Kaip nustoti prašyti dėmesio santykiuose?

Ar jaučiate nerimą, kai nesate dėmesio centre savo santykiuose? Ar maldaujate dėmesio santykiuose, nesvarbu, kokie laimingi ar saugūs iš tikrųjų yra šie santykiai? Na, tuomet norime pasakyti, kad laikas nustoti siekti dėmesio santykiuose ir atrasti šiek tiek daugiau saugumo ir laimės savyje.

Sveiki santykiai yra tokie, kuriuose visos susijusios šalys turi stiprų savęs suvokimą ir nesiremia vien išoriniu pritarimu. Tačiau tai taip pat yra santykiai, kuriuose kiekvienas jaučia, kad gauna savo meilės ir dėmesio dalį, ir niekas nesijaučia apleistas. Mes visi mėgstame dėmesį, bet dar svarbiau išlaikyti orumą ir savigarbą. Taigi, jei pavargote prašyti vyro, žmonos ar ilgalaikio partnerio dėmesio, prisiimkite atsakomybę. Esame čia tam, kad suteiktume jums šiek tiek griežtos meilės ir padėtume išsiaiškinti atsakymą į klausimą „Ar aš prašau dėmesio?“.

Ar santykiuose turėtumėte prašyti dėmesio?

Na, būtų nepaprastai puiku, jei mūsų partneriai galėtų skaityti mūsų mintis ir tiksliai žinoti, kada ir kaip santykiuose skirti kam nors dėmesio ir šiek tiek daugiau meilės. Tačiau tai nutinka retai, todėl galbūt kartais reikia įvardyti savo poreikius, įskaitant ir jūsų poreikį dėmesiui.

Turėtumėte žinoti, kad kiekvienas turi skirtingą dėmesio poreikį. Kai kuriems žmonėms tai tiesiog komplimentų medžioklė, siekiant patenkinti savo ego ar nuraminti savo narcisistinį „aš“. Kai kuriems tai didžiulis noras gauti pripažinimą, kad užtikrintų save kiekviename savo gyvenimo žingsnyje. Tai dažniausiai nutinka, kai žmogaus pagrindiniai poreikiai vaikystėje buvo ignoruojami ir jis augo konkurencingoje aplinkoje, kur jis turėjo ką nors pasiekti, kad pelnytų savo pagrindinių globėjų plojimus.

Didesnis dėmesio poreikis taip pat gali kilti dėl žemos savivertės ar neužgijusių emocinių žaizdų, jei su žmogumi anksčiau buvo netinkamai elgiamasi ar jis buvo sudaužytas santykiuose. Šis nesaugumo jausmas linkęs vėl iškilti į paviršių, o ankstesni žmogaus santykiai gali turėti įtakos dabartiniams santykiams . Daugiau ar mažiau kiekvienas reikalauja savo dėmesio iš savo partnerių.

Tačiau viena yra retkarčiais prašyti partnerio dėmesio, o visai kas kita – jo poreikis, kad galėtum funkcionuoti. Jei santykiuose priėjote iki tokio lygio, kad desperatiškai maldaujate dėmesio, bet partneris jo nesuteikia, laikas išsiaiškinti problemos esmę. Santykiuose tikrai neturėtumėte prašyti dėmesio pačia paprasčiausia jų forma, tačiau atminkite, kad geras bendravimas daro stebuklus išsprendžiant daugumą santykių problemų.

Kalbėdamas apie dėmesio poreikį santykiuose, „ Reddit“ vartotojas sako: „Visiškai normalu prašyti dėmesio santykiuose. Taip pat svarbu, kad abi pusės galėtų išreikšti savo poreikius, nepriklausomai nuo to, kokie jie yra. Jūsų mergina iš tikrųjų gali būti užsiėmusi arba turi reikalų šiuo metu. Bet jei ji tai sako VISADA, tuomet pokalbis ir situacijos persvarstymas tikriausiai būtų geriausias sprendimas.“

Kodėl jaučiuosi taip, lyg turėčiau maldauti dėmesio? 3 tikėtinos priežastys

Ar pavargote prašyti vyro / žmonos / partnerio dėmesio? Svarstote, kodėl? Egzistuoja stiprus stereotipas, siejantis savarankišką, mylimą žmogų su tuo, kad jam nereikia nuolatinio dėmesio ar kad jo nereikia trokšti. Moterims sakoma, kad geriau tylėti ir kęsti nepriežiūrą, nei išsakyti savo troškimus, ir kad niekam nepatinka mergina, kuriai reikia nuolat būti dėmesio centre.

Kita vertus, vyrai dažnai yra sąlygojami toksiško maskuliniškumo įvaizdžio slėpti savo jausmus ir išlikti kuo santūresni, net jei jaučia pagundą siekti šiek tiek daugiau meilės ir dėmesio iš savo mylimųjų. Dėl to vyrai dažnai gėdijasi poreikio atkreipti dėmesį ir nori būti šiek tiek labiau matomi savo intymiuose santykiuose.

Maldavimas dėmesio santykiuose gali kilti dėl labai gilių represuotų traumų ar vaikystės aplaidumo šulinių, dėl kurių galite jaustis apleisti santykiuose . Tačiau tai taip pat gali būti tiesiog noras iš santykių gauti daugiau. Štai trys galimos priežastys, kodėl jaučiate poreikį maldauti dėmesio:

1. Jūs kenčiate nuo žemos savivertės

Jei iš prigimties esate šiek tiek nesaugūs ir nepasitikite savimi, dėmesys santykiuose gali būti vienintelis būdas, kuriuo, jūsų manymu, galite sustiprinti savo vertę. Tai dažnai nutinka dėl netinkamo auklėjimo, kai žmogus vaikystėje niekada nebuvo skatinamas ar giriamas už jokius savo pasiekimus ir visada buvo menkinamas. Todėl jūs dedate visas pastangas, kad maldautumėte dėmesio santykiuose, nes būtent taip jaučiatės gerai.

2. Santykiuose jaučiatės vieniši

Nors tariamai esate įsipareigojusiuose santykiuose, nuolat jaučiatės vieniši. Santykiuose galite jaustis vieniši dėl įtempto partnerio grafiko, emocinio nepasiekiamumo ar blėstančio susidomėjimo. Nuolat girdite, kad niekada neturėtumėte prašyti vyro dėmesio ar kabintis prie moters, bet nėra kito būdo įtikinti save, kad tai iš tikrųjų yra santykiai.

3. Neturite stiprios palaikymo sistemos

Už santykių ribų neturite artimų draugų ir mylimųjų tinklo. Todėl santykiuose tampate įsikibę į kitus ir nuolat prašote dėmesio, nes manote, kad tai viskas, ką turite gyvenime, ir visada bijote jį prarasti.

Kaip nustoti prašyti dėmesio santykiuose? 9 paprasti būdai

Kad būtų teisingiau, tarkime, kad jūsų santykiuose akivaizdžiai trūksta meilės ir intymumo . Ar tai reiškia, kad nuolat maldaudami to, jūs jį sugrąžinsite? Patikėkite, yra ir kitų būdų, kaip susidoroti su savo nesaugumo jausmu ir šiuo meilės neturinčiu sausros periodu santykiuose – nuo ​​savęs tobulinimo iki profesionalios pagalbos ieškojimo. Jums nereikėtų maldauti dėmesio.

Jei pavargote prašyti vyro ar žmonos dėmesio, mes jums padėsime. Štai keletas patarimų, kurie padės jums nustoti siekti dėmesio santykiuose:

1. Puoselėkite savo tapatybę

„Po virtinės blogų santykių buvau gana sveikuose santykiuose “, – sako Joanna. „Buvau taip sujaudinta ir dėkinga, kad pagaliau buvau mylima, kad kažkas manęs norėjo, kad nesupratau, kaip stipriai troškau jo dėmesio ir kiek savęs prarandu, kad jo neprarasčiau.“

Žinai, ką sakoma – negali mylėti kitų, jei bent jau nemėgsti savęs pakankamai. Jei santykiuose maldauji dėmesio, tai gali kilti iš gilaus nesaugumo jausmo, kai nemėgsti savęs tiek, kiek turėtum. Tavo tapatybė ir savivertė gali būti neatsiejamai susiję su tuo, kiek dėmesio gauni iš savo partnerio. Svarbu pripažinti, kad esi visavertis ir atskiras žmogus.

Ir jei matote ženklų, kad maldaujate meilės, laikas atsitraukti ir permąstyti, ką darote. Skirkite laiko sau, savo pomėgiams ir aistroms, viskam, kas jus daro unikalia asmenybe. Meilė sau yra geriausia meilės rūšis, nes ji moko mus, kaip duoti ir gauti meilę iš kitų sveikiausiu įmanomu būdu. Taigi, pirmyn ir puoselėkite save. Jūsų išlepinta „aš“ jums pasakys, kad santykiuose niekada neturėtumėte maldauti dėmesio.

Susijęs skaitymas: 9 priežastys, kodėl jaučiatės tokie nesaugūs savo santykiuose

2. Turėkite stiprią palaikymo sistemą

Kas yra dėmesio skyrimas santykiuose? Ugdyti geriausią partnerio „aš“, kartu išsaugant tas savęs dalis, kurias puoselėja draugai, šeima ir viskas už santykių ribų. Be stiprios palaikymo sistemos santykiuose galiausiai maldaujate dėmesio, nes, na, ką daugiau turite?

Nepasiduokite šiems spąstams – turėkite draugų, skirkite jiems laiko ir pasirūpinkite, kad turėtumėte žmonių, kurie būtų šalia, kai jūsų partneris negali. Nes jie yra žmonės, ir bus laikų, kai jie nebus emociškai pasiekiami ar fiziškai šalia. Turite liautis maldauti kažkieno dėmesio, nes negalite paversti šio vieno žmogaus vieninteliu emocinio ir intelektualinio palaikymo šaltiniu.

Jei jūsų socialinis kalendorius su partneriu tai gyvena, tai miršta, tai gali būti problema. Tikėjimasis, kad jis bus šalia visą laiką, galiausiai sukels apmaudą, nes santykius pavertėte visa savo paramos sistema – to negali padaryti nė vienas ryšys. Užmegzkite kitus santykius, kurkite bendruomenę – nuo ​​to bus sveikesni ir jūs, ir jūsų santykiai. Pavargote prašyti vyro/žmonos dėmesio? Nustokite nuolat juos laikyti savo egzistencijos centru.

3. Gerbkite savo partnerio erdvę

Lygiai taip pat, kaip jums reikia atkreipti dėmesį į savo tapatybę ir asmeninę erdvę, lygiai taip pat svarbu suprasti, kad jūsų partneris turi daugiau tapatybės aspektų nei vien būti jūsų partneriu. Jis taip pat yra draugas, brolis ar sesuo, o gal kažkas, kas kiekvieną dieną keliasi anksti, kad eitų bėgioti. Ir ne kiekvienas jo gyvenimo aspektas jus apims ar turėtų apimti.

„Visada bijojau, kad mano partnerė mane paliks“, – sako Riley. „Maniau, kad geriausias būdas išvengti tokios nevilties – užtikrinti, kad visada būtume kartu. Kasdien viską darydavome kartu, todėl visada turėdavau jos dėmesį. Kurį laiką tai gali atrodyti miela, bet patikėkite, jei santykiuose niekada neturėsite erdvės atsikvėpti , greitai vienas kitam atsibos.“

Sunku susitaikyti su mintimi, kad žmonės, kuriuos mylime labiausiai, nenorės, kad būtume šalia visą laiką. Tačiau tai taip pat geriausia ir sveikiausia pamoka, kurią kada nors pritaikysite savo santykiuose. Kai svarstote, kas santykiuose reiškia dėmesį, pirmas dalykas, kuris ateina į galvą, neturėtų būti „būti neišskiriamiems“. Leiskite savo partneriui daryti savo darbą, o jūs – savąjį. Dienos pabaigoje sugrįšite vienas pas kitą pailsėję ir labiau vienas kitam patiksite.

4. Turėkite realius lūkesčius

Klausyk, aš, kaip ir visi kiti, nekenčiu būti realistas meilėje. Noriu tikėti, kad mudu su partneriu galime būti kartu ir vis tiek vienas kitam patikti. Noriu tikėti, kad visiškai normalu hiperventiliuoti, jei jis per 0.5 sekundės neatsako į mano žinutę, kad mums turėtų patikti visi tie patys dalykai ir kad kiekviena diena bus monumentalus įrodymas, kaip beprotiškai mes vienas kitą mylime.

Laimei (arba deja!), realybė įsiskverbia ir mus skaudžiai kandžioja. Meilei bręstant, keičiasi lūkesčiai, keičiasi jūsų santykių pobūdis, forma ir tekstūra, ir tai normalu. Jūsų partneris taip pat skirtingai išreikš savo meilę jums, ir tai nereiškia, kad jis jus myli mažiau. Vis dėlto neturėtumėte prašyti dėmesio.

Susijęs skaitymas: 12 realių lūkesčių santykiuose

Kita vertus, „realistiškumas“ nereiškia žemesnės kartelės. Jūs turite savo poreikius ir jie pagrįsti. Nustatyti jums nekeičiamą dėmesio lygį yra visiškai normalu. Bet kaip nemeluoti dėmesio? Žvelkite į savo partnerį ir savo santykius kaip į gyvą, kvėpuojančią būtybę, kuri judės ir keisis, tikiuosi, į gerąją pusę. Jei pavargote prašyti vyro ar žmonos dėmesio, pabandykite dar kartą pažvelgti į savo lūkesčius.

5. Išsakykite savo jausmus partneriui

Šiek tiek plačiau pakalbėkime apie ankstesniame punkte minėtą „nederybų objektu esantį dėmesį“. Kalbame apie tai, kaip nustoti maldauti dėmesio santykiuose, bet tai nereiškia, kad niekada neprašykite to, ko norite ir ko jums reikia. Dar kartą pabrėžiame, kad jūsų poreikiai yra pagrįsti.

Nėra gėda pasakyti savo partneriui, kad jaučiatės šiek tiek apleista. Kad pavargote prašyti vyro ar žmonos dėmesio. Svarbiausia – atsisėsti ir pasikalbėti. Visiškai įmanoma, kad jūsų partneris nežino, kaip jaučiatės, ir nepastebėjo ženklų, kad maldaujate meilės. Galbūt jis tiesiog nesupranta jūsų meilės kalbos.

Šiame bendravime būkite aiškūs. Pasakykite savo partneriui, kaip jaučiatės, ko jums reikia, ir kokius mažus bei didelius dalykus jis gali padaryti, kad jaustumėtės geidžiama ir bent iš dalies patenkintų jūsų dėmesio poreikį. Bus dalykų, kurių jis negalės arba nenorės padaryti, ir tai gerai, nes bent jau išreiškėte savo poreikius.

Kartais reikia savęs paklausti: „Ar santykiuose aš maldauju dėmesio, ar tiesiog išreiškiu, ko man reikia?“ Mums visiems reikia dėmesio ir visada malonu žinoti, kad esame geidžiami. Riba tarp sąžiningumo ir per didelio poreikio – itin subtili, tačiau būtent todėl bendravimas čia yra toks svarbus.

6. Ieškokite profesionalios pagalbos

Akivaizdus dėmesio poreikis santykiuose gali būti giliai įsišaknijęs vaikystės traumoje arba nuolatiniame nesaugumo jausme paauglystėje ir ankstesniuose romantiškuose santykiuose. Jei esate iš tų, kurie dažnai buvo „palikti“, jei visada bijote, kad nesate pakankamai geri ir jus pakeis geresnis žmogus, tai gali pasireikšti maldavimu dėmesio santykiuose.

Santykiuose niekada neprašyti dėmesio lengviau pasakyti nei padaryti. Tokiais atvejais geriausia kreiptis į specialistus. Galite pradėti savarankiškai, kad geriau suprastumėte savo dėmesio poreikį, o tada galbūt pasirinkti porų terapiją su savo partneriu, kad padėtumėte savo santykiams išlikti tvirtiems ir kartu patenkinti vienas kito poreikius.

Kreipimasis į terapiją visada yra gera mintis, nes, tiesą sakant, mums visiems praverstų šiek tiek pagalbos naršant psichinės sveikatos ir intymių santykių minų lauke. Kai santykiuose maldaujate dėmesio, tai gali sukelti gėdos ir savęs neapykantos jausmus, nes žinote, kad atsisakote savo orumo ir savigarbos.

Atminkite, kad nėra gėda prašyti pagalbos ir pripažinti, kad jums reikia profesionalo, kuris jus išklausytų ir nukreiptų sveikesnės savęs ir savo santykių versijos link. Jei pavargote prašyti vyro/žmonos dėmesio ir jums reikia pagalbos ieškant terapeuto, „Bonobology“ ekspertų konsultantų grupė visada pasiruošusi jums padėti.

7. Apsvarstykite, kad priežastis gali būti jūsų partneris

Jau kalbėjome apie tai, kaip jūsų partnerio dėmesio ir meilės demonstravimo būdai gali labai skirtis nuo jūsų. Taip pat gali būti, kad jie turi kokių nors problemų arba tiesiog taip užsiėmę darbu ir panašiai, kad net nesuvokia, jog jaučiatės apleisti.

„Aš kilusi iš didelės šeimos ir mes esame labai išraiškingi“, – sako Shilo. „Mano partneris, kita vertus, kilęs iš šeimos, kurioje niekada nebuvo įprasta rodyti emocijas ar atvirai kalbėti apie savo jausmus – tiek gerus, tiek blogus. Taigi, kai susitikome, nuolat jaučiau, kad jis man neskiria dėmesio, kad visiškai manęs nesupranta. Bet ne dėl to, jis tiesiog niekada anksčiau to nedarė.“

Labai gerai sakyti niekada neprašyti vyro dėmesio ir nuolat jausti, kad esi ta, kuriai per daug reikia dėmesio ir kad būtent tau reikia keistis. Tačiau galbūt tavo partnerę tiesiog reikia švelniai nuvesti į šviesą ir priminti, kad santykiams taip pat reikia nuolatinio puoselėjimo. Taigi, jei pavargote prašyti vyro dėmesio, galbūt tai ne jūs, o jis.

Susijusi literatūra: Laimingos santuokos patarimai, kai esate emociškai atitolęs žmogus

8. Skirkite išskirtinį laiką su savo partneriu

Draugė ir jos vyras yra susitarę dėl vadinamųjų „santuokos darbo valandų“, kai kelis kartus per savaitę skiria valandą ar panašiai tik jiems. Tai laikas, kai jie aptaria savaitės įvykius, savo asmeninio gyvenimo naujienas ir problemas, kurias reikia aptarti.

„Mes abu dirbame, turime vaikų ir prarasdavome vienas kito dėmesį“, – sako man draugė. – „Suplanuodamos šį laiką, užtikriname, kad visiškai neprarastume dėmesio savo santykiams. Būtų malonu, jei tai įvyktų organiškai ir spontaniškai, bet atsižvelgiant į tai, kokiame gyvenimo etape esame, praktiškiausia tai pasižymėti savo planavimo priemonėje.“

Aš apie tai daug galvoju, nes kuo vyresni tampame ir kuo labiau bręsta mūsų santykiai, tuo lengviau vienas kitą laikyti savaime suprantamu dalyku. Planuotas intymumas gali atrodyti ne itin romantiška koncepcija, bet jei jis veikia, tai veikia. Nesvarbu, ar tai reguliarūs pasimatymai , sekso grafikas, ar nuolatinis dėmesys vienas kitam prie vakarienės stalo, skirkite laiko tik jums dviem, užuot nuolat jautęsi, kad santykiuose maldaujate dėmesio.

9. Jei reikia, nueikite

Sunku nutraukti santykius, ypač jei tai žmogus, su kuriuo esate ilgą laiką. Dar sunkiau pripažinti, kad kažkas tokio, regis, paviršutiniško, kaip dėmesio stoka, lemia jūsų santykių iširimą. Tačiau tai dažniau, nei manote. Tačiau kai santykiuose maldaujate dėmesio, tai taip pat yra ženklas, kad jūsų poreikiai nėra patenkinami. Tokiu atveju visiškai normalu išeiti.

Turėkite omenyje, kad išėjimas nebūtinai reiškia, jog nutraukiate santykius ar kad jie išnyksta visam laikui. Trumpas santuokos nutraukimas ar santykių pertrauka gali būti būtent tai, ko jums ir jūsų partneriui reikia, kad susidarytumėte perspektyvą ir galbūt geriau suprastumėte, kaip sutelkti dėmesį į savo santykius. Bet kas yra geriau nei nuolatinis dėmesio maldavimas santykiuose.

Kita vertus, tikrai nėra prasmės likti santykiuose, kuriuose esate nelaiminga ir nuolat jaučiatės apleista. Jei pavargote prašyti vyro dėmesio, gali būti, kad nuolat jaučiatės išsekusi ir save abejojate, o partnerį darote nelaimingą ir besiginantį. Tokiu atveju pasitraukimas yra geriausias dalykas, kurį galite padaryti sau ir savo santykiams.

Dabar mes visi esame už nepriklausomybę ir stiprų savęs suvokimą. Išsaugokite savo tapatybę ir kiek įmanoma labiau švęskite savo unikalumą. Tačiau nėra nieko blogo norėti šiek tiek daugiau dėmesio gyvenime ir meilėje, ir nėra jokios priežasties savęs dėl to graužti, nors santykiuose neturėtumėte maldauti dėmesio.

Svarbiausia – pusiausvyra. Geriau nuoširdžiai pasikalbėti su savo partneriu, net jei tai ir įspėjamasis pokalbis, ir atvirai kalbėti apie savo poreikius, nei viską užgniaužti savyje ir reikšti tik irzliai ar perdėtai reikliai. Dirbkite su savimi, dirbkite su savo santykiais ir atminkite, kad jūsų ramybė ir orumas yra svarbiausia.

9 patarimai, kaip sukurti subalansuotus santykius su savo partneriu

10 neginčijamų tarpusavio priklausomybės požymių

15 vertingos moters bruožų: patarimai, kaip tokia tapti

Jūsų įnašas nėra laikomas labdaros auka . Jis leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.

Žr. mūsų redakcinį procesą

Susipažinkite su mūsų apžvalgų taryba

Dalintis Atsiliepimu

Kokie jūsų atsiliepimai?

×

naudingas Pranešti apie klaidą Kiti

Siųsti