך ואת הצרכים שלך בצורה מתאימה. הכל מתחיל בעצמך. אם אינך יכול לדאוג לעצמך, אינך יכול לדאוג למערכות יחסים אחרות. כאשר דואגים לדאגה עצמית ולכבוד, אדם לא יאבד את האינדיבידואליות שלו", אומרת שאזיה.

זכרו, כל נישואין הם ייחודיים ואין דרך אחת לעשות דברים. נישואין יכולים להיות נוקשים גם בתפקידיהם ובכללים שלהם ולגרום לכם לתהות, 'האם נישואין מגבילים?'. אבל, אין סיבה שתיתקעו בלולאה אינסופית של התנהגויות מוכתבות וצפויות.

היו עדינים עם עצמכם ועם זה את זה, אבל גם קראו אחד לשני כשצריך. ישנן דרכים להיות ברורים לגבי הצרכים והרצונות שלכם מבלי לגרום לבן/בת הזוג שלכם להרגיש שהם לא עומדים באידיאלים שלכם מבן/בת זוג. פשרה לא אומרת לוותר על האידיאלים שלכם, זה יותר מעבר להבנה שישנן דרכים מרובות לחיות ולאהוב אדם אחר. בהצלחה.

שאלות נפוצות

1. מהי פשרה במערכת יחסים?

פשרה במערכת יחסים היא להיפגש זה עם זה באמצע הדרך וליצור מערכת יחסים המבוססת על נתינה וקבלה. זה גם חשוב להבטיח שלשני הצדדים יהיה קול ודעה בנישואין, ולא רק אדם אחד שמנהל אותם.

2. על מה אסור להתפשר בנישואין?

אל תתפשרו על כבודכם ושלוות הנפש שלכם בנישואין. אם נישואין גורמים להתעללות פיזית או רגשית, או אם הצרכים שלכם כל הזמן נדחים במקום השני אחרי צרכי בן/בת הזוג, הגיע הזמן לשים לזה סוף.

3. האם נישואין יכולים להתקיים ללא פשרות?

נדיר שנישואין יעבדו לחלוטין ללא פשרות. יש לשרטט גבולות ברורים ובריאים לגבי מה שאינו ניתן למשא ומתן, אך יש להגיע לפשרה כלשהי לגבי דברים שנראים שגרתיים כמו חופשות, מין וכספים.