בעלי עזב אותי ואת הילדים תחת השפעת חמי וחמותי

תפיץ אהבה

זהו סיפור על שברון לב וחוסן נפשי, על התמודדות עם המציאות הקשה של חברה שלעתים קרובות מעדיפה נורמות פטריארכליות על פני אושר אישי. זוהי עדות לכוחה של אישה שמסרבת להיות מוגדרת על ידי נסיבותיה, ובמקום זאת בוחרת להתעלות מעל מצוקה, מונעת על ידי אהבה בלתי מעורערת לילדיה.

שאלה:

תוכן העניינים

נישואינו הם נישואים מאהבה והתחתנו לפני 7 שנים. משפחתו ואמא שלי גרו איתנו. אמא ואבא שלו היו עצלנים אבל לא התערבו בדברים שלנו. אבל גיסתי רוצה כסף. היא מתקשרת לבעלי ואומרת עליי דברים רעים ואומרת לו להתייחס אליי כמו שפחה ולא להקשיב לי. בעלי היה אומר לי לא לדאוג בקשר לזה. הוא היה אומר, 'אני לא מקשיב לה, אלוהים? אז מה הדאגה? רק אחותי כזאת'.

חמי וחמותי לא טיפלו בילדים שלי, תמיד אמא שלי הייתה זו שעשתה את כל העבודה. כשהייתי אומרת לבעלי הוא היה אומר, 'אל תדאג, אני אדאג. אני אעזור אבל לא אבקש מההורים שלי להצטרף לעבודות הבית'.

עם הזמן, בעלי התחיל להקשיב יותר לאחותו והפסיק לדבר איתי. עברו עשרים יום. שאלתי אותו שוב, אבל הוא דיבר בצורה לא טובה על אמא שלי וגם השתמש בשפה גסה. הוא אמר שהיא לימדה אותי לריב איתו. כעסתי וביקשתי ממנו לצאת. הוא עזב יחד עם הוריו וחזר אחרי חודש. אחי הציע אז, שרק אנחנו (בעל ואישה) נגור יחד עם הילדים כדי שלא יהיו טריגרים לריב. נשארנו כמשפחה גרעינית אבל בעוד שלושה חודשים הוא אמר שהוא רוצה שההורים שלו יהיו כאן איתנו.

קריאה קשורה: דרכים להתמודד עם חמי וחמות חסרי כבוד

הם מדברים בצורה כזו שיוצרת אצל בעלי תסביך נחיתות. אני גם עובדת וצריכה מישהו שיתמוך בי בעבודות הבית ובטיפול בבתי בת ה-5 ובבת שלי בת השנה וחצי. אבל אף אחד לא תומך בי. פתאום בעלי אמר, 'אבא שלי יבוא'. שאלתי, 'איך נוכל לטפל בו?' הוא אמר שהוא ידאג. אמרתי, 'לא בבקשה, לא שוב. שוב זה ייצור בעיות'. אבל בעלי אמר שהוא יגור איתנו רק אם גם ההורים שלו יהיו כאן. אמרתי לא והוא עזב אותנו לבד ואנחנו גרים בנפרד כבר ארבעה חודשים.

עכשיו הוא אומר שאני צריכה לבוא למשפחה שלו ולבקש סליחה. אם אעשה את זה ואקבל את זה שכל הבעיות הן רק בגללי - אז רק הוא יחזור הביתה. אבל הסיבה להתפרצות שלי היא שאמא שלו תמיד תזכור משהו ותמיד תדבר עליי רע לשכנים שלי ואפילו לא תיתן אוכל ראוי לבת הצעירה שלי. אבל הוא לא מאמין בכל הדברים האלה. עכשיו הוא השתנה לחלוטין ורק מצדד בהוריו.

קריאה קשורה: דרכים חכמות להתמודד עם חמות מניפולטיבית ותככנית

לפני הנישואין ועד מרץ 2017 האחרון הכל היה הפוך. הוא היה מקבל את החסרונות של הוריו ומבקש ממני להסתגל. אבל עכשיו פתאום הוא מאשים אותי ואת אמא שלי בהכל. הוא אומר שאני חשובה לו אבל הוא במצב אחר. הוא לא מוכן ללכת ליועץ או לגוף שלישי. הוא אומר שיוצר הבעיה זה את (אני) אז תעשי את זה, רק אז אחזור, אחרת תעזבי את זה. וגם, גם אם אתנצל ואקח את האשמה על כל הבעיות ואז אם כולם יחזרו, אני צריכה לעשות מה שהוא אומר ולא שום דבר אחר. בבקשה תעזרו לי איך לפתור את הבעיה הזאת. אני תקועה.

סניגדה מישרה אומר:

תקוע יקר,

זה מצב מאוד מסובך. כלומר, יש יותר מדי אנשים ודינמיקות מעורבות. האם מישהו יכול לדבר איתך ועם בעלך בנפרד? אני מציעה שתקחי את הזמן ותחשבי על:

א. מה אופי הקשר עם בעלך כיום?

ב. מה הציפיות שלך ממנו?

ג. מהן הציפיות שלך מהקשר?

ד. מה את/ה מוכן/ה להביא למערכת היחסים?

ה. איפה אתה רואה את מערכת היחסים בעוד 5 שנים?

ו. איפה את/ה רואה/ה את/ה במערכת היחסים בעוד 5 שנים?

ז. מה אם את מתנצלת והוא יחזור אליך? מה אז?

אנא ענו על השאלות בהתחשב במצב הדברים הנוכחי. כמו כן, אנא שקלו התערבות של צד שלישי בעניין. אנא הבינו שבעלכם הוא אדם מבוגר. מילים כמו "הוא נמצא תחת השפעתו של מישהו" ו"הקשיבו לו" וכו' הן בסדר כשמדברים על ילד . אם הוא מבוגר, יש לו דעה משלו ואת השכל לקבל החלטות המבוססות על ערכיו. הוא בוחר להתנהג כפי שהוא ואף אחד לא מכריח אותו לעשות זאת. לא משנה כמה הוא כועס עליכם, הוא גם עזב את ילדיו והלך. גם אם אתם מחשיבים שהוא נמצא תחת השפעתו של מישהו, מה לגבי האחריות שלו כלפי ילדיו?

קריאה קשורה: האם כדאי להישאר בנישואין אומללים עם ילדים?

אתה צריך להיות חכם ולהגן על עצמך. אתה צריך גם לחשוב על טובת ילדיך ולספק להם בית שמח. וחשוב מכל, אתה לא יכול לאלץ גבר בוגר לבוא לאשתו ולילדיו. גם אם הוא לא רואה סיבה כרגע, איזו ברירה יש לך אלא לחכות לו או לתת לו להיות בשקט או לשחרר אותו?

אתה חייב לקבל את ההחלטה, אף אחד לא יכול לקבל אותה בשבילך.

כל הטוב!

סניגדה

שאלות נפוצות

1. מהם הסימנים להשפעה לא בריאה של חמי וחמות?

הבעל מעדיף באופן עקבי את צרכי הוריו על פני צרכי אשתו וילדיו. הבעל מחפש את אישור הוריו לכל החלטה, אפילו קלה. הבעל הופך מרוחק או מתגונן כאשר אשתו מביעה חששות לגבי מעורבות הוריו. חמי וחמות מבקרים או מערערים לעתים קרובות את הורתה או את ניהול משק הבית של האישה. חמי וחמות חורגים מגבולות ומתערבים בעניינים האישיים של בני הזוג.

2. מה יכולה אישה לעשות אם היא מרגישה שחמיה וחמותה משפיעים לרעה על נישואיה?

לבטא את חששותיה ורגשותיה בנוגע להשפעת הוריו. לקבוע גבולות ברורים למעורבותם בחיי הזוג ובקבלת ההחלטות. ייעוץ זוגי או טיפול משפחתי יכולים לטפל בבעיות בסיסיות ולעזור לנווט בדינמיקות משפחתיות קשות. להתמקד ברווחתה ובבריאותה הנפשית בתקופה מאתגרת זו. להקיף את עצמה בחברים ובמשפחה שמבינים ומציעים תמיכה רגשית.

מחשבות סופיות

שברון הלב של בעל הנוטש את אשתו וילדיו תחת השפעת הוריו הוא מציאות קשה שעמה מתמודדים רבים. זהו מצב מורכב רצוף בסערות רגשיות, בגידה ומשימה קשה של שיקום משפחה הרוסה. עבור אלו שחווים מציאות כואבת זו, זכרו שאתם לא לבד.

חשוב להכיר בכך שלמרות שהכאב עשוי להיות עמוק ומתמשך, הוא אינו מגדיר אותך או את עתידך. בעזרת חוסן ונחישות, תוכל לצאת מהחוויה הזו חזק יותר וליצור עתיד טוב יותר עבורך ועבור יקירייך. צור איתנו קשר עוד היום כדי לתאם את הפגישה הראשונה שלך ולעשות את הצעד הראשון לקראת עצמך מאושר ובריא יותר.