Ik ben liever alleen dan te maken te hebben met iemand die mij pijn zal doen

Mijn hele leven heb ik een achtbaan van emoties geleefd, een gebrek aan slaap vanaf jonge leeftijd, angstniveaus die door het dak gingen en dit was het enige leven dat ik kende.

Hij heeft nooit kunnen begrijpen waarom ik er niet gewoon 'uit zou ontsnappen', of 'er overheen zou komen'.

Ik probeerde het hem duidelijk te maken, maar hij kon of wilde niet accepteren dat ik een echt probleem had; dat het niet allemaal in mijn hoofd zat.

Toen raakte ik gefrustreerd. En die frustratie – in combinatie met veel stress – zorgde ervoor dat ik steeds dieper in een depressie belandde. Mijn gedachten werden donkerder en donkerder, maar ik kon mezelf niet eens dwingen hulp te zoeken. Vrijwel elke week had ik zelfmoordgedachten die ik voor mezelf hield.

Jarenlang gingen we heen en weer tussen mijn episoden van manie en depressie; geen van beide begrepen we. Voor hem onderscheidden de twee zich door de keren dat hij me leuk vond, en de keren dat hij dat niet deed. Voor mij was het hetzelfde.

Daar waren we; geen van ons beiden vindt mij de helft van de tijd leuk.

Toen was er een dag dat ik 27 was, de druk van mijn werk was te groot; Ik heb eindeloze uren gewerkt aan het runnen van mijn eigen PR-bureau. Op een dag bereikte ik een breekpunt en stopte gewoon met werken.

Het werd te veel

Ik sprong in mijn auto en googlede naar het dichtstbijzijnde ziekenhuis met een psychiatrische afdeling. Ik belde de dokterskamers en bad dat er een kans was dat ik hem kon zien. Gelukkig was er een annulering voor die dag. Ik boekte mijn tijd en reed naar het ziekenhuis 30 km verderop. Ik huilde de hele weg.

Tijdens een twee uur durende sessie met de psychiater vertelde ik hem dat ik dacht dat ik bipolair was. Nadat hij dezelfde diagnose had gesteld, kreeg ik om te beginnen een hele reeks medicijnen voorgeschreven.

Toen ik bij de apotheek aankwam, voelde ik me opgelucht dat er medicijnen waren die me konden helpen. Ik wist niet wat ik kon verwachten, maar werd gewaarschuwd dat ik ongeveer een maand nodig zou hebben om aan de medicatie te wennen. Tussendoor kreeg ik te horen dat ik zou terugvallen en ik hoefde alleen maar naar de tekenen te kijken en de dokter te bellen zodra ik voelde dat de terugval begon.

Voor hem zat deze situatie helemaal in mijn hoofd en soms gebruikte hij mijn toestand om de relatie onder controle te houden.

Ik kwam thuis rond de tijd dat mijn partner thuiskwam van zijn werk. Ik zette hem neer en vertelde hem alles, maar ik kon zien dat hij niet in zich opnam wat ik probeerde te zeggen.

Hij begreep het niet...

Ik begon aan mijn medicatiekuur en het voelde alsof ik doodging. Mijn mentale toestand werd gegijzeld toen de medicijnen effect begonnen te krijgen. Ik sliep 20 uur per dag, werd wakker om water te drinken en ging na de volgende dosis weer naar bed.
Ik kon zien dat mijn partner mij meer kwalijk nam, maar ik moest mezelf repareren, ook al moest ik het zelf doen. Het was óf ik deed dit, óf ik nam mijn eigen leven.

Ik liet hem vanaf het begin de relatie bepalen. Toen hij mij ontmoette, was ik depressief, maar ik heb het nooit geweten. Ik was blij om samen te zijn met iemand die de relatie dreef, maar ik had nooit verwacht dat ik een deurmat zou worden voor voortdurend misbruik en conflict tussen de elementen van liefhebbende liefde die we af en toe deelden.

Het duurde een maand voordat ik gewend was aan de medicatie en zes maanden later floreerde ik, ik voelde me herboren. Ik heb nooit een ander leven gekend dan bipolair zijn en het niet onder controle hebben. Dit was letterlijk een nieuw hoofdstuk voor mij. Ik nam de controle over mijn leven over en nam beslissingen die mijn leven en mijn behoeften als individu beïnvloedden; mijn partner zag dit als rebellie. Ik begon gelijke zeggenschap te willen hebben in onze relatie en dit frustreerde ons allebei, omdat hij gewend was aan zijn God-complex.

Niet genoeg ondersteuning

Een jaar later viel ik terug, omdat ik emotioneel niet gesteund werd. Toen voelde ik mezelf steeds meer wegglijden, ik kreeg sterkere medicijnen en dit hielp niet. Uiteindelijk moest ik in 2012 onze relatie beëindigen. Ik weigerde terug te keren naar zijn onderdanige wederhelft. We hebben een paar keer geprobeerd om weer bij elkaar te komen, maar er veranderde niets, ik werd nog steeds gezien als het mentale geval.

Mijn ex en ik bleven zo goed als we konden vrienden, maar nu koos hij ervoor om weg te blijven, waardoor hij ook de vreugde wegnam van mijn harige kinderen die ik nu al een jaar niet meer heb gezien.

Het doet enorm pijn om ze niet bij me te hebben, zij waren de enigen die mijn toestand kenden en wat ik nodig had... liefde, die ze onvoorwaardelijk gaven.

ik verander

De oude ik zou manisch zijn geworden en alles hebben geprobeerd om voor mijn geliefde chihuahua's te vechten; Ik koos er echter voor kalm te blijven. Ik liet hem één boodschap achter: de dag dat ik er klaar voor ben, kom ik ze achterna en niets zal me tegenhouden, laat staan ​​zijn verbale geweld.

Hij begrijpt mijn worsteling nog steeds niet; hoeveel het mij kost om de meeste ochtenden uit bed te komen; niet wetende welke dagen ik de wil of de energie zal hebben om het gewoon te doen.
Ik weet niet zeker of hij het ooit zal begrijpen, maar ik heb besloten mezelf niet langer gek te maken (onbedoelde woordspeling) door hem te proberen te maken.
Het is wat het is.

Ik laat het niet winnen

Mijn psychische aandoening heeft misschien mijn relatie verpest, maar ik weiger mij erdoor te laten verpesten. Na alles heb ik mijn belofte gehouden om mijn behandelplan te volgen om mijn gezond verstand te behouden...zo gezond als iemand maar kan zijn. Ik ben misschien alleen in dit gevecht – dit gevecht tegen deze zeer reële toestand – maar ik vecht tenminste. Ik ben tenminste toegewijd.

Ik heb mijn leven opnieuw opgebouwd en besloot dat ik precies moest ontdekken wie ik ben voordat ik van plan was mijn lach met iemand te delen. Ik blijf liever alleen dan te maken te krijgen met iemand die mijn toestand in zijn voordeel heeft gebruikt of mij opnieuw pijn heeft gedaan.

Sta net als Baahubali op uit het onbekende, zie je angsten onder ogen en onthoud dat er hulp is, zelfs als je die zelf moet zoeken.

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.

Zie ons redactionele proces

Maak kennis met onze beoordelingsraad

Feedback delen

Wat is uw feedback?

×

Nuttig Een fout melden Overige

Verzenden