때때로 우리는 자신만의 행복한 삶을 사는 데 방해가 되기도 합니다. 이러한 경향은 심리학자들이 관계의 자기 파괴로 정의하는 것입니다. 이것은 무의식적으로든 의식적으로든 관계를 무너뜨리는 요령으로 정의될 수 있습니다. 많은 사람들에게는 자기 파괴적인 행동이 너무 타고나서 문제가 되는 패턴을 인식하지 못합니다.
과정을 수정할 여지가 없으며 무의식적으로 관계를 망치게 됩니다. 자기 파괴적인 관계를 멈추려면 이러한 행동의 징후와 이유를 식별하는 방법을 배워야 합니다. 그래야만 악순환을 깨고 의미 있는 로맨틱 파트너십을 구축할 수 있는 기회를 얻을 수 있습니다.
관계 문제, 특히 의사소통 단절, 기대치 관리, 불륜, 별거 및 이혼 등에 대한 상담을 전문으로 하는 심리학자 자얀트 순다레산 (응용심리학 석사)과 함께 사람들이 왜 스스로 관계를 망치는지에 대해 자세히 알아보았습니다. 그는 이러한 행동의 원인, 자신의 패턴을 인지했을 때 어떻게 해야 하는지, 그리고 이러한 인식이 어떻게 성장에 도움이 되는지에 대한 통찰을 제공합니다.
왜 우리는 낭만적인 관계를 스스로 파괴하는가?
차례
자기 파괴 행위는 종종 무의식적으로 관계를 망치는 경향으로 나타나며, 그 이유는 사람마다 다를 수 있습니다. Jayant는 “사보타주가 마약을 복용하는 것만큼 극단적일 필요는 없으며, 냉담함만큼 간단할 수도 있습니다. 무언가를 피하고 미루는 것도 자기 파괴의 한 형태일 수 있습니다. 목표에 가까울수록 더 도망치고 싶어집니다. 인생의 다음 단계가 당신에게 달려 있고 당신은 그것을 감당할 수 없기 때문입니다. 불안과 자기 파괴적인 관계로 이어지는 것은 관계 또는 삶의 다음 단계를 회피하는 것입니다.”
심리 치료사이자 APA 회원인 메그나 프라부(Meghna Prabhu) 상담사는 우리가 연애 관계를 스스로 파괴하는 이유를 다음과 같이 설명합니다. 관계."
Meghna에 따르면, 이런 일은 대부분 관계가 잘 풀리지 않을 것이라는 두려움 때문에 발생합니다. 우리는 헤어질 이유를 찾고, 평소에는 신경쓰지 않았던 일에 대해 논쟁을 벌이고, 관계보다는 개인의 삶에 더 집중하는 등의 일을 할 수 있습니다.
이 모든 것의 주된 이유는 관계가 지속되지 않을 것이라는 두려움 때문입니다. 그래서 우리는 투자하거나 개방하고 싶지 않으며 상대방이 우리를 떠나기 전에 헤어질 수도 있습니다. 그것은 통제할 수 있는 방법이거나 우리가 통제할 수 있다고 믿는 방법입니다. Jayant는 이에 덧붙여 “많은 사람들은 내가 덤피가 아니라 덤퍼가 되어야 한다고 생각합니다. 다시 말하지만, 그것은 통제를 위한 것입니다.” 어떤 사람들은 특정 결과나 반응을 얻기 위해 파트너를 조종하려고 시도하기도 합니다.
게다가 자존감이 낮은 사람은 관계를 스스로 망칠 가능성이 훨씬 높습니다. 자신이 충분히 좋지 않다거나 사랑받을 자격이 없다는 느낌이 그런 경우의 원인이 됩니다. 자얀트는 이렇게 말합니다. "자존감이 낮은 사람들은 누군가의 사랑을 받을 가치가 없다는 생각과 싸웁니다. '내 파트너가 내가 가짜라는 걸 알아챌 거야. 내가 사랑받을 자격이 없다고, 그렇게 대단한 사람이 아니라고 생각할 거야'라고 생각하죠."
자기 파괴적인 연애 관계로 이어지는 두려움은 과거의 실패한 관계에서도 나타날 수 있습니다. 어떤 사람들은 취약한 것이 무섭기 때문에 이런 일을 하여 결국 관계를 방해하게 됩니다. 그러나 파트너와 취약하고 정서적으로 친밀한 관계를 유지하는 것은 관계가 원활하게 진행되는 데 필수적입니다. 보시다시피, 이 모든 것은 우리의 마음이 상할 것이라는 두려움으로 귀결됩니다. 고통을 피하려는 것은 인간의 기본적인 경향입니다.
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자기 파괴적인 행동의 징후
Jayant는 사람들이 어떻게 관계를 방해하는지에 대해 이야기합니다. “당신은 헌신하고 안주하고 싶지 않기 때문에 당신에게 적합하지 않거나 당신과 어울리지 않는 사람을 선택합니다. 또한 자기 파괴의 또 다른 방법은 관계에서 반복적으로 원한을 품는 것입니다. 당신은 잘못되었거나 잘못될 일에 대한 세탁 목록을 가지고 있습니다. 파트너의 키나 처음부터 알고 있던 그 사람이나 그의 가족에 관한 것 등 고칠 수 없는 것들을 지적하기도 합니다.
"인생의 한 단계에서 다음 단계로 넘어가는 것에 대한 두려움 때문에 사람들이 관계를 망치는 경우도 있습니다. 노화에 대한 두려움, 책임감, 특히 정서적 또는 재정적 책임에 대한 두려움, 그리고 좋은 부모가 될 수 있을지에 대한 두려움도 있습니다. 배우자와의 신뢰 문제도 원인이 될 수 있습니다."
“당신이 이전에 바람을 피운 적이 있다면 이 파트너도 당신을 속일 것이라고 생각할 것입니다. 따라서 당신은 관계에 대한 믿음을 가지고 계속해서 행동합니다. 그것은 자기실현적 예언이 됩니다. 그리고 정체성을 잃을까봐 두려워하는 사람들도 있습니다. 어떤 사람들은 누구에게도 대답하기를 원하지 않고, 누구의 요구에도 부응하지 않고 자신만의 삶을 살고 싶어합니다.”
이러한 행동은 매우 흔한 일이며, 많은 사람들은 문제가 내부에 있다는 사실조차 깨닫지 못한 채 자기 파괴적인 연애 관계를 계속합니다. 과거에 실패한 관계의 연속이 있었다면, 이것이 잠재된 성향 때문인지 성찰해 보는 것이 도움이 됩니다. 주의해야 할 자기 파괴적 행동의 징후는 다음과 같습니다.
- 부정적인 감정 회피: 파트너나 관계에 대한 분노, 적개심, 의심 또는 좌절감을 다루지 않는 것은 큰 위험 신호입니다.
- 편집병: 근거나 증거 없이 파트너가 뭔가 잘못하고 있다는 편집증을 느낍니다. 예를 들어, 자기 파괴적인 경향이 있는 사람은 파트너가 바람을 피우고 있다고 확신할 수 있습니다. 증거가 없거나 위험 신호가 없음에도 불구하고 말이죠.
- 파트너의 중요 사항: 당신이 항상 파트너의 결점과 불완전함에 초점을 맞추고 이러한 인식이 파트너의 좋은 자질과 장점을 모두 가려버리게 한다면, 당신은 무의식적으로 관계를 방해하고 있는 것일 수 있습니다.
- 물질 남용: 불안감에 대처하기 위해 과도한 음주, 흡연, 약물 사용과 같은 건강에 해로운 습관에 의존하는 것 역시 자기 파괴적 행동의 명백한 징후입니다.
- 조용한 치료: 싸움에서 침묵의 폭력을 사용하는 이유는 주로 솔직한 의사소통이 당신에게 자연스럽지 않기 때문입니다.
- 원한을 품다: 과거의 마찰을 놓지 못하고, 말다툼이나 대화가 끝난 후에도 오랫동안 상대방에 대한 원한을 계속 품고 있다면, 이는 분명 관계를 자멸하는 길입니다.
- 헌신의 회피: 두려움 때문에 관계를 방해하고 있을 수 있다는 또 다른 주요 지표는 상황이 격렬해지기 시작하는 순간 관계에서 초점을 떼고 일, 우정 또는 취미의 우선순위를 정하기 시작한다는 것입니다.
- 약속 깨기: 관계에 투자하겠다는 약속이나 더 많은 시간을 함께 보내겠다는 계획을 고의적으로 철회합니다. 당신은 관계를 망칠 뿐만 아니라 파트너가 당신을 원망하게 만들 수도 있습니다. 그렇게 함으로써 당신은 자기 파괴적인 관계의 토대를 마련하게 됩니다.
관계를 자기 파괴하는 것을 피하는 방법은 무엇입니까?
우리는 자얀트에게 사람들이 자기 파괴적인 행동을 어느 정도라도 인지하고 있는지 물었습니다. 그는 이렇게 답했습니다. "아니요, 인지하지 못합니다. 누구나 자신의 행동 패턴을 분명히 볼 수 있지만, 본인은 알아차리지 못하죠. 자신의 파괴적인 패턴을 보는 것은 마치 거울을 보는 것과 같습니다. 그러면 누구를 탓해야 할까요? 바로 자기 자신입니다. 그래서 인지하지 못하는 거죠. 상담 치료는 자신의 행동 패턴에 주의를 기울이도록 도와주고, 이러한 중요한 인식을 높이는 데 도움을 줍니다."
Meghna는 관계를 스스로 망치는 것을 피하는 방법에 대해 이렇게 말합니다. “가장 중요한 것은 관계의 원인을 이해하는 것입니다. 두려움의 원인을 찾아 해결해야 합니다. 이는 자기 성찰을 통해 이루어질 수도 있고, 개인 또는 부부 치료를 위해 치료사와 대화하여 근본 원인에 도달하는 방식으로 이루어질 수도 있습니다.” 문제의 근본 원인을 파악하는 것이 자기 파괴적인 관계를 중단할 수 있는 유일한 방법입니다. 따라서 관계를 스스로 파괴하는 것을 피하기 위해 무엇을 할 수 있는지 해독해 봅시다.
1. 자기 파괴적인 관계를 막기 위해 애착 스타일을 이해하세요
장기적인 관계를 유지하는 데 어려움을 겪고 있다면 애착 스타일에 주의를 기울이는 것이 도움이 됩니다. 종종 우리가 성인이 되어 다른 사람과 애착을 갖는 방식은 어린 시절이나 청소년기의 경험을 반영합니다. 초기에 버림받음, 외상, 상실 또는 독성을 겪은 사람은 성장하여 불안정한 애착 스타일을 개발할 수 있습니다.
이는 질투나 분노와 같은 감정으로 이어질 수 있으며, 질투나 분노를 다루는 방법을 모르면 연애 관계를 스스로 망치는 결과를 초래할 수 있습니다. 마찬가지로, 차갑고 고립된 환경에서 자란 사람은 끊임없이 안심과 관심을 갈구하게 됩니다. 이는 자존감이 낮은 파트너에게서 흔히 나타나는 패턴으로, 끊임없는 요구로 상대방을 지치게 하여 연애 관계를 망치는 경향이 있습니다.
불안과 자기 파괴적인 관계에 대해 이야기하면서 Jayant는 어린 시절의 역사와 우리가 어렸을 때 경험한 것이 관계에 대한 이해에 어떤 영향을 미치는지에 대해 지적합니다. “어린 시절의 트라우마에 대한 개인의 역사는 우리의 세계관을 제한합니다. 우리는 어렸을 때 보는 것 이상의 세상에 대해 전혀 이해하지 못합니다. 당신은 어린 시절의 해로운 관계를 정상화하고 나중에 성인이 된 상황에서 그것을 모방합니다.
“당신의 가족이 학대하거나 어릴 때 당신을 무시했다면, 다른 아이들의 가족과 잘 접촉한 후에야 그것이 건강하지 않다는 것을 깨닫게 될 것입니다. 그러면 당신은 살고 사랑하는 또 다른 방법이 있다는 것을 이해하게 됩니다. 따라서 우리 관계에 대한 근본적인 가정은 감수성이 예민한 마음을 갖고 있던 어린 시절부터 유래합니다. 한없이 믿었던 어른에게 배신당하면 나중에 후유증이 남는다”고 말했다.
이 모든 것들이 두려움과 트라우마 때문에 관계를 망치는 행동으로 이어질 수 있습니다. 하지만 애착 유형은 영구적인 것이 아닙니다. 적절한 도움을 받으면 스스로를 변화시키고 부정적인 패턴을 없애서 성공적인 연애 관계를 만들어갈 수 있습니다.
2. 정직한 의사소통을 약속합니다.
무의식적으로 관계를 망치려는 사람에게 가장 큰 장애물 중 하나는 소통에 대한 두려움입니다. 특히 관계의 불편한 측면에 대해 이야기하는 것을 두려워합니다. 따라서 자기 파괴적인 행동의 악순환을 끊으려면 이러한 소통 문제를 극복해야 합니다.
이를 수행하는 가장 좋은 방법은 두려움, 우려, 의심 및 불안에 대한 대화를 시작하는 것입니다. 그렇게 함으로써, 관계의 미래에 대해 당신을 괴롭히는 모든 것을 파트너에게 알리고 그들이 똑같이 할 수 있는 환경을 조성하십시오. 문제에 대해 논의하고 두 사람 모두를 위한 최선의 방법을 찾아보세요. 두 사람 사이의 차이가 화해할 수 없을 정도로 오랫동안 문제가 쌓이도록 놔두지 마십시오.
자얀트는 이렇게 덧붙입니다. "두려움 때문에 관계를 망치는 행동을 멈추려면, 스스로와 솔직하게 소통해야 합니다. 먼저 a) 스스로를 망치는 패턴이 있다는 것을 인정하고, b) 그 패턴을 이해해야 합니다. 잠시 앉아서 가장 두려워하는 것이 무엇인지 생각해 보세요. 그리고 도망쳐야 할 위험 신호가 보이는 관계에 일부러 뛰어드는 것은 아닌지 자문해 보세요 ."
“먼저 자신과의 관계를 위해 노력하세요. 자신의 목표와 가치를 반복하고 자신의 정체성에 대한 기본적인 질문을 스스로에게 물어보십시오. 나는 누구인가? 내 목표는 무엇입니까? 나는 나 자신을 어떻게 보는가? 그런 다음 당신에게 필요한 것과 원하는 것이 무엇인지 생각해보십시오. 이것은 두 가지 별개의 것입니다. 일치하는지 측정하세요.”
3. 자기 파괴적인 관계를 멈추기 위한 계기를 파악하세요
자기 파괴적인 관계를 멈출 수 있으려면, 그 원인이 무엇인지 이해해야 합니다. 따라서 트리거에 주의를 기울이는 것부터 시작하세요. 일이 뜻대로 되지 않을 것 같아 갑자기 끈을 끊어야 할 것 같은 생각이 들 때, 무엇이 그 두려움을 불러일으켰는지 조금 성찰해 보세요.
어떤 상황에 있었나요? 기분이 어땠나요? 왜 겁을 주나요? 당신의 두려움이 일어난다면, 그것이 당신에게 어떤 영향을 미칠 것입니까? 이러한 순간과 이에 대한 평가를 기록으로 유지하는 것이 좋습니다. 시간이 지남에 따라 패턴이 보이기 시작하고 이는 취약점을 더 잘 파악하는 데 도움이 될 것입니다.
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4. 무의식적으로 관계를 망칠 경우 인내심을 갖는 법을 배우십시오
어떤 사람이 관계를 방해할 때마다 그 뒤에는 분명한 패턴이 있습니다. 즉, 관계가 험난한 상황을 겪고 자신이 상처받는 것을 피하기 위해 감정적으로 물러나기로 결정하는 것입니다. 여기서 핵심은 어떤 관계도 완벽하지 않고, 쉬운 관계도 없다는 것을 기억하는 것입니다. 기복이 있기 마련입니다.
관계를 오래 지속시키는 것은 함께하기 위해 노력하고 어려움을 극복하려는 의지입니다. 그러므로 힘든 시기에도 인내심을 갖고 파트너 곁을 지키는 법을 배워야 합니다. 이러한 든든한 지원 체계를 구축하면 세상이 무너질까 걱정하지 않고 격동의 시기를 헤쳐나갈 수 있습니다.
5. 관계를 스스로 망치는 것을 피하기 위해 상담을 받으세요.
자신의 건강하지 못한 행동들을 인지하고 받아들이는 것은 결코 쉽지 않습니다. 문제점을 정확히 파악하더라도 어떻게 해결해야 할지 모를 수도 있습니다. 보노볼로지(Bonobology)는 이러한 이유로 개인 및 부부 상담을 제공합니다. 상담 은 관계를 파괴하는 악순환을 피하는 데 효과적인 방법이 될 수 있습니다. 상담을 통해 당신과 당신의 파트너는 안전하고 지지적인 환경에서 고민을 털어놓을 수 있습니다. 또한, 숙련된 상담사는 공감적이고 비판단적인 태도로 관계를 파괴하는 악순환을 끊는 방법을 제시해 줄 것입니다.
Jayant는 “지난 세 번의 관계가 잘 풀리지 않았어”라든가 “세상이 나를 망쳐놨어”와 같은 말을 하면서 치료 공간에 들어갈 수도 있다고 말합니다. 그런 다음 치료사에게 다음과 같이 질문할 수 있습니다. 새로운 관계를 스스로 파괴하는 것을 어떻게 멈출 수 있습니까? 그런 다음 치료사는 과거의 모든 상황을 평가하고 점진적인 과정에서 공통 주제를 찾아냅니다. 이러한 패턴을 성찰하도록 안내하고 부드럽게 책임을 지도록 도와줍니다.
"처음에는 자신의 패턴을 인식하게 되면서 방어적인 태도를 취하게 될 겁니다. 가면을 벗고 자신에게 솔직해지 려면 용기가 필요하죠 . 우리는 스스로를 아주 잘 속여왔으니까요. 시간이 지나면서, 낭비한 시간과 놓쳐버린 것들에 대한 상실감과 후회가 밀려올 겁니다."
“당신은 분노를 느낍니다. “일생에 한 번뿐인 인연이 그리워졌어”, “우정을 망쳤어”, “이런 사람을 다시는 못 만나겠어”라고 생각할 수도 있습니다. 그 사람들이 다른 곳으로 이사갔기 때문에 이는 분노와 슬픔으로 이어질 수 있습니다.” 치료사는 이러한 감정을 처리하는 데 도움을 줄 수 있습니다. 자신을 위해 노력하는 한, 이러한 해로운 행동에서 벗어날 수 있고 새로운 관계도 구할 수 있습니다.
6. 서두르지 마세요.
일련의 실패한 관계는 누구든지 위축되고, 사기를 꺾고, 지치게 만들 수 있습니다. 하지만 관계를 성공시키려는 절박한 마음으로 서둘러 관계에 뛰어들지는 마세요. 예를 들어, 단지 자신에 대해 기분이 좋아지기 위해 관계가 끝난 다음 날 술집에서 만나는 섹시한 남자와 데이트를 시작하지 마세요.
또 다른 관계가 잘못되면 상처를 입거나 뒤처지는 것에 대한 본질적인 두려움만 가중될 뿐입니다. 이는 결과적으로 낭만적인 관계를 자기 파괴하는 경향을 더욱 악화시킬 뿐입니다. 자신의 행동이 문제의 일부라는 것을 깨달았다면, 어떤 종류의 파트너를 원하는지 성찰하는 시간을 가져보세요. 그런 다음 올바른 사람이 올 때까지 참을성 있게 기다리십시오.
7. 피해자 놀이를 중단하세요
자기 파괴적인 행동을 보이는 사람들은 두려움의 장소에서 행동하고 종종 자존감이 낮은 파트너로 판명된다는 점을 고려하면 그들이 자기 연민에 빠지기 매우 쉽습니다. 자기 파괴적인 연애 관계의 패턴에서 벗어나려면 피해자 카드 놀이를 중단해야 합니다.
'불쌍한 나'라는 생각은 당신의 불안감을 더욱 키울 뿐입니다. 이는 결국 감정적으로 거리를 두거나, 데이트 상대에게 수동적 공격성 을 보이거나, 상대방에게 자신의 통제력을 입증하기 위해 온갖 노력을 요구하는 등의 문제 행동으로 이어질 것입니다. 당신은 이미 그런 행동이 어떤 결과를 초래하는지 경험했습니다.
그러니 대신에 당신의 강점에 집중하세요. 좀 더 자신감 있고 자신감 있는 자신이 되기 위해 노력하세요. 항상 관계를 통제하고 있다고 느낄 필요가 없는 사람. 이러한 변화를 꾀하면 훨씬 더 쉽게 관계에 감정적으로 투자할 수 있다는 것을 알게 될 것입니다.
8. 가장 중요한 것은 과거로부터 분리되는 법을 배우는 것입니다.
무의식적으로 관계를 망치는 경향은 대부분 불쾌하거나 트라우마적인 과거 경험과 관련이 있습니다. 당신이 느끼는 두려움과 불안은 당신에게 깊은 영향을 미친 사건이나 일련의 사건에서 비롯될 수 있습니다. 이러한 경험, 또는 적어도 그 경험을 할 때 느꼈던 감정은 자기 파괴적인 행동을 유발하는 방아쇠가 됩니다. 과거의 굴레를 끊고 과거와 화해하는 법을 배워야 합니다.
다음번에 어떤 상황으로 인해 기분이 나빠지면 잠시 멈춰서 과거의 경험 때문에 불균형하게 반응하게 되었는지 생각해 보세요. 항상 효과가 있는 것은 아니지만 이러한 가능성을 염두에 두는 것은 더 건강한 행동 패턴을 향해 나아가는 데 도움이 됩니다. 자기 파괴적인 관계의 패턴은 심각한 경험이 될 수 있지만 반드시 따라야 할 패턴은 아닙니다. 문제를 식별하고 인정하는 방법을 배우면 문제를 해결하고 극복할 수 있는 방법이 무수히 많습니다. 스스로 발전하는 데 어려움을 겪고 있다면 전문가의 도움을 구하는 것이 자기 관리 행위라는 점을 알아두세요.
"이것이 마침내 내 새로운 관계를 스스로 파괴하는 것을 멈추는 데 도움이 될까요?"라고 궁금해하는 사람들을 위해 Jayant는 다음과 같은 사실을 알기를 원합니다. "자신의 패턴을 알게 되면 선택이 바뀔 것이며 자신과 주변 사람들로부터 제자리에 빠지게 됩니다. 당신은 과거의 점들을 연결하고 새로운 장을 열 것입니다. 희망이 있습니다.”
자주 묻는 질문
가장 먼저 해야 할 일은 과거의 경험을 살펴보는 것입니다. 그것은 해로운 어린 시절이나 자기 파괴적인 문제를 일으키는 일련의 끊어진 관계일 수 있습니다. 자신의 관계를 스스로 망치는 것을 멈추려면, 원인을 파악하고, 정직하고 의사소통하며, 상담을 구하고, 인내심을 가지십시오.
불안감, 관계에 대한 두려움, 그리고 밀당을 유발하는 불안정한 감정들을 없애도록 노력하세요 . 피해자 행세를 그만두고 과거에 얽매이지 마세요. 관계에 서두르지 말고, 시간을 갖고 자신이 파트너에게서 무엇을 원하는지 알아가세요.
당신은 자신에 대해서만 관계를 맺을 때 관계를 스스로 망치고 있다는 것을 알고 있으며, 파트너에 대해 매우 비판적이며, 두 사람 사이의 상황이 심각해지면 불안하고 불안해집니다. 당신은 신뢰 문제가 있고 지나치게 생각하며 과거를 버릴 수 없습니다.
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