Leer hoe je jezelf kunt vergeven omdat je iemand van wie je houdt pijn hebt gedaan

Verspreid de liefde

Een onderzoek uit 2014 bracht een aantal verbijsterende feiten aan het licht. Het toonde aan dat we vaak boos worden op en mensen kwetsen die het dichtst bij ons staan. Het bewees ook dat de manier waarop we hen kwetsen "afhangt van onze relatie met hen". Interessant, nietwaar? Blijkbaar geldt: hoe dichter we bij mensen staan, hoe groter de neiging om tegen hen uit te vallen, hen te kleineren of te verwaarlozen. En als je onbedoeld je partner hebt gekwetst en je je afvraagt hoe je jezelf kunt vergeven voor het kwetsen van iemand van wie je zoveel houdt, dan ben je hier aan het juiste adres.

In dit artikel duiken we in de psychologie van zelfvergeving met inzichten van Dr. Shefali Batra (MD in Psychiatrie), een psychiater en cognitief gedragstherapeut uit Californië. Zij is gespecialiseerd in counseling bij scheidingen, relatiebreuken en datingproblemen, en premaritale compatibiliteitsproblemen. Laten we eens dieper ingaan op wat het inhoudt om jezelf te vergeven als je onbeleefd bent geweest tegen iemand die je dierbaar is of diegene hebt gekwetst. Stop met jezelf af te vragen: "Waarom kan ik mezelf niet vergeven of vergeten wat ik heb gedaan om mijn partner te kwetsen?" Stop met je te vaak schuldig te voelen omdat je de band met een geliefde hebt beschadigd. We leggen je uit hoe...

Wat betekent het om jezelf te vergeven – de psychologie van zelfvergeving begrijpen

Voordat we ingaan op hoe je jezelf kunt vergeven voor iets onvergeeflijks dat je hebt gedaan om je partner te kwetsen, of voor iets kwetsends dat je tegen hem of haar hebt gezegd , laten we eerst eens kijken naar het concept van zelfvergeving en wat dat inhoudt. Wat is vergeving eigenlijk? Dr. Batra zegt: "Vergeving kan gedachten, emoties en daden omvatten. Maar zelfvergeving is eigenlijk moeilijker dan het vergeven van anderen."

Gerelateerde artikelen: Hoe je jezelf kunt vergeven voor vreemdgaan en het niet vertellen – 8 handige tips

Vervolgens legt ze de situatie uit vanuit het Freudiaanse perspectief. Dit is wat er volgens haar kan gebeuren als je iemand van wie je houdt, willens of wetens pijn doet:

Het superego is het moraliteitsprincipe in de menselijke geest. Het is ook de reden dat je je schuldig voelt
De gedachtecomponent houdt in dat je repetitieve, zelfbeledigende gedachten krijgt vanwege wat je hebt gedaan
De emotionele dimensie vertaalt zich in het reageren op die gedachten en het gevoel van neerslachtigheid, slecht, verdrietig en depressief
De gedragscomponent kan inhouden dat je de persoon vermijdt of dat je geen specifieke activiteiten onderneemt om de persoon te vermijden waarvan je dacht dat je hem pijn had gedaan (of zelfs mensen die hem of haar kennen).

Vergeving kan betrekking hebben op gedachten, emoties en daden. Maar zelfvergeving is eigenlijk moeilijker dan anderen vergeven.
– Dr. Batra

En wat betekent het om jezelf in zulke situaties te vergeven? Dr. Batra legt uit: "Jezelf vergeven voor fouten uit het verleden betekent de gedachten identificeren die je negatieve gevoelens en emoties veroorzaken en leiden tot specifiek disfunctioneel en zelfsaboterend gedrag ." Dit kan na verloop van tijd vanzelf gebeuren, of je kunt hulp nodig hebben van een professionele therapeut die je kan helpen je denkpatronen en gevoelens te veranderen, zodat ze leiden tot meer constructieve, adaptieve en functionele resultaten.

Een Reddit-gebruiker deelt een vergelijkbare gedachte : "Het is belangrijk om jezelf te vergeven, omdat je daardoor de woede, het verdriet, de pijn en de droefheid die aan de situatie verbonden zijn los kunt laten. Je moet leren verantwoordelijkheid te nemen voor je daden zonder excuses te maken of jezelf de schuld te geven. Want in dat proces laat je groei zien. Je laat zien dat je vooruitgang boekt om een betere versie van jezelf te worden."

Schuldcomplex en zelfvergeving

Voordat we dieper ingaan op het concept van zelfvergeving, laten we eens kijken naar wat 'schuldcomplex' is. Schuldcomplex is een voortdurend gevoel dat je iemand opzettelijk of anderszins pijn hebt gedaan. Als dit gevoel niet onder controle wordt gehouden, kan het later uitmonden in een psychologisch verwoestende situatie, waarin u mogelijk het volgende krijgt:

Chronische angst
Depressie
Lage eigenwaarde
Zelf pijniging
Slaapproblemen
Zelfmoordgedachten

Hoe om te gaan met schuldgevoelens

Als je je afvraagt hoe je met schuldgevoelens om moet gaan, weet dan dat zelfvergeving de enige manier is om dit probleem van fouten uit het verleden, die angst en andere klachten veroorzaken, aan te pakken. Maar hoe pak je dat aan? Hier zijn enkele manieren om schuldgevoelens op te lossen door middel van zelfvergeving, zoals voorgesteld door Cornish en Wade in 2015:

Neem verantwoordelijkheid voor uw daden: Wees je bewust van waar je fout bent gegaan en geef je fouten toe
Ga door wroeging: In plaats van je emoties te verwaarlozen, moet je berouw ervaren. De pijn die het gevolg is van het kwetsen van iemand moet in al zijn intensiteit gevoeld worden, want uiteindelijk vervaagt deze
Herstel en herstel van het vertrouwen in relaties: Om de zaken recht te zetten, moet iemand die door een intens schuldgevoel gaat eerst zijn excuses aanbieden aan de ander. Ze moeten het uitpraten en de relatie herstellen
Vernieuw uw waarde: Dit is waar zelfvergeving een hoogtepunt bereikt en de eigenwaarde van de schuldige persoon herstelt. Tegelijkertijd leert de persoon die aan schuldgevoelens lijdt van de ervaring en kan hij later betere keuzes maken.

Nu we weten waar de psychologie van zelfvergeving over gaat, gaan we in het volgende gedeelte kijken hoe je kunt ophouden je slecht te voelen over iets dat je je partner hebt aangedaan.

15 door experts ondersteunde tips over hoe u uzelf kunt vergeven voor het kwetsen van iemand van wie u houdt

Als je je nog steeds afvraagt waarom mensen altijd en steevast degenen die ze liefhebben pijn doen, lees dan verder in een artikel van Swaddle , waarin psycholoog Dr. Alexandra Solomon uitlegt waarom dit gebeurt. Ze zegt: "Het is een vreemd bijeffect van wat er gebeurt als je veiligheid, intimiteit en liefde creëert – er is minder waakzaamheid en zelfbeheersing, waardoor we vaak dingen doen of zeggen die we niet leuk vinden."

Neem bijvoorbeeld het geval van mijn vriendin Shania. Als zorgzame huisvrouw was ze altijd druk met haar man en kinderen. Ze besteedde haar hele dag eraan om ervoor te zorgen dat haar man op tijd at, haar kinderen van school werden opgehaald en haar huis brandschoon was, tot ze op een dag om de een of andere reden haar geduld verloor en een heftige ruzie met haar man kreeg. Ze ging verbaal tekeer en gebruikte harde woorden, waarbij ze hem ervan beschuldigde haar als een voetveeg te behandelen.

Als we uitgaan van de diagnose van dergelijke scenario's door dr. Solomon, was Shania waarschijnlijk moe van al het emotionele werk en uitte ze haar frustratie over de persoon met wie ze het dichtst bij stond: haar echtgenoot. Hoe kun je uit zo’n slechte situatie komen en je niet langer schuldig voelen? Wat is het geheim om jezelf te vergeven voor fouten uit het verleden waarvoor je je nu echt schaamt of schaamt? Hier zijn 15 tips van onze expert Dr. Batra die uitleggen hoe je jezelf kunt vergeven voor iets onvergeeflijks dat je misschien tegen je partner hebt gedaan/gezegd:

Gerelateerde artikelen: 12 oprechte manieren om je excuses aan te bieden aan iemand die je hebt gekwetst

1. Probeer objectief te zijn

Dr. Batra zegt: “Het is duidelijk dat als je het gevoel hebt dat je iemand pijn hebt gedaan, jij de antagonist in het verhaal bent. Het wordt erg moeilijk voor u om objectief naar het scenario te kijken. Je zult ongetwijfeld denken dat jij de dader van de pijn was en dat de ander aan de ontvangende kant stond. Dit is echter niet de juiste aanpak. Wees objectief en bekijk het zo: misschien heb je daar je redenen voor gehad. Probeer een derde persoon te zijn, zonder jezelf de schuld te geven, en besef dat je het niet op een andere manier had kunnen doen.

Om de situatie opnieuw te beoordelen, moet u begrijpen dat het verleden uw huidige gedachten en gevoelens niet beïnvloedt.
– Dr. Batra

2. Herken je beperkingen

Een van de manieren waarop je het raadsel 'hoe je kunt stoppen met je slecht te voelen over iets dat je hebt gedaan' kunt aanpakken, is door te begrijpen dat niemand perfect is. Ja, het is goed om je bewust te zijn van je tekortkomingen, maar zoals Dr. Batra zegt: “Probeer je niet te obsederen door je tekortkomingen en onvolkomenheden. Je moet beseffen dat iedereen zijn grenzen heeft en als je in de hitte van het moment de jouwe had bereikt en iets zei/deed waar je later spijt van kreeg, betekent dat niet dat je geen goed mens bent.

Als je je ongewenst hebt gedragen en iemand die je liefhebt hebt gekwetst, moet je stoppen met jezelf de schuld te geven en accepteren dat je je emoties moet beheersen en je beperkingen moet erkennen.

3. Identificeer vooroordelen achteraf

Het loslaten van fouten en schuldgevoelens uit het verleden is misschien niet makkelijk, maar wel noodzakelijk. Dr. Batra haalt de hindsight bias aan bij haar uitleg over hoe je jezelf kunt vergeven voor het kwetsen van iemand van wie je houdt. Ze zegt: "De hindsight bias kan je perceptie van gebeurtenissen uit het verleden vertekenen. Om de situatie opnieuw te beoordelen, moet je begrijpen dat het verleden geen invloed heeft op je huidige gedachten en gevoelens."

Om het simpel uit te leggen: achteraf gezien is er sprake van een bias als je het gevoel hebt dat je beslissingen uit het verleden beter hadden kunnen worden genomen (alleen maar omdat je nu een betere kennis hebt van de situatie). Dus als je de vooroordelen achteraf achterwege laat, besef je dat je niet de ‘slechte persoon’ bent. De omstandigheden zorgden ervoor dat je je gedroeg zoals je deed. En hoe helpt dit? Hier is hoe:

Je voelt je beter en lichter als je beseft dat je het beste hebt gedaan wat je kon met wat je op dat moment had (en in je emotionele toestand uit het verleden)
Het kan u later ook in soortgelijke situaties helpen, waarin u misschien hetzelfde voelt en denkt

Gerelateerde artikelen: Wat is vergeving in relaties en waarom is het belangrijk?

4. Erken cognitieve dissonantie

“Soms weet je dat je het juiste hebt gedaan en dat er geen andere mogelijkheid was, maar tegelijkertijd blijf je jezelf wijsmaken dat je een andere optie had. Je verwijt jezelf misschien dat je niet op tijd op hun berichten hebt gereageerd of dat je ze niet vaker hebt gebeld om de zaken recht te zetten. Maar op dat moment dacht je misschien dat de regel van geen contact werkte . Je betwist beide kanten van de medaille,” zegt Dr. Batra. Dit is waar cognitieve dissonantie om de hoek komt kijken. Het is wanneer je jezelf ervan overtuigt dat je de juiste beslissing hebt genomen na een langdurig innerlijk conflict tussen twee tegenstrijdige overtuigingen.

Dus als je in de war raakt door een stroom van gedachten, helpt het alleen maar om te begrijpen en tegen jezelf te zeggen dat je je best hebt gedaan. Dit zorgt voor een synchronisatie tussen je gedachten en emoties en helpt je te erkennen dat ook jij een mens bent en dat het een menselijke actie was om je partner uit te halen of pijn te doen.

hoe je jezelf kunt vergeven voor iets onvergeeflijks — De beste manier om met het schuldgevoel om iemand pijn te doen om te gaan, is door mild voor jezelf te zijn

5. Verander je verhaal

Dr. Batra zegt het volgende tegen degenen die het moeilijk vinden zichzelf te vergeven nadat ze hun dierbaren pijn hebben gedaan: “Probeer de manier waarop je tegen jezelf praat te veranderen. Je gedrag komt voort uit je gedachten, en als je blijft geloven dat je een ‘slecht persoon’ bent in plaats van iemand die gewoon een fout heeft gemaakt of geen keuze had, zul je jezelf de schuld blijven geven en veroordelen.”

Hier zijn een paar uitspraken die zij voorstelt toe te voegen aan het verhaal:

ik heb mijn best gedaan
Ik bedoelde geen kwaad
Ik had gewoon geen manier om het te laten werken en daarom moest ik het wel doen laten gaan
Ik wens en hoop dat deze persoon geneest. Ik zal hem of haar altijd het beste wensen

Gerelateerde artikelen: Hoe je in een relatie kunt vergeven en vergeten

6. Beoordeel de situatie

Een andere manier om het probleem ‘hoe je kunt stoppen met je slecht te voelen over iets dat je hebt gedaan’ aan te pakken, is door de situatie te ontleden. Dr. Batra stelt ook voor om de situatie te beoordelen en jezelf een paar vragen te stellen voordat je negatief tegen jezelf begint te praten en jezelf tot de slechterik maakt. De twee fundamentele zorgen waarop u zich kunt concentreren bij het ontleden van de situatie zijn dus:

Welke impact had het scenario op u voordat u reageerde?
Wat was de grondoorzaak achter uw reactie?
Als u besluit een relatie te verbreken of neem een pauze een tijdje, waarom deed je dat?

Zodra je enige duidelijkheid hebt over de situatie, zul je niet langer in het verleden blijven hangen en beginnen te accepteren dat er dingen gebeuren en dat de enige manier is om vooruit te komen. Zie je, gekwetste mensen eindigen vaak met het kwetsen van anderen, en daarom moet je erachter komen waarom je reageerde zoals je deed. Zodra u voor uw geestelijke gezondheid begint te zorgen, zullen de dingen ongetwijfeld op hun plaats vallen.

7. Praat met een derde persoon

Zie je, dingen zijn vaak gemakkelijker gezegd dan gedaan. En hoe vaak je ook probeert objectief te zijn of de rol van een derde persoon op je neemt om de situatie zonder vooringenomenheid te beoordelen, je zult uiteindelijk toch enige vooringenomenheid met zich meebrengen. Op dezelfde manier kun je niet de enige persoon zijn met wie je in zulke tijden contact opneemt. Dr. Batra zegt dus: “Je moet het perspectief van een derde persoon zoeken, zodat je de zaken objectiever kunt zien en je geestelijke gezondheid kunt aanpakken.” En deze derde persoon kan zijn:

Een vertrouwde vriend
Een familielid
Een raadgever

Gerelateerde artikelen: Gezond flirten is niet schadelijk, maar ga je te ver?

8. Toon spijt

Nou, het loslaten van fouten en schuldgevoelens uit het verleden is misschien geen makkie, maar er zijn manieren om er stap voor stap mee verder te gaan. Een van de meest effectieve oplossingen voor je zorgen over hoe je jezelf kunt vergeven als je iemand pijn hebt gedaan, is het uiten van spijt. Ja, laat je emoties de vrije loop, maar op een volwassen manier. Om preciezer te zijn: leer uw emotionele uitbarstingen onder controle te houden. Dit is wat Dr. Batra suggereert:

Wees duidelijk over waar je spijt van hebt
Wees ook duidelijk over dingen die niet werkten
Huil, als je wilt
Laat u niet in met verdere agressie, woede of zelfbeschadiging
Verstuur verontschuldigingsteksten als je wilt

9. Geef ze de ruimte

Hier is nog een tip: persoonlijke ruimte in een relatie kan al je zorgen wegnemen over het probleem "hoe stop ik met me schuldig te voelen over iets wat ik heb gedaan". Dus, je bent onbeleefd geweest tegen je partner of hebt hem of haar erg gekwetst. En nu heeft hij of zij zich teruggetrokken of negeert je. Nou, in het geval van mijn nicht Andrea, realiseerde ze zich binnen twee dagen na een heftige ruzie dat ze haar partner had gekwetst. Maar tegen de tijd dat ze besloot het weer goed te maken, had haar partner haar overal geblokkeerd, ook op sociale media. Ze kwam naar me toe voor advies, doodsbang dat ze hem niet terug zou winnen.

Gerelateerde artikelen: Is de zwijgbehandeling in een relatie een vorm van emotioneel en mentaal misbruik?

Ze vertelde over haar pijn en zei: 'Ik vraag me af hoe je jezelf kunt vergeven voor iets onvergeeflijks! Dit is niet iets wat ik had moeten doen.” Ik vroeg haar kalm te blijven en te wachten tot de ander zijn emoties verwerkte. En het werkte. Hij nam zelfs na een week contact met haar op. Dr. Batra is het daarmee eens en zegt: "Het is belangrijk om de mening van de ander over de kwestie te begrijpen en hem of haar de ruimte te geven terwijl je samen met jezelf aan jezelf werkt." En op deze manier weet je hoeveel de ander je waardeert.

10. Wees mild voor jezelf en je SO

Een van de meest effectieve oefeningen in zelfvergeving is om mild te zijn voor zowel jezelf als je partner. Dr. Batra zegt: "In zulke situaties is het belangrijk om je zelfbeeld te veranderen en zelfcompassie te beoefenen." En hoe doe je dat? Wel, je moet accepteren dat iedereen fouten maakt en dat dat je geen 'slecht persoon' maakt. Leer van jezelf te houden ondanks je tekortkomingen. En dit werkt twee kanten op. Je moet beseffen dat je misschien overdreven hebt gereageerd en dat je partner ook maar een mens is en ook fouten kan hebben gemaakt.

11. Bouw eigenwaarde op

Een van de beste oplossingen voor je zorgen over hoe je jezelf kunt vergeven voor het kwetsen van iemand, is het opbouwen van zelfvertrouwen en je tijd productief besteden. Sterker nog, in situaties zoals deze, waarin je verdrinkt in negativiteit en zelf twijfel, is het absoluut essentieel om je zelfrespect te versterken. Dr. Batra zegt: "De eerste stap om je mentale gezondheid in zulke gevallen aan te pakken, is je te richten op je eigen leven en te proberen een beter mens te worden. Dit zal je later ook helpen een betere partner te zijn ." Zo doe je dat:

Begin met een nieuwe hobby, zoals dans, muziek of vechtsporten
Zorg voor je gezondheid en eet goed
Ga lekker shoppen en geef jezelf een outfit cadeau

Aanbevolen leesvoer: De rol van zelfvertrouwen in relaties – doe vandaag nog deze test om je zelfvertrouwen te testen!

12. Begin met het bijhouden van een dagboek

Vraag je je nog steeds af: “Hoe vergeef ik mezelf voor fouten uit het verleden?” Dr. Batra zegt: “Een van de beste dingen die je kunt doen om in dergelijke scenario’s je geestelijke gezondheid aan te pakken, is het gebruik van ‘narratieve en bevestigende’ therapie.” En wat is dit precies? Nou, het is niets anders dan het opschrijven van je gedachten en gevoelens om jezelf wat perspectief te geven. Het helpt je ook om je gedachten te ordenen en voorkomt dat je je wentelt in zelfmedelijden of verdrinkt in een depressie. In feite is dit een van de beste oefeningen voor zelfvergeving.

13. Leer van de ervaring

In de ergste gevallen ben je waarschijnlijk te onbeleefd geweest tegen de persoon, heb je hem of haar beschuldigd van iets wat hij of zij niet heeft gedaan, of heb je hem of haar genegeerd of verwaarloosd toen hij of zij je het hardst nodig had. Daardoor ben je die persoon misschien kwijtgeraakt, maar je moet beseffen dat ook dat een waardevolle ervaring was.

Dr. Batra zegt: “Als je herkent wat dit je heeft geleerd en hoe je het beter zult doen voor jezelf en voor de volgende persoon met wie je bent, zul je minder pijn voelen.” Stop dus nooit met het leren van relatielessen uit de ervaring, en maak niet twee keer dezelfde fout.

14. Geef het tijd

Dr. Batra zegt: “De zwaarste wonden genezen uiteindelijk, mettertijd.” Dus hoe moeilijk het ook voor je is geweest om met het feit om te gaan dat je je relatie hebt verpest door gemeen tegen je partner te zijn, geef het wat tijd. Verdrink niet in gedachten als: “Waarom kan ik mezelf niet vergeven?” De tijd zal je de ruimte geven die nodig is om je gedachten te ordenen en er als genezen persoon naar terug te grijpen.

En zelfs als het niet goed afloopt, zal de tijd de wonden helen. Een Reddit-gebruiker legt uit hoe het helen van emotionele wonden eruit zou moeten zien : "Dronken zijn telt niet. Tijd die je besteedt aan afleiding, die vervolgens een vorm van vermijding wordt, telt ook niet. De leegte opvullen met de verkeerde dingen (zoals een reboundrelatie) telt niet. Je moet het probleem echt onder ogen zien. En dat is ontzettend vervelend. Maar, ten goede of ten kwade, mensen zijn extreem adaptief en we zullen wennen aan ons nieuwe leven zonder die partner, zonder die ouder, zonder dat huisdier, zonder die hand."

Gerelateerde artikelen: 6 vreemdgangers vertellen hoe ze over zichzelf denken

15. Herstel de relatie

Als de zaken tussen jullie twee nog kunnen worden hersteld, verspil dan geen tijd door stil te staan bij negativiteit. Als twee mensen het gevoel hebben dat ze de beste band ooit hadden en dat ze elkaar echt aanvulden, is het de moeite waard om het nog een keer te proberen.

Relatie-expert Tony Robbins zegt: "Wanneer je beseft dat je iemand die je liefhebt pijn hebt gedaan, kun je beginnen met het herstellen van je relatie. Alleen al het erkennen van de pijn van je partner kan hem of haar een beetje troost bieden, het gevoel dat hij of zij gezien wordt." Dr. Batra stelt eveneens voor: "Werk er langzaam aan om de liefde met degene die je pijn hebt gedaan te herstellen en opnieuw op te bouwen . Zelfs als je de romantische band verliest, kun je de vriendschap wellicht behouden."

Infographic over oefeningen voor zelfvergeving

Er zijn verschillende oefeningen die je kunt doen om het schuldcomplex aan te pakken waar je last van kunt hebben nadat je iemand pijn hebt gedaan. Hier vindt u een overzicht van enkele van dergelijke activiteiten.

Veelgestelde Vragen / FAQ

1. Hoe kun je het schuldgevoel overwinnen omdat je iemand pijn hebt gedaan?

Om de schuldgevoelens over het kwetsen van iemand te overwinnen, moet je objectief zijn, vooroordelen achteraf vermijden, er wat tijd en ruimte aan geven en de situatie beoordelen. U kunt ook een derde partij inschakelen voor een onbevooroordeelde kijk op het onderwerp.

2. Waarom heb ik iemand van wie ik houd pijn gedaan?

Het kan zijn dat je niet bewust iemand van wie je hield pijn hebt gedaan. Het kan ook zijn dat u gestrest of boos bent geweest over een andere kwestie, zoals werk of een ziekte, terwijl u wellicht onsmakelijke woorden hebt gebruikt. In veel gevallen doen mensen hun dierbaren onbewust pijn, zonder zich de impact van hun woorden te realiseren

Belangrijke aanwijzingen

Uiteindelijk doen we vaak mensen pijn van wie we houden of waar we het dichtst bij staan
Als je jezelf vaak afvraagt: “Hoe vergeef ik mezelf voor fouten uit het verleden?”, vereist dit dat je de emoties identificeert die ervoor zorgen dat je jezelf de schuld geeft.
Zo kun je jezelf vergeven als je iemand van wie je houdt pijn hebt gedaan: door objectief te zijn, je beperkingen te erkennen, je partner de ruimte te geven en spijt te uiten

Conclusie

Zoals de Nobelprijswinnende Zuid-Afrikaanse theoloog Desmond Tutu zei: ‘De simpele waarheid is dat we allemaal fouten maken en dat we allemaal vergeving nodig hebben.’ Wees dus niet te streng voor jezelf en besef dat de omstandigheden ervoor kunnen zorgen dat je op een bepaalde manier reageert. Het kan zijn dat u geen andere keuze had, of dat u een moeilijke tijd heeft doorgemaakt. Maar wat belangrijker is, is om de fout te erkennen en de situatie effectief te beheren. De enige oplossing voor de situatie 'hoe je jezelf kunt vergeven voor iets onvergeeflijks' is beseffen dat we allemaal mensen zijn.

We hopen dat dit artikel je heeft geholpen voor het geval je je afvraagt hoe je jezelf kunt vergeven voor het kwetsen van iemand van wie je heel veel houdt. Dus stop met piekeren over de vraag: "Waarom kan ik mezelf niet vergeven dat ik hem/haar pijn heb gedaan?" en doe het rustig aan. We hopen ook dat je weer bij de persoon terechtkomt, waardoor de band verjongt. Ik wens je veel succes bij het vergeven van jezelf voor fouten uit het verleden en bij het kijken naar het leven met een positieve lens!

De grens trekken tussen liefde en privacy in een relatie

13 veelbetekenende tekenen van manipulatie in een relatie

8 manieren waarop het verschuiven van de schuld in een relatie schadelijk is

Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.