De 7 fasen van een breuk die iedereen doormaakt

Als je het mij vraagt, is het doorlopen van de fasen van een relatiebreuk waarschijnlijk het moeilijkste wat je ooit zult doen. Of zij de splitsing hebben geïnitieerd of jij. Of je het nu al maanden zag aankomen of het niet had verwacht totdat ze je om de tafel brachten en een einde maakten aan de zaken. Lang Leav zegt: “Als je iemand verliest, gaat er een heel universum met hem mee.” Het kan dus een tijdje moeilijk zijn om je wereld voor te stellen zonder hen erin. Of om te stoppen met het missen van wat je had of wie je bij hen was. 

De nasleep van een breuk brengt een puinhoop van emoties en overweldiging met zich mee. Ik kan hiervoor instaan. Het verwerken van deze gevoelens is voor mij in het verleden zeker een proces geweest, ook al kan het er voor iedereen anders uitzien. We doorlopen allemaal verschillende stadia van loslaten. Voor mij was de moeilijkste fase van een breuk de verwachting dat mijn ex terug zou komen, ook al wist ik dat dat niet zou gebeuren.

Is er een punt waarop ons hart niet meer in duizend stukjes breekt als we aan een ex denken? Om deze chronologie van pijn te begrijpen, spraken we met Dhriti Bhavsar , een psychologe met een master in de psychologie en een specialisatie in counseling. Vandaag legt ze de verschillende fasen van het verwerken van een relatiebreuk uit.

De 7 fasen van een breuk: uitgelegd

Volgens neurowetenschappers kan liefde worden beschouwd als een natuurlijke verslaving. Daarom kan een relatiebreuk ontwenningsverschijnselen veroorzaken die vergelijkbaar zijn met die van cocaïne. "Relaties activeren dezelfde beloningssystemen in onze hersenen als verslaving. Ze maken hormonen vrij zoals oxytocine en dopamine, waardoor we ons euforisch voelen. Dus wanneer een relatie stukloopt, is er een neurologisch tekort aan gelukshormonen", legt Dhriti uit . "Bovendien is het verliezen van iemand tot wie we gewend waren, iemand met wie we zoveel tijd hebben doorgebracht en op wie we vertrouwden, ongetwijfeld moeilijk en pijnlijk."

De pijn van een relatiebreuk is ondraaglijk. Het verdriet dat we voelen na het einde van een relatie kan net zo verlammend zijn als rouw om het overlijden van een geliefde. Dat is waarschijnlijk de reden waarom de fasen van het verwerken van een relatiebreuk veel lijken op de vijf rouwfasen: ontkenning, woede, onderhandelen en depressie tot acceptatie. Hoewel iedereen een relatiebreuk anders en in zijn eigen tempo verwerkt, omvat dit proces meestal zeven fasen. Volgens Dhriti volgen deze fasen geen lineaire volgorde en is het volkomen normaal om bepaalde fasen over te slaan of heen en weer te gaan. Hier zijn ze:

Gerelateerde artikelen : 19 dingen die je wel en niet moet doen na een relatiebreuk

1. Je wordt verteerd door verwarring en vragen

"De tijd onmiddellijk na een breuk is het moeilijkst om mee om te gaan", zegt Dhriti. Dit is het moment waarop de realiteit nog niet helemaal is doorgedrongen en je heen en weer beweegt tussen gevoelens van afwijzing, shock, verwarring en desoriëntatie. Of schuldgevoelens, als je de dumping hebt gedaan. Het is ook niet ongebruikelijk om direct over te gaan tot ontkenning of zich af te vragen of de relatie daadwerkelijk niet meer te redden is. 

Je kunt je fixeren op alle dingen die ze tegen je hebben gezegd, om te zoeken naar tekenen die in tegenspraak zijn met hun voornemen om uit elkaar te gaan. Dhriti voegt eraan toe: “In het reine komen met het einde van een relatie en het verlaten van de ontkenningsfase is voor sommigen de moeilijkste fase van het uiteenvallen.” Terwijl de omvang van het verlies begint te dagen, beginnen vragen als deze je hoofd te verstoppen: 

• Was uit elkaar gaan het juiste om te doen? 
• Waarom zag ik het niet aankomen?
• Hoe kon ze mij dit aandoen nadat...?
• Als hij van plan was uit elkaar te gaan, waarom deed hij dan...?
• Misschien waren ze gewoon boos en wilden ze er geen einde aan maken...

Deze vragen over het waarom en hoe gaan gepaard met intense emoties en pijn die fysiek voelbaar is, zoals een brandwond of een gebroken arm ( onderzoek heeft aangetoond dat dit daadwerkelijk het geval kan zijn).

2. In een van de fases waarin een relatie kapot gaat, verval je in herkauwen

Je laat de scheidingsaflevering voortdurend herhalen om erachter te komen wie of wat de breuk heeft veroorzaakt. Tegelijkertijd vraag je je af hoe het met je ex gaat. Naarmate de tijd verstrijkt, kunt u perioden van intense activiteit afwisselen om te voorkomen dat u met de pijn omgaat en er dwangmatig aan denkt.

Volgens Dhriti hebben mensen de neiging om, als ze terugkijken op langdurige relaties, af te glijden naar:

• Euforische herinnering: Alleen de goede delen herinneren en de relatie veel beter herinneren dan die was. Een Reddit gebruiker deelt: “Er bestaat zoiets als berouw van dumpers. Het is waar dumpers met een roze bril terugkijken op hun relatie/ex en alle vervelende dingen in de relatie vergeten. Ik hou nog steeds van mijn ex. Ik mis hem nog steeds zo erg. Maar ik heb een lijst opgeschreven met alle redenen die ertoe hebben geleid dat ik de relatie met hem heb verbroken, en als ik me zwak voel, lees ik die gewoon.'
• Ambivalentie: Dhriti legt uit wat het betekent: “Schakelen tussen de positieve en negatieve kanten. Dat betekent dat je van denken ‘ik had echt het gevoel dat ik die ene had ontmoet’ moet gaan naar ‘maar ze hebben gelogen en mijn vertrouwen geschaad’.”

Hoewel sommige onderzoeken afleiding aanraden om te stoppen met obsessief aan een ex te denken, stellen andere dat reflecteren en praten over de breuk je kan helpen om verder te gaan. Het stalken van de sociale media van je ex of het in de gaten houden van hun welzijn via gemeenschappelijke vrienden zal echter niet helpen, zo blijkt uit onderzoek . Als je vastzit in opdringende gedachten, kan het volgen van de no-contactregel en het zoeken van steun bij je omgeving of het praten met relatie-experts zoals een erkend therapeut of counselor je helpen om de pijnlijke breuk te verwerken.

3. Je onderhandelt, met jezelf of met je ex

In de vroege stadia van het rouwen om een ​​relatie kunnen spijt en twijfel aan zichzelf vaak naar boven komen. Je verzet je tegen het loslaten van de ex in de meeste stadia van het uiteenvallen van een relatie. “Er zullen veel 'wat als'- en 'zou moeten'-vragen naar boven komen als je tijd besteedt aan het nadenken over wat anders had kunnen gaan. Je zou er zelfs aan kunnen denken om opnieuw contact op te nemen met je voormalige partner”, zegt Dhriti.

Een eerdergenoemde studie stelt: "Ook geliefden kunnen terugvallen, net als drugsverslaafden. Lang nadat de relatie voorbij is, kunnen gebeurtenissen, mensen, plaatsen, liedjes en/of andere externe prikkels die verband houden met hun verlaten geliefde herinneringen oproepen en een hernieuwde hunkering aanwakkeren." Moet je in dat geval contact opnemen met je ex? Volgens Dhriti zou je dat beter niet doen:

• Onderhandelen is een van de fasen van een relatiebreuk waarin we ons niet herinneren dat de dingen zo erg waren als ze waren
• Zelfs als we dat doen, zijn we vastbesloten ze te repareren. Sommige relatieproblemen kunnen echter niet worden opgelost
• Teruggaan kan uw genezing belemmeren: het kan zijn dat u tijd en moeite besteedt om uiteindelijk nog meer liefdesverdriet te krijgen
• Als je merkt dat je er alles voor over hebt om het over te doen, onthoud dan dat het negeren van dealbreakers en persoonlijke grenzen om een ​​romantische relatie nieuw leven in te blazen, je geestelijke gezondheid en zelfrespect kan schaden.
• Afdingen kan er ook voor zorgen dat je vast komt te zitten in een aan-weer-uit-relatie, die, onderzoek suggereert, zal alleen maar ontevredenheid veroorzaken

Gerelateerde artikelen : 10 soorten relatiebreuken waarbij partners weer bij elkaar komen, inclusief tijdlijnen

4. Je wordt overspoeld door woede  

Wat is de langste fase van een relatiebreuk als je last hebt van woedeproblemen? Uiteraard deze. Zodra de spijt afneemt, begint het terugkijken de woede te voeden. Hoe moeilijk het ook voor te stellen is, dit is een echte stap in de richting van genezing – alleen als het niet overgaat in het land van agressie. Dhriti legt uit:

• “Woede is het eerste keerpunt in de richting van acceptatie en naar buiten komen aan de andere kant van de breuk
• Het is een teken dat je uit de ontkenning bent gekomen en de relatiebreuk wat meer hebt verwerkt, of je nu terug wilt naar je ex, of dat je boos bent over het verraad, het onrecht of hoe de dingen zijn geëindigd. 
• In deze fase kun je je woedend voelen als je nadenkt over de breuk of alle ergernissen en frustraties van vóór de breuk.
• Deze woede kan zelfs naar binnen keren als je nadenkt over alle dingen die zij of jij wel of niet hebt gedaan in de relatie.”

In plaats van alles op te kroppen en later een reeks nieuwe relaties aan te gaan , is een gezonde manier om met woede na een relatiebreuk om te gaan, deze ergens anders op te richten. "De eerste stap bij het omgaan met welke emotie dan ook, is het herkennen van het doel ervan en het begrijpen ervan", zegt Dhriti. De volgende stap is het vinden van een uitlaatklep, zoals:

• Praten met iemand die u vertrouwt, zoals vrienden en familie 
• Woede schrijven, het helpt als je je diepbedroefd voelt. Maar het betekent niet dat je een boze sms naar je ex stuurt. Een Reddit gebruiker adviseert: “Ik zal eerlijk zijn: als je het verzendt, zul je een moment van opluchting hebben, gevolgd door spijt. In het beste geval zal degene die het ontvangt het niet schelen, in het slechtste geval zal het hun keuze versterken. Schrijf je gevoelens op, ventileer ze op papier, ventileer ze aan vrienden. Maar niet tegen iemand die uw woorden en hun waarde negeert.”
• Wat beweging krijgen (volgens dit kan het zelfs een effectief antidepressivum zijn). boek)

5. Zich wentelen is een van de stadia van het loslaten van het verleden

Zodra de woede is afgenomen, begint de realiteit van het verlies door te dringen. Wanneer je eindelijk het zijvormige gat onder ogen ziet waar ooit je toekomstplannen lagen, begint het rouwproces. In deze fase van een relatiebreuk is het volkomen normaal om je af te vragen of jij degene bent die de relatiebreuk nooit te boven is gekomen. Of om je nog steeds ‘verliefd’ te voelen. Terwijl je eraan werkt om los te laten, kun je het volgende verwachten:  

• Verdriet, depressie, prikkelbaarheid of het willen isoleren 
• Apathie of emotionele gevoelloosheid als jij leeg voelen, gedissocieerd van uw omgeving, en het besef van tijd verliezen 

Als je diepbedroefd bent na een relatiebreuk en negatieve gedachten je wegvreten, kan het nuttiger zijn om je te concentreren op eigenliefde, zelfzorg of dingen waardoor je je beter voelt. Dhriti suggereert:

• Een dagboek bijhouden. A studie noemt dit een effectief coping-mechanisme en ontdekte dat “schrijven over positieve aspecten van de breuk positieve emoties kan vergroten”
• Op zoek naar de gedachten of patronen die je ervan weerhouden verder te gaan (“Wat als ik nooit meer liefde vind?”) en deze opnieuw te formuleren (“Ik ben onzeker over de toekomst en dat maakt me bang”)
• Contact opnemen met dierbaren of professionals in de geestelijke gezondheidszorg, zoals een klinisch psycholoog, een erkende huwelijks- of gezinstherapeut 
• Gezond eten. Vanaf Forbesbevestigt een analyse van vijftien onderzoeken dat “de consumptie van gezond voedsel, zoals groenten en fruit, gepaard gaat met de meest diepgaande psychologische voordelen na stressvolle perioden, zoals een relatiebreuk.” Van soep tot noten tot chocolade: dit is een geweldige wetenschappelijke informatie over waarom bepaalde voedingsmiddelen je helpen efficiënt over een relatiebreuk heen te komen
• Een eenvoudige maaltijd koken. Een 2016 studie in de Tijdschrift voor Positieve Psychologie zegt dat degenen die betrokken zijn bij kleine en dagelijkse creatieve bezigheden, zoals koken en bakken, meer uitkijken naar de volgende dag

Er is hoop in de wetenschap. Er werd een onderzoek uitgevoerd onder mensen die een relatiebreuk hadden meegemaakt. Toen ze foto's van hun ex te zien kregen, vertoonden ze allemaal activiteit in hersengebieden die geassocieerd worden met intense romantische gevoelens, gehechtheid, fysieke pijn, verlangen, verslaving, en het afwegen van winst en verlies in de relatie. "Hoe langer het geleden was dat de relatie werd beëindigd, hoe minder activiteit er was in een hersengebied (het ventrale pallidum) dat geassocieerd wordt met gevoelens van gehechtheid", bleek uit het onderzoek.

6. Rouwen om een ​​relatie eindigt eindelijk als je gaat accepteren dat het voorbij is

Dit is een van de laatste fases van een breuk als je hebt nagedacht, je vorige relatie hebt beoordeeld en vrede hebt gesloten met de reden waarom jullie nooit meer bij elkaar komen. Je verzet je niet langer tegen het idee om ze los te laten of zonder hen verder te gaan. Dit kan zelfs voelen als overgave of berusting, waarbij je uiteindelijk hebt besloten om de poging om de relatie nieuw leven in te blazen, tegen alle verwachtingen in, op te geven. 

Wanneer kun je verwachten dat je dit stadium bereikt? "Zodra je alles wat er is gebeurd hebt verwerkt, ben je eindelijk over de scheiding heen en zul je niet meer zoveel pijn hebben. Sterker nog, je zult je meer vredig voelen," zegt Dhriti. Een onderzoek wijst uit dat dit belangrijk is: zodra je weer een helder beeld hebt van wie je bent buiten je vorige relatie, kun je ervan uitgaan dat je er helemaal klaar voor bent om verder te gaan.

Gerelateerde artikelen : Hoe je over iemand heen komt die je elke dag ziet en innerlijke rust vindt

7. Bedankt, volgende

Je hebt de relatie berekend en de onvolkomenheden gekalibreerd. Je hebt genoteerd wat er niet klopte en daarvan heb je lessen getrokken. En ten slotte ben je op een punt gekomen waarop je jezelf een nieuw iemand kunt zien zien. Opnieuw beginnen gaat misschien niet zonder enige twijfel en gemengde emoties, zoals hoop vermengd met angst.   

“Sommige mensen zijn bang om de geschiedenis te herhalen, velen doen dat onbewust. Sommigen proberen verder te gaan zonder het verleden te accepteren. En dat leidt tot problemen in hun nieuwe relatie”, zegt Dhriti. Dus, als je besluit om weer te gaan daten , focus je dan stevig op jezelf en het heden. Trap niet in de valkuil van vergelijkend daten of het berekenen hoe een nieuwe partner zich verhoudt tot een ex-partner. Tenzij je van plan bent om in het verleden te blijven hangen. En wie weet hoe lang?

Hoe lang duurt het om te genezen van een pijnlijke breuk?

Helen Fisher legt in een TED Talk wetenschappelijk uit : "Als je gedumpt bent, is het enige wat je wilt doen deze persoon vergeten en verdergaan met je leven. Maar nee, je houdt juist nog meer van hem of haar." Hoe lang duren de verschillende fasen van een relatiebreuk? En wat is de langste fase? Is het echt zo dat het de helft van de tijd dat je iemand kent duurt om over diegene heen te komen?

Dhriti zegt: 'Hoe moeilijk het ook mag lijken in de onmiddellijke nasleep van de ontbinding van een relatie, de gevoelens van verdriet en verlies die je voelt, gaan uiteindelijk voorbij. Er is geen vaste tijdslimiet voor de fases van ‘over een breuk heen komen’. Afhankelijk van hun eigen aard en de relatiedynamiek brengen mensen de meeste tijd door in woede of verdriet. Hoewel sommigen – vooral vrouwen – misschien al emotioneel afstandelijk zijn voordat ze besluiten de boel helemaal af te breken.”

Interessant genoeg blijkt uit onderzoek dat mensen de tijd die nodig is om een ​​relatiebreuk te verwerken vaak overschatten. In het boek 'It's Called a Breakup Because It's Broken: The Smart Girl's Breakup Buddy' stelt Greg Behrendt dat de tijd die nodig is om je beter te voelen na een relatiebreuk "rechtstreeks evenredig is met de tijd die nodig is om je beter over jezelf te voelen". Daar zijn we het helemaal mee eens.

De pijn van een relatiebreuk is ondraaglijk. Psycholoog Guy Winch merkt op: "In tegenstelling tot echte orkanen heeft liefdesverdriet geen oog – het biedt geen verademing en laat geen plek om te schuilen. We blijven dus blootgesteld, doorweekt en ellendig totdat het voorbij is." Het verwerken van liefdesverdriet vergt dus de nodige inspanning. Maar het is mogelijk.

Dhriti adviseert: "Het herformuleren van alle negatieve automatische gedachten en ze vervangen door positieve affirmaties vergt werk. En het kan sowieso niet direct na een relatiebreuk. Als je het moeilijk vindt, neem dan contact op met experts om je te helpen bij het verwerken van het verdriet na de relatiebreuk." We hopen dat je dit artikel nuttig vond. Als je op zoek bent naar professionele hulp of advies, helpen onze counselors je graag verder.

Veelgestelde vragen

Moet ik mijn ex bellen – 12 tips om te beslissen

De juiste manier om de kracht van stilte te gebruiken na een breuk

Hoe je weer van jezelf kunt houden nadat je hart is gevild – 17 tips

Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.

Zie ons redactionele proces

Maak kennis met onze beoordelingsraad

Feedback delen

Wat is uw feedback?

×

Nuttig Een fout melden Overige

Verzenden