Er bestaat niet zoiets als de perfecte relatie. Zelfs de beste koppels, met de mooiste Instagram-vakantiefoto's, zullen fouten en breuken in hun relatie toegeven. De omvang van de schade kan echter naar een heel ander niveau escaleren wanneer de donkere schaduw van ontrouw over een relatie valt. Of vals spelen nu een opzettelijke, langdurige gebeurtenis is of een eenmalige ontmoeting, het kan op dat moment zeker een goed gevoel geven, maar brengt emotionele onrust met zich mee. De vraag is: hoe ga je ermee om? Beken jij het aan je partner en kom je openlijk uit? En als je dat niet doet, vraag je je dan af hoe je jezelf kunt vergeven als je vals speelt en het niet vertelt?
Uit een onderzoek uit 2020 bleek dat 20% van de getrouwde mannen en 10% van de getrouwde vrouwen toegaf hun partner te hebben bedrogen. De cijfers suggereren dat er wellicht veel meer mensen zijn die het niet zouden toegeven, simpelweg omdat het bekennen van overspel gepaard gaat met een enorme last: stigma, pijn, woede en de mogelijkheid van een stukgelopen huwelijk. En het allemaal opkroppen kan leiden tot schuldgevoelens en gedachten als: "Ik zal mezelf nooit vergeven dat ik vreemd ben gegaan".
De vraag die dan opkomt is: kun je jezelf vergeven voor vreemdgaan zonder het te vertellen en je relatie redden? Als je worstelt met het gevoel "Ik ben vreemdgegaan en heb het nooit verteld. Nu kan ik er niet mee leven", dan bieden we je graag tips over zelfvergeving en hoe je verder kunt gaan. Deze tips zijn samengesteld door psychotherapeut Gopa Khan (Master in Counseling Psychology, M.Ed), die gespecialiseerd is in relatie- en gezinstherapie.
Kun je jezelf vergeven voor vreemdgaan zonder het te vertellen?
Inhoudsopgave
Voordat je onderzoekt hoe je jezelf kunt vergeven als je vals speelt en het niet vertelt, is het belangrijk om vast te stellen of het wel mogelijk is om het schuldgevoel los te laten en verder te gaan. Allereerst: weet dat het ervaren van angst en schuldgevoelens na het vreemdgaan volkomen normaal is, vooral als je partner in het ongewisse verkeert en je de schijn moet ophouden dat alles goed gaat in je relatie. Al die tijd voel je je schuldig over bedrog en het niet vertellen als een last op je borst.
Een vriendin van mij – laten we haar Sammy noemen – bedroog haar man nadat ze weer contact had opgenomen met een ex . De affaire duurde vijf jaar, en al die tijd kon ze er met niemand over praten. De ervaring was zo isolerend dat de schuldgevoelens na het vreemdgaan haar begonnen op te breken. De zelfhaat en schaamte, in combinatie met het feit dat ze zichzelf er niet van kon weerhouden om met haar ex naar bed te gaan, hoe vaak ze ook probeerde de banden te verbreken, bezorgden haar veel angst en brachten haar op de rand van een depressie.
Hoewel ze erin slaagde de affaire naar bed te brengen, bleef het schuldgevoel van bedrog en het niet vertellen haar opvreten. “Ik heb mijn man bedrogen en het hem nooit verteld. Nu vreet het schuldgevoel me op”, vertrouwde ze me toe twee jaar nadat ze de affaire had beëindigd. Op dat moment was ze lang genoeg in therapie geweest, dus vroeg ik haar wat haar therapeut te zeggen had over zelfvergeving voor bedrog. Het bleek dat ze dit tijdens de therapie niet eens ter sprake had gebracht – zo groot was de mate van schaamte en schuldgevoel die ze voelde. En het opkroppen van al die angst en schuldgevoelens na het vreemdgaan verslechterde haar geestelijke gezondheid door slijtage.
Ik lokte en lokte en lokte. Uiteindelijk begon ze erover te praten in therapie en begon ze te ontdekken hoe ze met schuldgevoelens over bedrog kon omgaan. Dus als je je afvraagt: "Kun je vals spelen en het nooit vertellen?" – of nog belangrijker: “Kun je jezelf vergeven dat je vals speelt zonder het te vertellen?” – weet dat de weg naar zelfvergeving niet gemakkelijk zal zijn. Maar met consistente inspanning en de juiste hulp kun je leren hoe je jezelf kunt vergeven als je vals speelt zonder het te vertellen.
Hierover zegt Gopa: “Het feit dat iemand zich afvraagt hoe hij moet omgaan met schuldgevoelens door bedrog en hoe hij zichzelf moet vergeven, is een indicatie dat hij berouw heeft over zijn daden. Zolang de schuld voortkomt uit oprechte wroeging en spijt, is het mogelijk om ongezonde patronen ongedaan te maken, ze te vervangen door gezondere, te werken aan het opbouwen van een betere relatie met de partner, en daarbij het schuldgevoel van de bedrieger los te laten. Als deze gevoelens echter voortkomen uit zelfhaat en schaamte, kan zelfvergeving voor bedrog lastig zijn.”
8 handige tips om jezelf te vergeven nadat je vals hebt gespeeld en het niet hebt verteld
Kun je vals spelen en het nooit vertellen? Ja, zogenaamd. Of je wel of niet eerlijk moet zijn over valsspelen, is geheel jouw keuze. Als er een gevoel van zekerheid bestaat dat de overtreding niet aan het licht zal komen, zou iemand dit vaak liever voor zijn partner verborgen houden. En er kunnen veel manieren zijn waarop iemand deze keuze voor zichzelf rechtvaardigt.
Misschien weet je dat je affaire eenmalig was, een one-night stand. Misschien heb je kinderen en wil je ze niet blootstellen aan een scheiding, of zelfs de ruzies die zullen ontstaan als je het aan je partner opbiecht. Misschien denk je: "Ik zal mezelf nooit vergeven dat ik vreemd ben gegaan, maar ik wil mijn relatie niet verbreken ." Vreemdgaan en het niet vertellen is niet het probleem. Sterker nog, het is verreweg de makkelijkere keuze. Het echte probleem is het schuldgevoel dat je daarna begint te kwellen, zelfs als je nooit betrapt wordt op vreemdgaan.
Susan bedroog haar man, Mark, met een collega. De affaire werd rommelig, waarbij de man over Susans hart stampte en wegliep. Hoewel ze Mark niet duidelijk kon maken, was het duidelijk dat Susan na het vreemdgaan verteerd werd door de symptomen van schuldgevoel. Ze raakte in een depressie nadat de affaire was geëindigd, en het was Mark die haar tijdens de beproeving bijstond. Nu merkt ze dat ze de gedachte ‘Ik heb mijn man bedrogen en hem nooit verteld dat ik mezelf nooit kan vergeven’ niet van zich kan afschudden.
Als je jezelf echter niet vergeeft als je vals speelt, zal dat alleen maar je vermogen belemmeren om het verleden achter je te laten en een nieuwe bladzijde om te slaan. Als je verder wilt, ongeacht of je relatie overleeft of niet, moet je leren hoe je jezelf kunt vergeven voor het kwetsen van je partner, terwijl hij of zij het niet weet. Dus, hoe vergeef je jezelf nadat je ontrouw bent geweest? Lees verder.
Gerelateerd leesvoer: Blijven relaties die een huwelijk verbreken standhouden?
1. Neem verantwoordelijkheid
Hoe kan ik mezelf vergeven dat ik vals speelde zonder eerlijk te zijn tegen mijn partner, vraag je je af? Erken dat je het verprutst hebt, dat je bedrog een keuze was die je maakte, ook al was het een eenmalige keuze. In plaats van te denken: “Ik heb vals gespeeld en kan niet met mezelf leven”, begrijp dat je dat wel zult moeten doen. Dit is aan jou en je zult ermee om moeten gaan en elke dag met jezelf moeten leven. Ja, je moet jezelf vergeven dat je je huwelijk of relatie hebt verpest, maar dat betekent niet dat je de verantwoordelijkheid voor wat je hebt gedaan van je afschudt.
“Ik had een one night stand terwijl ik weg was naar een conferentie”, zegt Kate, een software-ingenieur. “Ik bleef tegen mezelf zeggen dat het niets was en dat ik het niet aan mijn man hoefde te vertellen, omdat het er niet toe deed. Maar het bleef zich in mij opbouwen, en maanden daarna haatte ik mezelf. Ik vertelde het mijn man niet, want tegen die tijd was ik een puinhoop en ik vond niet dat hij het nodig had om te weten dat ik vals speelde. Het enige wat ik kon denken was: “Ik zal mezelf nooit vergeven dat ik vals speelde.” Het duurde lang voordat ik besefte dat het verpesten van mezelf mij niet zou helpen of mijn huwelijk zou redden. Ik moest de feiten onder ogen zien en verder gaan.”
Gopa legt uit: 'Als er een affaire plaatsvindt, of deze nu emotioneel of fysiek is, is het verleidelijk om naar redenen buiten jezelf te zoeken waarom deze is gebeurd. Een cliënt van mij zei dat zijn affaire ‘organisch’ tot stand kwam. Ik vroeg hem uit te leggen hoe hij dat kon zeggen, gegeven het feit dat hij actief had geflirt ondanks dat hij getrouwd was, op date was geweest, vakanties had gepland, enz. Het uitvoeren van een affaire vereist een zorgvuldige planning en veel nadenken, dus het gebeurt nooit zomaar organisch of door ongeluk.
“Het schuldgevoel van valsspelers kan echter zo overheersend worden dat mensen vaak terugdeinzen voor het nemen van verantwoordelijkheid en in plaats daarvan naar excuses zoeken. Maar tenzij je ondubbelzinnig accepteert dat je een enorme fout hebt gemaakt door de heiligheid van een toegewijde relatie te schenden, kan het genezingsproces niet beginnen.”
De weg naar zelfvergeving voor vreemdgaan en het niet vertellen ervan begint met zelfreflectie, erkenning en het nemen van verantwoordelijkheid. Verwijt jezelf niets en verdrink niet in een moeras van schuldgevoel over je affaire of onenightstand – dat helpt jou noch je partner. Erken wat je hebt gedaan en wat het zegt over jou en je relatie. Werk eraan, werk aan jezelf en kijk hopelijk vooruit.
Gerelateerde artikelen: De nasleep van een affaire – Hoe je schuldgevoelens na ontrouw kunt overwinnen
2. Schrijf je gevoelens op
Het antwoord op de vraag hoe je jezelf kunt vergeven als je vals speelt zonder het te vertellen, kan liggen in het volledig afstemmen op je emotionele toestand. Het opschrijven van je gevoelens kan daarbij helpen. Het klinkt misschien een beetje theatraal, maar het kan een effectieve manier zijn om het genezingsproces op gang te brengen zonder je partner te belasten met de duistere realiteit van je overtredingen.
Houd een dagboek bij en laat uw schuldgevoelens, uw woede, uw verdriet de vrije loop – laat het er allemaal uit. Het heeft geen zin om je gevoelens te onderdrukken. Als je jezelf niet kunt vergeven dat je je huwelijk hebt verpest, schrijf het dan op. Als je wanhopig bent en jezelf niet kunt vergeven dat je dronken bent vreemdgegaan en het je partner niet hebt verteld, schrijf het dan op. Als u uw gevoelens op papier zet, kan dit de zaken een beetje duidelijker maken en u helpen bij het onderzoeken van de redenen achter uw overtreding.
Dingen lijken altijd erger als ze in je hoofd zitten. Zodra ze eruit zijn, kun je ze aanpakken in plaats van de waarheid te ontlopen. Hoe kun je jezelf vergeven dat je vreemd bent gegaan en het niet hebt verteld? Haal het zoveel mogelijk uit je hoofd en breng het naar de echte wereld.
3. Ga verder dan alleen maar spijt hebben
"Sorry lijkt het moeilijkste woord", zo luidt het liedje, maar eerlijk gezegd is het slechts het begin. Als je bent vreemdgegaan maar hebt besloten het niet aan je partner te vertellen, kun je hem of haar geen oprechte excuses aanbieden voor het kwetsen en het schenden van het vertrouwen. Sterker nog, je moet doen alsof alles goed is in jullie relatie, terwijl je je schuldig en ronduit vreselijk voelt over wat je hebt gedaan. Dit kan je doen afvragen: "Gaat het schuldgevoel van vreemdgaan ooit weg? Zo niet, hoe kan ik dan verder leven met mezelf of mijn partner onder ogen zien?"
Het is allemaal prima om te denken: “Ik heb vals gespeeld en kan niet met mezelf leven”, maar wat doe je eraan? U moet wat tijd besteden aan zelfreflectie en kijken wat u moet doen om ervoor te zorgen dat deze situatie zich niet meer voordoet. Natuurlijk kun je niet met zoveel woorden je excuses aanbieden aan je partner, maar je kunt wel actie ondernemen om jezelf te verlossen en een betere partner te worden.
“Het is belangrijk om spijt te hebben, zelfs als je het niet hardop kunt zeggen,” benadrukt Gopa. “Je moet proactief zijn in relaties. Als je een relatie wilt, moet je een stap verder gaan en stappen ondernemen om de relatie actief te genezen. De verantwoordelijkheid ligt uitsluitend bij jou om het goed te maken om de relatie beter te maken dan voorheen.
“Soms vragen mijn cliënten: “Ik heb vals gespeeld en heb het nooit aan mijn partner verteld, maar het is al een paar jaar geleden, moet ik het nog steeds goedmaken?” Ik herinner ze eraan dat ze zich schuldig zullen blijven voelen, tenzij ze de ongemakkelijke gevoelens van spijt en wroeging onder ogen zien en aan zelfverbetering werken.’
Gerelateerde artikelen: Hoe je over vreemdgaan heen komt: 15 verstandige manieren om het hoofdstuk af te sluiten
4. Stop met jezelf te straffen
'Kun je jezelf vergeven dat je vals speelde zonder het te vertellen? Dat dacht ik niet”, zegt Adam, een bankier. “Ik had een tijdje een relatie met een andere vrouw en heb het nooit aan mijn vrouw verteld. Ik heb het na een paar maanden afgebroken omdat ik me er vreselijk over voelde. Maar hoewel ik het mijn vrouw nooit vertelde, zat ik maandenlang vast in een put van zelfhaat. Ik kon er gewoon niet achter komen hoe ik mezelf kon vergeven dat ik vals speelde. Het kwam op een punt waarop ik mezelf de kleine dingen ontzegde die ik leuk vond: nieuwe schoenen, het spelen van videogames, mijn favoriete dessert.
‘Het is normaal dat je je schuldig voelt over je daden,’ geeft Gopa toe, ‘maar door jezelf te straffen verspil je uiteindelijk je energie, die je zou kunnen gebruiken om je relatie of huwelijk te verbeteren. Een cliënt zocht therapie omdat hij zich schuldig voelde omdat hij zijn vriendin regelmatig bedroog en zich afvroeg wat er met hem aan de hand was. De eerste stap was het nemen van persoonlijke verantwoordelijkheid, en de tweede om te beslissen of hij ervoor kon kiezen trouw te blijven aan zijn vriendin.
“Hij besefte al snel dat hij niet de bandbreedte had om een toegewijde relatie te hebben en dat het oneerlijk was tegenover zijn vriendin. Hij besloot toen de relatie te beëindigen in plaats van vals te spelen en zich vervolgens schuldig te voelen omdat hij vals speelde en zichzelf strafte. De beste aanpak is om je te concentreren op het oplossen van problemen, omdat jezelf straffen ervoor zorgt dat je vast blijft zitten en niet in staat bent vooruit te komen.”
Om jezelf te kunnen vergeven dat je je relatie hebt verpest door je partner te bedriegen, moet je zelfcompassie beoefenen in plaats van in het konijnenhol van zelfhaat en zelfverwijt te vervallen. Verzoening is geweldig, maar je komt niet verder en bent geen gezonde partner door jezelf te straffen. Je zou kunnen denken dat je jezelf van je fouten reinigt en je bedrog goedmaakt, maar het enige wat je doet is een dieper gat van zelfhaat en zelfmedelijden graven om in te marineren. Niets van dit alles zal je helpen jezelf te vergeven nadat je bent bedrogen. ontrouw, noch zal het u een betere echtgenoot of partner maken.
5. Zoek professionele hulp
Hoe kun je jezelf vergeven als je vals speelt en het niet vertelt? Zoek een veilige plek waar je al die onrust die zich in je geest opbouwt, kunt delen zonder angst voor oordeel of schuld. Het is begrijpelijk waarom u misschien het gevoel heeft dat het misschien niet het beste idee is om er met uw partner over te praten. Het kan uw relatie in gevaar brengen. Dat is waar praten met een deskundige op het gebied van de geestelijke gezondheidszorg enorm louterend kan zijn.
Dit kan lastig zijn zonder dat je partner erachter komt. Als het zover is gekomen dat je het niet langer voor je partner wilt verbergen, kun je een relatiepauze inlassen om je problemen op een rijtje te zetten. Je partner hoeft niet te weten dat je bent vreemdgegaan, alleen dat je problemen hebt en tijd nodig hebt om hulp te zoeken.
Als er voldoende ruimte en onafhankelijkheid is in jullie relatie, is er geen reden waarom je niet met individuele therapie zou kunnen beginnen zonder eerst aan je partner uit te leggen waarom je dit nodig hebt. Als je denkt dat je met een professional moet praten om een antwoord te vinden op de vraag "hoe kom ik over het schuldgevoel heen dat ik vreemd ben gegaan zonder het te vertellen?", dan staat het expertteam van Bonobology voor je klaar.
‘Vaak’, zegt Gopa, ‘heeft de persoon die vreemdgaat het gevoel dat zijn/haar partner steun nodig heeft. Maar het is heel belangrijk dat de partner die vals heeft gespeeld, nadenkt over zijn daden en de gevolgen van zijn gedrag voor de mensen om hem heen begrijpt. Het helpt ook om een veilige zone te hebben waar ze kwesties kunnen bespreken waar ze niet blij mee zijn, en om hen te helpen ook reparaties aan hun relatie uit te voeren.”
Gerelateerde artikelen: 9 bewezen voordelen van counseling: Lijd niet in stilte
6. Bekennen zal ook je partner pijn doen
Als je merkt dat je blijft steken bij de vraag: "Hoe kom ik over de schuld van vreemdgaan heen zonder het te vertellen?", Kan het verleidelijk zijn om je hart bloot te leggen aan je partner. Eerlijk zijn over je overtredingen kan in veel opzichten verhelderend werken en het gevoel geven dat er een last van je af is gevallen. Houd er echter rekening mee dat het toegeven van overspel u misschien een beter gevoel geeft, maar dat het de last op uw partner afwentelt.
Denk er eens over na: wil je wanhopig bekennen omdat je denkt dat het dat gigantische schuldgevoel in je onderbuik zal verzachten? Ben je het beu om de last alleen te dragen en vraag je je af hoe je jezelf kunt vergeven voor het kwetsen van je partner, terwijl hij/zij het niet weet? Misschien zou het makkelijker zijn om jezelf te vergeven als ze het wisten. Het punt is dat het jezelf gemakkelijker maken niet echt is wat je hier probeert te bereiken.
Je bent hier om aan jezelf te werken en jezelf te vergeven, zodat je een beter mens kunt worden. Als je het aan je partner zou opbiechten, denk dan eens na over hoe hij of zij zich zou voelen. Verdient je partner het om met de last van vertrouwensproblemen en de constante achterdocht rond te lopen, omdat hij of zij een relatie heeft met iemand die is vreemdgegaan? Wij denken van niet.
“Er is een trend dat als je je partner hebt bedrogen, je de bonen moet morsen. Vaak is de bedrogen partner zo ongelooflijk gekwetst dat hij elk detail wil weten. Ik had een cliënt die haar man vroeg of de seks beter was met de andere persoon, enz. Als hulpverlener trek ik de grens bij het ingaan op intieme details, zelfs als dat nodig is, vertel je partner de basis van de relatie affaire”, voegt ze eraan toe.
7. Wees proactief in het veranderen van jezelf
We hebben het er al over gehad dat spijt betuigen alleen niet genoeg is. Onderstreep dat door te beseffen dat je actieve, proactieve stappen moet zetten om jezelf en je kijk op de dingen te veranderen. Misschien ben je niet helemaal een vreselijk persoon, misschien ben je gewoon een mens en heb je een fout gemaakt, of meerdere fouten. Nu voel je je vreselijk omdat je een ontrouwe partner bent geweest en je wilt niet dat je relatie daardoor kapotgaat. Dus, wat ben je van plan eraan te doen, behalve je vreselijk te voelen?
Ken, een expert op het gebied van gebruikersonderzoek, zegt: “Ik had een korte affaire met iemand en heb mijn vrouw er nooit over verteld. Maar maanden daarna dacht ik er alleen maar over na, gaf ik mezelf de schuld en voelde ik me slecht. Maar dat was het. Ik deed er niets anders aan dan me wentelen in schaamte, gevolgd door zelfmedelijden, en me voortdurend afvragen: "Gaat de schuld van bedrog ooit weg?" Als gevolg daarvan veranderde mijn schuldgevoel in wrok en woede jegens mijn vrouw. Ik was niet alleen een overspelige echtgenoot geweest, maar ik was nu ook een werkelijk verschrikkelijke partner.”
We herhalen het nogmaals: je moet er zelf aan werken. Als je altijd al een oogje op anderen hebt gehad, neem dan elke dag de beslissing om voor je huwelijk te kiezen in plaats van je partner en familie pijn te doen. Verbreek de banden met de persoon met wie je een relatie had en pas de regel van geen contact serieus toe. Herinner jezelf eraan dat je het geluk hebt een geweldige partner te hebben en dat je samen een band en een leven hebt opgebouwd. Om daar deel van te blijven uitmaken, moet je een beter mens worden.
Gopa legt uit: “Geïnvesteerd zijn in een relatie betekent dat je aan het einde van de relatie moet werken. Elke relatie brengt uitdagingen met zich mee. Als je na het bedrog beseft dat je een ernstige fout hebt gemaakt, dan is het zeker aan jou om aan jezelf te werken, zodat je jezelf in een positief daglicht kunt zien. Ik had een cliënt die haar man verliet voor haar affaire-partner, maar zij kon niet de exclusieve voogdij over haar dochter krijgen. Sindsdien heeft ze geleerd een betere co-ouder te zijn en beslissingen te nemen, rekening houdend met de impact die deze op het leven van haar en haar dochter hebben gehad. Totdat iemand de verantwoordelijkheid neemt en ervoor kiest zijn leven ten goede te veranderen, zal er niet veel veranderen in de relatie.”
8. Begrijp wat er ontbrak in je relatie
Het is mogelijk dat je een affaire hebt gekregen omdat je relatie niet is wat je wilt of verwacht. Misschien voelde u zich aangetrokken tot iemand die uw interesse in rotsklimmen of uw liefde voor oude films deelt op een manier die uw partner niet deelt. Het is moeilijk om te erkennen dat je bestaande relatie misschien niet precies is wat je wilde en dat je manier om ermee om te gaan vreemdgaan was.
Het is echter belangrijk om te begrijpen of er een reden was voor je ontrouw, behalve verveling in je relatie , of omdat je dronken was en gevleid dat iemand aandacht aan je besteedde. Als je denkt dat er iets ontbreekt in je relatie, overweeg dan om er met je partner over te praten. Geef hem of haar in vredesnaam niet de schuld – zie het als een gesprek over hoe jullie de dynamiek kunnen veranderen. Als je denkt dat de scheuren in jullie relatie niet meer te repareren zijn, is het misschien tijd om een breuk te overwegen. In een relatie blijven alleen omdat je je schuldig voelt over vreemdgaan, zal jou noch je partner op de lange termijn goed doen.
Gerelateerde artikelen: Een overzicht van de fasen van schuldgevoel na vreemdgaan
Gopa: "Het is mogelijk dat vreemdgaan een symptoom was van problemen in je primaire relatie/huwelijk. Het is echter belangrijk om te onthouden dat relaties nu eenmaal ups en downs kennen, maar vreemdgaan is niet de manier om met moeilijke periodes om te gaan. De beste optie is om je te richten op je relatie. Als er verleiding is, is het gezond om die te erkennen, maar er niet aan toe te geven, en om situaties te herkennen die je kwetsbaarder maken voor de keuze om vreemd te gaan. Over het algemeen geldt dat wanneer mensen sterke persoonlijke en relationele grenzen hebben , een positief zelfbeeld, wederzijds respect en vertrouwen, de kans op vreemdgaan kleiner is."
Belangrijke aanwijzingen
- Het schuldgevoel over vreemdgaan kan een allesoverheersende uitwerking hebben, vooral als je nog steeds in je relatie investeert en het niet eerlijk tegen je partner kunt zeggen
- Hoewel het moeilijk is, is het mogelijk om door deze schuldgevoelens heen te komen en jezelf te vergeven voor het vreemdgaan en het niet vertellen aan je partner
- Verantwoordelijkheid nemen, zelfcompassie en empathie oefenen en proactief aan jezelf werken zijn enkele manieren om jezelf te vergeven als je vals speelt zonder het te vertellen
- Het zoeken naar therapie kan enorm nuttig zijn bij het verwerken van de gevoelens van schuld en schaamte en bij het vooruitgaan
Het is niet gemakkelijk om jezelf te vergeven voor je bedrog en het niet vertellen. Je draagt veel negatieve gevoelens met je mee en het is mogelijk dat ze ook naar andere aspecten van je leven overslaan. Het is ook een goed evenwicht tussen het nemen van volledige verantwoordelijkheid voor je daden en het voortdurend straffen van jezelf voor wat je hebt gedaan. U zult ook moeten beslissen of u door wilt gaan met uw huwelijk of relatie, of dat uw vreemdgaan slechts één symptoom is van verschillende onderliggende problemen in de relatie.
Wat het ook is, u zult een groot deel van de last alleen dragen, tenzij u besluit professionele hulp te zoeken. Terwijl u met dit alles te maken heeft, moet u ook een zekere schijn van normaliteit tegenover uw partner en familie behouden. Het is veel om te nemen en je zult dagen hebben waarop je denkt dat het zoveel gemakkelijker zou zijn om eerlijk te zijn en het aan je partner te vertellen. Herinner jezelf eraan dat je na verloop van tijd verder zult komen en hopelijk gelukkiger en gezonder zult zijn, zowel als persoon als als partner. Laat dat je doel zijn, blijf sterk in je besluit en wees aardig voor jezelf, zonder toe te geven aan zelfmedelijden. Succes!
Veelgestelde vragen
Ja, het is mogelijk om jezelf te vergeven als je vals speelt, op voorwaarde dat je bereid bent het werk te doen dat dit met zich meebrengt. Het onder het tapijt vegen van alle schuldgevoelens over bedrog zal je niet helpen, noch voortdurende zelfhaat en schuldgevoelens. Om jezelf te vergeven voor je bedrog, moet je de weg van acceptatie, introspectie inslaan en proactief positieve veranderingen aanbrengen in je gedachten, gedrag, spraak en daden.
Het is niet gemakkelijk om over het schuldgevoel van bedrog heen te komen zonder het te vertellen. Om er zeker van te zijn dat dit incident geen schaduw werpt op uw geestelijke gezondheid en de gezondheid van uw relatie, is het raadzaam om samen met een deskundige op het gebied van de geestelijke gezondheidszorg de complexe emoties op te lossen die kunnen ontstaan in de nasleep van ontrouw. De voordelen van counseling bij het overwinnen van schuldgevoelens over bedrog kunnen niet genoeg worden benadrukt.
Het is moeilijk om een tijdlijn te voorspellen waarop je jezelf kunt vergeven voor bedrog. Het hangt af van de aard van de ontrouw, uw persoonlijkheid en uw relatie met uw primaire partner/echtgenoot. Ja, het kan in het begin een langgerekte reis lijken. Maar zodra je kleine stapjes in de goede richting begint te maken, wordt het gemakkelijker.
Hoe kunt u uw vreemdgaande partner vergeven, en zou u dat ook moeten doen?
Wat je kunt verwachten als je van een man met een laag zelfbeeld houdt
10 manieren om afscheid te nemen van iemand van wie je houdt
Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.
