'Mijn man begint ruzie en geeft mij dan de schuld': manieren om ermee om te gaan

Er wordt gezegd dat geen enkele gezonde relatie alleen maar plezier en spelletjes is, of rozen en diners bij kaarslicht, wat dat betreft. Een huwelijk is een levenslange reis vol ups en downs, waarvan sommige behoorlijk onvoorspelbaar zijn. Niettemin, als een vrouw zich in het huwelijk afvraagt: ‘Mijn man begint ruzie en geeft mij dan de schuld’, is het dan vaak nog wel echt een veilige ruimte?

En dan hebben we het niet over een eenmalige zaak waarin een man mogelijk heeft geprobeerd zijn verantwoordelijkheid te ontlopen. We hebben het over regelmatige gevallen van schuldverschuiving, waardoor een goede vrouw kan klagen: 'Mijn man zorgt ervoor dat ik me waardeloos voel', of zich bijna elke dag afvraagt ​​hoe om te gaan met een respectloze echtgenoot. Dit is een van de tekenen dat hij controlerend en manipulatief is en dat de relatie een respectvolle dynamiek mist.

Met de hulp van onze relatietherapeut Dhriti Bhavsar (MSc, Klinische Psychologie), die gespecialiseerd is in relatie-, relatiebreuk- en LGBTQ+-therapie, zullen we de oorzaken en gevolgen van dergelijke beschuldigingen onderzoeken. We zullen je ook enkele tips geven om met deze situatie om te gaan en voor je emotioneel welzijn te zorgen.

Waarom geeft mijn man mij de schuld van alles? 9 mogelijke redenen

“Mijn man begint ruzie te maken en geeft mij dan de schuld” – we hebben vaak gezien dat vrouwen dit tegen hun vrienden en geliefden zeiden. Ben je het te beu om aan de ontvangende kant te staan ​​van al het gekibbel en het verschuiven van de schuld in je huwelijk? Of vraagt ​​u zich af: “Waarom geeft mijn man mij de schuld van alles?”

Zie je, een boze echtgenoot giet niet alleen al zijn vitriool over je heen, maar vergiftigt ook de relatie. En als je merkt dat je man altijd boos op je is, ben je misschien niet de enige. Talloze andere vrouwen worden wellicht met dezelfde situatie geconfronteerd.

Gerelateerde artikelen: Is mijn man een narcist?

Een Reddit-gebruiker deelt haar gevoelens wanneer haar man haar de schuld geeft van alles wat er misgaat in de relatie. Ze zegt: "Hij heeft me in het verleden de schuld gegeven dat ik een project op mijn werk niet kreeg, omdat ik niet genoeg omging met de vrouwen van zijn leidinggevenden. En ook omdat ik tijdens mijn zwangerschap gezondheidsproblemen had (volgens hem was ik te zwak en niet fit genoeg voor een gezonde zwangerschap). Ik heb die gezondheidsproblemen overwonnen en een gezonde baby op de verwachte datum gekregen, die ook niet op de NICU hoefde te liggen, enzovoort."

Vervolgens somt ze een heleboel andere problemen op waar hij haar de schuld van geeft, waaronder zijn woedeaanvallen , de slechte gezondheid van zijn vader, de ziektes van hun dochter en het feit dat ze hem onnodig op zijn werk belt. Als je vaak klaagt: "Mijn man maakt me altijd belachelijk" en je wilt graag weten waarom, dan zijn hier enkele onderliggende problemen die ervoor kunnen zorgen dat je man jou overal de schuld van geeft:

1. Een kwetsbaar ego/zelfgevoel

Vaak horen we vrouwen klagen: "Mijn man geeft me het gevoel dat ik waardeloos ben", zonder te beseffen dat mannen die dit doen vaak een ego-probleem hebben. Een man met een fragiel ego vindt het namelijk vaak moeilijk om zijn fouten onder ogen te zien en verantwoordelijkheid te nemen in een relatie.

Dhriti zegt: 'Zulke mensen beginnen dan de schuld op iemand anders af te schuiven, omdat dat een gemakkelijkere uitweg is, een uitweg die voor hen veel acceptabeler is dan verantwoordelijkheid nemen voor hun daden. Dit is een algemeen verdedigingsmechanisme dat bekend staat als 'projectie'. Maar misschien vraag je je af: 'Mijn man begint ruzie te maken en geeft mij dan de schuld. Ik heb geen idee waarom!” Dit is een lastige situatie.”

Hier is de ervaring van een Reddit-gebruiker : "Met name gisteravond waren we bij zijn vriend (M) thuis – alleen wij drieën. En gedurende de avond waren er momenten waarop ik het gevoel had dat hij echt agressief en gemeen tegen me was."

Vervolgens vertelt ze hoe hij reageerde toen ze hem confronteerde met zijn slechte gevoel: “…nadat ik hem had verteld hoe ik me voelde, blies hij tegen me op. Hij werd boos op me en begon tegen me te schreeuwen dat ik ruzie met hem wilde maken en dat ik moest respecteren wie hij is als hij bij zijn vrienden is en dat ik ook hun tijd samen moest respecteren.' Hier schuift de man duidelijk de schuld op zijn vrouw om te voorkomen dat hij met zijn eigen monsters wordt geconfronteerd.

Gerelateerde artikelen: Mijn man is altijd humeurig en boos – 13 tips die werken bij chagrijnige echtgenoten

2. Problemen met het gevoel van eigenwaarde die voortkomen uit een trauma uit het verleden

Als je je steeds afvraagt: "Waarom geeft mijn man mij overal de schuld van?", dan kunnen problemen met je zelfbeeld een belangrijke oorzaak zijn. Als je merkt dat je man altijd boos op je is, bedenk dan dat boosheid soms een weerspiegeling kan zijn van onopgeloste problemen uit het verleden. Mensen die lijden aan trauma's uit het verleden, of aan een laag zelfbeeld dat daaruit voortkomt, bijvoorbeeld trauma's door emotioneel en psychologisch misbruik, vinden het moeilijk om direct om hulp te vragen.

Dhriti legt uit: 'Zelfs als er direct hulp beschikbaar is, vragen ze er misschien niet om, omdat het moeilijk voor hen is om zich kwetsbaar op te stellen uit angst. Daarom halen ze uit naar hun partners vanwege deze onderliggende factoren.”

Een van mijn collega's, Damien, had een enorm probleem met zijn zelfwaardering, omdat hij in bed niet kon voldoen aan de verwachtingen van zijn voormalige vriendinnen. Hij had een seksueel probleem, dat hij later met medisch advies tot op zekere hoogte heeft opgelost. Maar toen hij een paar jaar later trouwde, probeerde hij vaak de overhand over zijn vrouw te krijgen, soms zelfs tot het punt dat hij haar publiekelijk vernederde. Het was misschien zijn mannelijke ego dat praatte, of zijn manier om al het gebrek aan respect dat hij in zijn vroegere relaties ontving goed te maken.

3. Neiging tot manipuleren

Als je constant klaagt: "Mijn man maakt me altijd belachelijk", bedenk dan dat het de schuld geven aan je partner of echtgenoot van alles, of ruzie zoeken, een manipulatieve neiging kan zijn omdat het direct het zelfvertrouwen van de ander ondermijnt. Dhriti legt uit: "Op deze manier verliest de persoon die onterecht de schuld krijgt zijn of haar zelfvertrouwen en wordt hij of zij steeds afhankelijker van de persoon die kritiek uit."

Een vriendin, Clare, deelde een soortgelijke ervaring. Ze zei: 'Mijn ex-man, Dave, was nogal een manipulatief persoon. Ik zou zeggen dat hij tot op zekere hoogte ook narcistisch was. Dus speelde hij hersenspelletjes en gaf mij vaak de schuld van dingen waar ik geen rol in speelde. Hij liet bijvoorbeeld eens zijn portemonnee achter in de supermarkt en gaf mij vervolgens de schuld, zeggend dat hij hem kwijt was omdat ik hem afleidde door hem te bellen. op toen hij daar was. Mijn man deed me bijna elke dag diep pijn, tot een punt waarop ik besefte dat zijn manipulatieve tactieken de reden waren voor mijn lage zelfwaardering en besloot uit elkaar te gaan.’

Gerelateerde artikelen: Alfamannen in relaties: kenmerken en hoe ermee om te gaan

4. Perfectionisme

Vaak reageren mannen die perfectionistisch zijn en moeite hebben met het bijstellen van hun eigen verwachtingen, hun frustraties af op hun partner. Dhriti zegt: "Zulke mensen hebben onrealistische verwachtingen, niet alleen van zichzelf, maar ook van anderen om hen heen. Dus wanneer je niet aan hun verwachtingen voldoet in de relatie , geven ze jou de schuld in plaats van hun verwachtingen realistischer te maken en beginnen ze ruzie."

Zulke mensen zeggen vaak dingen als:

• ‘Ik zeg dit alleen voor je eigen bestwil.’
• “Dit zal je helpen verbeteren.”

5. Spanning

Wanneer mannen ruzies beginnen, kunnen er onderliggende problemen zijn — ze maken misschien iets stressvols door en zijn niet in staat hun frustratie effectief te beheersen of te uiten bij de eigenlijke bron. Daardoor ontwikkelen ze woedeaanvallen en reageren ze hun frustratie af op hun partner. Dhriti legt uit: "Dit is een ander verdedigingsmechanisme, genaamd 'verplaatsing'. In dit geval worden emoties verplaatst van de bron naar iemand die in eerste instantie niets met de situatie te maken had."

Rita, een vriendin van mij, vertelde een soortgelijk verhaal: ‘Tot een paar maanden geleden werd mijn man thuis vaak prikkelbaar en gaf hij mij de schuld van elk klein ongemak. Mijn man heeft mij soms diep gekwetst. Dus als de airco niet zou werken, zou het mijn schuld zijn, aangezien ik hem zo vaak gebruik. Als de deur van de badkamer gerepareerd moest worden, zou het mijn schuld zijn, aangezien ik vaak met de deur ‘klop’. En dit ging zo door, totdat ik besefte dat de echte reden was dat hij op het werk werd opgehouden voor een promotie en dat iemand anders de eer voor zijn werk opeiste. Het was dus al die werkstress die naar mij werd afgewend: de bokszak.

6. Ontevredenheid over het huwelijk

Mannen kunnen boos worden op hun echtgenoten als ze ontevreden zijn over het huwelijk, of als ze onopgeloste problemen of onderliggende redenen hebben die ze niet kunnen delen of ter sprake kunnen brengen. Dhriti zegt: “Dit kan leiden tot wrok jegens de partner en ervoor zorgen dat hij of zij op verschillende manieren uithaalt, waarbij de vrouw bijvoorbeeld de schuld krijgt van dingen die oneerlijk zijn.”

Dhriti had te maken met zo'n cliënt, Shehnaz. Ze vertelt: ‘Shehnaz en haar man, Omar, zijn tien jaar getrouwd en hebben twee jonge kinderen. Naast dat hij parttime werkt, neemt Shehnaz ook de meeste huishoudelijke verantwoordelijkheden op zich. De laatste tijd geeft haar man haar echter de schuld van verschillende problemen, groot en klein.

Gerelateerde artikelen: Het syndroom van de ongelukkige echtgenoot – Belangrijkste symptomen en tips om ermee om te gaan

“Als de kinderen zich bijvoorbeeld misdragen, zegt Omar dat ze hen niet goed genoeg opvoedt. Bij financiële problemen beschuldigt hij haar van overbesteding of slecht budgetbeheer. Zelfs in sociale situaties bekritiseert hij haar omdat ze niet extravert genoeg is of de verkeerde dingen zegt. Shehnaz merkt nu dat ze zich angstig voelt om hem tevreden te stellen. Veel van deze situatie komt wellicht voort uit de eentonigheid van het huwelijk, waarbij Omar misschien gefrustreerd is over het huwelijk zelf. Een beetje zelfreflectie om de echte problemen aan te pakken, of het nu financiële problemen of seksuele onvrede betreft, kan deze situatie oplossen.

7. Gebrek aan verantwoordelijkheid

Wanneer mannen moeite hebben met het accepteren van verantwoordelijkheid voor hun daden, hebben ze vaak de neiging hun partner te manipuleren en te laten denken dat het allemaal hun schuld is. Dit is een van de tekenen dat hij controlerend en manipulatief is. Dhriti legt uit: "Dit komt vaak voor bij mensen die er niet aan gewend zijn verantwoordelijkheid te nemen of schuld te erkennen, en daarom anderen de schuld geven, vooral hun partner."

Een Reddit-gebruiker had een vergelijkbare ervaring: "Mijn man (34), met wie ik al acht jaar getrouwd ben, heeft een ernstig probleem met het nemen van verantwoordelijkheid. Hij vindt altijd wel een manier om mij (33) de schuld te geven. Ik heb een eindeloze lijst met alle absurde dingen die hij mij probeert aan te wrijven, zelfs als ik er op dat moment niet bij ben."

8. Familiemeningen

Vaak kunnen mannen door hun familieleden en dierbaren worden beïnvloed om hun partners slecht te behandelen. Dhriti legt uit: 'De mening van een man over zijn vrouw kan worden beïnvloed door de mening van zijn familie over haar. Dit gebeurt vooral vaak in patriarchale huishoudens, zoals Indiase gezinnen, waar de schoonmoeder problemen kan hebben met de schoondochter. Dit veroorzaakt later enorme kloven in het huwelijk.”

Gerelateerde artikelen: Mijn man is jaloers op mijn succes en dat is niet oké

Ze haalt een zaak aan die ze onlangs heeft behandeld: ‘Neem het voorbeeld van Raj en Priya, mijn cliënten, die allebei eind twintig zijn. Ze zijn vijf jaar getrouwd en wonen bij Raj's ouders. Telkens wanneer er conflicten ontstaan ​​in hun huwelijk, vooral als het gaat om beslissingen of meningsverschillen met Raj's ouders, heeft Raj de neiging Priya de schuld te geven.

Als er bijvoorbeeld onenigheid is tussen Priya en Raj's moeder over huishoudelijke taken of verantwoordelijkheden voor de kinderopvang, kiest Raj vaak de kant van zijn moeder en geeft hij Priya de schuld dat hij de wensen van zijn ouders niet respecteert.'

9. Zijn controlerende karakter

Als een man de neiging heeft om kritiek te leveren op dingen die zijn partner zelf doet, of altijd de overhand probeert te hebben, is dat een van de belangrijkste signalen dat hij controlerend en manipulatief is . Dhriti zegt: "In zulke gevallen verwachten mannen dat hun partners zich precies gedragen zoals zij zeggen of dicteren." Elke afwijking van hoe ze verwachten dat hun partners zich gedragen, kan leiden tot ruzies, waarbij de man zijn vrouw overal de schuld van geeft.

Dhriti noemt een geval. “Mijn cliënt, Annie, en haar man, George, werken allebei en dragen in gelijke mate bij aan de huishoudelijke uitgaven. Desondanks heeft George controle over al haar beslissingen en geeft hij haar regelmatig de schuld van verschillende problemen.

“Hij staat er bijvoorbeeld op om alle belangrijke beslissingen te nemen zonder haar te raadplegen, inclusief financiële zaken en plannen voor hun sociale leven. Wanneer ze haar mening of verlangens uit, wijst hij die van de hand en beschuldigt hij haar ervan onredelijk of irrationeel te zijn. Wanneer ze haar onafhankelijkheid probeert te laten gelden en haar behoeften wil uiten, reageert Mark door haar te kleineren. En als gevolg daarvan heeft ze zich nu teruggetrokken uit alle sociale activiteiten.”

Gevolgen van de schuld krijgen van alles in een relatie

De schuld krijgen van alles in een relatie is geen klein probleem dat je van je af kunt zetten. Het kan op de lange termijn neerkomen op ernstige emotionele en psychologische mishandeling. En het ergste is dat je misschien in de verleiding komt om het te negeren en door te gaan, want zoals ze zeggen: ruzie is een essentieel onderdeel van elk huwelijk. En ondertussen zeg je misschien tegen je vrienden: ‘Mijn man is de hele tijd boos.’

Gerelateerde artikelen: 12 dingen waar je in een relatie nooit concessies over mag doen

Maar nu je het antwoord kent op de vraag: “Wat zijn de waarschuwingssignalen van een gewelddadige relatie?”, is het tijd om wat inzicht te krijgen in de effecten van een boze partner op je mentale en fysieke gezondheid.

Als je dus in het beschuldigingsspel terechtkomt en begint te zeggen: "In mijn relatie is alles altijd mijn schuld", dan kun je er zeker van zijn dat je een gevaarlijk laag zelfbeeld hebt bereikt en dat je mentale gezondheid gevaar loopt om te worden verwoest. Wees je daarom bewust van de schadelijke emotionele impact van zulke controlerende echtgenoten. Onze expert Dhriti somt enkele gevolgen op van zo'n eenzijdige beschuldiging in relaties :

• Laag/slecht zelfvertrouwen: Als uw man ruzie begint en u vervolgens vaak de schuld geeft, kunt u er moeite mee hebben om erop te vertrouwen dat u het juiste doet. Dit kan resulteren in een algemeen lage dunk van zichzelf
• Wrok jegens de partner: De woede van uw man kan ervoor zorgen dat u hem kwalijk neemt, en dit kan leiden tot langdurige en diepgewortelde woede jegens hem. Het kan ook het wederzijds respect beïnvloeden
• Gevoelens van ontoereikendheid: Wanneer uw man u vernedert, kunt u negatieve overtuigingen over uzelf internaliseren die klinken als ‘Ik ben niet goed genoeg’ of ‘Ik doe alles verkeerd’.
• Gebrek aan vertrouwen en vertrouwen in uw partner: Langdurige aanvallen van uw man kunnen ertoe leiden dat u hem of haar gaat zien als iemand die u altijd aanvalt. Je zult je hem misschien nooit voorstellen als iemand die van je houdt en bij wie je je idealiter veilig zou moeten voelen
• Gezondheidsproblemen: Als uw man laat zien dat hij boos op u is, kan dit ertoe leiden dat u last krijgt van stress en angst. Dit kan heel goed leiden tot blijvende schade aan uw gezondheid en welzijn
• Je begint op eierschalen te lopen: Omdat je vastzit in twijfel aan jezelf, kom je ook terecht op eieren lopen rond uw partner, in een poging hem een ​​plezier te doen, terwijl u ook klaagt: "Mijn man is de hele tijd boos."

'Alles is altijd mijn schuld in mijn relatie': 12 manieren om ermee om te gaan

Worstelt u met onopgeloste conflicten in uw huwelijk? Of vindt u het lastig om te gaan met het feit dat uw partner u de schuld geeft van alles wat er misgaat in de relatie? Hoe ga je van 'Mijn man begint ruzie te maken en mij vervolgens de schuld te geven' naar 'Ik heb een oplossing gevonden voor de oorzaak die ervoor zorgt dat hij zich zo gedraagt'?

Onze expert Dhriti geeft een aantal tips om met deze situatie om te gaan, waarin je in een relatie overal de schuld van krijgt. Zo adviseert ze bijvoorbeeld om gezonde grenzen te stellen , kalm te blijven en hulp te zoeken als de situatie niet verbetert. We zullen de verschillende manieren waarop je met zo'n situatie kunt omgaan eens nader bekijken. Zo ga je dus om met een respectloze echtgenoot:

Gerelateerde artikelen: Hoe ga je om met een manipulatieve echtgenoot?

1. Leer jezelf

De eerste stap naar genezing van zo'n giftige situatie waarin je altijd tegen jezelf zegt: 'Mijn man begint ruzie en geeft mij dan de schuld', is leren waarom mensen anderen op deze manier de schuld geven, en hoe verdedigingsmechanismen werken.

Dhriti vindt: "Deze kennis geeft je kracht en zorgt ervoor dat je later niet meer het slachtoffer wordt van manipulatie. Zoek daarom antwoorden op vragen zoals: 'Wat zijn de waarschuwingssignalen van een relatie met misbruik ?' Wees je ervan bewust dat dergelijk ongezond gedrag leidt tot emotioneel en psychisch misbruik, en moedig het niet aan."

2. Blijf kalm

Als je constant denkt: "In mijn relatie is alles altijd mijn schuld", is het verstandig om kalm te blijven. Hoewel het onderdrukken van je emoties niet de beste manier is om met het beschuldigingsspel van je man om te gaan of de communicatie te verbeteren, is het essentieel om kalm te blijven om je emotioneel welzijn te behouden en te werken aan een oplossing voor het conflict . Onthoud dat reageren op zijn gedrag niet per se betekent dat je er impulsief op reageert.

Gerelateerde artikelen: Mijn man is niet aanhankelijk of romantisch en ik ben het zat om het te proberen

Dhriti adviseert: ‘Je reacties geven hem uiteindelijk macht over jou. Je moet in plaats daarvan voor je emotionele gezondheid zorgen, zodat je niet defensief en reactief wordt als dit gebeurt. Onthoud dat jij jouw realiteit bepaalt, en niet iemand anders.”

3. Oefen met het stellen van grenzen

Stel duidelijke en gezonde grenzen in zijn aanwezigheid. Dhriti zegt: "Je hoeft de schuld niet op je te nemen of passief te blijven als je man je zo behandelt. Kies voor open communicatie, op een kalme maar vastberaden manier, en geef aan dat je geen schuld op je neemt voor dingen waar je niets aan kunt doen. Houd afstand en zoek hulp als je met ernstige problemen te maken krijgt, zoals huiselijk geweld ."

4. Wees objectief

Begin de zaken zo objectief mogelijk te bekijken en verdeel de schuld en de verantwoordelijkheid. Op die manier krijgt u een dieper inzicht in de grondoorzaken die verantwoordelijk zijn voor zijn gedrag en kunt u conflicten effectief oplossen. Dhriti raadt aan: “Terwijl je dit doet, blijf stevig geworteld in je waarheid en heb dat vertrouwen in jezelf.”

Gerelateerde artikelen: 21 manieren om je man opnieuw verliefd op je te laten worden

5. Bouw een goed ondersteuningssysteem

Een van de beste manieren om met partnergeweld om te gaan, is het opbouwen van een gezond ondersteunend netwerk. Houd dus contact met uw vrienden, familie, collega's en dierbaren. Dhriti zegt: ‘Doe mee aan activiteiten met hen waardoor u zich veilig en gelukkig voelt.’ Bedenk dat het zoeken naar steun een gezond coping-mechanisme is.

6. Moedig uw man aan om verantwoordelijkheid te nemen

Het is altijd een goed idee om samen te gaan zitten en de dingen uit te praten. Open en eerlijke communicatie is onmisbaar. En het belangrijkste is om hem zijn eigen fouten te laten inzien en de ernst van je gekwetste gevoelens te laten inzien. Dhriti zegt: "Je kunt proberen hem te laten begrijpen hoe zijn gedrag jullie beiden en jullie huwelijk beïnvloedt."

7. Vermijd het teruggooien van de schuld

Dhriti is van mening: "Als je iemand verantwoordelijkheid wilt laten nemen, is aanvallen of met de vinger wijzen niet de oplossing. Probeer het in plaats daarvan vanuit begrip en nieuwsgierigheid te benaderen. Wederzijds respect is essentieel om conflicten op een gezonde manier op te lossen." Dus, dit moet je vooral niet doen:

• Oordeel over uw partner
• Maak negatieve of passief-agressieve opmerkingen
• Maak hem belachelijk of wees sarcastisch
• Zorg ervoor dat hij zich schuldig voelt
• Wees beledigend
• Laat hem lijken op de 'slechte persoon'

8. Vind oplossingen door je op het probleem te concentreren

Onthoud: het is niet jij tegen je partner. Als je de zaken op een rijtje wilt zetten, moet je er een jij en je partner versus het probleemscenario van maken. Moedig open communicatie aan en voer een eerlijk gesprek over de onderliggende factoren, om oplossingen te vinden. Vraag hem om wat zelfreflectie door te voeren. Dhriti zegt: “Als je partner vast komt te zitten in een cyclus van het geven van de schuld, richt het gesprek dan op het samen brainstormen over een oplossing.”

Gerelateerde artikelen: 9 tekenen van een ongezonde relatie

9. Focus op zelfzorg en persoonlijke groei

Dhriti zegt: "Een van de belangrijkste stappen om te herstellen van of om te gaan met zo'n situatie is om prioriteit te geven aan je eigen geluk en zelfzorg en persoonlijk welzijn te omarmen ." Hier zijn een paar tips over hoe je dat kunt doen:

• Verleg de focus naar je hobby’s: Of het nu gaat om dans, kunst, dagboekschrijven of fotografie, neem de tijd om te doen wat je graag doet
• Iets nieuws leren: Doe mee aan een vreemdetalenles of een Zumba-workshop. Leer een nieuwe vaardigheid voor zelfontwikkeling en persoonlijke groei
• Maak wat tijd vrij om uzelf te verwennen: Ga voor een spasessie of geef uit aan kleding. Zie er goed uit en voel je goed voor jezelf
• Ontspan door midden in de natuur te zijn: Ga voor een solo-reis naar de stranden of de bergen. Ontmoet gelijkgestemde mensen in hostels of homestays

10. Evalueer het huwelijk opnieuw

Neem even de tijd om na te denken over uw huwelijk. Ga zitten en noteer punten, als dat helpt. Weeg de voor- en nadelen van uw huwelijk af en denk erover na of het een goed idee is om te blijven of te vertrekken. Dhriti zegt: ‘Soms is vasthouden schadelijker dan loslaten.’

Gerelateerde artikelen: 13 manieren om hem te laten inzien hoe waardevol je bent

11. Oefen effectieve communicatie

Soms is het nodig om iemand te laten weten hoe u zich voelt, maar dat is het enige dat onuitgesproken en ongehoord blijft. Oefen dus effectieve communicatie. Hier ziet u hoe u dat kunt doen:

• In plaats van uw man te ontwijken als hij boos is, kunt u hem laten zien dat u de kwesties wilt bespreken
• Sms of bel, als u fysieke afstand moet bewaren
• Geef hem niet de stille behandeling en accepteer geen stonewalling
• vermijden passief-agressief gedrag zoals het aanzetten van de tv of het dichtslaan van de deur als hij aan het praten is

12. Zoek professionele hulp

En als al het andere faalt en je nog steeds geen idee hebt hoe je het probleem "Mijn man begint ruzies en geeft mij vervolgens de schuld" moet oplossen, heeft Dhriti het volgende voor je: "Als je partner je constant zonder reden de schuld geeft, ondanks al je pogingen om zijn gedrag te veranderen, zoek dan professionele hulp en kies voor individuele therapie of relatietherapie. Het kan een grote bijdrage leveren aan je mentale gezondheid." Hulp zoeken maakt je niet zwak. Je kunt altijd contact opnemen met de deskundige therapeuten van Bonobology voor meer hulp.

We zijn er zeker van dat u zich inmiddels moet hebben gerealiseerd dat de schuld voor alles in uw huwelijk niet is omdat u een fout heeft gemaakt. Als je vaak bij jezelf denkt: ‘Mijn man begint ruzie te maken en mij dan de schuld te geven’, bedenk dan dat dit duidt op diepgewortelde problemen van je partner, zoals trauma uit het verleden of de gewoonte om geen verantwoordelijkheid te nemen voor hun daden.

Niettemin moet u, afgezien van uw best doen om dit probleem op te lossen, er niet voor terugdeinzen om uw kalmte te bewaren en voor uw geestelijke gezondheid te zorgen. Vergeet niet een stap terug te doen en uw huwelijk te heroverwegen, indien nodig. Zorg er ook voor dat je het naar je zin hebt in je eigen leven, want zoals ze zeggen: het leven is te kort om je ergens druk over te maken. Dus als het u, ondanks uw inspanningen, op de lange termijn geen vreugde brengt, aarzel dan niet om weg te blijven van uw huwelijk.

7 strategieën om te stoppen met vechten in een relatie

6 ervaringen van stellen over hoe gesprekstherapie hun relaties heeft geholpen

9 dingen die u moet doen als elk gesprek in een ruzie verandert

Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.