학대하는 남편과 결혼에 관한 여성들의 이야기

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여성들은 직장, 거리, 스토커에 의한 괴롭힘을 두려워하며 끊임없이 살아가고 있습니다. 그러나 위협이 당신의 집, 즉 배우자로부터 올 때 트라우마는 10배로 배가됩니다. 전 세계의 많은 여성들이 남편을 학대하는 이야기를 해왔습니다. 동료 여성이자 후원자로서 우리는 그들과 같은 사람들이 자신의 목소리를 찾고 목소리를 낼 수 있도록 도와야 합니다.

결혼 생활에서의 학대는 신체적, 정서적, 심리적, 재정적, 언어적 등 다양한 형태로 나타날 수 있습니다. 신체적 학대는 가정폭력의 가장 명백한 형태이며, 폭력 행위가 한 번 또는 아주 드물게 발생하더라도 잠재적인 공격에 대한 두려움은 항상 남아 있습니다. 피해자는 결혼 생활과 미래, 정상적인 삶의 기회에 대한 모든 희망을 잃습니다.

한 여자와 폭력적인 남편의 이야기

차례

학대적인 관계를 극복하는 것은 공원 산책이 아닙니다. 피해자들은 우울증과 PTSD부터 신체 이미지 문제, 끊임없는 자기 비하에 이르기까지 다양한 문제로 고통 받고 있습니다. 다음을 식별하는 것이 중요합니다. 학대의 징후 초기 단계에서 상황이 악화되기 전에 끝내십시오. 왜냐하면 당신이 그것을 알기도 전에 당신은 속아서 관계를 계속해야 할 것이기 때문입니다.

우리는 다양한 배경의 여성들로부터 남편을 학대하는 이야기를 많이 들었습니다. 당신이 어떤 일을 겪고 있거나 그런 사람을 알고 있다면 즉시 상담사에게 연락하여 다음 단계를 밟는 데 도움을 구하십시오. 당신에게는 희망이 있지만, 그 전투가 쉽지 않을 것임을 알아야 합니다.

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나는 학대를 겪고 있는 사람들을 찾으려고 노력했습니다.

최근에는 결혼 생활에서 신체적 학대를 당하거나 겪고 있는 피해자들의 YouTube 인터뷰를 밤새도록 시청했습니다. 그 당시에는 내가 왜 이 일을 하고 있는지 몰랐습니다. 하지만 나와 비슷한 삶을 살아온 사람들의 이야기를 듣고 싶었습니다.

그들은 모두 다양한 정도와 관계의 여러 단계에서 고통을 겪었습니다. 그들은 모두 다르지만 똑같이 고통스러운 결혼 학대 이야기를 공유했습니다. 각 대화가 끝날 때마다 쇼 진행자는 그들에게 “왜 당신에게 그 모든 잘못된 일들이 일어나도록 허용하시겠습니까? 왜 도움을 구하지 않았나요?”

그들 대부분은 자신의 고통을 누구에게도 나누지 않았습니다. 진행자는 일어난 일이나 자신이 너무 부끄러웠는지, 아니면 아무도 자신을 이해하지 못할 것이라고 느꼈기 때문인지 묻습니다. 그들은 모두 다르게 대답했지만 그 이유를 정확히 아는 사람은 아무도 없었습니다.

남편이 나를 학대했어요 — 왜 여성들은 학대적인 관계를 유지하기로 결정했습니까?

나는 그 사람을 제대로 알기도 전에 결혼했어요

나 역시도 비슷한 삶을 살아왔다. 저는 교육을 잘 받고, 돈도 많이 벌고, 외아들과 3개월 동안 교제한 후에 결혼했습니다. 나는 동화 같은 결혼식을 허락해 주신 부모님께 감사를 표했다. 안타깝게도 그런 용어가 있다면 동화 같은 결혼으로 이어지지는 않았습니다. 그의 학위를 제외하고 그의 가족 배경, 생활 방식 선호, 관계에 대한 기대 등 그에 관한 모든 것이 가짜라는 것을 깨닫는 데 XNUMX개월도 채 걸리지 않았지만 무엇보다도 가치가 그랬습니다.

저는 여성들이 강할 뿐만 아니라 맹렬하도록 키우는 가정에서 왔습니다. 이제 결혼 생활을 조정하려면 남편을 신처럼 대해야 하고, 그 이상일 수도 없고 '결과'가 있을 수도 있습니다. 나는 의견이나 야망을 가질 수 없었습니다.

그렇게 시작되었고 나는 목소리를 잃기 시작했습니다. 내 삶의 유일한 목적은 남편의 삶을 편안하게 하고 모든 것을 누리는 것이었습니다. 이상적인 아내의 자질. 결혼 생활을 유지하기 위해 계속해서 모든 노력을 다했지만 충분하지 않았습니다. 행복하게 결혼한 얼굴을 하고 흉터와 부러진 조직을 숨기는 것이 새로운 일상이 되었습니다.

말로만 하는 것이 아니라 남편도 저를 신체적으로 학대했습니다. 상황은 빠르게 악화되었고 나는 아직 태어나지 않은 아이를 잃을 뻔했습니다. 내 세상은 산산조각이 났고 나는 무엇을 해야할지 몰랐습니다. 결국 저는 부모님에게 전화를 걸어 “남편이 저를 학대해요. 이혼하고 싶어요.”

나는 그 사람을 떠나기로 결정했다

이 글을 쓰는 지금, 남편과 헤어진 지 2년이 넘었습니다. 이 기간 동안 우리는 서로를 보지 못했고 그도 그의 딸을 본 적이 없습니다. 나는 부모님 집에 있으며 한때 살았던 같은 방에 살고 있습니다. 제가 여기에 왔을 때 저는 몇 달 동안 누구와도 말을 하지 않았습니다. 말 그대로 아무 말도 하지 않았습니다.

그러다가 내 아이와 가족을 위해 '괜찮다'는 표정을 지을 수 있게 됐다. 하지만 오늘도 나는 결혼 생활에서 겪은 일을 누구에게도 말하지 않았습니다. 나는 강인한 현대 여성으로 다가왔기 때문에 누구도 그 공포를 상상조차 할 수 없었다.

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YouTube에서 남편을 학대하는 이야기를 모두 듣고 머리 속으로 계속 생각한 후에는 왜 내 감정을 표현할 수 없었는지 알 수 있습니다. 나는 그런 일이 나에게 일어나도록 내버려두었기 때문에 그런 일이 나에게 일어났다고 느낍니다. 나는 어떤 경계도 설정하지 않았습니다. 아내는 남편에게 전적으로 헌신해야 하는데 나도 그랬습니다. 우리는 일반적으로 '행복한 결혼 생활'을 하기 위해 모든 역경에 적응하고 남편을 기쁘게 할 수 있는 일을 해야 합니다.

그러나 그것을 이루기 위해 나는 노예나 다름없는, 어쩌면 그보다 더 나쁜 지경까지 이르렀습니다. 나에게 이런 일이 일어나도록 허락한 것에 대해 죄책감을 느낀다. 그리고 그것은 단지 나 자신을 비난하는 것이 아닙니다. 어쨌든 나는 그 끔찍한 일들이 실제로 나에게 일어날 수 있었고 실제로 일어났다는 사실을 아직도 받아들이지 못했습니다. 내용을 이해하는 데 시간이 좀 걸렸어요 관계에서 학대의 역학.

어떤 판단도 기대하지 않지만, 적어도 나 자신을 이해하는 데 가까워진 후에는 여전히 과거와 현재 사이 어딘가에 갇혀 있고 거의 힘이 없는 것처럼 느껴지기 때문에 앞으로 나아가는 것이 더 쉬워지기를 바라고 있습니다. 인생은 힘들지만 확실히 예전보다 나아졌습니다.