Intymumo terapija namuose: 15 santuokinio intymumo pratimų

Intymumas nėra vienkartinis tikslas, o nuolatinis darbas. Kai santykiai tampa tvirtesni ir kiti gyvenimo reikalavimai konkuruoja dėl jūsų dėmesio, pastangos, kurias dedate palaikydami ar gilindami intymumą, gali sumažėti. Dėl to jūs ir jūsų sutuoktinis galite pasijusti šiek tiek atitolę. Nesijaudinkite, dėl to nereikia nerimauti. Tiesą sakant, visiškai normalu, kad net ir mylinčios poros patiria artumo svyravimus. Geros žinios yra tai, kad galite imtis veiksmų namuose, kad atkurtumėte ryšį, atlikdami sąmoningus pratimus ir bendraudami. Įsivaizduokite tai kaip „pasidaryk pats“ intymumo terapijos sesijas, kurios leidžia puoselėti jūsų ryšį jaukioje erdvėje. 

Kaip pasakė garsus porų terapeutas Terry Realas: „Intymumas nėra tai, ką turite, o tai, ką darote.“ Santuokos intymumo pratimai leidžia jums tai padaryti. Šiame vadove apžvelgsime keletą veiksmingiausių intymumo stiprinimo pratimų, kuriuos galite išbandyti jūs ir jūsų partneris. Kai kurie yra žaismingi, kai kurie – nuoširdūs ir visi jie skirti jus suartinti. Pasiruošę pagilinti savo ryšį? Pradėkime!

Kas yra intymumas santykiuose?

Intymumas santykiuose – tai gilus artumo ir ryšio jausmas, kurį jaučiate su savo partneriu. Tai jausmas, kad esate tikrai „matomas“ ir suprastas jo, ir tai yra daug daugiau nei fizinis prisirišimas ar seksualinis artumas. Jis taip pat apima emocinį saugumą, abipusį pasitikėjimą ir bendrą pažeidžiamumą. Žodis „intymumas“ kilęs iš lotyniško žodžio „intimus“, reiškiančio „vidinis“, ir tai reiškia įsileisti savo partnerį į savo giliausią pasaulį, savo jausmus, baimes, svajones ir save, kartu rūpinantis jo pasauliu. Santykiuose intymumas iš tikrųjų pasireiškia įvairiomis formomis. Štai keletas pagrindinių... intymumo rūšys sveikuose santykiuose:

• Emocinis intymumas: Saugus jausmas dalintis vienas su kitu savo giliausiais jausmais, rūpesčiais ir džiaugsmais. Terry aiškina: „Emocinis intymumas grindžiamas pasitikėjimu. Jei galite pasitikėti savo partneriu, kad jis bus dėmesingas jūsų poreikiams ir reaguos palaikydamas, lengva užmegzti emocinį intymumą.“ Kai jaučiate emocinį intymumą, abu žinote, kad būsite suprasti ir jumis rūpinsis, net kai atskleisite savo pažeidžiamą pusę.
• Fizinis artumas: Tai apima meilę, prisilietimus ir seksualinį ryšį. Tai svyruoja nuo kasdienių gestų, tokių kaip apkabinimai, rankų laikymas ir glamonės ant sofos, iki lytinių santykių. Maži fizinio artumo veiksmai, ar tai būtų rytinis bučinys, ar nugaros glostymas, gali atrodyti paprasti, tačiau jie padeda puoselėti šilumą jūsų santykiuose. Patogus ir saugus jausmas dėl fizinio prisilietimo yra esminė santuokinio intymumo dalis.
• Intelektualinis intymumas: Dalijimasis idėjomis, mintimis ir prasmingos diskusijos. Nebūtina dėl visko sutikti. Tiesą sakant, mėgavimasis idėjų mainais ir pagarba vienas kito nuomonei ugdo intelektualinį artumą. Pavyzdžiui, aptariant knygą, kurią abu skaitote, ar diskutuojant naujienų tema, poros užmezga psichologinį ryšį.
• Patirtinis intymumas: Tai reiškia ryšio stiprinimą per bendrą patirtį ir veiklą. Bendras užsiėmimas, nesvarbu, ar tai būtų maisto gaminimas, kelionės, ar net serialo žiūrėjimas, pagilina „mūsų“ jausmą ir palaiko ryšį. Psichoterapeutas dr. Amanas Bhonsle sako: „Sunku palaikyti santykius, jei jaučiate, kad neturite nieko bendro. Bendra patirtis, net ir viena ar dvi, gali padėti pagrindą ilgalaikiams santykiams.“ Tai tampa dar svarbiau ilgalaikiuose santykiuose.
• Dvasinis artumas: Ryšio užmezgimas per bendras vertybes, įsitikinimus ar dvasines praktikas. Tai gali reikšti bendrą tikėjimo praktikavimą, meditaciją kaip pora arba tiesiog pagrindinių gyvenimo vertybių suderinimą ir vienas kito asmeninio augimo palaikymą. Jausmas, kad matote bendrą „platesnį vaizdą“ ar gyvenimo tikslą, gali gilinti jūsų ryšį.

Intymumas yra daugialypis. Stipri santuoka paprastai apima visų šių artumo rūšių pusiausvyrą. Net ir vienam intymumo aspektui išblėsus, santykiai gali pradėti atrodyti netvarkingi. Porų terapijos pratimai padeda su tuo kovoti. 

Kaip veikia intymumo terapija?

Intymumo terapija apima veiksmus, pratimus ir metodus, kuriais siekiama sustiprinti artumą ir ryšį tarp partnerių. Tradicinėje porų terapijaApmokytas konsultantas sukuria saugią erdvę jums abiem dalintis ir veda jus per pratimus ar pokalbius, skirtus atkurti pasitikėjimą, pagerinti bendravimą ir padidinti meilę. Idėja yra padėti poroms praktikuoti intymumą struktūrizuotu būdu, kad šie įpročiai būtų taikomi kasdieniame gyvenime.

Intymumo terapija susiveda į numanomo pavertimą atviru. Terapeutas priverčia jus sąmoningai sutelkti dėmesį į dalykus, kurie padeda jums jaustis artimesniems vienas kitam. Pavyzdžiui, jis gali paprašyti atlikti paprastą pratimą, pavyzdžiui, palaikyti akių kontaktą arba pasidalyti trimis dalykais, kuriuos vertinate vienas kitame. Iš pradžių tai gali atrodyti šiek tiek dirbtinai, tačiau šie pratimai sukuria naujų teigiamų patirčių ir moko jūsų smegenis vėl sieti partnerį su saugumu ir šiluma. Laikui bėgant, šios mažos ryšio akimirkos gali virsti daug gilesniu ryšiu. Štai keli pagrindiniai principai, kaip veikia pratimai, skirti atkurti intymumą santuokoje: 

• Sukurkite saugią erdvę: Geras terapeutas skatins pažeidžiamumą, užtikrindamas, kad niekas nesijaustų teisiamas ar puolamas. Namuose tai reiškia skirti laiko, kai abu sutinkate būti atviri ir malonūs. Intymumo pratimai geriausiai veikia, kai abu jaučiatės pakankamai saugūs, kad galėtumėte atsipalaiduoti.
• Vadovaujamas bendravimas: Daugelyje intymumo terapijos pratimų naudojama struktūrizuota komunikacija. Galite paeiliui kalbėti ir klausytis, laikydamiesi tokių taisyklių kaip nepertraukinėjimas ar nekartojimas to, ką girdėjote, kad užtikrintumėte supratimą. Tokios technikos kaip „Imago“ dialogas, kai vienas partneris kalba, o kitas pakartoja tai, ką girdėjo, arba emocijomis paremtos terapijos pokalbiai, kuriuose nagrinėjami jausmai, slypintys po konfliktais, yra naudojami empatijai ugdyti. Praktikuodami aktyvų klausymąsi ir sąžiningą dalijimąsi, poros vėl išmoksta iš tikrųjų „išgirsti“ viena kitą. Tai gali ištirpdyti daugelį metų trukusius nesusipratimus.
• Dėmesys emociniam reagavimui: Dr. Sue Johnson, „Emociškai orientuotos porų terapijos“ kūrėja, pabrėžia, kad ilgalaikės meilės raktas yra emocinis reagavimas. Iš esmės, reikia parodyti savo partneriui: „Aš čia dėl tavęs“. Intymumo pratimai dažnai padeda įsiklausyti į vienas kito emocinius poreikius.
• Namų darbai ir įpročiai: Formalioje terapijoje poroms paprastai duodami namų darbai. Tai paprastai apima mažus ritualus ar veiksmus, kuriuos reikia atlikti tarp sesijų, pavyzdžiui, 60 sekundžių trukmės kasdienį apkabinimą ar savaitinį pasimatymą. Intymumo terapija pripažįsta, kad nuolatiniai įpročiai gali pakeisti santykius. Integruodami šiuos veiksmus į savo rutiną, jūs iš esmės „treniruojate“ savo santykius, kad jie būtų nuolat intymesni.

Svarbiausia, kad šių pratimų atlikimas kartu yra terapinis. Net jei tik vadovaujatės knygos ar vadovo, kaip šis, nurodymu, jūs vienas kitam siunčiate žinutę: „Noriu su mumis dirbti. Tu man svarbi.“ Vien tai gali pradėti atkurti intymumą. Iš pradžių tai gali atrodyti banalu ar nejauku. Dauguma porų nėra įpratusios „oficialiai“ žiūrėti vienas kitam į akis ar kalbėtis 5 minutes nepertraukiamai. Laikykitės to! Priimkite humorą nejaukumo būsenoje. Laikui bėgant, ši praktika pradės atrodyti natūralesnė ir jūs jos lauksite.

Galiausiai, nepamirškite, kad kiekviena pora yra skirtinga. Intymumo terapija, nesvarbu, ar ją veda profesionalas, ar atliekama savarankiškai, yra skirta atrasti, kas padeda jums abiem jaustis artimesniems. Būkite atviri išbandyti naujus dalykus ir atkreipkite dėmesį į tai, kas jus labiausiai sudomina. Jei pratimas tikrai sužadina ryšį ar „Aha!“ akimirką, įtraukite jį į savo įrankių rinkinį ir paverskite jį reguliariu įpročiu. 

Susiję skaitymai: 9 būdai, kaip ištaisyti ir išsaugoti nutrūkusią santuoką

15 santuokinio intymumo pratimų poroms

Intymumo pratimai poroms siūlo įvairių būdų atkurti ryšį su savo sutuoktiniu, nuo nuoširdžių pokalbių iki lengvų užsiėmimų. Kai kurie iš jų gali jus šiek tiek išstumti iš komforto zonos, tačiau kiekvienas skirtas prasmingo ryšio akimirkoms sukurti. Išbandykite vieną ar du arba skirkite reguliarų „porų vakarą“, kad kiekvieną savaitę išbandytumėte pratimą. Į juos žiūrėkite atvirai ir komandinio darbo jausmu. 

Atminkite, tai ne pasirodymas, o apie tai, kaip pilnai patirti vienas kitą. Net jei atlikdami pratimą jaučiatės kvailai, per tą kvailystę vis tiek stiprinate ryšį! Taip pat galite juos pritaikyti savo poreikiams. Naudokite tai, kas veikia, ir pakoreguokite tai, kas ne. Turėdami tai omenyje, pasinerkime į 15 santuokinio intymumo pratimų, kuriuos galite pradėti išbandyti su savo sutuoktiniu jau šiandien:

1. Žvilgsnis į sielą – akių kontaktas giliam ryšiui

Šis pratimas yra apie emocinio artumo kūrimas ir pasitikėti tiesiog žiūrint vienas kitam į akis. Tai dažnai naudojama intymumo terapijoje poroms kaip greitas būdas atkurti ryšį. Taip, iš pradžių tai gali atrodyti šiek tiek nejaukiai, bet tame ir esmė. Esame taip įpratę žaisti su telefonais ir atlikti kelias užduotis vienu metu, kad retai skiriame savo partneriui nepadalintą dėmesį. Žvelgiant į sielą, jūs darote būtent tai. Galite nustebti dėl šilumos ir artumo antplūdžio, kurį pajusite po kelių minučių ilgalaikio akių kontakto.

Kaip tai padaryti

• Nustatykite sceną: Namuose raskite ramią, patogią vietą, kur niekas jūsų netrukdytų. Atsisėskite vienas priešais kitą, jei įmanoma, pakankamai arti, kad keliai liestųsi.
• Atsipalaiduokite ir įsiklausykite: Kartu kelis kartus giliai įkvėpkite, kad nuramintumėte nervinę įtampą. Tada pažiūrėkite vienas kitam į akis. Galite mirksėti normaliai, bet venkite kalbėti. Sutelkite dėmesį į partnerio akių spalvą, smulkmenas ir šilumą ar emocijas, kurias jaučiate. Nieko tokio, jei abu pradėsite šypsotis ar net kikenti. Tai visiškai normalu!
• Laikas: Pabandykite palaikyti akių kontaktą maždaug 3–5 minutes. Galite nustatyti švelnų laikmatį arba paleisti mėgstamą švelnią dainą ir susitarti žiūrėti bent iki dainos pabaigos. Muzika taip pat gali sumažinti bet kokį tylos nerimą.
• Būkite dabartyje: Jei jūsų mintys nuklysta, švelniai vėl sutelkite dėmesį į savo sutuoktinį. Pagalvokite, kad žiūrėdami jam į akis, jūs žiūrite į mylimą žmogų.
• Po to apie tai pakalbėkite: Kai laikas baigsis, apkabinkite arba laikykitės už rankų. Skirkite akimirką aptarti, kaip jautėtės. Ar jautėtės artimesni, išsiblaškę, emociškai paveikti? Nėra teisingo atsakymo. Tiesiog būkite atviri ir nuoširdūs.

Susiję skaitymai: Meilė po santuokos – 9 būdai, kaip ji skiriasi nuo meilės prieš santuoką

2. Nepertraukiamas klausymasis – 5 minučių klausymosi pratimai

Kasdieniame gyvenime lengva jausti, kad partneris iš tikrųjų mūsų nesiklauso. Šis apgailestavimas nėra perdėtas. Tiesa ta, kad dauguma mūsų nesame puikūs klausytojai, o mūsų gebėjimas iš tikrųjų įsiklausyti į tai, ką sako mūsų partneris, dar labiau nustelbiamas, kai deriname darbą, vaikus ir namų ruošos darbus. Šis pratimas skirtas padėti partneriai skiria vienas kitam nepadalintą dėmesį. 

Kaip tai padaryti

• Pasirinkite kalbėtoją ir klausytoją: Nuspręskite, kas kalbės pirmas. Galbūt vienam iš jūsų buvo sunki diena ir jis nori išsilieti, arba kažkas nerimauja. Taip pat galite tiesiog papasakoti apie savo jausmus.
• Nustatykite laikmatį: Susitarkite dėl laiko, geriausia 3–5 minutės. Nustatykite laikmatį telefone arba laikrodyje, kad nereikėtų mintyse skaičiuoti.
• Klausytojo vaidmuo: Jei esate klausytojas, jūsų užduotis – būti visiškai šalia. Tai reiškia, kad nepertraukinėjate, nepuolate į pokalbį su patarimais ar istorijomis, kurios jums patinka, ir tikrai nežvilgčiojate į telefoną ar televizorių. Tiesiog klausykite. Galite linktelėti, laikyti sutuoktinio ranką arba atsakyti užjaučiančia veido išraiška, bet nekalbėkite, kol nesibaigs jų laikas.
• Pranešėjo vaidmuo: Jei esate kalbėtojas, atsiverkite. Kalbėkite apie tai, kas jums neduoda ramybės. Kaip jautėtės santykiuose, patiriate stresą, kas šią savaitę jus pradžiugino ar nuliūdino. Žinojimas, kad niekas jūsų nepertrauks, gali būti nepaprastai išlaisvinantis. Skirkite visą laiką, jei to reikia, arba mažiau, jei jaučiatės išsekę.
• Apsikeisti vaidmenimis: Kai laikmatis suskamba, padarykite pauzę. Klausytojas dabar gali atsakyti, jei reikia, nors kartais užtenka tiesiog „Ačiū, kad man tai pasakei“ arba apkabinimo. Tada apsikeiskite vaidmenimis ir kartokite tą patį laiką, kad abu galėtumėte kalbėti ir klausytis.
• Vėliau: Pagalvokite apie viską, kas jus nustebino. Dažnai, kai nuoširdžiai klausomės, sužinome naujų dalykų apie savo partnerio vidinį pasaulį. Galite net atskleisti problemas, kurių nė vienas iš jūsų nežinojo. Padėkokite vienas kitam už tokį atvirą klausymąsi.

Laikui bėgant, šis pratimas gali pagerinti jūsų kasdienį bendravimą. reddit vartotojas pasidalijo: „Mes išgeriame kokteilį terasoje ir tiesiog kalbamės... atsitiktinis fizinis kontaktas, nesitikime sekso, ir mes paeiliui išklausome vienas kitą apie savo dieną.“ Jie pastebėjo, kad tai padėjo jiems jaustis išgirstiems ir susijusiems. 

3. Savaitinis registracijos susitikimas

Jei svarstote, kaip pagilinti emocinis artumas santuokoje Kai gyvenimas tampa įtemptas ir jūsų santykiai tampa pirmąja jo auka, įsiklausykite. Paprasta savaitinių pasiklausymų praktika gali padėti tai kompensuoti. Daugelis santuokos terapeutų rekomenduoja šią praktiką, nes ji neleidžia kauptis apmaudui ir suteikia nuolatinį forumą švęsti pergales bei spręsti bet kokias mažas problemas, kol jos neįsibėgėjo. Įsivaizduokite tai kaip emocinį atsigavimą, kurį atliekate kiekvieną savaitę, kad santykiai vyktų sklandžiai.

Kaip tai padaryti

• Nustatykite įprastą dieną / laiką: Pasirinkite savaitės dieną ir laiką, kurio galite pagrįstai laikytis. Galbūt sekmadienio vakarą, kai vaikai jau miegos, arba šeštadienio rytą prie kavos puodelio. Šiam susitikimui skirkite apie 30 minučių ir elkitės su juo kaip su svarbiu susitikimu.
• Sumažinkite blaškymąsi: Eikite į ramią vietą namuose, nutildykite telefonus ir įsitikinkite, kad vaikai (jei tokių yra) užsiėmę arba miega.
• Pasinaudokite vedamaisiais klausimais: Kartais sunku žinoti, kaip pradėti pokalbį. Galite pasiruošti keletą standartinių klausimų, į kuriuos abu atsakytumėte kiekvieną savaitę. Štai keli pavyzdžiai: kaip jaučiatės dėl mūsų šią savaitę? Ar yra kas nors, kas jus vargina ar dėl ko jaučiatės nepilnavertis praėjusią savaitę? Ką neseniai padariau, kas jums patiko? Kaip galėčiau padėti jums jaustis labiau mylimiems ateinančiomis dienomis?
• Dalinkitės pakaitomis: Vienas iš jūsų eina pirmas, o kitas klausosi. Tada apsikeiskite. Būkite sąžiningi, bet švelnūs. Dabar ne laikas pulti, o išreikšti jausmus ir poreikius. Jei kažkas jus liūdina, ramiai apie tai pasikalbėkite ir vartokite sakinius, įvesdami „aš“. „Jaučiausi įskaudintas, kai...“, vietoj „Tu niekada...“. Taip pat pasidalykite teigiamais dalykais. „Man labai patiko, kai antradienį mane nustebinai kava, tai praskaidrino mano dieną.“
• Spręskite problemas ir švęskite: Jei iškyla kokių nors problemų, skirkite kelias minutes kartu pagalvoti apie sprendimus. Užbaikite susitikimą meilia gaida. Galbūt kiekvienas iš jūsų tą savaitę pasakys ką nors, kas jums patinka ar vertina kitoje pusėje. Mažas komplimentas ar padėka čia labai padeda sustiprinti emocinį artumą.

Įprasdami tai daryti, pastebėsite, kad nesusipratimai išsispręs greičiau ir abu jausitės labiau „suderinti“ vienas su kitu. Tai tarsi reguliari santykių priežiūra, todėl retai pasitaiko didelių iširimų. 

4. Įvertinimo žaidimas

Intymumo stiprinimo pratimai poroms gali būti greiti ir lengvi. Klasikinis to pavyzdys – dėkingumo žaidimas. Tuo pačiu metu jis yra neįtikėtinai veiksmingas skatinant teigiamus jausmus tarp poros. Idėja yra pasirinkti temą, o tada kiekvienas iš jūsų greitai išvardyti penkis su ta tema susijusius dalykus. Pavyzdžiui, „Penki dalykai, kuriuos vertinu tavyje“ arba „Penki mėgstamiausi prisiminimai su tavimi“. 

Tai skatina jus abu sutelkti dėmesį į gerąsias vienas kito ir jūsų santykių savybes. Dažnai ilgalaikėse santuokose pradedame laikyti savaime suprantamais dalykais ir pastebime tik tai, kas blogai. Tai apverčia scenarijų aukštyn kojomis. Kartais tai gali sukelti juoką, nostalgiją ir net laimės ašaras. Be to, tai trunka tik kelias minutes, todėl tai galite padaryti bet kada ir bet kur.

Kaip tai padaryti

• Pasirinkite temą: Nuspręskite pokalbio temą. Klasikinės temos: „5 dalykai, kuriuos myliu tavyje“, „5 priežastys, kodėl šiandien esu tau dėkingas“, „5 mėgstamiausios akimirkos iš mūsų kartu praleistų metų“ arba net juokingos, pavyzdžiui, „5 dalykai, kuriuos darai, kurie priverčia mane šypsotis“. Galite pasirinkti bet kokią temą, svarbiausia, kad ji būtų teigiama. Būkite kūrybingi.
• Alternatyvus sąrašas: Tai galite padaryti dviem būdais. 1 variantas: Vienas iš jūsų išvardija visus penkis savo „dalykus“, o kitas klausosi, tada apsikeičiate. 2 variantas: Po vieną kalbėkitės paeiliui. Jūs sakote po vieną, tada jūsų partneris sako po vieną ir taip toliau, kol kiekvienas iš jų ištaria penkis. Išsiaiškinkite, kas jums smagiau. Kai kurioms poroms patinka toks pokalbis, nes tai labiau pokalbio forma.
• Būkite konkretūs ir nuoširdūs: Išvardydami elementus, stenkitės būti konkretūs. Pavyzdžiui, užuot sakę „Tu esi geras tėtis“, sakykite: „Man patinka, kaip kantriai padėjai mūsų sūnui ruošti namų darbus.“ Arba užuot sakę „Mūsų atostogos buvo smagios“, sakykite: „Niekada nepamiršiu, kaip mes šokome lietuje per savo jubiliejinę kelionę.“ Konkretus patvirtinimo žodžiai kad įvertinimas paliestų giliau
• Pasinerkite į malonią akimirką: Kai kiekvienas iš jūsų pasidalinsite penkiais dalykais, skirkite akimirką. Galite natūraliai aptarti vieną ar kelis išvardintus dalykus. Leiskite tai peraugti į platesnį pozityvų pokalbį. Pasinerkite į gerą energiją ir galbūt sužinokite ką nors mielo, ko nežinojote, kad jūsų sutuoktinis pastebėjo.

Šis mažas pratimas yra smagus būdas praktikuoti dėkingumą jūsų santykiuose. Tyrimai rodo, kad dėkingumo reiškimas santykiuose veda prie didesnio intymumo ir pasitenkinimo. 

5. Kasdienis 20 sekundžių apkabinimas 

Štai vienas iš paprasčiausių porų ryšio stiprinimo būdų: apkabinkite daugiau ir ilgiau. Fizinis prisilietimas sukelia oksitocino išsiskyrimą, kuris padeda mums jaustis susijusiems ir saugiems. Greitas paspaudimas yra malonus, bet tyrimas rodo, kad apkabinimo laikymas maždaug 20 sekundžių ar ilgiau duoda geriausių streso mažinimo ir ryšio stiprinimo privalumų. 

Šis pratimas padeda išsiugdyti įprotį kasdien ilgai ir maloniai apsikabinti. Nuostabu, kaip toks paprastas veiksmas gali atkurti emocinį toną tarp jūsų, ypač po ilgos dienos arba kai vienas iš jūsų nerimauja. 

Kaip tai padaryti

• Pasirinkite savo akimirką: Nustatykite paros laiką, kada apkabinimas būtų natūralus. Dažniausiai pasitaikantys apkabinimai: vos pabudus ryte, kai vienas ar abu grįžote namo iš darbo arba prieš užmiegant vakare. Galite daryti net visa tai! Tačiau pradėkite nuo bent vieno garantuoto apkabinimo karto per dieną.
• Apkabink ir pasilik: Kai apkabinate, tikrai apkabinkite. Apkabinkite vienas kitą rankomis ir tvirtai laikykite patogiai. Dabar nepaleiskite per greitai. Sąmoningai pratęskite apkabinimą iki 20 sekundžių ar ilgiau. Galite tyliai skaičiuoti arba tiesiog tęsti, kol vienas iš jūsų natūraliai panorės atsitraukti.
• Kvėpuokite kartu: Apkabinimo metu stenkitės stebėti savo kvėpavimą. Galbūt netgi lėtai sinchronizuokite kvėpavimą. Tai sustiprins raminamąjį poveikį. Dažnai po kelių gilių įkvėpimų atsipalaiduos įsitempę vienas kito raumenys. Jei jaučiatės patogiai, apkabinimo metu galite užmerkti akis ir tiesiog mėgautis artumu.
• Jokių trukdžių: 20 sekundžių apkabinimas trumpas, bet įsitikinkite, kad esate visiškai šalia. Tai reiškia, kad pristabdykite televizorių, padėkite rankšluostį arba pristabdykite bet ką kita. Tegul visa kita palaukia tų akimirkų.
• Naudokite stresinėmis akimirkomis: Įtemptomis akimirkomis prisiminkite šią techniką. Kai vienas iš jūsų nusiminęs arba ką tik susipykote, ilgas apkabinimas gali būti galinga alyvmedžio šakelė.

Daugelis porų teigia, kad pradėjusios kasdien ilgai apkabinti, jos apskritai jaučiasi meilesnės. 33 metų Harper dalijasi: „Kasnaktiniai apkabinimai prieš miegą tapo mano mėgstamiausia dienos akimirka. Tai suteikė man užtikrintumo, kad ir kas nutiktų, dieną užbaigsime su meile.“ Štai kodėl tai gali būti puiki priemonė santuokos intymumui pagilinti arba atkurti.

6. Ilgesnis glamonių laikas

Platoniškas glamonėjimasisGulėjimas vienas kito glėbyje, susipynę ant sofos ar lovos, gali būti toks pat intymus kaip seksas, tik kitaip. Tai sukuria šilumos, saugumo ir meilės jausmą. Šis intymumo terapijos pratimas skatina sąmoningai skirti laiko glamonėms, ypač jei tai nukrypsta nuo plano. Skirtingai nuo greito apkabinimo, tai reiškia ilgesnį buvimą arti vienas kito, kuris leidžia jums abiem giliai atsipalaiduoti vienas kito buvime. Tai puikus būdas užbaigti dieną ir gali tapti mielu kasnaktiniu ritualu, kuris signalizuoja tiek jūsų kūnams, tiek protams, kad esate susiję.

Kaip tai padaryti

• Pasirinkite laiką: Daugelis porų mano, kad miego laikas tam puikiai tinka. Užuot vienam naršius telefone, o kitam žiūrint televizorių, kol abu užmiegate, pabandykite paskutines 10–15 dienos minučių skirti glaustymuisi lovoje. Arba tinka savaitgalio rytai ar ramus sekmadienio popietės poilsis ant sofos. Pasirinkite bet kokį laiką, kada galite atsipalaiduoti neskubėdami.
• Nustatykite aplinką: Pasirūpinkite jaukumu. Pritemdykite šviesas, įjunkite švelnią muziką, jei norite, arba tiesiog mėgaukitės tyla. Įsitikinkite, kad niekas jūsų netrukdys. Galbūt pasiimkite jaukų pledą. Padarykite viską, ko reikia, kad tai būtų atpalaiduojantis laikas jums abiem. 
• Apkabink: Atsigulkite kartu bet kokioje pozoje, kuri jums jaukiausia. Šaukšto poza yra mėgstama daugelio porų. Arba galite atsigulti vienas į kitą susipynusiomis kojomis. Arba vienas atsigulkite ant nugaros, o kitas atsiremkite į galvą ant krūtinės. Nėra neteisingo būdo. Svarbiausia – viso kūno kontaktas ir komfortas.
• Pamirkykite jį: Mėgaukitės fiziniu artumu be jokių lūkesčių. Jei tai veda prie kokių nors veiksmų, tai irgi puiku. Tačiau nedarykite šios veiklos su tokiu spaudimu. Galite švelniai kalbėtis apie malonius dalykus arba tiesiog ramiai gulėti, klausydamiesi vienas kito širdies plakimo. Kai kurios poros mėgsta švelniai glamonėti vienas kitą arba žaisti su plaukais. Vėlgi, darykite tai, kas jums atrodo teisinga.
• Paverskite tai įpročiu: Pabandykite tai padaryti kasnaktine poilsio rutina. Jei ne kasnakt, tai bent kelis kartus per savaitę. Jei vienas iš jūsų linkęs būti naktiniu pelėda, o kitas – ne, galite suplanuoti glamones anksčiau vakare ant sofos žiūrint serialą. Ir netrukus jūsų kūnai to tiesiog trokš ir natūraliai jums tai primins.

Poros, kurios tai daro, dažnai sako, kad tai smarkiai pagerina jų artumo jausmą. Net ir tomis dienomis, kai buvote šiek tiek irzlūs vienas su kitu, glamonių laikymasis gali padėti sumažinti užsitęsusią įtampą. Sunku sulaikyti pyktį, kai esate tiesiogine prasme mylinčiame apkabinime. Laikui bėgant, tai taip pat gali natūraliai padidinti fizinį artumą, nes išlaikote švelnaus prisilietimo pagrindą, kuris neleidžia kibirkščiai užgesti. Tačiau net ir savaime tie tylūs apkabinimai gali tapti vienomis brangiausių akimirkų kaip porai.

Susiję skaitymai: Koks yra laimingos santuokos receptas?

7. Kvėpavimas nuo kaktos iki kaktos

Tai vienas iš santuokinio intymumo pratimų, kuris skatina sąmoningas ryšys ir tai būdas sinchronizuoti kūnus ir nuraminti protus. Sėdėdami suglaustomis kaktomis ir kvėpuodami darniai, sukuriate stiprų „daros“ su partneriu jausmą. Daugelis porų pastebi, kad vos kelios minutės tokio užsiėmimo leidžia jiems jaustis nepaprastai švelniai vienas kitam ir labai atsipalaidavusiems. 

Kaip tai padaryti

• Įsitaisykite patogiai ir arti: Atsisėskite vienas priešais kitą sukryžiuotomis kojomis ant lovos, grindų arba ant sofos. Arba galite atsigulti ant šonų, žiūrėdami vienas į kitą. Judėkite taip, kad jūsų kaktos švelniai liestųsi. Užmerkite akis arba švelniai žiūrėkite.
• Prisijunkite per prisilietimą: Galite uždėti rankas kažkur vienas ant kito kūno. Galbūt uždėkite rankas ant pečių, apkabinkite vienas kitą rankomis arba priglauskite delnus prie jų rankų. Idėja yra jaustis fiziškai susijusiam daugiau nei viename taške. Suglauskite kaktas.
• Pradėkite gilų kvėpavimą: Lėtai ir giliai įkvėpkite pro nosį ir lėtai iškvėpkite pro nosį arba burną. Pradžioje stenkitės sinchronizuoti kvėpavimą taip, kad įkvėptumėte ir iškvėptumėte tuo pačiu metu.
• Suskaičiuokite kelis įkvėpimus: Stenkitės atlikti bent 7–10 gilių įkvėpimų sinchroniškai. Tai užtruks tik porą minučių. Jei jums patinka, galite tęsti ilgiau. Pirmieji keli įkvėpimai gali atrodyti šiek tiek nejaukiai, bet tęsiant pratimą pradėsite atsipalaiduoti.
• Atkreipkite dėmesį į pojūčius: Atkreipkite dėmesį į visą pojūtį. Partnerio odos prisilietimą prie jūsų odos, krūtinės kilimą ir nusileidimą, jo kvėpavimo šilumą. Dažnai jūsų kvėpavimas natūraliai sutampa be didelių pastangų. Tai tarsi jūsų kūnai „prisimintų“, kaip harmonizuoti.

Šis pratimas – puikus būdas vėl sutelkti dėmesį vienam į kitą, jei buvo įtempta. Kitą kartą, kai kuris nors iš jūsų pajus nerimą arba nesutarimus, išbandykite šį kaktos ryšį. Tai gali tyliai sugrąžinti jus į emocinės harmonijos ir ramybės būseną.

8. Rašykite meilės laiškus 

Ranka rašytame laiške neabejotinai yra kažkas romantiško ir ilgalaikio meilės laiškas, ypač šiais tekstinių žinučių ir jaustukų laikais. Šis pratimas apima kiekvieną iš jūsų, parašydami meilės arba padėkos laišką kitam, o tada jais apsikeisdami. Rašymas leidžia išreikšti jausmus, kuriuos jums gali būti sunku pasakyti akis į akį. Galite skirti laiko žodžių kūrimui, o jūsų partneris gaus ką nors apčiuopiamo, ką galės perskaityti, kai tik prireiks priminimo apie jūsų meilę. 

Kaip tai padaryti

• Nustatykite raidę „terminas“: Pasirinkite savaitės dieną, iki kurios abu turėsite savo laiškus. Bendras terminas suteikia šiek tiek atsakomybės, kad vienas iš žmonių nepamirštų ir neatidėliotų darbų.
• Raskite ramaus laiko rašymui: Kiekvienas iš jūsų turėtų atskirai susėsti ir parašyti laišką. Paimkite gražų raštinės reikmenį ar bet kokį kitą popierių ir rašykite. Papildomi taškai už rašymą ranka. Tai skamba asmeniškiau nei el. laiškas ar užrašas jūsų užrašų programėlėje.
• Ką rašyti: Nežinote, nuo ko pradėti? Apsvarstykite galimybę įtraukti kai kuriuos iš šių elementų:
  
  • Kas jums patinka jūsų sutuoktinyje. Jo asmenybė, įpročiai ir tai, kaip jis elgiasi su jumis ar kitais.
  • Kaip jie pagerino ar padarė jūsų gyvenimą laimingesnį
  • Vienas ar du mėgstamiausi prisiminimai, kurie vis dar šildo širdį
  • Kuo jūs juose žavitės ar gerbiate
  • Pažadai ar viltys ateičiai
  • Dalykai, už kuriuos norite jiems padėkoti
    
• Apkeisti ir perskaityti: Nuspręskite, kaip norite apsikeisti šiais laiškais. Kai kurios poros juos įteiks ir tyliai skaitys sėdėdamos kartu. Kitos gali apsikeisti laiškais ir tada garsiai perskaityti viena kitos laiškus. Darykite tai, kas jums atrodo teisinga. Tai gali būti emociškai gražu. Turėkite po ranka servetėlių, jei kas nors nutiktų!
• Išsaugokite ir perskaitykite dar kartą: Pasidalinę jais, išsaugokite tuos laiškus ypatingoje vietoje. Galėsite juos peržiūrėti, kai tik prireiks šiek tiek dėkingumo. Kai kurios poros per daugelį metų sukuria nedidelę dėžutę savo laiškams ar rašteliams vienas kitam. Tai tampa meilės lobynu, stiprinančiu jūsų ryšį.

9. Veskite dėkingumo dienoraščius 

Tai vienas iš klasikinių poros pratimų, skirtų intymumui kurti ir stiprinti, sąmoningai stengiantis praktikuoti dėkingumą santykiuose. Dėkingumo dienoraštis paprastai yra asmeninis dienoraštis, kuriame kiekvieną dieną užsirašote dalykus, už kuriuos esate dėkingi. Santuokoje tai reiškia sąmoningas pastangas pastebėti ir užfiksuoti dalykus, kuriuos vertinate savo sutuoktinyje ir jūsų bendrame gyvenime. 

Reguliariai tai darydami, jūs lavinate savo smegenis labiau sutelkti dėmesį į teigiamus, o ne į neigiamus dalykus. Laikui bėgant, šis teigiamas dėmesys gali žymiai padidinti intymumo ir laimės jausmus jūsų santuokoje. Tai taip pat puikus būdas rodyti meilę santykiuose. 

Kaip tai padaryti

• Gaukite du užrašų knygeles: Nusipirkite arba pritaikykite du mažus užrašų knygeles, po vieną kiekvienam iš jūsų. Jos nebūtinai turi būti įmantrios. Tiks net ir paprastas užrašų bloknotas.
• Rašykite kuo dažniau: Stenkitės rašyti savo dėkingumo dienoraštyje kiekvieną dieną arba bent 3–4 kartus per savaitę. Jūsų įrašai gali būti trumpi, netgi sutrumpinami. Svarbiausia – viską užsirašyti. Užsirašykite 3 dalykus, už kuriuos tą dieną esate dėkingi. Kai tik galite, stenkitės įtraukti bent vieną, susijusį su jūsų sutuoktiniu ar santykiais.
• Periodiškai bendrinkite: Galite nuspręsti, kaip dalintis. Kai kurios poros kiekvieną dieną žodžiu pasidalija vienu dalyku, o kitos nusprendžia keistis dienoraščiais ir reguliariai skaityti vienas kito įrašus. Raskite ritmą, kuris nebūtų našta.
• Įspūdingiausi netikėtumai: Jei skaitydami partnerio tekstą kas nors jus palietė, pasakykite tai. „Nežinojau, kad tai jums tiek daug reiškė!“ Tokie pokalbiai sustiprina intymumą. Jūs abu jaučiatės labiau matomi ir vertinami. Būtent tai ir yra šių santuokinio intymumo pratimų esmė.
• Būkite nuoseklūs, bet lankstūs: Nieko tokio, jei praleisite vieną ar kitą dieną. Tikslas – ugdyti bendrą dėkingumo jausmą. Jei kasdienis dienoraščio rašymas yra per daug, galite sukurti alternatyvą, pavyzdžiui, dėkingumo stiklainį, į kurį kiekvienas įmesite raštelį, kai tik už ką nors jaučiatės dėkingi, ir retkarčiais kartu jį perskaitysite.

Šio įpročio poveikis gali būti didžiulis. Įsivaizduokite, kad grįžtate namo ir užuot sutelkę dėmesį į vieną dalyką, kurį jūsų sutuoktinis pamiršo padaryti, jūsų protas dabar yra apmokytas pastebėti ir penkis dalykus, kuriuos jis padarė, ir kuriuos jūs vertinate. Tai nereiškia, kad reikia ignoruoti problemas, tai tiesiog reiškia subalansuoti neigiamus dalykus daugybe teigiamų dalykų. 

Susiję skaitymai: 11 skaudžių tiesų apie santuoką, apie kurias niekas nekalba

10. Klausimų ir atsakymų žaidimas

Kaip jau minėjome pradžioje, intymumo stiprinimo pratimai nebūtinai turi būti gilūs. Jie taip pat apima daug smagių žaidimų ir veiklų. Tiesą sakant, kuo jie smagesni, tuo labiau norėsite juos reguliariai atlikti. Vienas iš tokių pratimų yra klausimų ir atsakymų žaidimas, kuris padeda įvertinti, kaip gerai pažįstate savo partnerio vidinį pasaulį. 

Net jei esate susituokę ilgą laiką, nemanykite, kad žinote viską apie savo partnerį. Visada yra naujų aspektų, kuriuos galima atrasti. Šiame pratime naudojami struktūrizuoti klausimai, siekiant paskatinti gilius pokalbius. Užduodami ir atsakydami į tokius klausimus, atrasite istorijų ir minčių, kurių galbūt niekada nežinojote, ir, svarbiausia, priversite savo partnerį pasijusti tikrai išgirstam ir suprastam. 

Kaip tai padaryti

• Gaukite klausimų sąrašą: Nereikia kurti klausimų nuo nulio, nebent to norite. Yra daugybė išteklių: Artūro Arono 36 klausimaiArba Johno Gottmano meilės žemėlapių klausimynasPokalbių pradžios kortelių taip pat galite rasti knygynuose arba tiesiog „Google“ paieškoje įvedę „klausimai poroms“ išsirinkite mėgstamiausias. Atsispausdinkite jas arba turėkite telefone.
• Sukurkite jaukią aplinką: Suplanuokite „pasimatymą“. Galbūt vieną vakarą įsipilkite dvi taures vyno ar arbatos, atsisėskite ant sofos ir pasakykite: „Pažaiskime klausimų žaidimą“. Į tai žiūrėkite žaismingai, o ne kaip į baimę keliantį tardymą. Galite nuspręsti kiekvieno susitikimo metu užduoti 5 klausimus. Klauskite pakaitomis – vienas asmuo klausia, abu atsako, o tada kitas asmuo užduoda kitą klausimą.
• Būtinai klausykite ir užduokite tolesnius klausimus: Kai jūsų partneris atsakys, skirkite jam visą savo dėmesį. Jei jums smalsu, užduokite švelnius tolesnius klausimus. Tai parodys, kad jums rūpi, ir palaikys pokalbio tėkmę. Pavyzdžiui, jei klausimas buvo „Kokia svajonė niekada su manimi nepasidalinai?“ ir jis atskleidžia vieną, galite paklausti: „Kas jus žavi toje svajonėje? Kaip mes galime įtraukti dalį jos į savo gyvenimą dabar?“ Paverskite tai dialogu.
• Būkite sąžiningi ir atviri: Kai kurie klausimai gali būti asmeniški arba paliesti senus prisiminimus, viltis ar net apgailestavimą. Susitarkite, kad tai yra zona be vertinimo. Tikslas – geriau suprasti vieniems kitus, o ne kritikuoti atsakymus. Savo atsakymuose taip pat būkite pažeidžiami.
• Sumaišykite: Derinkite gilesnius klausimus su lengvesniais, kad išlaikytumėte pusiausvyrą. Juokitis ir nustebti yra normalu. Galite sužinoti juokingų smulkmenų apie vienas kitą ar gėdingų istorijų apie jį ir sugalvoti naujų vidinių juokelių.

Šis pratimas iš esmės yra apie laiko skyrimą gilesniam sutuoktinio pažinimui. Kaip pabrėžia dr. Johnas Gottmanas, stiprios poros turi išsamius „meilės žemėlapius“, o tai reiškia, kad jos žino vienas kito gyvenimo, istorijos ir vidinių minčių subtilybes. Šio žemėlapio kūrimas yra nuolatinis procesas, o klausimų uždavimas yra tai, kaip tai daroma. 

11. Laikas kartu be technologijų

Šiuolaikinis gyvenimas reiškia, kad fiziškai dažnai esame kartu, bet mintyse – kitur, įstrigę telefonuose, televizoriuose ar nešiojamuosiuose kompiuteriuose. Tai Technologijų perdavimas gali sugadinti santykiusNorint pagilinti ar atkurti intymumą santuokoje, gali tekti sąmoningai atsiriboti ir susitelkti vienam į kitą. Net valanda tikrai be ekranų ir dėmesio blaškymo gali padaryti stebuklus intymumui. 

Tai leidžia natūraliai kalbėtis, spontaniškai apsikabinti ar kartu užsiimti kokia nors veikla, sutelkiant visą dėmesį. Daugelis porų pastebi, kad tam tikru metu įvedus taisyklę „jokio įrenginio“ smarkiai padidėja artumo jausmas, nes nebereikia konkuruoti su ekranu dėl vienas kito dėmesio. 

Kaip tai padaryti

• Pasirinkite laiką: Nustatykite, kada abu galite nuosekliai atsisakyti įrenginių. Populiarus pasirinkimas yra vakarienės metu ir likusią vakaro dalį iki miego. Arba galbūt pirmąją valandą po to, kai abu grįžta namo iš darbo. Net ir mažesnė dalis, pavyzdžiui, jokio telefono nuo 9 iki 10 val., yra gera pradžia.
• Nustatykite taisykles kartu: Sutikite, kad šiuo laikotarpiu negalima tikrinti telefonų, žiūrėti televizoriaus, planšetinių kompiuterių ir nesiųsti darbo el. laiškų, nebent tai būtų tikrai skubu. Jei reikia, perkelkite įrenginius į kitą kambarį arba naudokite režimą „netrukdyti“. Viena pora, kurią pažįstu, vakarienės metu tiesiogine prasme padeda savo telefonus į stalčių. Iš akių, iš galvos.
• Raskite ką veikti: Iš pradžių tai gali atrodyti keistai, tarsi trūktų galūnė. Turite rasti būdų, kaip šį laiką panaudoti sąmoningam ir apgalvotam bendravimui. Tai puiki proga atlikti vieną iš kitų poros pratimų. Išnaudokite jį gerai. Arba tiesiog pasikalbėkite. Jei esate išsekę ir tiesiog norite atsipalaiduoti, vis tiek galite atsipalaiduoti kartu. Galbūt atsigulkite ir pamasažuokite vienas kitam nugarą arba tiesiog prisiglauskite.
• Būkite nuoseklūs: Iš pradžių gali būti sunku, jei esate įpratę naršyti naktį, bet nuoseklumas pavers tai branginamu įpročiu. Pradėsite laukti to patikimo laiko, kai žinosite, kad vienas kitam skirsite visą dėmesį.

Pašalindami skaitmeninius trukdžius, sukuriate erdvės prasmingesnei sąveikai. Galite pastebėti, kad kalbatės apie tai, ko paprastai nekalbėtumėte, arba kad daugiau juokiatės kartu. reddit vartotojas papasakojo, kaip jie įvedė taisyklę „jokio telefono po 8 val.“ ir pradėjo gerti kokteilius savo terasoje bei tiesiog plepėti. Jie sakė, kad tai jiems priminė laikus, kai jie susitikinėjo, tiesiog mėgavosi vienas kito draugija be nuolatinių skambučių, atitraukiančių dėmesį.

12. Nuveikite ką nors naujo kartu

Naujumas yra tas prieskonis, kuris dažnai įžiebia trauką ir intymumą. Pagalvokite apie laiką, kai pirmą kartą įsimylėjote. Atrodė, kad viskas jus jaudino, nes buvo nauja. Laikui bėgant, rutina ima viršų ir mes nustojame tyrinėti kartu. Porų susibūrimą skatinanti veikla gali padėti nutraukti tą monotoniją ir sugrąžinti į jūsų santuoką nuotykių bei naujumo.

Nauji potyriai nebūtinai turi būti grandioziniai ar gyvenimą keičiantys. Net ir maži nauji potyriai gali sukurti akimirkų, kurios sustiprina ryšį, ir smagių prisiminimų. Be to, tai suteikia naujų pokalbių temų ir jausmą „mes šį šaunų dalyką padarėme kaip komanda“.

Kaip tai padaryti

• „Protų audros“ idėjos: Atsisėskite ir sudarykite sąrašą dalykų, kurių norite nuveikti tiesiog pramogai. Abu pasidalykite mintimis apie dalykus, kurių niekada nedarėte kaip pora, bet kurie jums atrodo intriguojantys. Dideli ar maži. Tai galėtų būti „nueiti į šokių pamoką“, „pasivaikščioti tuo taku, apie kurį visada kalbame“, „pabandyti namuose gaminti sušius“, „aplankyti tą keistą muziejų mieste“, „stovyklauti kieme“ ir panašiai. Siekite dalykų, kurie jus jaudina ar bent jau linksmina.
• Pasirinkite vieną ir suplanuokite: Iš savo sąrašo išsirinkite vieną naują veiklą, kurią galėtumėte įgyvendinti artimiausiu metu, ir suplanuokite ją. Jei tai išvyka kur nors ar užsiėmimas, įsigykite bilietus arba suplanuokite ją. Jei tai namuose, paskirkite tam pasimatymą. Planavimas ir laukimas iš tikrųjų sustiprina intymumą.
• Veiklos metu būkite šalia: Kai ateis ta diena, pasinerkite į patirtį. Elkitės su ja kaip su nuotykiu. Net jei atrodysite šiek tiek keistai ar viskas klostysis ne idealiai, susitaikykite su ja. Kartais nesėkmės (pavyzdžiui, pridegę suši ryžiai?) tampa vidiniais juokeliais ir šiltais prisiminimais.
• Paverskite tai įpročiu: Stenkitės periodiškai nuveikti ką nors naujo, galbūt kartą per mėnesį ar bent kelis kartus per metus. Nuolatinis naujų patirčių suteikimas jūsų santykiams neleidžia jiems sustabarėti. Net naujo restorano išbandymas ar naujo patiekalo gaminimas yra svarbus, jei tai darote sąmoningai.

Susiję skaitymai: 8 dažniausios santuokos problemos, su kuriomis susiduria poros

13. Padarykite pasimatymų vakarus nederybingais

Santuokinio intymumo pratimai ne visada reiškia mąstymą nestandartiškai ar savo įpročių keitimą. Kartais tai gali būti taip paprasta, kaip grįžti prie pagrindų, pavyzdžiui, pasimatymai su savo sutuoktiniuTai gali skambėti banaliai, bet išties vertinga. Taigi, sugrąžinkite reguliarius pasimatymus, eikite į tikrus pasimatymus, kurių metu abu įdedate šiek tiek pastangų, kaip ir pradžioje, ir padarykite tai nekeičiamu dalyku. Skirdami specialų laiką pasimatymui, nesvarbu, ar tai būtų mieste, ar sąmoningas pasimatymas namuose, jūs vėl įžiebsite romantiką ir priminsite vienas kitam, kad patys jūsų santykiai nusipelno šventės ir dėmesio. Tai suteikia jums galimybę šiek tiek pasipuošti, paflirtuoti ir kurti naujus prisiminimus, palaikant kibirkštį gyvą.

Kaip tai padaryti

• Įrašykite į kalendorių: Pasimatymą laikykite šventu. Nuspręskite, kada jis vyksta realiai. Tai galėtų būti kartą per savaitę, kartą per dvi savaites arba bent kartą per mėnesį. Pažymėkite tai kalendoriuje ir gerbkite tai. Jei reikia, iš anksto susitarkite dėl vaikų priežiūros. Nuoseklumas yra labai svarbus; jei jo nesuplanuosite, per lengva kiti dalykai užpildys laiką.
• Suplanuokite kažką, kas patiktų jums abiem: Pasimatymai nebūtinai turi būti brangūs ar įmantrūs. Svarbiausia – sutelktas laikas kartu. Galite nueiti į mėgstamą restoraną, pažiūrėti filmą, pažaisti boulingą ar pasivaikščioti parke leidžiantis saulei. Arba surengti pasimatymą namuose: kartu gaminti pagal receptą ir valgyti žvakių šviesoje, surengti pikniką svetainėje arba įsirengti „namų kino teatrą“ su spragintais kukurūzais ir filmu, kurį jau seniai norėjote pažiūrėti.
• Sumažinkite blaškymąsi: Pasimatymą darykite apie jus kaip porą. Tai reiškia, kad nekalbėsite apie kasdienius namų ruošos darbus, pareigas, įsipareigojimus ar vaikus. Jokiu būdu netikrinsite darbo el. pašto. Apsimeskite, kad vėl draugaujate. Tai laikas susitelkti į linksmybes, nerūpestingus santykius ir romantiškus ar gilius pokalbius.
• Apsirenkite dalimi: Vienas smagus patarimas pasimatymams namuose: apsirenkite taip, lyg eitumėte į pasimatymą. Tai pakeis atmosferą. Įsivaizduokite, kad jūsų sutuoktinis išeina į svetainę su tuo gražiu drabužiu, kurį retai matote, nes šiandien „pasimatymo vakaras“. Tai siunčia žinią, kad jums rūpi vienas kitam padaryti įspūdį. Uždekite žvakių arba paleiskite muziką. Paruoškite aplinką.
• Nuveikite ką nors naujo ar nostalgiško: Retkarčiais suplanuokite pasimatymą, kuris primintų jūsų ankstyvąsias dienas arba ką nors nostalgiško, pavyzdžiui, apsilankymą vietoje, kurioje pirmą kartą kartu vakarieniavote, arba dar kartą pažiūrėkite pirmąjį filmą, kurį matėte kaip pora. Nostalgija gali stipriai jus suartinti. Taip pat apsvarstykite galimybę išbandyti naujas pasimatymų veiklas.
• Flirtuokite ir linksminkitės: Išnaudokite šį laiką nuoširdžiam flirtui. Pagirkite savo partnerį, laikykitės už rankų, vogkite bučinius. Daug juokitės. Jei esate ne namie, galbūt apkabinkite jį arba pašokite, jei groja muzika. Tikslas – sukurti jaukią atmosferą dviese, priminantį jums abiem, kad po visais gyvenimo vaidmenimis jūs taip pat esate meilužiai ir draugai.

Įrodyta, kad reguliarūs pasimatymai pagerina bendravimą ir aistrą santuokoje. Tai suteikia abiem partneriams kažko, ko laukti, ir nutraukia monotonišką rutiną. Vienos „The Date Night Opportunity“ ataskaitos, kurią atliko „National Marriage Project“, apklausos metu nustatyta, kad poros, kurios kas savaitę užsiimdavo nauja ir įvairia pasimatymų veikla, žymiai rečiau skundėsi nuobodžiavimu ir buvo labiau linkusios pasigirti aukšta santuokos kokybe. 

14. Trijų minučių bučinys

Kai poros pirmą kartą susitinka, ilgi bučinių seansai yra įprasti. Tačiau po daugelio metų santuokoje bučiniai dažnai tampa paviršutiniški. Greitas atsisveikinimo ar pasisveikinimo bučinys. Tai vienas iš intymumo stiprinimo pratimų, kuris sugrąžina dalį aistros per bučinį, nebūtinai vedantį prie ko nors kito. Tai padeda pakeisti požiūrį iš partnerio, kaip kambarioko ar bendraamžio, atgal į romantišką ir seksualią būtybę, kurią dievinate. Be to, bučiavimasis išskiria geros savijautos hormonų kokteilį ir gali sukelti svaigulį bei artumo jausmą.

Kaip tai padaryti

• Pasirinkite laiką ir nustatymą: Tai gali būti pasimatymo vakaro dalis arba, tiesą sakant, bet kuris kitas kartas, kai norite įžiebti kibirkštį. Galbūt kai abu vėl susitiksite po darbo arba kaip būdas pasakyti „Aš tavęs pasiilgau“. Idealiu atveju raskite akimirką, kai neskubate.
• Pradėkite lėtai: Atsistokite arba atsisėskite vienas priešais kitą, galbūt apkabinkite arba laikykite vienas kito veidą rankose. Pradėkite nuo švelnių, lėtų bučinių. Idėja ne lenktyniauti, o mėgautis. Prisimenate tuos bučinių seansus paauglystėje, kai tik tai ir darydavote? Išlaisvinkite šiek tiek tos energijos.
• Dėmesys bučiniui: Šias kelias minutes sutelkite visą dėmesį į pojūtį. Atkreipkite dėmesį į jausmą, kai bučiuojiesi ir esi bučiuojamas sutuoktinio. Galbūt padarykite trumpą pertraukėlę, kad nusišypsotumėte ar pažvelgtumėte vienas į kitą, o tada vėl atsigręžtumėte. Tegul tai būna jausminga ir miela.
• Nėra spaudimo siekti daugiau: Sutikite, kad tai tik apie bučinius. Atsisakymas „seksualinių lūkesčių“ gali padaryti jį labiau atpalaiduojantį ir malonų, o dažnai ir emociškai intymesnį. Įdomu tai, kad pavertus tai „tik bučiniu“, vėliau galite pastebėti, kad tai savaime sukelia daugiau geismo.
• Būkite nuoseklūs: Pabandykite kasdien bučiuotis 6 sekundes, kad palaikytumėte santykius, o vėliau kelis kartus per savaitę pakartokite ilgesnius 2–3 minučių bučinius.

15. Suplanuotas intymumas 

Sekso planavimas Arba intymus laikas iš pradžių gali atrodyti neseksualiai. Argi jis neturėtų būti spontaniškas? Bet išklausykite mus. Daugelis užimtų porų pastebi, kad jei jos sąmoningai neplanuoja intymumo, jis vis nustumiamas... ir nustumiamas... ir staiga, praėjus amžinybei, jūs abu jaučiatės atitrūkę ir galbūt šiek tiek apmaudę. Nėra nieko blogo piešti pieštuku seksualaus pasimatymo metu. 

Iš tiesų, numatymas gali suteikti jaudulio, o žinojimas, kad tai artėja, gali padėti jums abiem nusiteikti tinkamai. Įsivaizduokite, kad tai yra prioriteto suteikimas jūsų seksualiniam gyvenimui, kurio jis nusipelno. 

Kaip tai padaryti

• Atvirai pasikalbėkite: Pirmiausia aptarkite su sutuoktiniu intymaus laiko planavimo idėją ir kodėl, jūsų manymu, tai galėtų padėti. Įsitikinkite, kad sutariate, jog svarbiausia yra teikti pirmenybę artumui, o ne paversti seksą našta.
• Pasirinkite savo „datą“: Pasirinkite laiką, kuris paprastai tinka abiem atvejais. Galbūt penktadienio arba šeštadienio vakarą, kai stresas mažesnis, arba sekmadienio rytą. Pažymėkite tai kalendoriuje arba sugalvokite jam gražų kodinį žodį. Nuspręskite, kaip dažnai tai darysite – galbūt kartą per savaitę arba kartą per dvi savaites. Visada galite koreguoti laiką, bet pasikartojantis laikas yra naudingas.
• Kiekvieną kartą paruoškite sceną: Elkitės su juo kaip su pasimatymu miegamajame. Pasimatymo dieną sužadinkite laukimą. Galbūt išsiųskite flirtuojančią žinutę arba būtinai pasirūpinkite savimi, kad jaustumėtės užtikrintai. Kai ateis laikas, sukurkite jaukią aplinką: pritemdykite apšvietimą, galbūt pasiklausykite muzikos ir užrakinkite duris. Tai padės pereiti iš „kasdienio režimo“ į intymų režimą.
• Jokio spaudimo, tik buvimas vietoje: Tikslas – intymumas, tačiau intymumas gali įgauti skirtingas formas, priklausomai nuo to, kaip abu jaučiatės tą dieną. Galbūt vieną savaitę tai veda prie aistringo sekso, kitą – lėtesnio ir jausmingesnio sekso, dar kitą – prie abipusio malonumo. Darykite tai, kas jums tinka.
• Būkite lankstūs ir malonūs: Gyvenimas kartais pateikia netikėtumų – vaikas suserga, vienam iš jūsų skauda galvą arba artėja neatidėliotinas terminas. Jei suplanuotą susitikimą tenka atidėti, kuo greičiau jį pakeiskite, lygiai taip pat, kaip tai darytumėte su svarbiu susitikimu, kurio nenorėtumėte praleisti. Jei atėjus laikui vienas ar abu iš jūsų tikrai neturite nuotaikos, nieko neverskite. Galbūt verčiau išnaudokite laiką kitiems intymumo pratimams, pavyzdžiui, masažui ar ilgesniam apkabinimui, kad vis tiek galėtumėte fiziškai bendrauti be spaudimo.

DUK 

Baigiamosios mintys

Įtraukdami net kelis iš šių santuokinio intymumo pratimų į savo rutiną, žengiate aktyvius žingsnius artimesnių, labiau visavertiškų santykių link. Intymumas kuriamas mažomis akimirkomis ir įpročiais, kuriuos ugdomės. Tai kasdienis apkabinimas, kassavaitinis gilus pokalbis, retkarčiais siunčiamos netikėtos meilės žinutės, pastangos nuolat mokytis vieniems apie kitus ir įsipareigojimas palaikyti kibirkštį. 

Galiausiai, atminkite, kad jokia santuoka nėra 100 % intymi. Bus pakilimų ir nuosmukių, ir tai normalu. Tikslas yra tas, kad jūs abu žinotumėte, kaip rasti kelią atgal vienas pas kitą, kai gyvenimas jus išskiria. Įsivaizduokite šiuos intymumo terapijos pratimus kaip įrankius savo santykių įrankių rinkinyje. Jaučiatės atitolę? Išbandykite savęs pažinimo ar įvertinimo žaidimą. Jaučiate stresą? Atlikite kaktos kvėpavimą arba nepertraukiamą klausymąsi. Jaučiatės kaip kambariokai? Nutraukite rutiną su nauju nuotykiu ar aistringu pasibučiavimu. Kartu jūs turite galią nuolat atnaujinti ir stiprinti savo ryšį.

Santykių konsultavimas – viskas, ką reikia žinoti

Kaip įveikti nuobodulį santuokoje? 10 būdų, kaip tai įveikti

7 žmonės dalijasi istorijomis apie santuokas, kurios išgyveno sunkius laikus

Jūsų įnašas nėra laikomas labdara dovanaTai leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.

Žr. mūsų redakcinį procesą

Susipažinkite su mūsų apžvalgų taryba

Dalintis Atsiliepimu

Kokie jūsų atsiliepimai?

×

naudingas Pranešti apie klaidą Kiti

Siųsti