למה אני כל כך קשורה למישהו שפגע בי?

תפיץ אהבה

דוד ואני ביחד כבר ארבע שנים, אבל מעשיו גרמו לי כאב רגשי רב. למרות זאת, אני מוצאת את עצמי לא מסוגלת לשחרר. הוא מרבה להתעלם מהרגשות שלי, וגורם לי להרגיש חסרת משמעות. הוא מבקר אותי לעתים קרובות, ומשאיר אותי חסרת ביטחון ולא ראויה. לדוד יש נטייה להתעלם ממני כשאני צריכה תמיכה, ומשאיר אותי מבודדת ובודדה. למרות החוויות הכואבות הללו, אני עדיין מרגישה קשורה אליו עמוקות, ואני לא מבינה למה. אני רוצה להיות מסוגלת... לעזוב את הקשר אבל אני לא מצליחה לעשות את זה. האם תוכלי לעזור לי להבין למה אני מתקשה לשחרר את מערכת היחסים הזו, למרות הכאב שדיוויד גרם לי? למה אני כל כך קשורה למישהו שפגע בי?

תשובה:

זוהי דאגה די נפוצה שאנשים מגיעים איתה לטיפול - חוסר היכולת לשחרר מישהו שפגע בהם, וממשיך לפגוע בו, למרות שהם רוצים בכך. זה משהו שאני חולק עם הרבה מהמטופלים שלי, שהיות עם מישהו כזה לעתים קרובות כרוך בהרבה בושה. אולי יש לכם חברים שאומרים לכם כל הזמן, "פשוט תיפדרו ממנו!" או, "אתם צריכים לאהוב את עצמכם מספיק כדי להתרחק מזה". אמירות כאלה, למרות שהן בעלות כוונות טובות, נושאות לעתים קרובות הרבה שיפוטיות. מה שלעתים קרובות מקשה על האדם שנתקע במערכת יחסים רעה להיפתח בפני חבריו.

קריאה קשורה: 20 דרכים מוכחות לגרום לו להרגיש אשם על כך שפגע בך

המשימה הראשונה כאן היא לשחרר את עצמך מהבושה. לא קל לעזוב מישהו שאתה אוהב, גם כשהוא פוגע בך. זה לא הופך אותך לחלש, או לפחות ראוי לכבוד. ישנן מספר סיבות מדוע עזיבה ממערכת יחסים כזו היא כה קשה:

את מחכה ומקווה נואשות שהם ישתנו. בטח היו חלקים טובים במערכת היחסים שלכם. אין מערכת יחסים שהיא רק טובה או רק רעה. ייתכן שאת נאחזת בטוב, נותנת הזדמנויות שניות רבות בתקווה שאולי הפעם זה יהיה שונה. אחרי הכל, תקווה היא עקשנית ולא עוזבת בקלות.
את רוצה להאמין שהוא טוב יותר מזה, ואולי הוא היה כזה בעבר. כל בני האדם מחזיקים באמונה תת-מודעת עמוקה זו שדברים רעים לא יכולים לקרות להם. זה מה שנותן לנו את האומץ לעבור את החיים, גם כשהבטיחות שלנו אינה מובטחת. זה גורם לדחף להכחיש כמה גרוע באמת המצב במערכת היחסים שלכם, וכמה גרוע מתייחסים אליכם. ייתכן שאת מקבלת את זה מבחינה אינטלקטואלית, אבל לא מבחינה רגשית.
ייתכן שחלק מכם מאמין שמגיע לכם שיתייחסו אליכם כך, או שזה בסדר שיתייחסו אליכם כך. כמובן, אתם לא רוצים, אבל זה לא משנה את האמונה שלכם. אולי כדאי לבדוק את ההערכה העצמית שלכם ולעבוד על העלאתה. כפי שאומר הציטוט, "אנחנו מקבלים את האהבה שאנחנו חושבים שמגיעה לנו".
הרוע הידוע פחות מפחיד מהלא נודע. אתה יודע מה לעשות לצפות במערכת היחסים שלךאולי, אתם אפילו יכולים לחזות את תגובות בן/בת הזוג שלכם. אבל יש ביטחון בהיכרות הזו - אתם יודעים מה זה ואיך זה הולך להיות. פרידה פירושה להשליך את עצמכם אל הלא נודע, אשר טומן בחובו אפשרויות של טוב יותר ורע יותר. רק תזכורת עדינה, שלעתים קרובות פחד משקר לנו, ולעתים קרובות אנחנו סובלים יותר בראש שלנו מאשר במציאות.
אולי בן/בת הזוג שלך טוב/ה בלגרום לך חיבה. מתייחס/ת אליך יפה מדי פעם, מספיק כדי לשמור על התקווה שבך בחיים, שהדברים יכולים להיות טובים יותר. זוהי טכניקה נפוצה מאוד המשמשת במניפולציה רגשית. שים/י עין פקוחה, והימנע/י מליפול למלכודת.
לבסוף, ייתכן גם שאתם מרגישים איכשהו אחראים לאושרו ולשיפורו של בן/בת הזוג. אולי קיבלתם על עצמכם את מערכת היחסים הזו במחשבה שאהבה יכולה לשנות אותו. אני בטוח שאתם יודעים את זה, אבל זו באמת לא האחריות שלכם לוודא שאחרים מאושרים, או לוודא שהם גדלים ומתרפאים. האחריות העיקרית שלכם היא כלפי עצמכם.

בפרידה, אני רק רוצה לומר לך שאתה לא צריך שההיקשרות תיעלם כדי לעזוב מישהו. לפעמים, כדי להגן על עצמך, אתה עוזב מישהו גם כשאתה עדיין אוהב אותו. אתה לא תמיד יכול להסביר את ההיקשרות שלך בהיגיון, אבל אתה יכול לעשות בעצמך בחירה שתשמור עליך בטוח פיזית, נפשית ורגשית.

שאלות נפוצות

1.⁠ ⁠למה עדיין יש לי רגשות כלפי מישהו שפגע בי?

ישנן סיבות רבות מדוע ייתכן שתרגיש רגשות כלפי מישהו שפגע בך:
1. אתה מקווה שהם יוכלו להשתנות
2. אתה זוכר את הזמנים הטובים עם האדם הזה ורוצה לחזור אליהם
3. הרגשות שלך נשארו מהתקופה שבה אדם זה התייחס אליך יפה
4. אתה סלחן למעשיהם כי אתה אולי מאמין שזה בסדר שהם יתייחסו אליך בצורה כזו
5. את/ה מפחד/ת מהאפשרות שלא יהיו לך רגשות כלפיהם

2. איך אני מפסיק לחשוב על מישהו שפגע בי?

1. תן לזה זמן. חשוב להיות נחמד וסבלני עם עצמך, כמו שהיית מתנהג עם ילד.
2. הקדישו זמן ליצירת רגעים של שמחה ביום שלכם. התפרצויות האושר הקטנות הללו יכולות לתת לכם מספיק כדי לעבור את זה.
3. השקיעו בעצמכם. עשו משהו למען עצמכם שתמיד רציתם לעשות. הראו לעצמכם מהי הדרך הנכונה להיות נאהבים.
4. עבדו על העלאת ההערכה העצמית שלכם, ונתקו את הערך העצמי שלכם מהאופן שבו אחרים מתייחסים אליכם
5. בלו זמן עם אנשים שגורמים לכם להרגיש טוב עם עצמכם
6. שקלו לקחת טיפול או ייעוץ

3.⁠ ⁠למה אני כל הזמן חוזר למישהו שפוגע בי

לעתים קרובות אנו חוזרים לאותה סיטואציה, למרות ידיעת התשובה, כי אנו כל כך רוצים שהיא תהיה שונה. התקווה היא עקשנית, וזו התקווה שמחזירה אותנו אליה.