11 Unzeeche vun niddereg Self-Wäertschätzung Behuelen an enger Relatioun

Niddereg Self-Wäertschätzung Behuelen sinn ee vun de gréisste Problemer, datt eng Relatioun Afloss. D'Selbstwertgefill vun enger Persoun ass verantwortlech fir wéi se anerer behandelen wéi och wéi se anerer se behandele loossen. Et beaflosst wat Dir an enger Bezéiung akzeptéiere kënnt oder net, wat Dir mengt datt Dir verdéngt, a wann Dir gewëllt sidd mat deem wat Dir kritt.

Eng Bezéiung erfuerdert Aarbecht an e groussen Deel dovun ass drëm ze schaffen fir déi bescht Versioun vun Iech selwer ze ginn. Niddereg Selbstschätzung Verhalen an enger Bezéiung entstinn normalerweis wéinst engem Manktem u Selbstsënn vun engem Individuum. Wann Dir fir déi meescht vun Ärem Liewen mat nidderegen Selbstschätzung an Intimitéitsprobleemer beschäftegt hutt, kann et schwéier sinn esou Verhalensmuster an Ärer Bezéiung souguer ze bemierken.

Mir hunn mam Psychotherapeut Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA) geschwat, deen sech op Bezéiungsberodung a Rational-Emotiv-Verhalenstherapie spezialiséiert huet, iwwer d'Zeeche vu Verhalen mat nidderegem Selbstwertgefill an hiren Impakt op eng Bezéiung.

Heescht niddereg Self-Wäertschätzung Relatiounen Afloss?

Ier Dir erausfënnt, wéi Dir mat engem niddrege Selbstwertgefill an enger Bezéiung ëmgoe kënnt , ass et wichteg ze verstoen, wat Selbstwertgefill bedeit a wéi et d'Bindung tëscht de Partner beaflosst. Selbstwertgefill ass am Fong d'Gefill vu Selbst a Wäert vun enger Persoun. Et bezitt sech op Är Meenung iwwer Iech selwer, Är Individualitéit, Är Identitéit, Äert Gefill vun Zougehéieregkeet a Selbstvertrauen. Äert Selbstwertgefill spillt eng wichteg Roll doran, wéi Dir Iech selwer gesitt, mat komplexe Situatiounen ëmgeet, anerer behandelt a wéi Dir Iech vun aneren och behandele léisst. Et bestëmmt, wéi vill Dir Iech selwer schätzt - Gedanken, Meenungen, Ziler a Gefiller.

Wann et drëms geet, fir Relatiounen, Self-Wäertschätzung Impakt op d'Art a Weis wéi Dir iwwer Léift denkt - egal ob Dir Iech wäertvoll fillt oder et verdéngt. Et beaflosst Är Fäegkeet fir eng gesond Bezéiung mat Ärem Partner ze bauen. Heescht niddereg Self-Wäertschätzung sabotage Relatiounen, Dir kënnt wonneren. D'Äntwert ass jo. Niddereg Selbstschätzung beaflosst Bezéiungen. Hei sinn e puer Weeër wéi et Doom fir Iech an Är Relatioun mat Ärem Partner kéint schreiwen:

• Et mécht Iech d'Gefill wéi Dir net gutt genuch fir Äre Partner sidd. Dir fillt Iech wéi wann Dir hir Léift net verdéngt
• Dir fillt Iech jalous an onsécher, ännert Iech selwer no Ärem Partner
• Dir fillt Iech wéi eng Belaaschtung op Äre Partner
• Dir ignoréiert Är Bedierfnesser an hutt Probleemer fir Hëllef ze froen. Dir vermeit Iech selwer auszedrécken aus Angscht virum Verloossung, Spott oder Verlegenheet
• Dir sicht Validatioun vun Ärem Partner
• Dir kompromittéiert Är Ziler an Dreem fir Äre Partner glécklech ze maachen
• Dir fillt wéi Äre Partner mat Iech aus Schued ass
• Dir schëlleg Iech selwer fir hir Feeler an toleréiert Mëssbrauch
• Dir zéckt fir intim mat Ärem Partner ze ginn

Laut dem Dr. Bhonsle gëtt „Déi Persoun, déi mat engem niddrege Selbstwertgefill kämpft, méi wéi eemol gemobbt, ignoréiert a méi wéi eemol an eng Eck gedréckt. Dir fillt Iech, wéi wann Dir ausgenotzt gi wier an datt Dir méi ginn hutt, wéi Dir kritt hutt. Et fänkt un, wéi en ongläichen Austausch ze sinn. Et gëtt eng eenzeg Dynamik an eng schmerzhaft. Dann endet d'Bezéiung entweder oder fillt sech wéi wann een en dout Päerd géif schloen. Dir sidd vläicht zesumme fir den Ausgesinn ze halen, awer et gëtt keng Léift, Respekt, Frëndschaft, Wuesstem oder Opreegung an der Bezéiung.“

Zesummenhängend Liesmaterial: Wat Dir erwaart, wann Dir e Mann mat nidderegem Selbstwertgefill gär hutt

Esou niddereg Self-Wäertschätzung Verhalen kann en negativen Effekt op Äre Partner hunn och. Et gëtt nëmmen esou vill Äre Partner maache kann fir Iech speziell a gär ze fillen. Oder fir Iech wäertvoll ze fillen an Iech ze versécheren datt se dech gär hunn fir wien Dir sidd an datt Dir Iech net musst änneren oder Iech onsécher iwwer d'Relatioun fillen. Wann se stänneg mat Ärem "Hutt Dir mech gär oder sidd Dir mat mir aus Schued?" Fro, si wäerten iergendwann genervt ginn.

Wann Dir an der Bezéiung stänneg zerklammert sidd , irrational Conclusiounen zéie wëllt, no Bestätegung verlaangt oder d'Versécherung vun Ärer Léift sicht, kéint Äre Partner sech irritéiert oder demütegt fillen. Et ass kee schéint Gefill, Ärem Partner ëmmer seng Léift ze beweisen, dofir musst Dir d'Zeeche vun engem niddrege Selbstwertgefill erkennen, fir domat ëmzegoen an eng méi staark Bezéiung mat Ärem Partner opzebauen.

11 Unzeeche vun niddereg Self-Wäertschätzung Behuelen an enger Relatioun

Wéi eng Behuelen si mat nidderegen Selbstschätzung assoziéiert? Wéi erkennen oder këmmeren ech mat nidderegen Selbstschätzung an enger Bezéiung? Dës Froen kënnen optrieden wann Dir mat Verhalensmuster bezéie kënnt, déi aus nidderegen Selbstschätzung staamt. Et gi verschidde Schëlder fir Iech ze hëllefen ze verstoen ob Dir mat nidderegen Selbstschätzungsverhalen engagéiert. Dës stamen normalerweis aus traumateschen oder beleidegend Kandheetserfarungen.

Den Dr Bhonsle erkläert: "Niddereg Selbstschätzungsverhalen entstinn net nëmmen op eemol an enger Bezéiung. D'Muster existéiert ier d'Persoun an eng Bezéiung koum - während der Schoul oder Fachhéichschoul, bei Ärer éischter Aarbecht. Leit, déi mengen, datt se net gutt genuch sinn, hunn et net iwwer Nuecht ugefaang ze gleewen. Dëse Mentalitéitswiessel huet iwwer eng laang Period kaskadéiert a zesummegesat. Hir Vergaangenheet kann verroden firwat se d'Gefill hunn datt se net moossen a musse reprochéiert ginn.

Wann Dir vernoléissegt, gespott, kritiséiert, Iech mannerwäerteg gefillt hutt, oder ëmmer drun erënnert datt Dir net gutt oder kapabel genuch sidd, da gëtt et eng grouss Méiglechkeet datt Dir opgewuess sidd mat engem nidderegen Selbstschätzung ze kämpfen. Dir sidd wahrscheinlech opgewuess ëmmer selwer zweiwelen a froen ob Dir Léift verdéngt, Häerzen verbonnen oder all aner Luxus, Suergfalt oder Suergen, déi d'Leit géint Iech fille kënnen.

An esou enger Situatioun tendéiert eng Persoun dozou, sech mat engem niddrege Selbstwertgefill auszedrécken, ouni datt se dat och mierken, well dat alles ass, wat se kennen. Dat ass hir Normalitéit. Si konnten net emotional wuessen, assertiv sinn, Konfliktléisungs- a Kommunikatiounsfäegkeeten entwéckelen, gesond Grenzen zéien a léieren, fir sech selwer anzesetzen, well se an engem gëftegen Ëmfeld opgewuess sinn. Hei sinn e puer Zeeche fir Iech ze hëllefen ze verstoen, wéi eng Verhalensweisen mat engem niddrege Selbstwertgefill verbonne sinn:

1. Mangel u gesonde Grenzen

Ee vun de grousse Schëlder a Grënn firwat niddereg Self-Wäertschätzung Relatiounen sabotéiert ass de Mangel u Grenzen tëscht Partner. Grenze ginn dacks während der Kandheet etabléiert. Kanner, déi e sécheren Uschlossstil mat hiren Betreiber entwéckelen, kënne gesond Grenzen an hire Bezéiungen als Erwuessenen kreéieren, well se zefridde sinn, zouversichtlech Leit, déi sech selwer an engem positiven Liicht gesinn.

Awer Leit, déi mat engem nidderegen Selbstschätzung an enger Bezéiung beschäftegen, hu Schwieregkeeten, Grenze mat hire Partner ze etabléieren, well se fäerten d'Kritik an d'Verloossung vun hirem léiwen. Si fäerten datt hire Partner ophale wäert si gär hunn oder, méi schlëmm, se verloossen wa se probéieren Grenzen an der Bezéiung ze setzen. Dës Angscht mécht hinnen hir Partner hir ongesonde oder gëfteg Weeër vun Behandlung akzeptéieren.

„A verschiddene Bezéiungen gëtt et eng Dynamik tëscht Här a Sklav, wou eng Persoun d'Reegelen hëlt, während déi aner sech just un d'Reegelen hält“, erkläert den Dr. Bhonsle. Si kënnen d'Aart a Weis, wéi hire Partner se behandelt, haassen, awer et roueg toleréieren, well se se net verléiere wëllen. Déi Persoun, déi mat Selbstwertgefill kämpft, kéint dysfunktionell Grenzen hunn, duerch déi se net weess, wéi se hirem Partner Plaz loosse soll oder akzeptéiere soll, datt se aner Leit sinn. Dëst féiert zu engem Manktem u Respekt virum Eenzelnen an och fir hire perséinleche Raum.

2. Unzeeche vun niddereg Self-Wäertschätzung Behuelen - Leit-freet

Leit erfreelech ass eng vun den Äntwerten op wéi eng Behuelen mat nidderegen Selbstschätzung assoziéiert sinn. Leit, déi ënner niddereg Selbstschätzung leiden, hunn dësen extremen Drang fir hire Partner an déi no bei hinnen ze gefalen. Si musse suergen, datt jidderee glécklech ass, och wann et heescht, hir eege Besoinen a Gefiller ze vernoléissegen. Dëst geschitt well se Validatioun vun hirem Partner sichen. Si fille sech net wéi gutt genuch oder kapabel oder wäertvoll Léift sinn, dofir brauche se hire Partner fir hire Wäert ze beweisen, hir Efforten ze validéieren an hinnen gutt iwwer sech selwer ze fillen.

Dr Bhonsle seet: "Et gëtt eng Tendenz fir Leit angenehm Verhalen ze engagéieren wann Dir ënner nidderegen Selbstschätzungsprobleemer leid. Dëst kéint och dozou féieren datt se dauernd entschëllegen am Gesiicht vu Konflikt oder wann d'Saache béis ginn, well se jidderee glécklech wëllen halen.

Déi, déi sech fir d'Leit engagéieren, iwwerdreiwen mat hire Gesten. Si si ganz léif an hëllefsbereet a vermeiden dacks Konflikter oder all aner negativ Feedback oder Emotiounen, well se dëse stännege Besoin hunn ze beweisen, datt se Léift a Wäertschätzung wäert sinn. Si kënnen alles maachen, fir hire Partner glécklech ze maachen an hir Zoustëmmung ze kréien, och wann et bedeit, datt se méi wéi hiren fairen Deel vun der Aarbecht maachen, sech selwer änneren oder Geschichten erfannen, a léien an der Bezéiung.

3. Dir fannt et schwéier Luef oder positive Feedback ze akzeptéieren

En anert Zeeche vu nidderegen Selbstschätzungsverhalen ass Schwieregkeete fir Lob, Komplimenter, Valorisatioun oder all Zort vu positive Feedback vun hirem Partner oder aneren ze akzeptéieren. Dëst kéint erëm aus hirer Kandheet staamt wou se ni fir hir Efforten oder Leeschtungen appréciéiert goufen. Si goufe méiglecherweis zum Hënneschten vu Witzer gemaach oder sinn opgewuess mat onfäheg oder gutt-fir-näischt ze fillen, dofir fillt se sech friem fir appréciéiert oder gelueft ze ginn.

Leit mat nidderegen Selbstschätzung wësse net wéi ee Kompliment huelen. Valorisatioun oder positive Feedback gëtt mat Verdacht begéint. Esou Leit denken net héich vu sech selwer, dofir passt d'Louewen net mat hirer Meenung iwwer sech selwer. Si refuséieren Komplimenter oder all Zort vu Schmieren well se einfach net un hinnen gleewen. Si fille datt d'Persoun aus schued lueft oder fir se ze spotten.

Zesummenhängend Liesmaterial: Wéi ee sech selwer gär huet – 21 Tipps fir sech selwer ze léiwen

4. Dir schwätzt negativ iwwer Iech selwer

Dëst ass ee vun de prominentste Weeër wéi niddereg Selbstschätzung Bezéiungen beaflosst. Déi, déi niddereg Selbstschätzung Verhalen weisen, tendéieren negativ iwwer sech selwer ze schwätzen. Si weisen sech an engem zyneschen an entloossende Liicht well se sech op hir Mängel an Onvollstännegkeet konzentréieren anstatt hir Stäerkten. Si schëllegen sech fir alles wat falsch geet. Si tendéieren Fehler a sech selwer ze fannen (Erscheinung, Fäegkeeten, Gewunnechten oder Perséinlechkeet) anstatt e positiven Selbstgespréich ze verwinnen.

Keen héiert gär ëmmer säi Partner sech selwer beleidegen a sech bekloen oder kritiséieren, wéi onwierdeg, fehlerhaft oder schrecklech hien ass, obwuel een probéiert, hien oder si anescht ze gleewen ze bréngen. Wann Dir Iech ëmmer selwer sabotageiert oder Iech selwer verantwortlech maacht a se veruerteelt, da wäert dat iergendwann op Äre Partner ofwierken, an dat ass eng vun de Weeër, wéi e niddrege Selbstwertgefill Bezéiungen sabotéiert. Verhalen duerch e niddrege Selbstwertgefill léisst d'Leit gleewen, datt se keng hell Zukunft hunn. Et léisst se sech hoffnungslos fillen, wat och hir Bezéiung beaflosst.

5. Dir sidd ëmmer Zweiwel an zweet-Gudde selwer

Ee vun den heefegsten nidderegen Selbstschätzungsverhalen ass Indecisivitéit well Dir ëmmer selwer zweiwelt a sech Suergen mécht ob et dee richtege Ruff ass fir ze maachen. Dir hutt Angscht virum Echec an déi richteg Entscheedungen ze maachen, dofir frot Dir dacks anerer wat se iwwer Är Entscheedungen denken anstatt un Ären Instinkter ze halen. Dir maacht Iech stänneg Suergen iwwer wat Äre Partner iwwer Är Choixen denkt.

Wann Dir mat engem nidderegen Selbstschätzung an enger Bezéiung handelt, tendéiert Dir Iech selwer vill ze schätzen, wat et méi schwéier mécht fir Iech grouss Entscheedungen iwwer Äert Liewen ze treffen, well Dir Angscht dee Prozess dréit. Verstitt eis net falsch. Den Dr Bhonsle seet: "Et ass normal fir Iech selwer z'ënnerscheeden. D'Leit maachen et déi ganzen Zäit, awer wann et e Muster gëtt, wou Dir stänneg d'Meenung oder d'Validatioun sicht, datt Dir déi richteg Wiel vun aneren gemaach hutt, ass et eng grouss Chance, datt et wéinst engem nidderegen Selbstschätzung ass.

6. Dir fillt Iech onwürdeg oder tendéiert un Äre Partner ze hänken

En anert heefegt Zeeche vu niddregem Selbstwertgefill a Problemer mat der Intimitéit an enger Bezéiung ass, datt Dir Iech onwierdeg fillt an d'Léift an d'Zefriddenheet net verdéngt, déi Äre Partner Iech gëtt. Dir maacht Iech Suergen, datt Dir net gutt genuch fir Äre Partner sidd an datt hien oder si nëmmen aus Sympathie oder purem Gléck bei Iech ass. Dëst geschitt well Dir Iech selwer net genuch schätzt a Saache vun ausserhalb sicht (Bezéiungen, Carrière, asw.), fir Iech wäertvoll a speziell ze fillen.

Do gëtt et och eng aner Säit. Ee vun de Weeër wéi niddereg Selbstschätzung Bezéiungen sabotéiert ass datt de Partner deen et kämpft tendéiert bedierfnes a knaschteg ze ginn well se Angscht hunn hir Léift ze verléieren. Si loossen sech duerch hir Relatioun definéieren a sichen permanent Opmierksamkeet. Si si gewëllt an all Mooss dofir ze goen - léien a kreéieren Drama fir Sympathie, maachen wéi wann se verletzt fillen, fuerderen ëmmer Prioritéit iwwer d'Frënn an d'Famill vun hirem Partner ze kréien, oder se fille sech schlecht wann se net all hir Zäit mat verbréngen dech.

7. Erlaabt niddereg Selbstschätzung an gëfteg Verhalensmuster

Dr Bhonsle seet: "Niddereg Selbstschätzungsverhalen kënnen och stamen aus der Aart a Weis wéi Äre Partner Iech behandelt. Wann Äre Partner dauernd probéiert ze bestrofen, berate, gaslight, oder humiliéiert Dir, Är Self-Wäertschätzung éischter engem Hit ze huelen. Wann se Iech ëmmer Äert Uerteel, Liewenswahlen, berufflech Entscheedungen, souwéi Är Bezéiunge mat Famill a Frënn a Fro stellen, wäert et Äert Selbstvertrauen beaflossen. Wann Äre Partner Iech d'Gefill mécht datt Dir Äert Liewen net erausfonnt hutt an nëmmen si kënnen Iech hëllefen d'Geheimnis erauszefannen fir e gutt Liewen ze liewen, kënnt Dir ënner deem Drock zesummebriechen.

Niddereg Selbstschätzung sabotéiert Bezéiungen an ee Grond dofir ass Dir tendéiert Saachen ze maachen fir Äre Partner ze gefalen déi net ëmmer gesond sinn. Ouni ze realiséieren (oder Dir mierkt et awer sidd ze Angscht fir d''Léift' vun Ärem Léifsten ze verléieren), aktivéiert Dir gëfteg Verhalensmuster, déi schiedlech Effekter op Iech an Är Relatioun hunn. Dir encouragéiert se Iech schlecht ze behandelen andeems Dir op hir Ufuerderunge gitt, well d'Saachen fir si maachen Iech wäertvoll fillen.

Zu erméiglechenden Verhalensweisen gehéiert, fir alles wat Dir maache wëllt, ëm Erlaabnes ze froen, hinnen d' Erlaabnes ze ginn, Iech als selbstverständlech huelen ze loossen, si bei hiren Ambitioune z'ënnerstëtzen, och wann Dir wësst, datt si net op hir Ziler hinarbeiten, hinnen Sue fir Drogen an Alkohol oder all aner Aart vu Substanzmëssbrauch ze ginn, ëmmer Saache fir si ze maachen an hir Problemer ze léisen, si gëfteg Entscheedungen an Ärem Zesummenhang treffen ze loossen, all d'Aarbecht an der Bezéiung ze maachen, während si näischt maachen, oder si Iech kontrolléieren a mëssbrauchen ze loossen.

8. All Är Energie fir d'Ziler vun Ärem Partner widmen

Ee vun de stäerkste gemeinsam Unzeeche vun niddereg Self-Wäertschätzung Behuelen an enger Relatioun ass wann Dir décidéiert alles opginn fir Äre Partner. Et ass méi schlëmm well et staamt aus der Angscht se ze verléieren wann Dir alles net opfert. Du stells net op fir Iech selwer an Är Ambitioun well Dir Angscht hutt Äre Partner wäert et net schätzen a kéint opgeregt ginn an dat ass déi lescht Saach fir déi Dir verantwortlech wëllt sinn. Dir gitt dem Partner seng Ziler méi Wichtegkeet wéi Ären eegenen.

Den Dr Bhonsle schwätzt aus: "Leit mat nidderegen Selbstschätzungsprobleemer tendéieren méi wéi hire fairen Deel vun der Aarbecht ze maachen, well se Angscht hunn hire Partner ze verléieren. Si probéieren hire Partner Erfolleg z'erreechen, awer ignoréieren hir eege Wënsch an Ambitiounen an engem Versuch, se glécklech ze maachen. Et kënnt ënner dem Leit-anfregend Spektrum vum Verhalen.

Et ass net falsch e Schrëtt zréck ze huelen fir Äre Partner z'ënnerstëtzen, awer wann Dir dës Entscheedung maacht aus Angscht anstatt perséinleche Choix, da gëtt et e Problem. Dir sollt Är Ziler esou vill Wichtegkeet ginn wéi Dir Äre Partner gitt, well Är Dreem an Ambitiounen egal sinn. Dir sollt weider Saache maachen, déi Dir gär hutt, Är Leidenschaft verfollegen, op Är Karriär fokusséieren an Fäegkeeten an Interessen entwéckelen. Wann Dir dat net maacht well Dir Äre Partner net opreegen wëllt, ass et méiglecherweis well Dir mat nidderegen Selbstschätzungsprobleemer kämpft.

Zesummenhängend Liesmaterial: Mat engem onséchere Frënd ëmgoen? Hei sinn 16 Tipps fir domat ëmzegoen

9. Dir obsesséiert iwwer Äert Erscheinungsbild

Dëst ass erëm ee vun den heefegsten Zeeche vu Verhalen mat nidderegem Selbstwertgefill. Déi, déi ënner nidderegem Selbstwertgefill a Problemer mat der Intimitéit leiden, kënne sech extrem bewosst sinn, wéi se ausgesinn. Si kämpfen mat Problemer mam Kierperbild , déi net nëmmen hir emotional Gläichgewiicht mat hirem Partner, mä och hir sexuell Intimitéit beaflossen. Si hunn e schlecht Selbstbild, dofir verurteele si sech stänneg selwer dofir, datt si net 'schéin', 'attraktiv' oder 'sexy' genuch sinn.

Wann Dir virum Spigel steet an Iech selwer "fett", "ellen" oder "onattraktiv" nennt oder wann Dir Äre Kierper bewosst sidd während Sex oder all aner Form vun Intimitéit, hutt Dir vläicht niddereg Selbstschätzung an Vertrauensproblemer. Dir sidd besuergt datt Äre Partner Iech net gär oder akzeptéiert wann Dir net attraktiv sidd. Dir befestegt Äre Wäert a Wäert op Är kierperlech Schéinheet an Erscheinung an encouragéiert Äre Partner och fir Iech no de selwechte Standarden ze beurteelen a gär ze hunn.

10. Dir engagéiert ëmmer negativ Vergläicher, léisst Iech beleidegt ginn

Wann Dir Iech ëmmer nach d'Fro stellt wéi eng Verhalen mat engem nidderegen Selbstschätzung assoziéiert sinn, wësst datt dëst een ass. Konstant Iech selwer mat aneren ze vergläichen, egal ob perséinlech oder op sozialen Medien, ass en Zeeche vu nidderegen Selbstschätzungsverhalen. Verglach ka gutt sinn awer en ongesonde Betrag dovun kann Är Relatioun fir ëmmer beschiedegen. Dëst ass och wéi niddereg Self-Wäertschätzung Relatiounen Afloss.

Wann Dir Iech ëmmer mat deenen vergläicht, déi Dir besser hält wéi Dir, dann kënnt dat wahrscheinlech vun engem Manktem u Selbstverständnis. Wann dëse Verglach Iech onfäeg, onwierdeg, inkompetent oder hoffnungslos fillt, wësst datt en seng Ursaach an Ärem schlechte Selbstwäertgefill a Glawen un Iech selwer huet. Wann d'Vergläicher Iech net inspiréieren, besser ze maachen, mä éischter Äert Selbstvertrauen zerstéieren, Iech schlecht fillen loossen, Iech forcéieren, Iech zréckzezéien an Är mental Gesondheet negativ beaflossen , dann ass dat en Zeeche vu nidderegem Selbstwertgefill.

Den Dr Bhonsle seet: "E grousst Zeeche vum nidderegen Selbstschätzungsverhalen ass datt Dir Iech erlaabt Iech an der Ëffentlechkeet ze beleidegen, och wann et am Geck ass. Dir sidd den Hënneschten vun alle Witzer a Gruppen vu Frënn oder an der Famill gemaach an Dir erlaabt et ze geschéien. Déi, déi ënner nidderegen Selbstschätzung leiden, kënnen net feststellen wat akzeptabel ass a wat net, wat ëffentlecht Verhalen ugeet. Si erlaben anerer iwwerall ze goen.

11. Trouble selwer auszedrécken

Dr. Bhonsle erkläert: „Ee vun den Haaptzeeche vu Verhalen mat nidderegem Selbstwertgefill ass d'Onméiglechkeet, sech an der Bezéiung auszedrécken. Dir stellt Iech selwer stänneg a Fro, well Dir Iech vläicht frot, ob et iwwerhaapt derwäert ass, ausgedréckt ze ginn.“ Déi, déi an enger Bezéiung mat nidderegem Selbstwertgefill ze kämpfen hunn, tendéieren dozou, net hir Bedierfnesser an Meenungen auszedrécken, well se Verloossung , Spott, Peinlechkeet oder Uerteeler hunn.

Dir entwéckelt eng Gewunnecht fir roueg ze bleiwen oder Är Gefiller ze verstoppen wéinst engem Manktem u Selbstvertrauen a Selbstvertrauen. Äre nidderegen Selbstschätzung mécht Iech denkt datt Dir keng Hëllef oder Ënnerstëtzung verdéngt. Et kéint sinn well Dir Iech ongenéiert fillt fir Hëllef ze froen. En anere Grond kéint sinn datt Dir Hëllef froen als Zeeche vu Schwächt an Inkompetenz gesäit. Dir hutt Schwieregkeeten fest an assertiv ze sinn.

Et ass wouer, datt e niddrege Selbstwertgefill Bezéiungen sabotéiert. Mee et gëtt verschidde Saachen, déi Dir maache kënnt, fir Äert Selbstverständnis an Äert Selbstwäertgefill an enger Bezéiung ze verbesseren. Eng dovun ass Therapie. Den Dr. Bhonsle seet: "Mir mussen erausfannen, wat genau d'Ursaach vun Ärem niddrege Selbstwertgefill ass. En Therapeut kann enger Persoun hëllefen ze realiséieren, datt hiert niddregt Selbstwertgefill eppes ass, wat se sech selwer ufällt. Et ass net eppes, wat hinne geschitt. Dës Erkenntnis muss se richteg erkennen, fir datt se e Wee fannen, fir e Liewen ze schafen, an deem se Wäert fir sech selwer opbaue kënnen." Wann Dir Hëllef sicht, ass de Panel vun autoriséierten an erfuerene Therapeuten vu Bonobology nëmmen ee Klick ewech.

FAQs

Wéi kënnt Dir aus enger kontrolléierend Bezéiung erauskommen - 8 Weeër fir fräi ze briechen

11 Beispiller vu Selbstsabotéierend Verhalen déi Bezéiungen ruinéieren

30 Selbstfleeg a Wuelbefannen Kadosiddien - Well Dir verdéngt dat Bescht

Äre Bäitrag stellt keng karitativ Donatioun duer . Et erlaabt Bonobology Iech weiderhin nei an aktuell Informatiounen ze liwweren, fir jiddwerengem op der Welt ze hëllefen, ze léieren, wéi een eppes mécht.