離婚した親が共同親権を効果的に扱うための 10 のヒント

「子供たちのために一緒にいたほうがいいですか？」おそらくこれは、苦悩した結婚生活を送っている人々が経験する最も一般的な考えの 1 つです。多くの人は子供のためだけに最終的に一緒に暮らすことになりますが、中には別居し、離婚した親として子供たちを育てる人生を送ることを選択した人もいます。しかし、ジレンマ、罪悪感、フラストレーションとの絶え間ない闘いがないわけではありません。

離婚する夫婦は、失恋、離婚調停の綱引き、慰謝料や養育費の不安など、自らのトラウマを経験するだけでなく、子供たちにも終わりのない心配を抱えています。 「私たちは利己的ですか？」 「取り返しのつかないダメージを与えてしまうことになるのでしょうか？」 「私は十分にやっているだろうか？」 「私の子供たちは他の子供たちにとって不利な立場に置かれることになるでしょうか？」 「子供たちは許してくれますか？」

まあ、両親が一緒にいないというだけの理由で、離婚した子供たちは、健全な家族で育った子供たちと比較して、何ら不利な立場にあるわけではありません。被害を引き起こすのは、協調性のない、しばしば矛盾した子育てです。あなたと元パートナーの意識的な努力によって、あなたは結婚したときと同じように効率的に健康な子供を育てることができる賢い共同親になれるでしょう。離婚した両親が共同親権を効果的に処理するためのヒントを読んでください。まず、共同養育の課題を見てみましょう。

離婚した夫婦が共同で子育てをする上での課題

ニューヨーク大学グロスマン医科大学児童青少年精神科の非常勤助教授であるアンソニー・チャルバストラ博士は、離婚後の子育てを次の 3 つのカテゴリーに分類しています。

• 競合: マークが付いている 定数引数 そして意見の相違
• 並列シミュレーションの設定: 両親間のコミュニケーションが希薄。 2 つの世帯は、子供にとっては 2 つの切り離された空間になります
• 協同組合: 子育ては協力的で、コミュニケーションがとりやすく、柔軟です。 2 世帯にもかかわらず、子育ての経験は独特、つまり統一性と一貫性のあるものです

別居した夫婦として共同養育するには自然な障害や課題がたくさんあるため、ほとんどの離婚した親は、矛盾した状態、または平行した状態で共同養育を開始します。 （目的は、協力的な子育てに移行することです。）カップルがこの困難な道を歩むときに、他のほとんどの問題につながる最も顕著な 3 つの問題を紹介します。

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1. 離婚した夫婦間の対立または恨み

離婚は法的な手続きですが、失恋、失望、夢破れ、怒り、欲求不満、恨みといった感情的な経験を切り離すことはできません。親は子どものために頑張りたいと思っていても、元配偶者に対する負の感情を捨て去るのは難しいものです。

幼少期の離婚の影響に関する25年間にわたる画期的な研究（現在成人した93人の子供を約25年間追跡調査したもの）によると、女性の親の50％、男性の親の30％が、元配偶者に対して依然として強い怒りを抱いていることが明らかになった。これは、離婚した親同士がしばしば敵対的な行動をとったり、そうした行動をとる傾向があったりすることを意味する。その例としては、以下のようなものがある。

• お互いを損なう
• お互いの決定を批判したり疑問を抱いたりする
• 互いのリクエストや指示をオーバーライドする
• 子どもの前で否定的なコメントやジェスチャーをする
• 元配偶者と競争的になる

離婚した多くの夫婦にとって、親として再び協力し合うことは、当然ながら難しいものです。過去のわだかまりやわだかまりを脇に置き、より良い連携と協力を目指した友好的な話し合いを始めるのは容易ではありません。しかし、良い子育てには、元夫婦が互いに敬意を持って話し合い、妥協し、支え合うことが不可欠です。過去の恨みは、そうした協力関係の妨げになりかねません。

2. 混合家族の合併症

離婚によって家族構成が恒久的に変化し、子供たちは決定に対して発言権を持たずに無知のまま放置されることが多いのは明らかです。子どもにとって、両親とそれぞれの新しいパートナーや配偶者との間の力関係を理解することは、非常に混乱する可能性があります。

適切なカウンセリングを受けず、親が感受性トレーニングを受けずに、義理の親や義理の兄弟を子供の生活に持ち込むと、子供は新しい家族に対して憤りを感じ、彼らを脅威とみなしてしまう可能性があります。彼らは、実の両親が別居したのは新しい家族のせいだと考えているかもしれません。これらすべてに、孤独感や他者への感情が加わります。

さらに、再婚家庭では、子どもが最も必要とするもの、つまり生活における一貫性と規則性を得ることが難しくなる場合がある。結局のところ、関わる大人の数が増えれば増えるほど、子育てのスタイルも多様化するからだ。

3. 一貫性の欠如による不安定性

「両親が離婚する」という考えは、子供にとって混乱と不安に満ちたものです。それは、子供たちの生活に不確実性をもたらすためです。離婚後の共同養育には、矛盾するタイプと並行するタイプの両方において、必ず矛盾が存在します。両親が離婚し、両親の間にコミュニケーションが不足している場合、子供の生活環境は簡単に 2 つの領域、つまり 2 つの異なる世帯での 2 つの別々のスケジュールとライフスタイルに分割されます。

起床時間、夜間のルーティン、画面を見るタイミング、ダイエット計画など、物事をルーティンとして考えてください。一方の親が子どもの砂糖摂取量を減らすことに決め、もう一方の親が子どもにクッキーやソフトドリンクを惜しみなく与えると、子どもは健康的な習慣や良い価値観について混乱するだけでなく、一方の親の会社を、もう一方の親の会社を好むようになる可能性があります。理由。

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離婚した親が共同親権を効果的に扱うための 10 のヒント

両親の離婚を目にすることは、子どもにとって人生で最も辛い経験の一つです。それは子どもの心身の健康にも長期的な影響を与えます。しかし、私たちはあなたに不幸な結婚生活、あるいは精神的苦痛や家庭内暴力に満ちた虐待的な結婚生活を続けるよう説得するために、このようなことを言っているのではありません。多くの研究が、家庭における幼少期の逆境体験（ACEs）は子どもにとってトラウマとなる出来事であり、健康と幸福に長期的な影響を与えることを示しています。両親が有害な関係の中で一緒に暮らすよりも、別れる方がはるかに良いのです。

一方で、児童期の離婚がもたらす悪影響を指摘する研究が増えている。両親が離婚した子どもは、学校を中退したり、学業成績が振るわなかったり、仲間集団に馴染めなかったり、ストレスやうつ病などの精神的な問題を抱えたり、行動上の問題、非行、衝動的な行動、自殺のリスクが高まる。しかし、離婚を経験した子どもに関する統計データとは裏腹に、現実は必ずしも暗く悲観的なものではない。

30年以上にわたる研究の中で、1,400世帯、約2,500人の子どもを追跡調査した心理学者は、離婚が子どもに及ぼす悪影響は誇張されている一方で、良い影響は無視されていると述べている。この研究によると、離婚した親を持つ成人した子どもの70％は、子どもがいる場合でも、離婚は不幸な結婚生活に対する許容できる解決策だと考えている。

親が真剣に努力し、子供の共同監護権を効果的に扱う準備ができていれば、この変化は可能です。ここでは、そうするのに役立つ 10 のヒントを紹介します。

1. 子供のニーズを中心に据える

パートナーに対する憤りをうまく乗り越えて「正しいこと」をする唯一の方法は、子供のニーズに焦点を当て続けることです。実際、これは、カップルが何が重要かを優先できることを示す、別居中の前向きな兆候の1つです。

パートナーが何かについて妥協を拒否し、それがあなたを苛立たせる場合、あなたはパートナーと決闘したくなるかもしれません。そうなると、子供に関わる重要な決断を下さなければならない時に、パートナーとの意見が膠着状態に陥ってしまう可能性があります。しかし、子供にとって何が最善かを常に念頭に置いていれば、正しい判断を下し、必要なことを何でも実行できるでしょう。それは、子供のためにあなたが払っている、関係における必要な犠牲だと考えてください。

対処法：対立が生じた場合は、パートナーと冷静に話し合い、彼らに親としての第一の責任を思い出させましょう。そうすれば、彼らも子どものことを心から考えているはずです。しかし、彼らの反応や取り組み方に関わらず、このことを念頭に置いておくことで、少なくとも片方の親としては良い子育てができるでしょう。

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2. お子様に関する会話は分けておきましょう

あなたと元恋人との間のわだかまりはすぐには消えるものではないことを受け入れてください。その感情は今後も湧き出てきて、元恋人とのあらゆる会話、小さな意見の相違、小さな決断に影響を与える可能性があることを覚悟してください。このようなことが起こることを理解し、その感情を脇に押しのけ、元恋人との会話が方向転換しないように心の準備をしてください。

対処法：元パートナーに、自分の問題で子供の利益を疎かにしないという決意を伝えましょう。「話が逸れてはいけません」とか「私たちには共通点が一つあります。（お子さんの名前）に集中しましょう」など、事前に返答を用意しておくと、元パートナーにも自分自身にも、自分の第一の責任を思い出すことができます。

3. 元彼とのコミュニケーション戦略に取り組む

共同養育を成功させる鍵は、元夫婦同士が円滑にコミュニケーションを取れるかどうかです。お互いにできるだけ衝突を最小限に抑えながらコミュニケーションを取るための計画を立てる必要があります。これは、離婚した夫婦にとって最も重要な共同養育のルールの1つです。

やるべきこと：自分の強みを活かし、弱みを克服しましょう。その方法は以下の通りです。

• 直接会うのが難しいなら、テキストメッセージを送れば喧嘩も減るかもしれない
• 公共の場、カフェ、公園などで会うべきかもしれません。そこでは、子供たちのことを考えながら、プロフェッショナルな会話を続けることができます。
• 元恋人との誠実でビジネスライクな口調を維持する
• 毎月、スケジュールについて話し合う日を決めてください
• パートナーに守ってもらいたいルーティンを紙に書いて（あなたが主な介護者の場合）、後で参照できるようにします。または、あなたの元が主な親権を持っている場合はスケジュールを尋ねます

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4. 合意した子育てスタイルとスケジュールを尊重する

多くの親は、元恋人に対して競争的な行動をとります。彼らは、元夫のために決められたルールを無視して、子供の承認を得ようとします。こっそりと「良い警官」になり、もう一方の親から離れて「悪い警官」になります。これは、「楽しい親」になることで、本来「厳しい親」であるはずの子どもとの関係を不当に操作したり危険にさらしているとみなされるだけでなく、良い習慣や価値観に対する子どもの理解を混乱させることにもなります。

崩壊した家族や家庭は、親の家族観の矛盾に気づいたときに初めて、子供にとって崩壊しているように見えるでしょう。さらに、一貫性の欠如は、子供が地に足の着いた安心感を得ることを阻害します。

対処法：もう一方の家庭と同じ起床時間、就寝時間、食事時間を守ることで、子供たちは安心感を得やすくなり、規則正しい生活を送ることができます。もし子供が自分の思い通りにしようとあなたを操ろうとしたら（子供はそういうことをするものですが！）、一致団結して、もう一方の親と同じ「ルール」を守るように主張しましょう。

5. 共同養育は平等な養育を意味するものではない

離婚した親はそれぞれ、その性格、価値観、好みなどの点でも、また状況の点でも、ユニークな個人です。したがって、通常は不可能であるため、「共同養育」を「平等な養育」と見なさないことが有益です。効果的な共同養育のために、親は常に育児タスクを平等に共有する必要はありません。

すべきこと：それぞれの強みを活かし、共同養育者が何を提供できるかを理解しましょう。経済的に安定している親は、養育費などを通じて、子どもにより良い教育や医療を受けさせることができるかもしれません。アウトドア好きな親は、子どもに冒険的な体験を提供できるでしょう。仕事で数週間家を空けることが多い親は、子どもと過ごす頻度は少なくなるかもしれませんが、一度に1週間ほど子どもと過ごすことを好むかもしれません。

それぞれの親が子供に最善を尽くし、それがどのような形であれ、子供にとっての価値を損なうことはできないことを忘れないでください。

6.柔軟であること

効果的な共同養育には、一貫性を保つための一定のルールが必要ですが、同時に柔軟性も必要です。共同養育は長いプロセスであり、人生に欠かせないものです。（50歳で離婚したとしても、たとえ正式な意味での「親」としての役割を担わなくても、成人した子供の共同養育者であることには変わりありません。）だからこそ、多くのことが変化し続けるのです。

たとえば、パートナーやお子様の面会スケジュールにやむを得ず変更が生じる場合があります。たとえあなたがそれを嫌がって怒りを感じたとしても、その変化は子供にとってより好ましいものになるかもしれません。このような場合には柔軟に対処する必要があります。ただし、共同親のどちらも約束を破る習慣を付けてはいけません。

対処法：10代の子供は自分のスケジュールをより自由に決められるようになるため、直前の変更にも柔軟に対応できるように準備しておく必要があります。この年齢の子供は社交的な生活を送る機会が多く、直前の変更が頻繁に起こる可能性があります。

7.子供を真ん中に連れて行かないでください

離婚後、責任ある共同養育を心がけない夫婦は、しばしば子供を通して物事を伝え合うことになります。子供に相手の親をスパイさせたり、元配偶者の悪口を言ったり、批判したり、責めたりすることで、子供はどちらかの味方につくことを強いられます。子供は板挟みになることを嫌い、自分と相手の親との間に亀裂を生じさせようとしているとして、あなたを責めるでしょう。

対処法：この最悪の育児ミスを避けるためには、どんな問題でも必ず元パートナーと直接話し合うようにしましょう。家族の絆は、子どもがあなたと元パートナーを、子どもに愛情を注いでくれるチームだと認識して初めて築けるものです。元パートナーをそのチームから排除しようとすれば、それは不可能になります。

元恋人について否定的なことを子供に決して言わないでください。もちろん、これは子供に対して虐待を行った元夫の場合には当てはまりません。そのような場合、子供を虐待的な親から優しく守る必要があるかもしれません。そのためには、虐待する親について子供に話すことが必要になるかもしれません。

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8. 重要な決定を一緒に行う

婚姻状況に関係なく、子育て中は、大小問わず子供に関連する多くの決断を迫られることになります。小さなことは手放しても構いませんが、重要な決定や大きな決定は必ず一緒に行うようにしてください。

大きな決断とは、教育や健康、あるいは出費の共有に関連する決断を意味します。これはできる限り誠実に行ってください。緊急の医療介入の場合など、事前に話し合うことができない場合は、離婚した両親はお互いに情報を共有し、情報を共有しておく必要があります。

対処法：戦うべき時とそうでない時を見極めましょう。時には些細な意見の相違は一旦置いておき、お互いが歩み寄って重要なことで合意できるようにしましょう。例えば、お子さんがすでにピザを食べているのに、元パートナーがもう一度ピザを食べさせようと主張してきたら、それは一旦置いておきましょう。次に起こる意見の相違は、もっと重要なものかもしれません。

9. 共同養育療法を通じてサポートを求める

共同養育療法やその他の支援サービスは、離婚した親にとって、この困難な時期に一緒に子どもを育てるための効果的な戦略を立てるための優れたツールとなり得ます。離れ離れになっても子供を一緒に育てるスキルを身につけます。そうすることで、自分の傷を脇に置いて、子どもの利益のために礼儀正しく団結することができるかもしれません。

混合家族の場合、専門の家族カウンセラーが、お子様を「新しい」または「他の」家族に紹介する適切な方法を指導します。子どもがこうした変化にうまく反応しない場合は、子どもに対する個別療法を積極的に受け、子どもが苦労している可能性のある問題への対処に熟達し、経験豊富な児童心理学者を見つける必要があります。

対処法：離婚前にカウンセラーに相談し、子供たちに離婚を伝える方法や、離婚後の家族生活への移行をスムーズにするための方法を学ぶことができます。離婚後の家族療法は、葛藤の解決に役立ち、できるだけ早く協力的な共同養育へと移行できるようサポートします。また、円滑かつ効果的なコミュニケーション、最適な子育て戦略、面会交流や親権の取り決めなどについてもアドバイスを受けることができます。

10. たとえ他の親と協力して努力することが不可能であっても、自分のできることはする

ほとんどの親は、自分のエゴと向き合い、配偶者としっかりとした共同養育計画を立てることに賛成するだろうが、協力や理解を拒む元配偶者がいる可能性もある。同時に、元配偶者とのトラウマ的な過去のために、元配偶者と協力することなど考えられない親もいる。彼らにとって、有害な関係の後の平和とは、元配偶者と一切連絡を取らないことなのだ。

対処法：このような場合、最善のアドバイスは、引き続き自分の立場を貫き、共同養育においてお子様のために最善を尽くすことです。片方の親の行動は、言葉にしたり意図的に伝えたりしなくても、もう一方の親に影響を与えることがあります。あなたの努力は、もう一方の親が共同養育関係において必要な努力をする可能性を高めるでしょう。

離婚した親としてさまざまな段階の子供たちに対処する

子どものニーズは発達段階や年齢によって異なります。離婚した親として、3 歳の子供は 13 歳の子供と比べて、どのくらいの頻度で両親に会わなければならないかを知る必要があります。あるいは、幼児を育てるときと中学生を育てるとき、何を優先する必要があるか。これが、離婚後の共同養育カウンセリングがダイナミックなプロセスである理由です。

共同養育戦略は、子どもの年齢に応じて変化します。子どものニーズが年齢によってどのように異なるのか、また、離婚した親として人生のさまざまな段階で子どもにどのように対応すべきかを見てみましょう。

1. 赤ちゃん – 誕生から18か月まで

赤ちゃんの場合、通常、どちらかの親が主な養育者の役割を果たし、成長の初期段階では赤ちゃんはその人に愛情を注ぎます。通常、これは母親ですが、母乳育児が必要な場合はさらにそうです。つまり、この段階では、共同養育スケジュールには次の側面が必要になります。

• 赤ちゃんには、定期的な授乳、睡眠、起床などの一貫性と予測可能なルーチンが必要です。
• この段階では、2 番目の親は頻繁に子供と会うことができますが、その期間は短くなります。頻繁に接触することで、赤ちゃんと二次保育者の間に絆が生まれます。
• この時期、赤ちゃんは急速に成長し、両親が目撃したいいくつかのマイルストーンを通過します。スケジュールを計画し、子育ての旅にこの側面を含めて祝えるように、コミュニケーションの取り決めを立ててください。
• 赤ちゃんは主介護者にもっと執着するため、この時期のお泊りは通常推奨されません。
• 監護権の取り決めを段階的に減らして、二次養育者の親と過ごす時間を増やすことができる

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2. 幼児 – 18か月から3～4歳まで

子どもが幼児の年齢に達するまでに、親は予測可能な日課を徐々に優しく押しつけます。そして、幼児はこのルーチンで成長します。この段階で注意すべき 2 番目のことは、お子様のエネルギーの高さと、それを消費したいという要求です。これら 2 つの要素を念頭に置き、幼児を共同で養育する際には次の点に注意する価値があります。

• 二次介護者は、この段階で 2 番目の主要介護者になるために徐々に入学します。非居住の親は子供とより多くの時間を過ごすことができ、3 回の訪問の間の期間は XNUMX ～ XNUMX 日に短縮されます。
• このフェーズの期間中に宿泊者を含めることができます。 共同監護
• 両親は同じ睡眠、起き、遊び、食事のスケジュールに従う必要があります
• どちらの生活環境にも、幼児のエネルギーの高い遊びの本能を刺激する十分な感覚遊具やインタラクティブなおもちゃが必要です。

3. 未就学児から中学生 – 3～4歳から8～9歳

乳幼児と同様に、未就学児も規則正しい生活を必要とします。しかし、最も興味深いのは、この時期の子どもたちは感情面で大きく成長し始めるということです。片方の親からもう片方の親のもとへ移る時、子どもたちは動揺したり、興奮したりするかもしれません。この年齢の子どもたちと接する際には、注意が必要です。今日の有害な子育ては、子どもたちの将来に影響を与える可能性があります。また、この時期には同年代の子どもたちとの社会的な交流も不可欠になります。これらの発達段階を踏まえ、離婚した家庭の未就学児と接する際に留意すべき点をいくつかご紹介します。

• この段階の子供たちは、一度に 4 ～ 5 日間、それぞれの親から離れることができます。保管スケジュールはそれに応じて準備する必要があります
• 両親は両方とも、子供が同年齢の子供たちにアクセスできるようにする必要があります
• この年齢の多くの子供たちは、他の子供や他の親を見て、自分たちの生活状況に怒りを感じるでしょう。しかし、彼らは自分の感情を表現するのが苦手で、その結果、暴挙に出てしまう可能性があります。両親は両方とも、児童心理学者や家族療法士に相談した後、子供に自分の気持ちについて話すなど、このような適応の問題に対処する準備をしておく必要があります。

4. 高校生またはトゥイーン – 9～12歳

この年齢になったら、子供のスケジュールの管理を手放す準備をしてください。学校に通う子どもたちは、他にもたくさんのことで忙しくしているでしょう。勉強、宿題、アクティビティ、友達。同時に、これらの子供たちはあなたのスケジュールの変更にも柔軟に対応します。

ただし、スペースを与えすぎたり、取りすぎたりして、無意識に距離を置かないよう注意する必要があります。たとえ自立を要求するとしても、学校に通う子供たちは、年少でも年長でも、赤ちゃんと同じ安心感を求めています。ルーチンと規律は、信頼できる予測可能なクッションを提供します。次の点に注意してください。

• 学校に通う子供たちは、訪問スケジュールの準備に参加できます。子どもたちは、いつどの親と一緒にいたいかについて意見を持ちます。
• この段階では好奇心が旺盛で、感情的な語彙がより熟達しています。良い時期ですよ 離婚について子供たちと話し合う、彼らの感情、それにどのように対処してきたか、そして彼らに自分自身を表現してもらいます

5. ティーンエイジャー – 13～18 歳

今では、あなたのお子さんはすっかり大きくなりました。十代の若者たちは自立を切望していますが、彼らにとっては混乱する可能性があるため、これほどあなたの介入、指導、サポートに適した時期はありません。それぞれの子供の成熟度に応じて、異なる反応が期待できます。

この年齢の若者は自分自身の人生を送ります。友情は非常に重要になります。成人に近づき、セックス、アルコール、運転などの新しいスキルの習得などのマイルストーンに少しずつ近づいています。離婚した親として子供の 10 代を乗り切るには、次のことに注意してください。

• 片方の親から長期間離れて暮らすこともあります。いずれにせよ、物理的な距離に関係なく、すべての子供は親と何らかの形でのつながりを必要とします。親は、電話、手紙、電子メールなどを通じて、青少年と定期的に連絡を取ることができます。
• 柔軟性と忍耐力を磨く準備をしてください。計画が絶えず変わるティーンエイジャーを育てるには、それが必要です。
• この段階でお子様が対処する問題について、パートナーと共通の合意を形成してください。デート、セックス、運転、ボディーアート、政治、活動などについてはどう思いますか?皆さんは、これらの問題について子供にどのように話す予定ですか?

共同養育関係は夫婦関係とは別のものです。多くの夫婦は親ではありませんし、多くの親はお互いに結婚していない可能性があります。私たちがこのように言うのは、離婚または別居した両親が直面する困難に落胆してはいけないからです。

いずれにせよ、子育ては難しい仕事であり、離婚した両親の元で育つことは、健全な家族で育つことと何ら変わる必要はありません。適切な計画と誠実な努力によって、これを効果的に実行できます。

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