10 גבולות מערכת יחסים בריאה שחובה להקפיד עליהם

תפיץ אהבה

גבולות בריאים במערכת יחסים אינם סימן מבשר רעות. דיבור על קביעת גבולות במערכת יחסים לא אומר שאתם מתנתקים מבן/בת הזוג, גם אם האזכור הראשוני של זה מעורר אנחה של כעס בתגובה.

כשאתם בשלב ירח הדבש, קביעת גבולות במערכת היחסים בוודאי חמקה מכם. אם אתם ובן/בת הזוג שלכם פתוחים לגבי הכל (ואני מתכוונת להכל), אתם לא צריכים לדאוג שהשיחה תפגע ברגשות אחד של השני.

למרות שאהבה נועדה לקרב ביניכם, קביעת גבולות פירושה לוודא ששניכם לא תהפכו לתלות הדדית. בואו ניכנס לעניין ונדבר על כל מה שאתם צריכים לדעת, בעזרת פסיכולוג. ננדיטה רמביה (תואר שני בפסיכולוגיה), המתמחה ב-CBT, REBT וייעוץ זוגי.

אז למה אנחנו צריכים גבולות בריאים במערכת יחסים?

תוכן העניינים

גבולות של מערכת יחסים בריאה לא נידונים לעתים קרובות והם לא רק מה שאתה חושב שנכון ומה לא. למרות שזה אולי נראה כמו השיחה הקשה ביותר לנהל, ננדיתא אומר "ברוב המקרים, גבולות נקבעים אוטומטית ככל שהקשר מתקדם."

מבולבלים לגבי קביעת גבולות במערכות יחסים רומנטיות? בואו נרד ליסודות. אם אתם מהסוג שלא, בשום פנים ואופן, משתינים כשהדלת פתוחה מול בן/בת הזוג, זה הולך להיות פינוק עבורכם.

גבולות בריאים במערכת יחסים מאפשרים לכם לתקשר מה אתם רוצים וצריכים מהקשר. לא, השתנה מציצנית לא נחשבת. על ידי קיום שיחה עם בן/בת הזוג על מה בסדר ומה לא, אתם פחות או יותר תוודאו שאתם ממזערים טעויות תקשורת.

"גבולות וציפיות בריאים במערכת יחסים הם חשובים", אומרת ננדיטה. "לפעמים, אנחנו צריכים לנהל שיחה ולתקשר את הצרכים שלנו כדי לקבוע כמה כללי יסוד למערכת היחסים. זה חשוב מכיוון שאת לא רוצה לאבד את הזהות שלך כאדם, ובכל זאת לשמור על מערכת יחסים בריאה", היא מוסיפה.

גבולות נותנים תחושת שליטה על חייך ומאפשרים לך להיות מי שאתה, מבלי לסכן את מערכת היחסים. אם יש לך בן זוג מבין, יהיה לך קל לקבוע גבולות בריאים. בהנחה ששניכם לא רוצים להיות מוגדרים רק כחצי השני של השני, חיוני לשמור על האישיות שלך.

קריאה קשורה: 23 דברים קטנים שיחזקו את הנישואין שלכם כל יום

בזמן מערכת יחסים, ייתכן שנוטה לקבל החלטות בחיים לטובת הדינמיקה. למרות שתרגישו מבורכים שיש לכם בן/בת זוג שלא יעבור/ת לעיר אחרת בשביל הזדמנות עבודה מדהימה כדי שיוכל/ה להמשיך לחיות אתכם, לבחירות כאלה עשויות להיות השלכות בהמשך.

ייתכן שתישארו עם תחושה של אשמה, בעוד שבן/בת הזוג שלכם/ן עשוי/ה להשתמש בהקרבה שלו/ה כתירוץ כדי גזלייט אתה בעתיד. הוא אפילו עלול לזרוק את הקורבן הזה בפניך כשתינתן לך הזדמנות לקידום ולעבור לעיר אחרת.

מהם גבולות בריאים במערכת יחסים?

קביעת גבולות בריאים במערכת יחסים מאפשרת לך לקבל החלטות שמועילות לך והחלטות שמקדמות אותך. בלי להרגיש אנוכיים, תוכל להעביר לבן/בת הזוג שלך איזה סוג של מרחב אתה צריך כדי להיות מאושר/ת.

לדוגמה, אין כללים נוקשים בכל הנוגע לכמה אתם יכולים להתמודד עם הטלפון של בן/בת הזוג שלכם. אתם יכולים להרים אותו אם אתם רואים אותו מצפצף בזמן שהם בשירותים, אבל לעבור על הטלפון כדי לבדוק הודעות אולי לא הדבר הטוב ביותר לעשות.

לפעמים, בני זוג לא מבינים שגם לשיתוף יש גבולות. אי אפשר ללכת על הכל ולחלוק סיסמאות ומברשות שיניים. כאשר אדם אחד מתחיל להרגיש חנוק ולא מכבד בגלל ההפרעה המתמדת, אז נכנסים לתמונה הגבולות הבריאים.

""צרכים אישיים שונים, ולכן הגבולות יהיו שונים בכל מערכת יחסים", אומרת ננדיטה. ""ניתן לדון בנושאים חשובים שאינם ניתנים לשום תחום. נושאים כאלה יכולים לכלול משפחה, קריירה, שמירה על חברויות, שפה גסה, תמיכה אישית וכו'.""

"מה שהכי חשוב, עם זאת, הוא תקשורת פתוחה וצורך כנה להבין ולכבד את הצורך של בן/בת הזוג בגבול מסוים. זה יהיה אחד מעמודי התווך של משוואה חזקה, מאושרת ובריאה", היא מוסיפה.

קביעת גבולות במערכות יחסים רומנטיות היא חובה וזה יכול גם לשמור על שותפים שולטים בשליטה. ישנם סוגים שונים של גבולות במערכות יחסים, ומה שעובד עבור זוג אחד לא בהכרח יעבוד עבור אחר. החשובים ביותר הם הגבולות הפיזיים והרגשיים, אך ניתן גם לקבוע גבולות בריאים במערכת היחסים עם גיסים, חברים וקרובי משפחה.

עכשיו, כל אדם שונה. הגבולות ישתנו מאדם לאדם. בואו נסתכל על כמה גבולות בריאים נפוצים שכדאי לקבוע במערכת יחסים.

10 גבולות בריאים במערכת יחסים לחיזוק הקשר שלכם

גבולות בריאים במערכת יחסים יחזקו בסופו של דבר את הקשר שלכם

קביעת גבולות במערכת יחסים אולי לא נראית כמשימה חשובה, משום שמרגישים שבן הזוג מודע למה שהוא אוהב ולמה שהוא לא אוהב. בדיקת מציאות: זוהי הנחה בלבד.

כדי שמערכת היחסים שלכם תפרח, תצטרכו לקבוע גבולות בריאים וברורים. כמובן, תוך התחשבות בנוחותכם של שניכם אחד עם השני. עליכם להיות ברורים לגבי מה שאתם רוצים ואיך אתם רוצים שהדברים יהיו, ולא להתמקד בהסתגלות. כך, אתם כבר מתחילים מערכת יחסים על פשרה.

1. עד כמה אינטימי דיגיטלית אתה הולך להיות

האם אתה ה סוג של PDA של אינסטגרםהאם בן/בת הזוג שלך מפציץ אותך בהתראות שבהן הוא תייג אותך ו-49 אחרים בפוסט על מערכת היחסים שלכם? אולי אתה/את זו שחולקת כל הזמן סלפי חמודים של בן/בת הזוג שלך, אבל בן/בת הזוג שלך אולי לא.

לפני שאתם פותחים את מערכת היחסים שלכם לעולם הווירטואלי, קבעו גבולות אם שניכם בסדר עם זה. אולי בן/בת הזוג שלכם לא רוצים למכור את מערכת היחסים להמונים.

או שאתם לא רוצים שקרובי משפחה או עמיתים יגערו בכם על חיי האהבה שלכם, למקרה שיש לכם קרובי משפחה או עמיתים לעבודה חטטניים. לא משנה מה הסיבה, עליכם להיות ברורים לגבי הגבולות. דברו על דברים שאתם יכולים ואסור לכם לשתף באינטרנט אחד על השני. אתם יודעים מה אומרים, ברגע שזה באינטרנט, זה תמיד באינטרנט.

קריאה קשורה: בפעם הבאה שאתם מתחברים לרשתות החברתיות, זכרו שאתם הורסים את מערכת היחסים שלכם

2. תקשורת חשובה, אבל באיזו תדירות?

התבגרות עם עבודה במשרה מלאה ומערכת יחסים יכולה להיות גוזלת זמן. אולי אתם אוהבים תקשורת מתמדת לאורך כל היום, אולי הודעה פשוטה של "חושב עליכם" עם אימוג'י מתאימה לכם. או שאולי אתם אוהבים את העבודה שלכם ולא רוצים הודעות טקסט מסיחות דעת בזמן העבודה. אולי בן/בת הזוג שלכם הוא/היא מסוג האנשים שמתקשרים אליכם בזמן ארוחת הצהריים כי הוא/היא רוצה להקשיב לקול שלכם.

לדעת מה וכמה לתקשר צריך להיות אחד הגבולות שזוגות חייבים לאכוף. האם אתם רוצים שבן/בת הזוג שלכם יתעדכן לגבי הערב של הבנות שלכם? או שאתם מתקשרים מספר פעמים כשהוא מחוץ לעיר בכנס עסקי?

ננדיטה מדברת על איך תקשורת מגבילה יכולה להיות דוגמה טובה להצבת גבולות במערכת יחסים. "כאשר יותר מדי תקשורת בין בני הזוג מחניקה את האדם, יש לומר זאת בצורה ברורה ומדויקת. מתן זמן לבד או זמן לעצמי עוזר לחזק את הקשר וגם בונה אמון לאורך זמן."

זהו אחד הגבולות הבריאים שאתם צריכים לקבוע, כי אף אחד לא אוהב לנדנד. בחירה להתעלם מקביעת גבולות עלולה להיות דגל אדום למערכת היחסים.

3. שמות שאתם יכולים לקרוא אחד לשני בהם

Is חמודה-פטוטי מגעיל מדי בשבילך? האם אתם יכולים לקרוא אחד לשני מותק מול החברים שלך? או שהיית מעדיפה שהבן/בת זוג שלך יישארו בשם האמיתי שלך? דברו וקבעו באילו שמות אתם רשאים לקרוא אחד לשני.

רוב הזוגות נותנים כינויים סקסיים אחד לשני ועושים הרבה דברים טיפשיים שהם מרגישים שהם חביבים. אבל אם אתם בסופו של דבר מניחים שבן/בת הזוג שלכם אוהב/ת אותם כמוכם, אתם עלולים לעורר צרות. אתם לא באמת יכולים לקרוא לבן/בת הזוג שלכם בכינוי שציינתם מול עמיתיו לעבודה, נכון?

כשאתם חושבים על גבולות טובים למערכת יחסים, כינויים אולי לא בראש הרשימה שלכם. אבל כשאתם בסופו של דבר מביכים את בן/בת הזוג שלכם מול החברים/משפחתו, אתם בטח הייתם רוצים שהשיחה הזו הייתה מזמן. אז, שמרו על השמות המקסימים שלכם בחדר המיטות או השתמשו בהם בנסיעה הרומנטית הארוכה, אבל בהחלט לא מעבר לכך.

4. דברו על המשפחה

אם אתם ובן/בת זוגכם ביחד כבר זמן מה, סביר להניח שהוא/היא מודעים לבעיות המשפחתיות שעשויות להיות לכם. עם זאת, אם הרומן שלכם מתפתח, גבולות חדשים במערכת היחסים, כמו אי דיון מפורט על המשפחה, עשויים להיות רעיון טוב.

זה בריא לקבוע גבול לגבי איך אתם מדברים על המשפחה אחד של השני. האם לקרוא לאמה "סוררת שיפוטית" זה לוקח את זה רחוק מדי? או שמא תקשורת מרובה עם אחד מבני הדודים שלו לא משמחת אותו? הבהירו לבן/בת הזוג שלכם מה אתם אוהבים ומה לא, כדי שלא יתפרצו פתאום כשזה נהיה יותר מדי.

אתם צריכים לדעת עד כמה אתם בסדר עם התקשורת של בן/בת הזוג שלכם עם המשפחה. או אפילו עם קריאתם בשמות, לצורך העניין. אם אתם לא מסכימים עם הקשר של בן/בת הזוג שלכם שמדברים על המשפחה, אולי כדאי לקבוע גבול בנושא, מכיוון שמשפחה יכולה להיות נושא רגיש.

5. איזה סוג של מחויבות אתה רוצה?

האם אתם עדיין מחפשים את בן/בת הזוג המושלם? גבול כזה צריך להיקבע, במיוחד אם שניכם לא בטוחים אם אתם מתאימים זה לזו, או אם רק התחלתם לצאת. ככל שתגדירו את מערכת היחסים מוקדם יותר, כך היא תהיה טובה יותר עבורכם.

לדוגמה, אם הגדרתם את הדינמיקה שלכם כקז'ואלית, לא באמת הייתם מצפים שבן/בת הזוג שלכם יתקשרו אליכם בכל שעה ביום, נכון? ואם כן, ייתכן שתתחילו להרגיש צורך להציב כמה גבולות. סוגי הגבולות במערכות יחסים אינם סובבים רק סביב דינמיקה מונוגמית אטומה.

האם את/ה רוצה מערכת יחסים מונוגמית? האם בן/בת הזוג שלך בסדר עם מערכת יחסים פתוחה? האם את/ה תהיה/ה ב... נישואין פוליאמורייםלא משנה מה סוג המחויבות שאתם מחפשים, היו ברורים לגביה כבר בהתחלה.

6. גבולות עם האקסים

לא בסדר עם זה שהאקס של בן/בת הזוג שלך מתקשר/ת אליו/אליה בחצות? באיזו תדירות הם מתקשרים אחד עם השני? אם הם עדיין חברים טובים, האם זה בסדר שהם יצאו מדי פעם לארוחת צהריים?

"גבולות עם אקסים זה תמיד דבר מסובך. באופן אידיאלי, להיות בדידים עם אקס זה אידיאלי, אבל זה לא אפשרי פעמים רבות. ככלל אצבע, ברגע שמתחילים להרגיש חוסר ביטחון לגבי כמה בן הזוג שלך נמצא בקשר עם אקס, זה נושא שצריך לדון בו", אומרת ננדיטה.

קביעת גבולות ברורים עם האקסית הופכת את מערכת היחסים שלכם לחלקה יותר, מבלי להשאיר מקום לחוסר ביטחון או קנאה. באופן דומה, אם אתם רוצים להמשיך להיות בקשר עם האקסית שלכם, עליכם לקבוע גבולות ברורים גם לגבי זה.

7. גבולות זמנים סקסיים

האם את/ה מוכן/ה לעשות את הדבר המוזר הזה שבן/בת הזוג שלך אוהב/ת במיטה? תחילת הקשר אולי לוהטת ולוהטת. אבל קביעת גבולות מיניים ברורים מבטיחה שלא תתעסקי/י במיטה במשהו שאת/ה לא רוצה לעשות.

זה יחסוך לך בעתיד לעשות טובות הנאה מיניות לבן/בת הזוג שלך שיגרום לך לאי נוחות או שתרגיש פגוע/ה. מכל סוגי הגבולות האפשריים במערכות יחסים, אלו המסדירים מה בסדר במיטה ומה לא עשויים להיות החשובים ביותר.

ייתכן שהם בסופו של דבר יהיו ההבדל בין יחסי מין בריאים בהסכמה לבין משהו שיגרום לכם להרגיש לא מכבדים ומוצלים. אבל אם שניכם בסדר עם גבולות, גם זה בסדר. פשוט דברו על הדברים שאתם מוכנים לעשות ומה שאתם לא מוכנים לעשות.

8. שיתוף הוא אכפתיות... אבל בגבולות

אולי אתם לא רוצים לשתף את פרטי הבנק שלכם עם בן/בת הזוג. זה לא בגלל שאתם לא סומכים עליהם (או שאולי כן), אלא יותר בגלל תחושת ביטחון שיש לכם כשאתם שומרים את הסיסמאות והקודים הסודיים שלכם לעצמכם.

אולי בן/בת הזוג שלך רוצה לפתוח חשבון משותף ואת/ה עדיין לא מרגיש/ה בנוח עם שיתוף כספים. קביעת גבולות כלכליים ברורים היא חשובה ויש לדון עליה בזהירות כדי... להימנע מבגידה כלכליתאותו הדבר נכון גם לגבי שיתוף בגדים או חפצים אישיים. אם בן/בת הזוג לא אוהב/ת שאת/ה משתמש/ת בטרימר שלו, את/ה לא צריך/ה להשתמש בו.

9. גבולות זמן לבד

כל אחד, ואני מתכוון לכולם, ראוי לזמן לבד. ייתכן שבן/בת הזוג שלך לא אוהב/ת לבלות איתך כל שעה ביום וזה די בריא.

אפילו אם אתן מהסוג הדביקות שלא יתנגדו לבלות כל שעה ערה עם בן/בת הזוג, זכרו, מרחב הוא חיוני לכל מערכת יחסים. לכן, אם הוא רוצה לבלות ערב חמישי במשחק מורטל קומבט עם חבריו, ואתן מופיעות בביקיני סקסי ובירה, אתן מפרות בצורה גרועה את הזמן שלו לבד.

אמנם ייתכן שאתם מציגים את זה כאדם חמוד ורוצה לבלות עם בן/בת הזוג שלכם, אך ייתכן שהם לא יתייחסו לזה בקלות ראש. שוחחו עם בן/בת הזוג על הצורך שלכם ושל בן/בת הזוג בזמן לבד והבינו שזמן בנפרד הוא טבעי ובריא למערכת יחסים.

10. להילחם בגבולות

קבעו גבולות לגבי איך אתם הולכים לריב. האם אתם לא אוהבים לריב בפומבי? יישוב חילוקי דעות עם הרבה צעקות ודברים שנובעים מעורר נקודות לא בריאות בראש שלכם? האופן שבו אתם בוחרים לפתור בעיות הוא גבול חשוב להציב במערכת יחסים.

אולי בן/בת הזוג שלך גדל סביב צעקות ומריבות בלתי פוסקות מצד הוריו ובוחר לשבת ולדבר במקום לצרוח ולצעוק. אולי אתה/את מהסוג שבוחר/ת לדבר על בעיות כמה ימים אחר כך כי אתה/את צריכה זמן להירגע. קבע/י גבולות ברורים לגבי האופן שבו אתה/את רוצה להתמודד עם בעיות במערכת היחסים. ושימו לב, יש... דרכים להילחם בכבוד כמו כן. תצטרכו גם לקבוע גבולות לגבי איך אתם יכולים לדבר אחד עם השני כשאתם לחוצים.

לא קל לקבוע גבולות בריאים במערכת יחסים וגם לא קל לעקוב אחריהם. לא משנה כמה טריוויאלי גבול נראה לכם, יש לכבד אותו וזה חשוב בכל האמצעים. זה אולי נראה קשה בהתחלה, אבל עד מהרה אתם ובן/בת הזוג שלכם תרכשו את המיומנות והקשר שלכם יתחזק עם הזמן.

אם אתם מתקשים כרגע לקבוע גבולות וציפיות בריאים במערכת יחסים, לבונובולוגיה יש... מגוון רחב של מערכות יחסים מנוסות יועצים שישמחו לעזור לך להתמודד עם הקשיים שעומדים בפני מערכת היחסים שלך.