Vien tai, kad pabučiavau jį jo bute, dar nereiškė, kad buvau pasiruošusi su juo mylėtis.

Vieno įvykio pakako, kad supurtytų mano pasitikėjimą savimi

Esu feministė, stipri, nepriklausoma dirbanti moteris, bet tą dieną buvo užpulta ne tik mano kūnas ir makštis, bet ir mano tikėjimas savimi.

Prieš penkis mėnesius išsiskyriau su savo ilgamečiu vaikinu. Tai buvo abipusis ryšys, bet buvo skaudu susitaikyti su tuo, kad jis nebėra mano gyvenimo dalis. Buvau liūdna, bet norėjau kuo greičiau atsikratyti „išsiskyrimo“ jausmo.

Vieną dieną, praleidusi nesuskaičiuojamas valandas „be darbo“, sėdėdama prie biuro stalo, pastebėjau, kad dvi mano kolegės kelias valandas braukė ekranu į dešinę ir į kairę, kikendamos ir raudonuodamos.

„Ei, ar jūs naudojate „Tinder“?“ – paklausiau.

„Taip, tai puikus būdas susipažinti su vaikinais ir sustiprina tavo pasimatymų įgūdžius“, – atsakė viena iš merginų.

„Turiu pasimatymą. Jis atrodo nuostabiai, turi pilvo presą ir atrodo kaip tikras sporto salės fanatikas. Tik įsivaizduokite, koks nuostabus ir stiprus jis būtų lovoje“, – pertraukė kita.

Susijęs straipsnis: Kaip „Tinder“ pasiteisino mano draugams

Man buvo smalsu apie internetinių pažinčių programėles

Droviai šypsodamasi grįžau prie nešiojamojo kompiuterio ekrano. Man buvo smalsu; tiesiog norėjau suprasti, kame visa tai. Atrodė intriguojantis susitikti su vaikinais virtualiai – jaustis taip, lyg galėčiau kontroliuoti situaciją: kas man patinka, su kuo ne, kada susitikti, o kada ne. Nors maniau, kad programėlė tėra dar vienas laiko švaistymas, kaip „ Rakhi ka Swayamwar “, vis tiek buvau suviliota ją atsisiųsti. Sukūrusi savo profilį ir biografiją, pagaliau nusiraminau ir pradėjau braukti – kairėn, dešinėn. Tai buvo viskas. Nesupratau programėlės esmės, bet ji atrodė kaip žaidimas. Braukite taksi, restoranuose ir vėlai vakare prieš miegą. Pradėjau kalbėtis su savo atitikmenimis; 90 procentų jų buvo arba nuobodūs, arba šiurpūs.

Tik vienas vaikinas, su kuriuo kalbėjausi, atrodė gana šaunus. Jis turėjo startuolį, buvo malonus, turėjo barzdą (oi! mano silpnybė) ir atrodė padorus. Jo vardas buvo Kunalas. Apsikeitėme numeriais ir pirmąją dieną iš tikrųjų daug kalbėjomės . Jis norėjo susitikti, bet aš turėjau taisyklę: „Neik į pasimatymą, kol nesikalbėsi bent savaitę“. Jis buvo pakankamai mielas, kad būtų kantrus, ir iš tikrųjų laukė savaitę. Mes abu puikiai sutarėme. Žinojau, kad beveik neturime nieko bendro. Mūsų asmenybės buvo skirtingos, mūsų pasirinkimai, mūsų karjeros įsitikinimai – buvo daug įspėjamųjų ženklų, kuriuos turėjau įspėti, bet to nepadariau ir sutikau susitikti su Kunalu.

Atrodė, kad neturime daug bendro

Buvo sekmadienio vakaras, ir aš nuėjau su juo susitikti į jaukią mažą kavinukę, esančią judrioje gatvėje.

„Kaip atrodai, kai žmogus kalba, tai nuostabu. Tai leidžia žmogui jausti, kad jo klausaisi“, – sakė jis.

Truputį paraudau. „O! Aš geras klausytojas.“ Buvo gera ir galiausiai atsisveikinome apsikabinę.

„Man buvo smagu su tavimi susipažinti“, – parašė jis, kol ėjau namo.

„Aš irgi“, – atsakiau.

„Tikrai? Nejaučiau taip“, – atsakė jis.

„Aš tiesiog daug nekalbu, labiau mėgstu klausytis. Be to, tiesiog jaudinausi“, – atrašiau.

„Suprantu“, – tarė jis.

Kitą savaitę jis dingo. Pirmas pavojaus signalas. Kiekvieną kartą, kai jam parašydavau žinutę, jis ateidavo su dažniausiai pasitaikančiu pasiteisinimu: „O! Buvau užsiėmęs, turėjau susitikimų.“

Nustojau jam rašyti žinutes. Po trijų dienų jis pradėjo man atsakyti.

„Ei, susitikime vakare“, – parašė jis.

„Žinoma.“ (Tą vakarą buvau laisvas ir pagalvojau: „Duokime jam dar vieną šansą. Galbūt aš per daug galvoju.“)

Jis atsiuntė man savo buto adresą su namo numeriu. Antras pavojaus signalas.

„O, tavo kaimynai... Manau, susitikti tavo namuose nėra pati geriausia mintis“, – atrašiau jam žinutę.

„Savo aukšte neturiu kaimynų“, – pasakė jis. „Šventa, užeik čia“, – pridūrė jis.

Užsisakiau taksi ir pasiekiau jo butą. Lifte nervinausi, nuolat kartodama: „Kodėl aš tai darau, kodėl einu į šio vaikino namus?“, bet smalsumas nustelbė mano silpną balselį.

Jis pradėjo fiziškai agresyvėti

Išlipusi iš lifto pamačiau jį stovintį prie savo namo. Nusišypsojau, o jis mane apkabino. Jis bandė prieiti arčiau, lietė mano kaklą ir nuolat mane apkabino , o tada vienas iš mūsų apkabinimų perėjo prie bučinio. Norėjau jį pabučiuoti; žinojau, kad tai įvyks. Bet norėjau tik jį pabučiuoti.

Jis mane bučiavo, glostė mano liemenį, vidines šlaunų puses ir sėdmenis. Bandžiau suimti jo rankas, bet jis buvo per daug atkaklus.

„Ar nori apsikabinti?“ – paklausė jis.

„Taip.“ (Nes labai norėjau apkabinti. Tiesiog apkabinti.) Bet jis pradėjo mane stipriai bučiuoti.

Truputį pakeldamas sijoną, palietė mano krūtis. Jis praskleidė marškinius ir norėjo, kad pabučiuočiau jam krūtinę.

„Manau, kad turėtume sustoti. Turėtume neskubėti“, – pasakiau. „Galbūt turėčiau išeiti.“ Bet niekas nepadėjo.

Jaučiausi per silpna, kad jam prieštaraučiau. Tiesiog norėjau, kad tai baigtųsi.

„Mes neturėsime lytinių santykių, patikėk manimi“, – tą akimirką jis atsegė kelnes ir norėjo, kad palaikyčiau jo daiktą. Jis pažvelgė į mane ir tarė: „Prašau“.

„Mes neturėtume mylėtis“, – kartojau aš.

„Prašau“, – tarė jis ir užsimovė prezervatyvą.

Kai jis baigė, apsirengiau ir išėjau. Jaučiausi manipuliuojama ir silpna.

Seksas ir sutikimas – abu yra pilkojoje zonoje. Vien todėl, kad nuėjau į jo butą ir norėjau jį pabučiuoti, dar nereiškia, kad buvau pasiruošusi su juo mylėtis. Norėčiau, kad jis tai žinotų.

Smurtas yra smurtautojo kaltė

Su smurtu, seksualiniu, žodiniu, fiziniu ar emociniu, sunku susidoroti. Tai vidinė dichotomija; viena pusė nori išeiti ir su kuo nors pasikalbėti, papasakoti, kas nutiko, ir išgirsti keletą palaikymo žodžių. Kita pusė jus atgraso. Ji sako, kad žmonės jus teis, žmonės sakys, kad buvote per daug naivus, kad nesuprastumėte, kad galėtumėte išeiti, jei norėtumėte. Bet taip nebūna. Smurtas, nesvarbu, ar jis lėtinis ir užsitęsęs, ar pavieniai epizodai, yra smurtautojo darbas. Tai NEREIŠKIA, kad auka to „prašė“ ar „norėjo“. Paprastai pirmoji bet kurios aukos reakcija yra kaltė. Todėl kartoju: tai NE jūsų kaltė.

Susijęs straipsnis: Jis man pasakė, kad išsiskyrė su savo buvusiuoju

Pažinčių svetainės, tokios kaip „ Tinder“, palengvino žmonėms manipuliavimą lengvai apgaulingais žmonėmis. Merginos ir vaikinai, ieškantys pasimatymų, dažnai yra įtikinami pradėti „atsitiktinius santykius“, o tai yra kodas, reiškiantis „būkime fiziškai įtempti“. Šios platformos leidžia žmonėms lengvai susipažinti su kitais, ypač nevilties metu, pavyzdžiui, iškart po santykių pabaigos , kai padidėjęs individo pažeidžiamumas yra tiesiogine prasme „atviras“.

Sutikimas PRIVALO būti žodinis

Sutikimas yra labai neteisingai suprantama sąvoka. Kaip sako pagrindinė prieštaringai vertinamo serialo „13 priežasčių kodėl“ antagonistė ​​Bryce'as Walkeris: „ji to norėjo, ji sukūrė akis“. Štai iki ko sutikimas buvo suverstas. Mes gyvename šalyje, kurioje santuokinis išprievartavimas nelaikomas nusikaltimu. Žmonės mano, kad neverbaliniai signalai, kuriuos jie, matyt, gali suprasti, yra sutikimo davimo būdai. Kad ir kaip juokingai tai skambėtų, štai iki ko sutikimas buvo suverstas.

Nueiti į kažkieno butą NĖRA sutikimo davimas. Prievartauti ką nors, teigdamas, kad „suteiksite jam malonumą“, NĖRA sutikimu. Nebent kitas asmuo jums pasakytų: „Padarykime tai“, tai NĖRA sutikimas. Lytinė patirtis yra dviejų žmonių, o ne vieno. Tai pagarba dviem kūnams, o ne vienam. Seksas yra apie malonumo gavimą ir teikimą, o ne vienpusis. Tai apie du sveiko proto žmones, norinčius tyrinėti vienas kito kūnus.

Suprask, kad tai ne tavo kaltė

Visiems, patyrusiems bet kokio pobūdžio smurtą, labai rekomenduočiau apsilankyti pas terapeutą ir apdoroti tuo metu patirtas emocijas. Vertinu tai, kad žmonės ateina čia ir naudojasi šia platforma savo jausmams išlieti. Niekada nėra neteisinga pasakyti „ne“.

Jei žmogui patinki, jis lauks tavo sutikimo. Jei ne, vadinasi, tau jo gyvenime nereikia. Išeik, nebijok pasakyti „ne“. Išeik, jei to liepia nuojauta. Tas mažas balsas viduje visada pasakys, ką reikia daryti. Pasakykite „STOP“, jei norėjote pradėti, bet pasijutote nepatogiai. Tai tavo kūnas, gali bet kada atšaukti savo sutikimą, kai tik nesijauti patogiai. Nebijok, kad pasakymas „ne“ įskaudins kito žmogaus jausmus. Nes jei taip atsitiks, tai ne tie jausmai, su kuriais nori pasilikti. Raginu visus, skaitančius tai, suprasti ir vertinti tikro sutikimo prasmę.

Baigiamosios mintys

Galiausiai, mano kelionė pabrėžė aiškaus, žodinio sutikimo svarbą bet kokioje intymioje situacijoje. Apsilankymas kieno nors bute ar pasibučiavimas niekada neturėtų būti klaidingai interpretuojamas kaip noras lytiškai santykiauti. Smurtas niekada nebūna aukos kaltė, todėl labai svarbu pripažinti ir gerbti asmenines ribas. Pasitikėkite savo instinktais, bendraukite atvirai ir teikite pirmenybę savo saugumui bei savigarbai. Tikras sutikimas yra abipusis, entuziastingas ir aiškiai išreikštas. Atminkite, kad visada galima pasakyti „ne“ ir pasitraukti iš bet kokios situacijos, kuri verčia jaustis nepatogiai. Jūsų gerovė yra svarbiausia, ir kiekvienas nusipelno jaustis saugus ir gerbiamas savo santykiuose.

Kas yra sutikimas pasimatymų metu?

Sutikimo vaidmuo: ar niekas negali reikšti kažko kito?

Sutikimo sudėtingumo suvokimas šiuolaikiniuose santykiuose

Jūsų įnašas nėra laikomas labdaros auka . Jis leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.