Kaip sielvartas ir artimųjų netektis veikia jūsų santykius

Asmeninis sielvartas ir depresija vėl ir vėl paveiks jūsų santykius su kitais žmonėmis. Tai, kas jus veikia protiškai ir emociškai, beveik visada paveiks jūsų bendravimą su kitais. Taigi, jei patiriate kokią nors netektį šeimoje ar sunkią emocinę traumą, pastebėsite, kaip tai gali pakeisti jūsų elgesį su kitais ir pasitenkinimą, kurį jaučiate kituose santykiuose.

Kadangi jūsų galva ir taip jau knibžda nuo tamsių minčių ir jausmų, galite negalėti visiškai atsiduoti draugystei ar romantiškiems santykiams. Jei jūsų psichinės sveikatos problemos tampa pakankamai didelės, galite netgi vengti meilės paieškos minties, nes jums tiesiog trūksta tam energijos. Tačiau taikant terapiją ir taikant tinkamą požiūrį, netrukus galite atsidurti sveikimo kelyje. Skaitykite toliau, kad suprastumėte, kaip sielvartas veikia santykius ir kokių ženklų nereikėtų vertinti lengvabūdiškai.

Sielvarto poveikis santykiams

Tai istorija apie mane ir ją. Norėčiau tikėti, kad abu esame puikūs žmonės. Abu esame linksmi, protingi ir empatiški. Esame kartu jau aštuonerius metus. Tačiau šioje, atrodytų, tobuloje lygtyje trūksta esminės detalės. Mes beveik neturime lytinių santykių! Ir nors iš pradžių galėjau su tuo susitaikyti, šie... belyčių santykių poveikis dabar mane pasiekia.

Tačiau ne visada taip buvo. Kai tik pradėjome susitikinėti, seksas buvo reguliarus. Lovoje buvome aistringi ir nuotykių ieškotojai. Vieną dieną viskas klostėsi ne taip ir galiausiai išsiskyrėme. Tačiau po poros metų, praleistų su kitais žmonėmis, vėl patraukėme vienas kito dėmesį.

Matyt, išbandę ir išbandę likusią minią, supratome, kad esame vienas kito namai. Tačiau po kelių mėnesių negalėjome vienas kitu atsižavėti. Kiekvieną kartą susitikę būdavome nuogi, suprakaitavę ir išsekę. Ne, aš nesistengiu jums galvoje sukelti karštų vaizdinių. Tai tik iliustracija, kad seksas iš pradžių nebuvo retas.

Susiję skaitymai: Suplanuotas intymumas gali būti toks pat malonus

Pradėjome rimtai žiūrėti

Visada norėjau su ja būti ilgalaikėje perspektyvoje ir, nors ji niekada nebuvo tikra dėl santykių ar jų ateities, mano reikalavimu ji persikėlė gyventi pas mane. Mes turėjome finansinių sunkumų ir reikėjo nemažai prisitaikyti, bet buvome laimingi. Net ir šiame etape seksas buvo puikus mūsų... gyventi santykiuoseTada jos šeima persikėlė į miestą, o ji išvyko gyventi pas juos, nes jos mama sirgo. Pamažu tapau jos šeimos dalimi. Mes niekada atvirai nediskutavome apie savo santykius, bet jos mama buvo protinga moteris.

Jai aš patikau ir ji žinojo, kad turiu kantrybės ir atkaklumo, reikalingo susidoroti su jos idealiste ir gana naivia dukra. Kartą jos mama iš tiesų juokaudama išreiškė norą kada nors pamatyti mus susituokusius! Net ir šiame etape, kai viskas vyko slapčia, seksas buvo pastovus. Ir geras. Šis etapas truko daugiau nei metus. O tada atėjo mūsų didžioji vestuvių diena! Tačiau praėjus keliems mėnesiams po vestuvių įvyko liūdniausias dalykas.

Bet tada užplūdo liūdesio banga

Nesitikėjome, kad mūsų gyvenimas po vestuvių būtų tokia pradžia. Mano žmonos mama mirė nuo lėtinės ligos. Mano mergaitei ši žinia sudaužė širdį, ir tai suprantama. Likusi jos šeimos dalis grįžo į gimtąjį miestą. Ji grįžo pas mus po mėnesio gedulo. Persikėlėme į naujus namus, tikėdamiesi naujos pradžios ir naujos perspektyvos. Jos pasirinktas namas man buvo neįperkamas, bet, atsižvelgiant į aplinkybes ir jos emocinę būseną, vis tiek nusprendžiau jį pasiimti.

Norėjau, kad ji būtų laiminga, net jei tai reikštų, kad man teks dirbti tris darbus. Dienos virto savaitėmis, o savaitės – mėnesiais. Visi jos šeimos nariai stengėsi judėti toliau, prisitaikyti prie naujo gyvenimo. Ne tai, kad jos mama kada nors būtų pamiršta, bet buvo ką veikti. Gyvenimų, kuriuos reikėjo nugyventi. Norėjau, kad ji sugebėtų atskirti savo sielvartą nuo mūsų santykių, kad galėtų džiaugtis gyvenimu be liūdesio.

Pagalba gedinčiam sutuoktiniui

Mano mergaitė įstrigo praeityje. Ji tapo uždara ir atitolusi nuo manęs. Beveik kiekvieną kartą, kai bandydavau apkabinti, ji atsitraukdavo sakydama, kad vis dar gedi. Aš labai stengiausi ją suprasti ir padėti gedinčiam sutuoktiniui, bet man nepavyko.

Taip viskas ir prasidėjo. Tačiau keista, bet ji atrodė laiminga, kai buvo leisti laiką su draugaisJi rengdavo vakarėlius ir organizuodavo gimtadienius, bet prašydavo manęs nevaikščioti, kai šalia būdavo jos draugų. Nežinojau, kaip reaguoti. Tai buvo kažkoks sielvarto ir santuokos iširimo protrūkis.

Pamažu jos depresija, regis, gilėjo. Pamirškite seksą, net bendras intymumas beveik išnyko. Man tai buvo ypač sunku, nes aš paprastai esu apkabinimų ir bučinių tipo žmogus. Suprantu, jei ji praranda libido ir nenori mylėtis gedėdama, bet aš net nebesijaučiau kaip jos vyras. Kelis kartus buvome beveik išsiskyrę. Bet aš vis tiek tikėjausi pagerėjimo ir kiekvieną dieną atkakliai siekiau. Net nenutuokiau, kad nieko panašaus nenutiks.

Mano sutuoktinis, gedintis tėvų netekties, per daug atitolo nuo manęs.

Vieną dieną, kai apkabinau ją iš užpakalio, kai ji stovėjo virtuvėje, ji žaibo greičiu atsitraukė nuo manęs. Instinktyviai ją paleidau ir atsitraukiau. Sunku pamiršti tą skausmingą įvykį. Dariau viską, kad... Padėkite mano depresija sergančiai žmonai ir išsiaiškinti, kaip padėti gedinčiam sutuoktiniui.

Tačiau ji nesistengė. Santuoka daugiau nei metus svyravo tarp karščio ir šalčio, tarsi kokia sena ir pasikartojanti muilo opera, ir galiausiai prasidėjo tikras pragaras. Po diskusijos apie sekso trūkumą – kuri vėliau virto rimtais ginčais – ji pasakė, kad iš pradžių niekada nesidomėjo seksu. Bėgant metams, ji arba apsimesdavo susidomėjusi, nes aš to norėjau, arba taip darydavo, nes manė, kad taip viskas daroma.

Jai nepatiko joks intymumas ir ji jo iš manęs nenorėjo. Ji sakė, kad seksas jai buvo prievolė ir kad aš iš jos to ir noriu. Tada priminiau jai, kaip stengiausi būti šalia visko, nenuilstamai stengdamasi užtikrinti, kad jai būtų patogu. Pasakiau, kad nesuprantu, kodėl jos depresija, regis, prasidėjo tik tada, kai buvau šalia.

Jei ji nebuvo laiminga, tai kodėl ji vis dar su manimi? Sekė daugiau kaltinimų ir priešpriešinių kaltinimų, ir visos mano pastangos padėti gedinčiam sutuoktiniui tiesiog nuėjo bergždžiai.

Susiję skaitymai: 13 neabejotinų ženklų, kad jis apsimeta tave mylintis

Sielvarto ir santuokos iširimo epizodas

Po to ginčo tarp mūsų viskas kardinaliai pasikeitė. Man atsibodo nuolat stengtis iš visų jėgų ir tik gauti... skaudūs žodžiai mainais. Leiskite man pasakyti, kad padėti gedinčiam sutuoktiniui yra tas pats, kas belstis į duris, kai kitoje pusėje nieko nėra. Tai tiesa. Dabar supratau, kaip rimtai sielvartas ir santykiai yra susiję ir kaip jūsų sielvartas gali iš tikrųjų aptemdyti jūsų santykius.

Šiandien gyvename skirtinguose kambariuose, beveik nekalbame vienas su kitu ir tik privalomai pasirodome kartu. Meilė, aistra, nuotykiai – visa tai dingo. Ji teigia, kad jų niekada nebuvo. Manau, kad praradome juos gyvenimo skubėjime. Tačiau faktas lieka faktu – mes tempiame santykių lavoną vien todėl, kad nė vienas iš mūsų nedrįsta pripažinti, jog santykiai mirę.

Kalbant apie jos depresiją, nesu tikra, ar jai gerai sekasi, ar ne. Žinau tik, kad padėti gedinčiam sutuoktiniui – ne mano sritis. Galiausiai viskas, ką padariau, tai patyriau smūgių ir išgirdau skaudžių dalykų, kurių iš viso nenusipelniau.

Apie sielvartą ir santykius – iš eksperto

Kad ir kaip norėtume tai neigti, sielvartą ir santykius sunku atskirti. Štai keletas ekspertės Prachi Vaish patarimų, kaip kartu susidoroti su sielvartu poroje:

„Paprastai manome, kad po kelių mėnesių ar metų galėsime pamiršti mylimų žmonių mirtį, bet kartais užstringame. Kraustymasis ar „nauja pradžia“ nepadeda. Be to, kartais tokio svarbaus žmogaus kaip motinos netektis sukelia daug kaltės jausmo paliktam asmeniui.“

Sielvarto metu kartais atsiribojame nuo artimiausio žmogaus. Buvimas su juo primena laiką, kuris buvo – prieš mirtį ir netektį – ir sukelia naujus kaltės bei ilgesio jausmus – priešingas ir labai skausmingas emocijas. Ieškome paguodos pas draugus ir kitus ne itin artimus žmones, o tai gali paversti mus nejaukiais. emociškai tolimas sutuoktinis.

Štai kodėl gedėdami mes vengiame sekso idėjų arba renkamės būti vieni. Užuot klausę: „Kodėl tu tai darai?“, galima paklausti: „Ko tau reikia?“, „Ar galiu šiandien kuo nors padėti tau?“ sutuoktinio, gedinčio tėvų netekties ar ko nors kito. Sudėtingas sielvartas kartais gali trukti net 5–10 metų! Geriausias pasirinkimas būtų susirasti kvalifikuotą sielvarto terapeutą ar konsultantą arba apsilankyti internetinėje paramos grupėje ir gauti struktūrizuotą bei profesionalią pagalbą. Tai tiesiog mazgas, kurį reikia išnarplioti, ir santykiai GALI užgiti – patikėkite manimi! Su tinkama pagalba galite labai gerai valdyti sielvartą ir santykius.“

Prachi S Vaish yra licencijuotas Klinikinė psichologė ir santuokos terapeutė, specializuojasi porų problemų ir traumų gydymo srityse. Ji turi klinikinės psichologijos magistro laipsnį, vadovauja pirmajam Indijos internetiniam psichologinių paslaugų portalui ir reguliariai rašo straipsnius kaip ekspertė konsultantė daugeliui leidinių.

DUK

Jūsų įnašas nėra laikomas labdara dovanaTai leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.

Žr. mūsų redakcinį procesą

Susipažinkite su mūsų apžvalgų taryba

Dalintis Atsiliepimu

Kokie jūsų atsiliepimai?

×

naudingas Pranešti apie klaidą Kiti

Siųsti