Nėra tokio dalyko kaip tobuli santykiai. Net ir geriausios poros, turinčios gražiausias atostogų nuotraukas „Instagram“, pripažins savo santykių trūkumus ir spragas. Tačiau žalos mastas gali pakilti į visai kitą lygį, kai santykius apgaubia niūrus neištikimybės šešėlis. Nesvarbu, ar neištikimybė yra sąmoningas, ilgalaikis įvykis, ar vienkartinis susidūrimas, ji tikrai gali būti maloni tuo metu, tačiau po jos sukelia emocinį sukrėtimą. Kyla klausimas, kaip su tuo susitvarkyti? Ar prisipažįstate savo partneriui ir atvirai sakote? O jei ne, ar svarstote, kaip atleisti sau už neištikimybę ir nepasakymą?
2020 m. atliktas tyrimas parodė , kad 20 % vedusių vyrų ir 10 % ištekėjusių moterų prisipažino neištikimi savo sutuoktiniams. Skaičiai rodo, kad gali būti daug daugiau tokių, kurie to nepripažintų, vien dėl to, kad prisipažinimas apie neištikimybę atneša didžiulį bagažą – stigmą, skausmą, pyktį ir galimybę iširti santuokai. O viso to laikymas savyje gali jus apimti kaltės jausmas ir mintys, tokios kaip „Niekada neatleisiu sau už neištikimybę“.
Tuomet kyla klausimas, ar galite atleisti sau už neištikimybę to nepasakę ir išgelbėti savo santykius? Jei kovojate su jausmu „Aš apgaudinėjau ir niekada nesakiau. Dabar negaliu gyventi su savimi“, siūlome keletą patarimų, kaip atleisti sau ir judėti į priekį, konsultuojantis su psichoterapeute Gopa Khanu (konsultavimo psichologijos magistro laipsnis, M.Ed), kuri specializuojasi santuokos ir šeimos konsultavime.
Ar galite sau atleisti už apgaudinėjimą to nepasakę?
Turinys
Prieš svarstydami, kaip atleisti sau už neištikimybę ir nepasakymą, svarbu išsiaiškinti, ar apskritai įmanoma atsikratyti kaltės jausmo ir judėti toliau. Visų pirma, žinokite, kad nerimas ir kaltė po neištikimybės yra visiškai normalu, ypač jei jūsų partneris nieko nežino, o jūs turite apsimesti, kad jūsų santykiuose viskas gerai. Visą tą laiką kaltės jausmas dėl neištikimybės ir nepasakymo slegia krūtinę.
Mano draugė – pavadinkime ją Sammy – galiausiai neištikima savo vyrui, kai vėl užmezgė santykius su buvusiuoju . Romanas tęsėsi penkerius metus, ir per tą laiką ji niekam negalėjo apie tai pasakyti. Ši patirtis buvo tokia izoliuojanti, kad kaltės jausmas po neištikimybės ją ėmė graužti. Savęs neapykanta ir gėda, dar labiau sustiprinta tuo, kad ji negalėjo sustoti nemiegoti su savo buvusiuoju, kad ir kaip stipriai būtų pasiryžusi nutraukti ryšius, ją apėmė nerimas ir stūmė ant depresijos ribos.
Nors jai pavyko užmigti romaną, kaltės jausmas dėl neištikimybės ir nutylėjimo ją toliau graužė. „Apgavau savo vyrą ir niekada jam nesakiau. Dabar kaltės jausmas graužia mane pačią“, – prisipažino ji, praėjus dvejiems metams po romano pabaigos. Tuo metu ji jau buvo pakankamai ilgai lankiusi terapiją, todėl paklausiau, ką jos terapeutas sako apie atleidimą sau už neištikimybę. Pasirodo, ji net nebuvo apie tai užsiminusi terapijoje – tokią didelę gėdą ir kaltę ji jautė. O viso to nerimo ir kaltės jausmo kaupimas po neištikimybės dar labiau pablogino jos psichinę sveikatą.
Aš ją vis įkalbinėjau ir įkalbinėjau, ir įkalbinėjau. Galiausiai ji pradėjo apie tai kalbėti terapijoje ir pradėjo atrasti, kaip susidoroti su kaltės jausmu dėl neištikimybės. Taigi, jei svarstote: „Ar galima apgauti ir niekada nepasakysi?“ – arba, dar svarbiau, „Ar galima atleisti sau už neištikimybę to nepasakant?“ – žinokite, kad kelias į savęs atleidimą nebus lengvas. Tačiau nuolat stengiantis ir tinkamai padedant, galite išmokti atleisti sau už neištikimybę to nepasakant.
Gopa į tai atsako: „Tai, kad žmogus svarsto, kaip susidoroti su kaltės jausmu dėl neištikimybės ir atleisti sau, rodo, kad jis gailisi savo veiksmų. Kol kaltės jausmas kyla iš tikros atgailos ir apgailestavimo, įmanoma panaikinti nesveikus elgesio modelius, pakeisti juos sveikesniais, siekti geresnių santykių su partneriu ir tuo pačiu atsikratyti neištikimybės kaltės jausmo. Tačiau jei šie jausmai kyla iš savęs neapykantos ir gėdos, atleisti sau už neištikimybę gali būti sunku.“
8 naudingi patarimai, kaip atleisti sau po apgaulės ir to nepasakyti
Ar galima apgaudinėti ir niekada nepasakysi? Taip, tariamai. Ar turėtumėte atvirai prisipažinti apie neištikimybę, yra visiškai jūsų pasirinkimas. Dažnai, jei jaučiatės saugiai, kad nusižengimas neišaiškės, kiekvienas mieliau jį nuslėptų nuo savo partnerio. Ir yra daug būdų, kaip žmogus gali pateisinti šį pasirinkimą sau.
Galbūt žinote, kad jūsų romanas buvo vienkartinis dalykas, vienos nakties nuotykis. Galbūt turite vaikų ir nenorite, kad jie patirtų skyrybas ar išsiskyrimą, ar net ginčus, kurie kiltų, jei prisipažinsite savo partneriui. Galbūt galvojate: „Niekada neatleisiu sau už neištikimybę, bet nenoriu nutraukti savo santykių .“ Išdavystė ir nutylėjimas nėra problema. Tiesą sakant, tai daug lengvesnis pasirinkimas. Tikroji problema yra kaltės jausmas, kuris pradeda jus graužti po to, net jei niekada nebūnate pagautas neištikimas.
Susan apgaudinėjo savo vyrą Marką su bendradarbiu. Romanas tapo sudėtingas – vyras trypė Susan širdį ir pasišalino. Nors ji negalėjo prisipažinti Markui, buvo akivaizdu, kad po neištikimybės Susan kankino kaltės jausmas. Po romano ji puolė į depresiją, ir būtent Markas buvo šalia jos per visą šį išbandymą. Dabar ji negali atsikratyti minties „Aš apgaudinėjau savo vyrą ir niekada jam to nesakiau, niekada negalėsiu sau atleisti“.
Tačiau neatleidimas sau už neištikimybę tik trukdys jums palikti praeitį užnugaryje ir pradėti naują gyvenimą. Jei norite judėti toliau, nepriklausomai nuo to, ar jūsų santykiai išliks, ar ne, turite išmokti atleisti sau už tai, kad įskaudinote savo sutuoktinį, net jei jis to nežino. Taigi, kaip atleisti sau po neištikimybės? Skaitykite toliau.
Susijęs straipsnis: Ar santuoką išardantys romanai trunka ilgai?
1. Prisiimkite atsakomybę
Kaip atleisti sau už neištikimybę neprisipažinus savo partneriui? Pripažinkite, kad suklydote, kad jūsų neištikimybė buvo jūsų pasirinkimas, net jei tai buvo vienkartinis atvejis. Užuot galvoję: „Aš apgaudinėjau ir negaliu gyventi su savimi“, supraskite, kad turėsite tai padaryti. Tai jūsų pačių atsakomybė ir jums reikės su tuo susitaikyti bei gyventi su savimi kiekvieną dieną. Taip, turite atleisti sau už tai, kad sugriovėte savo santuoką ar santykius, bet tai nereiškia, kad turite nusimesti atsakomybę už tai, ką padarėte.
„Būdama konferencijoje, turėjau vienos nakties nuotykį“, – sako Keitė, programinės įrangos inžinierė. „Vis kartojau sau, kad tai niekis ir man nereikia sakyti vyrui, nes tai nesvarbu. Bet tai vis kaupėsi manyje ir po to dar kelis mėnesius nekenčiau savęs. Vyrui nesakiau, nes tada jau buvau visiškai palaidūnė ir nemaniau, kad jam reikia susitaikyti su tuo, kad mane apgaudinėjau. Galėjau galvoti tik tiek: „Niekada sau neatleisiu už apgaulę.“ Man prireikė daug laiko, kad suprasčiau, jog savęs gadinimas man nepadės ir neišgelbės mano santuokos. Turėjau susidurti su faktais ir judėti toliau.“
Gopa aiškina: „Kai įvyksta romanas, nesvarbu, ar jis emocinis, ar fizinis, kyla pagunda ieškoti priežasčių, kurios nepriklauso nuo mūsų. Vienas mano klientas sakė, kad jo romanas įvyko „organiškai“. Paprašiau jo paaiškinti, kaip jis galėjo tai pasakyti, atsižvelgiant į tai, kad jis aktyviai flirtavo, nepaisant to, kad buvo vedęs, eidavo į pasimatymus, planavo atostogas ir pan. Romano užmezgimas reikalauja kruopštaus planavimo ir daug apgalvojimo, todėl jis niekada neįvyksta organiškai ar atsitiktinai.“
„Tačiau neištikimybės kaltės jausmas gali tapti toks didelis, kad žmonės dažnai vengia prisiimti atsakomybę ir ieško pasiteisinimų. Tačiau jei nedviprasmiškai neprisiimsite, kad padarėte didžiulę klaidą pažeisdami įsipareigojusių santykių šventumą, gijimo procesas negalės prasidėti.“
Kelionė į tai, kaip atleisti sau už neištikimybę ir nutylėjimą, prasideda nuo savistabos, pripažinimo ir atsakomybės prisiėmimo. Nekaltinkite savęs ir nenugrimzkite į kaltės juodąją duobę dėl savo romano ar vienos nakties nuotykio – tai nepadės nei jums, nei jūsų partneriui. Pripažinkite, ką padarėte, ir ką tai gali pasakyti apie jus ir jūsų santykius. Dirbkite ties tuo, dirbkite su savimi ir, tikėkimės, žiūrėkite į priekį.
Susijęs skaitymas: Romano pasekmės – kaip įveikti neištikimybės kaltės jausmą
2. Užsirašykite savo jausmus
Atsakymas į klausimą, kaip atleisti sau už neištikimybę to nepasakant, gali slypėti visiškame susitaikyme su savo emocine būsena. Savo jausmų užsirašymas gali padėti tai pasiekti. Tai gali skambėti šiek tiek teatrališkai, tačiau tai gali būti veiksmingas būdas pradėti gijimo procesą neapkraunant partnerio tamsia savo prasižengimų realybe.
Rašykite dienoraštį ir išliekite savo kaltę, pyktį, liūdesį – visa tai išliekite. Nėra prasmės slopinti savo jausmų. Jei negalite sau atleisti už tai, kad sugriovėte santuoką, užsirašykite tai. Kai esate neviltyje ir negalite sau atleisti už tai, kad neištikimybę patyrėte girtas ir nepasakėte savo sutuoktiniui, užsirašykite tai. Užrašę savo jausmus ant popieriaus, viskas taps šiek tiek aiškiau ir galėsite šiek tiek permąstyti savo prasižengimo priežastis.
Reikalai visada atrodo blogesni, kai jie yra tavo galvoje. Kai jie išlenda, gali iš tikrųjų pradėti su jais kovoti, o ne slėptis nuo tiesos. Kaip atleisti sau už apgaulę ir nepasakymą? Kiek įmanoma labiau išmesk tai iš savo galvos ir paversk realybe.
3. Nesivaržykite vien gailėtis
„Atsiprašyti atrodo sunkiausias žodis“, – skamba dainoje, bet, tiesą sakant, tai tik pradžia. Jei apgaudinėjote, bet nusprendėte nepasakyti savo partneriui, negalite nuoširdžiai atsiprašyti už tai, kad įskaudinote ir sugriovėte jo pasitikėjimą. Tiesą sakant, turite elgtis taip, lyg jūsų santykiuose viskas būtų gerai, tuo pačiu metu jausdamiesi kalti ir siaubingai dėl to, ką padarėte. Tai gali priversti jus susimąstyti: „Ar kaltės jausmas dėl neištikimybės kada nors išnyksta? Jei ne, kaip man gyventi su savimi ar kasdien susidurti su savo partneriu?“
Gerai galvoti: „Apgavau ir negaliu gyventi su savimi“, bet ką daryti? Reikia skirti laiko savirefleksijai ir pagalvoti, ką daryti, kad ši situacija nepasikartotų. Žinoma, negalima atsiprašyti partnerio žodžiais, bet galima imtis veiksmų, kad išteisintumėte save ir taptumėte geresniu partneriu.
„Svarbu atsiprašyti, net jei negalite to pasakyti garsiai“, – pabrėžia Gopa. „Santykiuose reikia būti iniciatyviam. Jei norite santykių, turite žengti papildomą žingsnį ir imtis aktyvių veiksmų, kad juos išgydytumėte. Tik jūs turite pareigą pasitaisyti, kad santykiai būtų geresni nei anksčiau.“
„Kartais mano klientai klausia: „Aš apgaudinėjau ir niekada nesakiau savo partneriui, bet jau praėjo keli metai, ar man vis dar reikia taisytis?“ Primenu jiems, kad jie ir toliau jausis kalti, nebent susidurs su nemaloniais gailesčio ir graužaties jausmais ir stengsis tobulėti.“
Susijęs skaitymas: Kaip įveikti sukčiavimą: 15 protingų būdų užbaigti skyrių
4. Nustokite save bausti
„Ar galima sau atleisti už neištikimybę nepasakant? Aš taip nemaniau“, – sako bankininkas Adamas. „Kurį laiką susitikinėjau su kita moterimi ir niekada nesakiau žmonai. Po kelių mėnesių nutraukiau santykius, nes jaučiausi siaubingai. Bet nors niekada nesakiau žmonai, mėnesius buvau įstrigęs savęs neapykantos šulinyje. Tiesiog negalėjau suprasti, kaip atleisti sau už neištikimybę. Priėjau iki tokio lygio, kad atsisakydavau sau smulkmenų, kurios man patiko – naujų batų, vaizdo žaidimų, mėgstamo deserto.“
„Natūralu jaustis kaltam dėl savo veiksmų“, – pripažįsta Gopa. – „Tačiau bausdami save, galiausiai švaistote savo energiją, kurią galėtumėte panaudoti savo santykiams ar santuokai pagerinti. Klientas kreipėsi į terapiją, nes jautėsi kaltas dėl to, kad reguliariai apgaudinėja savo merginą, ir svarstė, kas jam negerai. Pirmas žingsnis buvo prisiimti asmeninę atsakomybę, o antras – nuspręsti, ar jis gali pasirinkti būti ištikimas savo merginai.“
„Jis netrukus suprato, kad neturi pakankamai jėgų įsipareigojusiems santykiams ir kad tai buvo nesąžininga jo merginos atžvilgiu. Tada jis nusprendė nutraukti santykius, užuot apgaudinėjęs ir vėliau jausdamasis kaltas dėl apgaulės bei bausdamas save. Geriausias būdas – sutelkti dėmesį į problemų sprendimą, nes savęs bausimas įstrigo ir trukdė judėti pirmyn.“
Kad galėtumėte sau atleisti už tai, kad sugadinote savo santykius apgaudinėdami savo partnerį, turite praktikuoti savęs užuojautą, o ne grimzti į savęs neapykantos ir savęs kaltinimo triušio olą. Atpirkimas yra puikus dalykas, bet jūs nejudate toliau ir nesate sveikas partneris, jei save baustumėte. Galite manyti, kad apvalote save nuo savo klaidų ir atitaisote apgaulę, bet jūs tik kasate gilesnę savęs neapykantos ir savigailos duobę, kurioje marinuositės. Niekas iš to nepadės jums atleisti sau po neištikimybės ir nepadarys jūsų geresniu sutuoktiniu ar partneriu.
5. Ieškokite profesionalios pagalbos
Kaip atleisti sau už neištikimybę ir nepasakymą? Ieškokite saugios erdvės, kurioje galėtumėte pasidalinti visais savo mintyse kylančiais neramumais, nebijant teismo ar kaltinimų. Suprantama, kodėl galite manyti, kad kalbėtis su partneriu apie tai nėra geriausia mintis. Tai gali pakenkti jūsų santykiams. Būtent čia pokalbis su psichikos sveikatos specialistu gali būti nepaprastai katarsiškas.
Tai gali būti keblu neleisdami savo partneriui sužinoti. Jei pasiekėte tašką, kai nebenorite nuo jo slėptis, galite padaryti pertrauką santykiuose, kol susitvarkysite. Jam nereikia žinoti, kad apgaudinėjote, tiesiog, kad turite problemų ir jums reikia laiko kreiptis pagalbos.
Jei jūsų santykiuose yra pakankamai erdvės ir nepriklausomybės, nėra jokios priežasties, kodėl negalėtumėte pradėti individualios terapijos nepaaiškinę partneriui detalių, kodėl jums jos reikia. Jei manote, kad jums reikia pasikalbėti su specialistu, kad rastumėte atsakymą į klausimą „kaip įveikti neištikimybės kaltės jausmą to nepasakius“, „ Bonobology“ ekspertų grupė yra pasiruošusi jums padėti.
„Dažnai“, – sako Gopa, – „neištikimas asmuo jaučia, kad jo partneriui reikia palaikymo. Tačiau labai svarbu, kad neištikimas partneris apmąstytų savo veiksmus ir suprastų savo elgesio pasekmes aplinkiniams. Be to, padeda turėti saugią zoną, kurioje galėtų aptarti problemas, dėl kurių buvo nepatenkinti, ir padėti jiems atkurti santykius.“
Susijusi literatūra: 9 įrodyti konsultavimo privalumai: Nekentėkite tyloje
6. Prisipažinimas pakenks ir jūsų partneriui
Kai susiduriate su klausimu „Kaip įveikti kaltės jausmą dėl neištikimybės to nepasakius?“, gali kilti pagunda atvirai papasakoti savo partneriui. Prisipažinimas apie savo prasižengimus gali būti katarsiškas daugeliu atžvilgių ir sukelti jausmą, tarsi nuo jūsų būtų nuimta našta. Tačiau atminkite, kad prisipažinimas dėl neištikimybės gali padėti jums pasijusti geriau, tačiau našta perkeliama ant jūsų partnerio pečių.
Pagalvokite: ar labai norite prisipažinti, nes manote, kad tai palengvins tą milžinišką kaltės kamuolį jūsų pilve? Ar pavargote viena nešti naštą ir galvoti, kaip atleisti sau už tai, kad įskaudinote savo sutuoktinį, kai jis to nežino? Galbūt būtų lengviau sau atleisti, jei jis žinotų. Esmė ta, kad palengvinti sau padėtį nėra tai, ko iš tikrųjų siekiate.
Esate čia tam, kad atliktumėte darbą ir atleistumėte sau, kad galėtumėte būti geresni. Jei prisipažintumėte savo partneriui, pagalvokite, kaip jis jaustųsi. Ar jis nusipelno nešiotis pasitikėjimo problemas ir nuolatinius įtarimus dėl santykių su asmeniu, kuris jus apgaudinėjo? Mes taip nemanome.
„Yra tendencija, kad jei apgaudinėjai savo partnerį, privalai atvirai papasakoti. Dažnai apgautas partneris būna taip įskaudintas, kad nori žinoti kiekvieną smulkmeną. Turėjau klientę, kuri klausdavo savo vyro, ar seksas su kitu asmeniu geresnis ir pan. Kaip konsultantė, aš nubrėžiu ribą ir nenoriu kalbėti apie intymias detales, net jei to reikia, papasakok savo partneriui apie romano esmę“, – priduria ji.
7. Būkite iniciatyvūs keisdamiesi
Jau kalbėjome apie tai, kad vien gailėjimosi nepakanka. Pabrėžkite tai suvokdami, kad turite imtis aktyvių, iniciatyvių veiksmų, kad pakeistumėte save ir savo požiūrį. Galbūt nesate visiškai baisus žmogus, galbūt esate tiesiog žmogus ir padarėte vieną ar kelias klaidas. Dabar jaučiatės apgailėtinai, kad esate neištikimas vyras ar žmona, ir nenorite, kad dėl to sugriūtų jūsų santykiai. Taigi, ką planuojate daryti, be to, kad jaučiatės siaubingai?
Kenas, vartotojų tyrimų ekspertas, sako: „Turėjau trumpą romaną su žmogumi ir niekada apie tai nepasakojau žmonai. Tačiau po to kelis mėnesius tik apie tai galvojau, kaltinau save ir jaučiausi blogai. Bet tai buvo viskas. Nieko dėl to nedariau, tik blaškiausi gėdoje, po to gailėjausi savęs ir nuolat klausinėjau: „Ar kada nors praeina kaltės jausmas dėl neištikimybės?“. Dėl to mano kaltės jausmas virto apmaudu ir pykčiu žmonai. Buvau ne tik neištikimas vyras, bet ir tikrai siaubingas partneris.“
Dar kartą pabrėžiame, kad turite atlikti šį darbą. Jei visada buvote įžvalgus, kiekvieną dieną apsispręskite rinktis santuoką, o ne skaudinti sutuoktinį ir šeimą. Nutraukite ryšius su asmeniu, su kuriuo buvote susiję, ir rimtai laikykitės draudimo bendrauti taisyklės . Priminkite sau, kad jums pasisekė turėti puikų partnerį ir kad užmezgėte su juo ryšį bei gyvenimą. Norėdami išlikti to dalimi, turite būti geresni.
Gopa aiškina: „Investicija į santykius reiškia, kad reikia dirbti ties savo santykių puse. Kiekvienuose santykiuose yra iššūkių. Jei po neištikimybės supranti, kad padarei didelę klaidą, tuomet neabejotinai esi atsakingas už save, kad galėtum save matyti teigiamai. Turėjau klientę, kuri paliko vyrą dėl savo romano partnerio, bet negalėjo gauti visiškos dukters globos. Nuo tada ji išmoko būti geresne bendra mama ir priimti sprendimus atsižvelgdama į tai, kaip jie paveikė jos ir dukters gyvenimus. Kol žmogus neprisiims atsakomybės ir nepasirinks pakeisti savo gyvenimo į gerąją pusę, santykiuose mažai kas pasikeis.“
8. Supraskite, ko trūko jūsų santykiuose
Gali būti, kad užmezgėte romaną, nes jūsų santykiai nebuvo tokie, kokių norėjote ar tikėjotės. Galbūt jus traukė žmogus, kuris taip pat domisi laipiojimu uolomis ar mėgsta senus filmus, kaip jūsų partneris. Sunku pripažinti, kad jūsų esami santykiai gali būti ne visai tokie, kokių norėjote, ir kad jūsų būdas su jais susitvarkyti buvo apgaudinėjimas.
Vis dėlto svarbu suprasti, ar jūsų santykiuose buvo priežastis, kodėl nuklydote ne nuobodulio akivaizdoje , ar buvote girtas ir pamalonintas, kad kažkas jums skiria dėmesio. Jei manote, kad jūsų santykiuose kažko trūksta, apsvarstykite galimybę apie tai pasikalbėti su savo partneriu. Dėl Dievo meilės, nekaltinkite jo – traktuokite tai kaip pokalbį apie tai, kaip galite pakeisti savo dinamiką. Jei manote, kad įtrūkimų jūsų santykiuose neįmanoma pataisyti, galbūt laikas apsvarstyti išsiskyrimą. Santykių palaikymas vien dėl to, kad jaučiatės kalti dėl neištikimybės, ilgainiui nepadės nei jums, nei jūsų partneriui.
Susijęs skaitymas: Kaltės jausmo po neištikimybės etapų apžvalga
Gopa: „Gali būti, kad neištikimybė buvo kažko negero jūsų pagrindiniuose santykiuose / santuokoje simptomas. Tačiau svarbu atsiminti, kad santykiuose neišvengiamai pasitaiko pakilimų ir nuosmukių, tačiau neištikimybė nėra tinkamas būdas susidoroti su sunkumais. Geriausias pasirinkimas – sutelkti dėmesį į savo santykius. Jei kyla pagunda, sveika ją pripažinti, bet jos nereaguoti, ir nustatyti situacijas, kurios gali padaryti juos labiau pažeidžiamus ir paskatinti juos rinktis romanus. Neabejotinai, kai žmonės turi tvirtas asmenines ir santykių ribas , teigiamą savigarbą, abipusę pagarbą ir pasitikėjimą, neištikimybės tikimybė yra mažesnė.“
Pagrindiniai rodyklės
- Kaltės jausmas dėl neištikimybės gali būti labai sunkus, ypač kai vis dar esate įsitraukę į savo santykius ir negalite prisipažinti savo partneriui.
- Nors sunku, įmanoma įveikti šiuos kaltės jausmus ir atleisti sau už neištikimybę ir nepasakojimą apie tai partneriui.
- Atsakomybės prisiėmimas, savęs užuojautos ir empatijos praktikavimas bei aktyvus darbas su savimi yra keli būdai atleisti sau už apgaudinėjimą to nepasakojant.
- Terapijos kreipimasis gali būti nepaprastai naudingas norint įveikti kaltės ir gėdos jausmus bei judėti į priekį
Atleisti sau už neištikimybę ir to nepasakyti nėra lengva. Nešiojatės daug neigiamų jausmų ir gali būti, kad jie persiduos ir kitiems jūsų gyvenimo aspektams. Tai taip pat yra puiki pusiausvyra tarp visiškos atsakomybės už savo veiksmus prisiėmimo ir nuolatinio savęs baudimo už tai, ką padarėte. Taip pat turėsite nuspręsti, ar norite tęsti santuoką ar santykius, ar jūsų neištikimybė buvo tik vienas iš kelių esminių santykių problemų simptomų.
Kad ir kas būtų, didelę naštą nešite viena, nebent nuspręsite kreiptis pagalbos į specialistus. Kol visa tai sprendžiate, taip pat turėsite išlaikyti bent kažkokį normalumo regimybę su savo partneriu ir šeima. Tai sunkus svoris, ir bus dienų, kai manysite, kad būtų daug lengviau prisipažinti ir pasakyti savo partneriui. Priminkite sau, kad laikui bėgant judėsite toliau ir, tikiuosi, būsite laimingesni ir sveikesni tiek kaip žmogus, tiek kaip partneris. Tegul tai būna jūsų tikslas, tvirtai laikykitės savo ryžto ir būkite malonūs sau, nepasiduodami savigailai. Sėkmės!
DUK
Taip, įmanoma atleisti sau už neištikimybę, jei tik esate pasiruošę atlikti su tuo susijusius darbus. Kaltės dėl neištikimybės slėpimas po kilimu nepadės, kaip ir nuolatinė savęs neapykanta bei kaltinimai. Norint atleisti sau už neištikimybę, reikia pasirinkti susitaikymo, savistabos ir iniciatyvių teigiamų pokyčių savo mintyse, elgesyje, kalboje ir veiksmuose kelią.
Nėra lengva įveikti neištikimybės kaltės jausmą nepasakius. Kad šis incidentas nemestų šešėlio ant jūsų psichinės sveikatos ir santykių gerovės, patartina bendradarbiauti su psichinės sveikatos specialistu, kad išsiaiškintumėte sudėtingas emocijas, kurios gali kilti po neištikimybės. Konsultacijų naudos įveikiant neištikimybės kaltės jausmą negalima pervertinti.
Sunku numatyti, kada atleisite sau už neištikimybę. Tai priklauso nuo neištikimybės pobūdžio, jūsų asmenybės ir santykių su pagrindiniu partneriu / sutuoktiniu. Taip, iš pradžių tai gali atrodyti kaip ilga kelionė. Tačiau kai tik pradedate žengti mažus žingsnelius teisinga kryptimi, eiti tampa lengviau.
Kaip atleisti savo neištikimybei partneriui ir ar turėtumėte tai daryti?
Jūsų įnašas nėra laikomas labdaros auka . Jis leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.
