האם עליך ליצור קשר עם האדם שבן/בת הזוג שלך בוגד/ת בו? צוות המומחים של Bonobology

תפיץ אהבה

האם כדאי ליצור קשר עם האדם שבן/בת הזוג שלך בוגד/ת איתו? איזו בעיה! עצם מציאת תשובה של כן/לא לשאלה הזו יכולה לעלות לך בלילות שינה רבים. אבל אנחנו יכולים להבין מדוע הדחף המטורף הזה לפגוש את האדם המסתורי הזה הוא כל כך אמיתי. בן/בת הזוג שלך בחר/ה בו/ה על פניך - אם זה לא חילול הקודש, אנחנו לא יודעים מה כן! מה הם כבר יכלו להציע לבן/בת הזוג שלך שחסר בנישואים שלך?

עכשיו הדמיון שלך משתולל - האם היא יותר יפה ממני? האם הוא באמת כל כך טוב במיטה? את מרגישה שאת מאבדת את שפיותך בהתמודדות עם התרחישים הגרועים ביותר ועם חוסר הביטחון הנובע מהם. כן, פגישה עם האדם הזה יכולה לעזור לך לאשר חלק מההנחות האלה. אבל האם זה יוסיף ערך כלשהו לתהליך הריפוי שלך? אנחנו לא רוצים שתעשו שום דבר אימפולסיבי שאולי תתחרטו עליו אחר כך.

אז, האם כדאי להתעמת עם המאהב של בעלך או עם הגבר ששכב עם אשתך? בואו נבין זאת בעזרת תובנות של הפסיכולוגית הקלינית דוואלינה גוש (M.Res, אוניברסיטת מנצ'סטר), מייסדת Kornash: The Lifestyle Management School, המתמחה בייעוץ זוגי ובטיפול משפחתי.

האם כדאי ליצור קשר עם האדם שאיתו בן/בת הזוג בוגדים?

תוכן העניינים

ונסה, הקוראת שלנו מאריזונה, מתמודדת עם דילמה דומה. "למרות שבעלי הבטיח לי שהרומן שלו הסתיים, לא עיניו ולא מעשיו הרגיעו אותי שזה המצב. היה משהו מפוקפק בהתנהגותו, שגרם לי לחשוב, האם עליי להתעמת עם האישה שבעלי בגד בה? בסופו של דבר, התעמתתי עם האישה השנייה . לימוד כל כך הרבה דברים מעליבים שהוא סיפר לה עליי והעובדה שהרומן עדיין נמשך פשוט ריסק אותי."

מייקל, אח מוסמך מקלגרי, לעומת זאת, היה מעט סקפטי לגבי הפגישה עם אהובתה של אשתו. הוא אומר, "אשתי בגדה בי ואני לא יכול להפסיק לחשוב על זה, אבל אני לא בטוח אם אני יכול להתמודד עם הפגישה פנים אל פנים איתו. אחרי הכל, מה להגיד לגבר ששכב עם אשתך?" לאחר ויכוח האם להיפגש או לא, מייקל סוף סוף התקשר לאותו גבר. הוא אמר שאין לו מושג שאהובתו נשואה. הוא לא התכוון להפוך לגלגל השלישי בנישואין; הוא התנצל וסיים את העניינים איתה, לתמיד.

לתובנות נוספות המגובות על ידי מומחים, אנא הירשמו לערוץ היוטיוב שלנו. לחץ כאן

אני מניח שאתה מבין מהסיפורים האלה שאין דרך קלה לענות על השאלה - האם עליך ליצור קשר עם האדם שבן/בת הזוג שלך בוגד/ת איתו? פגישה זו יכולה להיות מאירת עיניים ביותר או שהיא יכולה לשבור את ליבך עוד יותר לרסיסים. אם אתה נחוש להתעמת עם הגבר/אישה האחר/ת, ודא תחילה מה המניעים שלך. מה אתה מצפה לשמוע? האם אתה מוכן לעכל את הפרטים הקטנים של הרומן הרומנטי של בן/בת הזוג שלך?

מכיוון שפגישה בין בן הזוג הבוגד לבין בן הזוג לרומן אינה בדיוק עניין של חילופי נימוסים. האם עלייך להתעמת עם המאהבת של בעלך (או של אשתו)? זה תלוי בך ובכמה גורמים נוספים:

האם בן/בת הזוג לרומן הוא/היא מכר/ה אותך?
האם הרומן הסתיים או שעדיין נמשך?
האם את/ה מאמין/ה שבן/בת הזוג שלך משקר/ת לך לגבי סיום הרומן?
האם את/ה רוצה לפגוש אותם לבד או יחד עם בן/בת הזוג שלך?
האם אתה מנסה ל לשקם את נישואיך לאחר בגידה או שהחלטת להמשיך הלאה?

דוואלינה אומרת, "אי אפשר שתהיה תשובה חד משמעית של כן/לא לשאלה הזו. זה תלוי במצבו של הפרט, במערכת היחסים שלו עם בן/בת הזוג, ובמידה מסוימת באופי הרומן. יש אנשים שלא יכולים להתמודד עם התעלומה הזו. הם נוטים להרהר במצבים דמיוניים."

"אז, הם בסופו של דבר מתחברים לאהוב של בן/בת הזוג שלהם בחיפוש אחר בהירות. סביר להניח שפגישה כזו גורמת נזק רב יותר מאשר עזרה לבן/בת הזוג הנבגד/ת להתמודד עם הפרת האמון הזו. בנוסף, היא יכולה להקשות על שיקום ושיקום מערכת היחסים."

קריאה קשורה: עזיבת נישואין לטובת רומן בין בני זוג

יתרונות של שיחה עם האדם שבן/בת הזוג בגדו איתו

כשאת מגלה שהאדם היחיד שסמכת עליו הכי הרבה מנצל את האמונה העיוורת שלך ומנהל רומן מתחת לאף שלך, עולמך מתפרק. את כמעט מאבדת את תחושת הטוב והרע שלך ונבלעת בכאב ובגידה עזים. את לא רוצה יותר מכל לראות את הרומן מסתיים . והראש שלך כנראה מתפוצץ ממחשבות שליליות כמו "מה אם האישה השנייה תמשיך ליצור קשר עם בעלי מאחורי גבי?" או "אני רוצה לפגוע בגבר ששכב עם אשתי".

למרות שאנו מזדהים איתך, אנו עדיין ממליצים לך לא לפעול מתוך דחף. לפני שאתה נכנע לפיתוי של עימות קתרטי, שאל את עצמך, האם עליך ליצור קשר עם האדם שאיתו בן/בת הזוג שלך בוגד/ת? מה טוב יכול לצאת מזה? בהתייחסות לשאלות אלו, דוואלינה אומרת, "אתה תדע בדיוק איפה בן/בת הזוג שלך נמצא/ת במערכת היחסים כרגע - האם הם עדיין בקשר או שזה נגמר אחת ולתמיד."

"את יכולה לוודא שבן/בת הזוג שלך לא משאיר אותך בחושך לגבי שום דבר. את לומדת עובדות כשאת שומעת את שני צידי הסיפור. והצד החיובי היחיד של הפגישה הוא שהיא תעזור לך להחליט כיצד את רוצה לנווט את הנישואין מנקודה זו ואילך." בהתבסס על התצפית של דוואלינה, ניסחנו רשימת מומחים כדי לפתור את הדילמה שלך: "האם עליי להתעמת עם האישה שבעלי בגד בה?" או "האם עליי לדבר עם הגבר שאישתי ניהלה איתו רומן?"

1. אתה לומד על אופי הרומן

דניאל, נציג מכירות בן 32 מאוהיו, כתב לנו, "אשתי בגדה בי ואני לא יכול להפסיק לחשוב על זה. לא הייתי בטוח אם כדאי לי ללכת מאחורי גבה ולפגוש את הגבר הזה. הייתה לי רק מחשבה אחת בראש: אני רוצה לפגוע בגבר ששכב עם אשתי. יצרתי איתו קשר בכל זאת וגיליתי מידע שלא הייתי מודע לו. לא היה לי מושג שאשתי לא מאושרת בנישואין!"

בניגוד למניע של דניאל מאחורי עימות עם בת זוגה לרומן של אשתו, השיחה עזרה לו לראות את הבעיות הבסיסיות בנישואיו ופתחה ערוץ תקשורת עם אשתו. תוכלו גם לגלות מדוע הרומן התחיל מלכתחילה, את משך הרומן ואת מצבו הנוכחי, האם הוא היה פיזי בלבד או שהיה קשר רגשי וכן הלאה. אמנם מידע זה אולי לא מועיל במיוחד לתהליך הריפוי, אך לפחות הוא שם קץ להנחות האינסופיות שלכם ועוזר לכם לחשוב בצורה רציונלית.

אישה אחרת ממשיכה ליצור קשר עם בעלי — אתה לומד עוד על הרומן על ידי עימות עם האישה השנייה

2. אתם זוכים לשמוע נקודת מבט שונה

בגרסתו של בעלה של בלייר, הוא ניסה כמיטב יכולתו להתנגד, אך האישה השנייה פיתה אותו בעקביות עד שלכדה אותו בפרשה הזו. בלייר אומרת, "כאשר בגידתו של בעלי נחשפה, משהו בגרסתו לאירועים לא התחבר לי. רציתי לדבר עם האישה השנייה, אך היו לי חששות. האם עליך להתעמת עם המאהב של בעלך? התלבטתי בשאלה הזו זמן רב. אבל האישה השנייה המשיכה ליצור קשר עם בעלי ולא יכולתי להאמין למילה שיוצאת מפיו. אז החלטתי להתמודד איתה, ושמיעת הצד שלה בסיפור הותירה אותי מבוהלת לחלוטין."

כפי שהתברר, האישה נכנסה להריון ובעלה של בלייר סירב לקחת אחריות ופשוט ניתק איתה קשר. אתם יודעים, לכל ענן יש בטנה כסופה. והתפנית החדשה הזו באירועים הקלה מאוד על בלייר להחליט על עתיד נישואיה. להתעמת עם האדם שאיתו בן/בת הזוג בוגדים זה לא בדיוק טיול בפארק. אבל הבהירות שמקבלים לגבי התרחיש כולו יכולה להיות שווה את זה.

קריאה קשורה: כל מה שצריך לדעת על 7 סוגי הרומנים הקיימים

3. הם עשויים להתנצל

בואו נעיף מבט רגע במה שקורה במוחו של המאהב: "אשתו יצרה איתי קשר/בעלה יצר איתי קשר. אני עומד להשמיץ את האוזן בפגישה. מה אם הם יוצרים סצנה? אולי אני צריך להתנצל ולהרגיע אותו/אותה לעת עתה." או שהאדם הזה עלול להרגיש חרטה אמיתית על כך שהוא הסיבה לכך שהנישואים שלכם על סף קריסה . למרות שלא כדאי לכם לעצור את נשימתכם בגלל זה, אתם עדיין יכולים לקבל התנצלות וזה יכול לתקן קצת את הלב שלכם, נכון?

דוואלינה אומרת, "אם גם האדם השני נשאר בחושך, הוא יכול להציע התנצלות כנה. ואם הוא מתנצל, הדבר ההגון לעשות הוא להיות האדם הגדול יותר כאן ולקבל את זה. צריך להבין שאין טעם להטיל אחריות על אדם שלישי. תמיד צריך שניים כדי לנהל רומן."

4. אתה יכול לגרום לאדם הזה להרגיש מאוים/קנא

האם כדאי לך ליצור קשר עם האדם שבן/בת הזוג שלך בוגד/ת איתו? אולי כדאי לך אם את/ה הולך/ת לשם עם אג'נדה גדולה יותר מאשר רק איסוף מידע על הרומן. כשאת/ה נחוש / ה לגרום לאישה/גבר האחר/ת ללכת ולהציל את הנישואים שלך בכל דרך אפשרית, ייתכן שתצטרך/י לעשות את מה שצריך כדי להיאחז בטריטוריה שלך. שכנע/י את בן/בת הזוג לרומן של בן/בת הזוג שלך שאת/ה זה שעדיין אחראי/ת ושחצי מהעבודה שלך כבר עשיתי. אחרי הכל, גם הם חיים עם סדרה של חוסר ביטחון בזמן שהם יוצאים עם אדם נשוי/ה.

משתמש רדיט משתף חוויה דומה של התמודדות עם בן זוגה לרומן של אשתו: "אשתי הלוותה לו 20 אלף דולר. היא ידעה שהוא לא יוכל להחזיר את הכסף ופחדה לספר לי. היינו בתהליך של פיוס. אז הלכתי לביתו סתם בשביל הכיף והשלכתי עליו את הפצצה: 'אני בעלה'. הוא החוויר. דרשתי את הכסף ואיימתי להראות את כל צ'אטי הוואטסאפ לאמו ולבנותיו (הוא אלמן). הוא שילם תוך שבוע."

5. את/ה יודע/ת עכשיו איך הם/ן מרגישים כלפי בן/בת הזוג שלך

תוצאה חיובית נוספת של פגישה עם בן/בת הזוג היא שאתם מקבלים רמז לרגשותיהם. האם זו הייתה רק סטוץ חולף עבורם? האם הם התאהבו בו באופן נרחב או שאנחנו מדברים כאן על קשר משמעותי? מהאופן שבו אדם זה מדבר על בן/בת הזוג שלכם, אתם יכולים להבין אם הוא יעזוב אתכם לבד בקלות או שהוא יחזיק מעמד ויילחם על אהבתו. אז האם כדאי לכם ליצור קשר עם האדם שבן/בת הזוג שלכם בוגד/ת בו? אני מאמין/ה שאתם כבר יודעים את התשובה שלכם עד עכשיו.

חסרונות של שיחה עם האדם שבן/בת הזוג שלך בגדו איתו

"האם עליי להתעמת עם האישה שבעלי בגד בה/עם הגבר שאשתי מנהלת איתו רומן?" אתם פונים למטפל או לחבר עם אותה שאלה, וסביר להניח שהעצה שלהם תהיה "לא" חד משמעית. אולי זה לא מה שאתם רוצים לשמוע כרגע, אבל יש להם נקודה. עימות עם בן/בת הזוג של בן/בת הזוג שלכם לרומן עלול לפתוח קופסת תולעים, והנזק שנגרם עלול להיות מעבר לכל תיקון - לבריאות הנפש שלכם ולנישואיכם.

לדברי דוואלינה, "החלק הגרוע ביותר באסטרטגיה הזו הוא שאתם פונים לאדם הזה בחיפוש אחר בהירות מלאה. ואין ערובה לכך שאתם באמת יכולים לקבל את זה. מה אם האדם משקר לכם בפנים?" בהקשר זה, בואו נדון בחסרונות של שיחה עם האדם שבן/בת הזוג שלכם בוגד/ת איתו:

קריאה קשורה: 12 סימנים לכך שרומן הופך לאהבה

1. הם יכולים לעורר בך התגרות

כשאתם מנסים להחליט על כן/לא לחידת "האם כדאי ליצור קשר עם האדם שבן/בת הזוג שלכם בוגד/ת בו", זכרו שהמפגש הזה יכול להפוך למגעיל מאוד בקרוב. הם כנראה יעשו הכל כדי לשמור על כבודם ולא יוותרו בלי קרב מילים קשה. האם תוכלו לרדת לרמה שלהם? אני מניח שלא. אבל כדאי שתדעו מה צפוי לכם.

דוואלינה אומרת, "במקרה שבן/בת הזוג לרומן פרובוקטיבי/ת, ישנה אפשרות שזה מושפע במידה רבה מבן/בת הזוג שלך. כנראה שגם לאדם הזה יש שטיפת מוח, בדיוק כפי שניסה לתמרן אותך. כשאדם נשוי מנהל רומן , הוא/היא נוטה לומר הרבה דברים רעים על בן/בת הזוג כדי לזכות באהדה מצד האישה/גבר האחר/ת."

2. אתה לא יכול שלא להשוות את עצמך אליהם

פטריק נבהל כשראה את הבחור הצעיר והחתיך שאשתו יוצאת איתו, "אשתי בגדה בי ואני לא יכול להפסיק לחשוב על זה. לפני שהתעמתתי איתו, חשבתי לעצמי, 'אני רוצה לפגוע בגבר ששכב עם אשתי'. אבל כשפגשתי את הבחור הנלהב, המהמם והמעודד את החיים הזה, הרגשתי, 'איך מורה לכימיה משעמם בן 48 יכול להתחרות בזה?' כל אישה תיפול בקסמו."

דוואלינה מעלה כאן נקודה טובה מאוד עבור אנשים כמו פטריק, "זוהי טעות גסה שרוב בני הזוג שבגדו בהם עושים. הם בסופו של דבר מאמינים שמשהו חסר בהם, בעוד שהאמת היא שהבעיה או הטריגר האמיתיים כאן הם הבעיות הפסיכו-סוציאליות של הבוגדים. הם מתנהגים כפי שהם מתנהגים כי הם מרגישים שמשהו חסר בהם או מתמודדים עם הערכה עצמית נמוכה . אין שום סיבה להכות את עצמך או לתת לרומן הזה להשפיע על הערך העצמי שלך בשום צורה."

3. הפרטים יכולים להיות כואבים לשמיעה

האם כדאי ליצור קשר עם האדם שבן/בת הזוג שלך בוגד/ת איתו? היינו אומרים "כן" בתנאי אחד - רק אם תבטיחו שתוכלו להתאפק לאחר שתגלו את הפרטים הכואבים של הרומן הזה. זה סעיף די לא סביר, אני יודע/ת. אבל אנחנו מכינים אתכם לתרחיש הגרוע ביותר.

הדברים הקטנים האלה עשויים לעלות במהלך השיחה. בן/בת הזוג לרומן עלול/ה אפילו לפלוט דברים פוגעניים סתם מתוך זדון, כמו "בן/בת הזוג שלך מדהים/ה במיטה" או "הוא/הוא הפתיע/ה אותי עם טיול רומנטי להוואי ששולם כולו". האם אתה/את חושב/ת שתצליח/י לבלוע את זה?

קריאה קשורה: 13 סימני אשמה של בגידה שעליכם לשים לב אליהם

4. ייתכן שלא תוציא מהם את האמת

המטרה של פנייה לאדם שבן/בת הזוג שלך בוגד/ת בו היא לברר מה בדיוק קרה, נכון? אתה צריך בהירות, אולי ציר זמן, או מי פנה אליו/ה קודם וכמה רצינית הקשר הפך . אבל איך אתה יכול להיות בטוח שהם יחשפו את האמת ושום דבר אחר? הם כנראה חושבים, "אשתו יצרה איתי קשר וביקשה ממני להיפגש. בטח יש משהו חשוד" והם יהפכו לזהירים במיוחד.

אז, הם עלולים לומר כל מיני דברים לא רלוונטיים כדי להסיט את תשומת לבך מהנושא העיקרי. הם יכולים להציע לך כמה חצאי אמיתות או להכחיש את כל העניין. בסופו של דבר, תחזרי עם ראש כאוטי, מבולבלת מתמיד. אלא אם כן את בטוחה לחלוטין מה לומר לגבר ששכב עם אשתך או עם בת זוגו של בעלך לרומן, זה כנראה לא הצעד הטוב ביותר להתעמת איתם בדחף.

אני רוצה לפגוע בגבר ששכב עם אשתי — ייתכן שבן/בת הזוג לרומן של בן/בת הזוג שלך לא יספר/י לך את כל האמת

5. אתם עלולים להרוס את הסיכויים שלכם לשקם את הנישואין

בגידה יכולה להיות שובר עסקה, אך אנשים רבים עוברים אותה ויוצאים חזקים יותר כזוג. למעשה, מחקרים מראים ש-90% מבני הזוג הבוגדים אינם מתחתנים עם בני זוגם לרומן. במקום זאת, הם לעתים קרובות פונים לטיפול זוגי, מה שעוזר רבות בשיקום הנישואין לאחר רומן.

אבל אם תנסו לעצבן את בן/בת הזוג שלכם ולפגוש את בן/בת הזוג שלהם מיד, זה עלול להוביל לתוצאה הפוכה. הם עלולים לכעוס, אולי אפילו לסגת לחלוטין מהקשר, הן רגשית והן פיזית. וזה לא ישאיר לכם ברירה אלא להתכונן לסוף נישואיכם. דוואלינה מציעה, "אם קרה רומן, זה אומר שיש חוסר כבוד הדדי , אהבה, אמפתיה ודאגה הדדית. אלה ההיבטים שאתם צריכים להתמקד בהם במקום ליצור קשר עם האדם הזה."

נקודות מפתח

עימות עם האדם שבן/בת הזוג בוגד/ת בו יכול להיות בעל תוצאה חיובית או שלילית.
זה תלוי בסוג הקשר שלך ובאופי הרומן.
היתרון העיקרי של עימות זה הוא שאתה שומע נקודת מבט שונה ומקבל קצת בהירות בנושא.
אבל האדם הזה יכול לנסות לעורר בך רגשות או לא לומר לך שום אמת
השוואה עצמית אליהם יכולה לפגוע לחלוטין ברמת הביטחון העצמי שלך
אתם עלולים לאבד את הסיכוי שלכם לשקם את הנישואין

אנו מציגים את ההיבטים הטובים והרעים של שיחה עם בן/בת הזוג. אבל כף המאזניים שלנו שוקלת מעט את הצד השלילי. לפני שאתם קובעים תשובה חד משמעית לשאלה, האם עליכם ליצור קשר עם האדם שבן/בת הזוג שלכם בוגד/ת בו, חשבו היטב. כי העימות הזה הולך להיות גיהנום רגשי.

אולי כדאי לך לשקול לפתור את זה עם בן/בת הזוג שלך במקום לגרור אדם שלישי ולאבד את כבודך בתהליך. אבל בסופו של דבר, זו החלטה שלך. ואם את/ה זקוק/ה לעזרה בכל שלב כדי לשמור על הסדר, יועצים מיומנים ומנוסים מפאנל המומחים של Bonobology כאן בשבילך.