관계에서 죄책감을 느끼는 것은 학대의 한 형태입니까?

사랑을 확산

당신은 주말에 친구들과 놀 계획이 있습니다. 파트너에게 말하면 파트너는 “오! 나는 우리가 주말을 함께 보낼 수 있기를 바랐습니다. 당신이 나를 더 이상 볼 수 없는 것 같은 느낌이 들었어요.” 그 말을 통해 그들은 친구들과 즐거운 시간을 보내고 싶다는 죄책감에 휩싸이게 되었습니다. 이제 SO와 함께하겠다는 계획을 취소하거나 가서 기분이 좋지 않을 것입니다. 이것이 바로 관계에서 죄책감을 느끼는 모습입니다.

죄책감은 다른 사람을 통제할 수 있는 강력한 무기가 될 수 있습니다. 안타깝게도 많은 사람들이 연인, 친구, 자녀, 부모 등 가장 친밀한 관계에서 이 방법을 광범위하고 능숙하게 사용하고 있습니다. 의도적이든 아니든, 죄책감을 느끼는 것은 건전한 의사소통과 인간관계의 갈등 해결을 방해하고 좌절감과 분노를 불러일으킵니다.

이 글에서는 임상심리학자 데발레나 고쉬 커플 상담 및 가족 치료를 전문으로 하는 Kornash: The Lifestyle Management School의 설립자인 (M.Res, 맨체스터 대학교)는 관계에서 죄책감을 느끼는 여러 층위를 풀어내고 그것이 왜 정서적 학대의 한 형태인지, 주의해야 할 경고 신호와 파트너가 죄책감에 빠지는 것을 처리하는 방법.

관계에서 죄책감이란 무엇입니까?

차례

관계에서 죄책감을 느끼는 것은 신중하게 고안된 방법입니다. 정서적 학대의 형태 그리고 누군가가 당신이 원하는 것을 정확히 하도록 하기 위해 사용되는 심리적 조작. 대부분의 경우, 사랑하는 사람에게 죄책감을 가하는 것은 통제력을 행사하는 믿을 수 없을 정도로 계산적이고 기만적인 방법이며, 이 무기를 휘두르는 사람은 자신의 행동의 결과를 알고 있습니다.

죄책감을 느끼는 것이 무의식적이거나 의도하지 않은 것일지라도, 이는 받는 사람이 자신의 희망에 반하는 일을 하도록(또는 하지 않도록) 강요하는 수단으로 여전히 작동합니다. 그렇다면 누군가가 당신을 넘어뜨린다는 것은 무엇을 의미합니까? 이는 다른 사람이 원하는 대로 행동하도록 괴롭힘을 당하고 있음을 의미합니다.

관련 읽기 : 관계에서의 언어적 학대: 징후, 영향 및 대처 방법

죄책감 여행은 학대의 한 형태입니까?

그 사람은 말을 통해 당신의 선택에 대해 기분 나쁘게 만들고, 당신의 행동에 대해 죄책감을 갖게 하며, 당신의 말, 생각, 행동을 그들이 당신에게 원하는 것과 일치시키면서 진로를 바꾸도록 강요합니다. 죄책감의 의미와 관련하여, “죄책감은 학대의 한 형태인가?”라는 질문을 다루겠습니다.

관계에서 죄책감을 느끼는 행위에는 심리적 조작의 모든 요소가 포함되어 있다는 점을 고려하면 이는 의심할 여지 없이 학대의 한 형태입니다. 더 걱정스러운 것은 그것이 만연하고 종종 인식되지 않는 일종의 학대라는 것입니다.

이제 당신은 그것이 다른 사람에게서 무엇인가를 알아내기 위한 목적으로 이루어졌다는 것을 이해합니다. 사람들은 왜 가장 친밀한 관계에서 이런 교활한 기술에 의지합니까? 최소한의 노력으로 최대의 결과를 얻을 수 있기 때문입니다. 관계에서 죄책감을 느끼는 또 다른 흥미로운 점은 여성, 특히 도시 여성이 피해자가 되는 경우가 많다는 것입니다.

이러한 형태의 정서적 학대의 영향을 이해하려면 관계에서 죄책감을 느끼는 것이 왜 그렇게 효과적인지 이해하는 것이 중요합니다. 우리 인간은 본질적으로 사회적 동물이다. 우리는 우리와 가장 가까운 사람들로부터 우리 행동에 대한 긍정적인 강화를 받으며 성장합니다.

그러나 사랑하는 사람이 우리의 행동을 반대하고 말, 몸짓, 신체 언어를 통해 그 반대를 표현하면 부정적인 강화로 작용하여 우리가 그 행동을 초래한 행동에서 거리를 두거나 분리하고 싶게 만듭니다. 즉, 죄책감 여행은 특정 행동, 생각, 행동 또는 말을 바꾸도록하려는 의도로 실행되는 행동에 대한 감정적 처벌입니다.

뚜렷한 반대나 실망을 느낄 때 우리가 느끼는 죄책감은 사랑에 대한 거부. 방정식의 죄책감을 느끼는 사람은 그들이 보고 싶어하는 행동을 강화하기 위해 아무리 미묘하더라도 당신을 밀어냄으로써 그 두려움을 캐고 있습니다.

관련 읽기 : 정서적 학대 - 9가지 징후와 5가지 대처 요령

관계에서 죄책감을 느끼는 징후

당신은 항상 자신이 부족하다고 느끼나요? 당신은 항상 파트너의 기대에 부응하지 못한다고 생각하시나요? 당신은 충분한 일을 하지 못한 것에 대해 항상 자신을 비난하고 있습니까? 사랑하는 사람이나 가족의 기대에 부응하는 생활이 계속해서 피로감을 느끼게 하였습니까?

이것들은 모두 죄책감의 징후입니다. 가장 눈에 띄는 죄책감 여행 사례 중 하나는 일하는 여성의 죄책감 문제입니다. 이러한 자기 비난 경향과 자신이 항상 부족하다는 느낌은 사랑하는 사람, 즉 부모나 자녀 등 사랑하는 사람이 유발한 죄책감에 의해 촉발됩니다.

예를 들어, 코로나19 팬데믹 초기에 시행된 봉쇄 기간 동안 세계 대부분의 지역에서는 가족 단위가 집에 갇히게 되었고 여성들은 그 상황을 심각하게 느꼈습니다. 치료에 대한 부담 그들의 어깨에 정면으로 쓰러집니다. 어른들은 재택근무를 하고, 아이들은 온라인 수업을 듣고 있었고, 외부 도움은 전혀 없었습니다. 이 기간 동안 가사 책임 분담의 불균형으로 인해 많은 여성들이 일과 가정 관리에 어려움을 겪을 뿐만 아니라 소위 자신의 부적절함에 대해 죄책감을 느끼게 되었습니다.

죄책감 여행은 학대의 한 형태입니까? — 죄책감이 항상 예측 가능한 패턴으로 나타나는 것은 아닙니다.

본격적인 관계에서 죄책감을 느끼는 또 다른 일반적인 시나리오는 양육 역할과 책임입니다. 예를 들어, 한 아이의 성적이 떨어지기 시작하고 학교 생활도 예전만큼 잘하지 못한다고 가정해 보겠습니다. 종종 아버지는 자녀를 우선순위에 두지 않고 자녀의 미래를 가지고 장난을 친다고 어머니를 비난하게 됩니다. 이것은 관계에서 만연하게 볼 수 있는 고전적인 죄책감 여행의 예입니다.

즉, 죄책감을 느끼는 것이 항상 예측 가능한 패턴으로 나타나는 것은 아닙니다. 죄책감을 느끼는 사람은 자신의 목적을 달성하기 위해 항상 거친 말이나 비난하는 언어에 의존할 필요가 없습니다. 반대하는 표정이나 침묵조차도 관계에서 죄책감을 느끼는 효과적인 도구가 될 수 있습니다. 당신이 겪고 있는 문제가 무엇인지 확인하기 위해 죄책감을 느끼는 징후 몇 가지를 살펴보겠습니다.

받는 것보다 더 많이 주는 것: 감정적 노동이든 책임 이행이든, 관계를 유지하기 위한 가장 큰 몫은 시간이 지남에 따라 당신의 어깨에 닿았습니다. 귀하의 파트너십은 동등한 파트너십이 아닙니다. 결국 당신은 받는 것보다 훨씬 더 많은 것을 주게 된다
당신은 자신을 얇게 펼치고 있습니다. 주의를 기울여야 할 죄책감의 또 다른 전형적인 징후 중 하나는 파트너의 기대에 부응하기 위해 자신을 얼마나 확장하고 있는지입니다. 당신은 끝이 보이지 않는 구덩이를 채우기 위해 자신을 희생하고 있습니다. 아무리 노력해도 항상 부족함이 있습니다.
비승인 느낌: 당신이 무엇을 하든 상대방의 반대를 받게 됩니다. 당신의 등식에는 감사와 감사가 빠져 있습니다. 당신은 "만약"이라는 순환 루프에 빠져 있습니다. 내가 이 일을 제대로 한다면, 그것은 그들을 행복하게 할 것입니다. 단, 귀하의 SO에 관한 한 귀하가 수행한 모든 작업이 "제대로 수행"된 것으로 간주되는 경우는 거의 없습니다.
차가운 어깨: 당신이 특정 문제에 대해 자신의 입장을 고수하려고 하면 당신의 파트너는 주저하지 않고 당신에게 냉담한 태도를 취합니다. 의사 방해 당신이 한계에 도달하고 그들이 원하는 것을 할 때까지 계속됩니다.
분노를 표현하다: 당신의 관계에서 죄책감의 징후를 알아차리려면 당신과 당신의 파트너 사이의 의사소통의 성격에 집중하십시오. 사람들은 종종 가장 상처를 주는 말을 하기 위해 정직한 의사소통을 핑계로 삼습니다. 당신의 파트너가 당신에 대한 분노를 여과 없이 자주 표현한다면, 당신은 죄책감에 사로잡힌 것입니다.

관련 읽기 : 침묵의 치료에 대응하는 방법 – 이를 처리하는 효과적인 방법

관계에서 죄책감에 대처하는 방법

이제 당신은 두 가지 중요한 질문에 대한 답을 얻었습니다. 누군가가 당신을 죄책감에 빠뜨린다는 것은 무엇을 의미합니까? 죄책감 여행은 학대의 한 형태입니까? 이것이 당신에게 죄책감을 주는 의미와 그것이 관계에서 불안의 저류로 작용하는 방식에 대해 어느 정도 명확성을 제공했기를 바랍니다.

자신의 행동과 행동에 대해 끊임없이 죄책감을 느끼게 되면 그것을 내면화하는 경향이 있기 때문에 파트너에 의해 죄책감에 빠졌을 때 무엇을 해야 하는지 이해하는 것도 마찬가지로 중요합니다. 이는 자기 비난과 죄책감이라는 훨씬 더 위험한 경향을 촉발합니다.

예를 들어, 어렸을 때 부모님이 당신에게 죄책감을 주었다면, 당신은 부정적이고 자기 비하하는 말이 제2의 천성이 될 정도로 그것을 내면화할 수 있습니다. 게다가, 당신은 그들의 언어가 당신과 함께 성장한 언어에 매우 익숙하기 때문에 똑같은 일을 하는 파트너를 끌어들이게 될 수도 있습니다. 결국 부정할 수는 없지요 당신이 자란 방식은 당신의 성인 관계에 영향을 미칩니다.

이 패턴에서 벗어날 수 있는지 확인하기 위해 관계에서 죄책감을 다루는 몇 가지 방법을 살펴보겠습니다.

자존감과 자존감: 파트너, 부모, 자녀, 친구 등 자신의 가치를 깨닫고 이를 다른 사람의 검증에 묶지 마십시오. 그럴 땐 자존감 회복에 힘쓰세요
무독성 지원 시스템: 누군가를 기쁘게 하거나 그들의 승인을 얻기 위해 뒤로 몸을 구부릴 필요가 없다는 것을 깨닫는 데 도움을 줄 수 있는 무해한 친구들의 지원 시스템을 구축하는 데 투자하십시오. 당신을 사랑하고 당신이 누구인지 감사함으로써, 이 친구들은 당신이 자존감과 자부심을 되찾도록 도울 수 있습니다
우선순위와 한계를 정의하십시오. 인식은 치유를 향한 첫 번째 단계입니다. 관계에서 죄책감을 느끼기 위해서는 우선 순위와 한계가 무엇인지 알아야 합니다. 다른 사람의 기대에 부응하기 위해 자신의 한계를 넘어서야 한다면 '아니요'라고 말하는 법을 배우고 어떤 반응이 나오더라도 괜찮게 받아들이십시오. 즉, 자기 보존을 우선시하는 것에 대해 죄책감을 느끼지 마십시오.
치료를 받으십시오: 오래된 패턴, 특히 어린 시절에 기초가 되었던 패턴을 깨는 것은 결코 쉬운 일이 아닙니다. 훈련받은 심리학자의 지도와 함께 자신의 감정과 생각을 말할 수 있는 안전한 공간을 갖는 것은 관계 역학과 영향 변화의 현실에 대해 보다 확고한 관점을 얻는 데 도움이 될 수 있습니다.
경계 설정 및 강화: 효과적인 경계 설정 관계에서 죄책감을 다루는 효과적인 방법이 될 수 있습니다. 하지만 치료사나 상담사의 지도 하에 하는 것이 좋습니다. 혼자 진행하면 경계를 올바른 방식으로 전달하고 주장하는 데 필요한 도구가 부족하므로 역효과를 낳을 수 있습니다.

다른 형태의 학대와 마찬가지로, 죄책감은 피해자뿐만 아니라 관계의 건강에도 심각한 해를 끼칠 수 있습니다. 경고 신호를 인식한 후에는 현 상태를 뒤흔들기 위해 의식적으로 노력하십시오. 발전이 항상 선형적이지는 않을 수도 있지만, 꾸준한 노력과 올바른 도움을 통해 이러한 교활한 형태의 독성에서 벗어날 수 있습니다.