11 door experts ondersteunde tips voor het doorbreken van de codependency in een relatie

Waarom is het doorbreken van de wederzijdse afhankelijkheid zo belangrijk voor uw geestelijke gezondheid en de gezondheid van uw relatie? Om deze vraag te beantwoorden, wil ik dat je je voorstelt dat je met je partner op een wip zit. Maar in plaats van het plezier van het omhoog zwaaien in de lucht en de opwinding van een 'touchdown' met een plof, wat als je óf in de lucht blijft hangen óf de hele tijd aan de grond blijft? Wat als de posities nooit veranderen?

Nou, de wip zou niet meer leuk zijn. Sterker nog, na een tijdje zou het pijnlijk en enorm saai aanvoelen. Je benen zouden pijn doen, je vingers zouden pijnlijk kunnen aanvoelen en je hart zou de vreugde zeker niet meer voelen. Dit is precies hoe wederzijdse afhankelijkheid in een relatie voelt: pijnlijk, scheef, saai, oneerlijk en zonder enige opwinding. Er is sprake van codependente relaties wanneer de ene partner altijd de ‘verzorger’ is en de andere partner voor altijd de ‘nemer’.

Deze dynamiek kan vaak verslavend werken en een vicieuze cirkel in gang zetten die zichzelf in stand houdt. Onderzoek toont aan dat codependente neigingen vaak voortkomen uit ervaringen in de kindertijd en disfunctionele gezinsdynamiek. Dit doet je misschien afvragen: kun je een codependente relatie herstellen?

Hoewel het onmiskenbaar is dat dergelijke relaties disfunctioneel zijn, kunnen ze gezond worden als de partners besluiten dat ze eraan moeten werken om de codependentie te overwinnen. Om meer inzicht te geven in deze complexe relatiedynamiek, schrijft Swaty Prakash , een communicatiecoach met een certificering in het omgaan met emoties in tijden van onzekerheid en stress van Yale University en een postdoctoraal diploma in counseling en gezinstherapie, over de signalen van codependentie en hoe je codependentie in relaties kunt overwinnen.

Wat is codependency in relaties?

Het perfecte recept voor een bijna perfecte relatie is wanneer partners een gezonde symbiotische relatie hebben waarin ze zowel geven als nemen, gezonde grenzen hebben en samen kunnen functioneren, maar ook niet hulpeloos alleen zijn. Een van de belangrijkste symptomen van wederzijdse afhankelijkheid is dat dit evenwicht ontbreekt en de balans doorslaat in het voordeel van één partner. De behoeften en verlangens van de ene partner nemen alle ruimte in beslag, en de andere partner, met de drang om nodig te zijn, put al zijn liefde en energie uit in de zorg voor hen. Wat op het spel staat, is hun eigen fysieke en mentale gezondheid en hun eigen behoeften.

Dergelijke codependente symptomen worden vaak gezien in relaties tussen mensen met een drugs- of alcoholverslaving. Een partner met een verslaving lijkt kwetsbaar, en de andere partner voelt zich verantwoordelijk voor diens welzijn. Ze zetten hun eigen behoeften opzij en proberen de gebroken partner te helpen. In het begin lijkt alles gezond en met goede bedoelingen. Dit verandert echter al snel wanneer de eigen behoeften van de verzorgende partner vervagen en de relatie eenzijdig wordt.

Onderzoek waarin echtgenotes van verslaafden werden vergeleken met normale vrouwen, toonde aan dat de eersten meer meegaandheid vertoonden en zich beter aanpasten aan een stabiel huwelijk dan hun tegenhangers in normale huwelijken. Kortom, codependentie komt neer op een scheve relatie waarin één partner praktisch onzichtbaar wordt.

Codependente neigingen ontstaan ​​niet zomaar. Veel mensen die tekenen van codependentie vertonen, zijn opgegroeid in gezinnen waar een of beide ouders verslaafd waren aan drugs of alcohol, of om andere redenen afwezig waren. Ze waren misschien druk bezig om de eindjes aan elkaar te knopen, kampten met ernstige psychische of lichamelijke problemen, vochten tegen verslavingen en middelenmisbruik, of hadden andere problemen die het grootste deel van hun tijd in beslag namen. Kinderen in zulke disfunctionele gezinnen groeien vaak op in een kwetsbare positie , verwaarlozen hun eigen welzijn en zorgen in plaats daarvan voor de behoeften van anderen om zich gewaardeerd en belangrijk te voelen.

Vaker wel dan niet, groeien kinderen met ouder(s) die problemen hadden met middelenmisbruik of die aan alcohol verslaafd waren, op tot codependent gedrag. Zelfs als kinderen voelden ze zich verantwoordelijk voor de daden van hun ouders. Al heel vroeg in hun leven hadden ze geleerd dat ze, om hun boze ouders te kalmeren, óf de katalysator van hun verslaving moesten zijn, hun bokszakken, óf onzichtbaar moesten worden. Deze angst om misbruikt, verwaarloosd of niet geliefd te worden, blijft zelfs als volwassenen in hen geworteld, en ze hebben vaak geen idee waar ze moeten beginnen met het doorbreken van hun wederzijdse afhankelijkheid.

Gerelateerde artikelen: 8 relatieproblemen waarmee je te maken kunt krijgen als je toxische ouders hebt gehad

7 tekenen van wederzijdse afhankelijkheid in een relatie

Een van de klassieke symptomen van codependentie is de vicieuze cirkel die bestaat tussen de verzorger en de ontvanger. Terwijl de ene partner iemand nodig heeft die voor hem of haar zorgt, wil de andere partner juist nodig zijn. Voordat we bespreken hoe je codependentie kunt overwinnen, is het belangrijk om de psychologie erachter te begrijpen. Psychologen constateren dat de meeste van dit soort relaties bestaan ​​tussen een partner met een angstige hechtingsstijl en een partner met een vermijdende hechtingsstijl.

Mensen met een angstige hechtingsstijl zijn vaak behoeftig en hebben een laag zelfbeeld, waardoor codependentie en angst vaak hand in hand gaan. Studies suggereren dat mensen met deze hechtingsstijl leven met een angst voor verlating en zich vaak onwaardig voelen om liefde te ontvangen. Ze worden de verzorgers om zich waardevol en belangrijk te voelen in de relatie.

Aan de andere kant zijn mensen met een vermijdende hechtingsstijl individuen die hoog scoren op zelfwaardering, maar vrij laag op emotioneel quotiënt. Ze voelen zich ongemakkelijk bij te veel intimiteit en staan ​​vrijwel altijd klaar met een exitplan. Ironisch genoeg houden degenen met een exitplan meestal de teugels van de relatie in handen, terwijl degenen die angstig zijn zich altijd door de anderen laten beheersen.

Vaak voelen de mensen om hen heen, veel eerder dan de partners, de scheve machtsdynamiek die geworteld is in codependente gehechtheid. Pas als de verzorger uitgeput is en zich leeg voelt, realiseert hij zich dat hij in een ongezonde relatie zit en denkt hij erover om de wederzijdse afhankelijkheid te doorbreken. Als u zich ooit heeft afgevraagd: “Ben ik codependent?”, is het van cruciaal belang dat u zich bewust bent van de mogelijke waarschuwingssignalen. Hier zijn een paar tekenen van wederzijdse afhankelijkheid waar u op moet letten:

1. Er is een gebrek aan echte communicatie

In codependente relaties is de verzorgende partner vaak iemand die het iedereen naar de zin wil maken. Ze voelen zich gedwongen om dingen te zeggen om hun partner te sussen of te behagen. De nemende partner daarentegen is altijd defensief en wil nooit zijn of haar ware gevoelens delen. Onderzoek toont aan dat nemende partners vaak passief-agressief gedrag vertonen . Hoewel ze niet expliciet eisen dat de gever aan al hun behoeften en wensen voldoet, worden ze boos als de gever dat niet doet.

2. Overdreven verantwoordelijkheidsgevoel

Codependency in een relatie komt erop neer dat de verzorger de volledige verantwoordelijkheid voor het leven van zijn partner op zich neemt. Dit is vaak de enige manier waarop ze zich voldaan voelen. Als je jezelf ooit hebt afgevraagd: “Ben ik codependent?”, let dan eens op of je het volgende gedrag vertoont:

• U voelt zich overdreven verantwoordelijk voor het welzijn van uw partner
• Je denkt dat je partner niet voor zichzelf kan zorgen
• Je weet zeker dat je ze moet redden, zelfs tegen zichzelf
• Je springt om ze te helpen, zelfs als ze niet om hulp hebben gevraagd
• Je voelt je gekwetst als ze zonder jouw hulp lijken te functioneren

Aanbevolen leesvoer: Vrijheid in relaties – wat het betekent en wat het niet betekent

3. ‘Nee’ zeggen is geen optie

Heb je wel eens het gevoel dat je minder geliefd zou zijn als je zou weigeren aan de eisen van je partner te voldoen? Vind je het ontzettend moeilijk om 'nee' te zeggen, zelfs als dat is wat je hart je ingeeft? In relaties met codependente partners is de behoefte van de partner om zich in elke situatie aan te passen om zich geliefd, aardig gevonden en geaccepteerd te voelen zo groot dat ze bijna hun eigen identiteit opgeven in een poging om op te gaan in de maatschappij. Selma, een deelnemer aan een onderzoek naar codependentie, zei: "...het is net als een kameleon, weet je, ik probeer me in elke situatie aan te passen in plaats van mezelf te zijn...".

4. Tijd voor jezelf nemen voelt egoïstisch

Codependente partners weten niet hoe ze voor zichzelf prioriteiten moeten stellen. Mensen met codependente persoonlijkheden:

• Besteed al hun tijd aan het zorgen voor de behoeften van hun partners
• Noem nooit hun eigen behoeften als prioriteit
• Voel je schuldig als ze er tijd voor hebben zelfzorg

Ondertussen kan de andere partner wrok tonen en hem zelfs een schuldgevoel geven omdat hij ‘niet voor hem zorgt’ of ‘hem in de steek laat’. Een vicieuze cirkel die het overwinnen van wederzijdse afhankelijkheid in de weg staat.

5. Codependenten zijn vaak bezorgd en angstig

Codependenten maken zich voortdurend zorgen omdat ze zich aangetrokken voelen tot mensen die steun, zorg, bescherming en zelfregulering nodig hebben. Bovendien zijn codependente partners vaak in de war over de status van hun relatie. Dit is ook de reden waarom wederzijdse afhankelijkheid en angst vaak naast elkaar bestaan.

Zonder echte communicatie tussen de partners, een absoluut gebrek aan respect en een afwezigheid van gezonde grenzen, staat een codependente relatie constant op scherp. Bovendien ervaren codependente partners een gebrek aan balans in hun leven, voelen ze zich emotioneel instabiel en leven ze voortdurend in de angst dat ze niet goed genoeg zijn. Dit alles maakt het overwinnen van codependentie des te moeilijker.

Gerelateerde artikelen: 11 voorbeelden van zelfsaboterend gedrag dat relaties ruïneert

6. De partner verlaten is geen keuze

Onderzoek toont aan dat, ondanks alle stress en gevoelens van onwaardigheid die dergelijke relaties met zich meebrengen, codependente persoonlijkheden vaak niet bereid zijn om de relatie te beëindigen. Psychologen stellen dat codependentie de ergste vorm van verslaving is, waarbij partners verslaafd zijn aan het idee dat ze als martelaar of slachtoffer worden gezien.

Bovendien maakt de angst om nooit meer de liefde te vinden of het diepgewortelde gevoel 'onwaardig' te zijn het voor codependente partners bijna onmogelijk om uit de relatie te stappen. Telkens wanneer iemand hen probeert te overtuigen dat ze in een ongezonde relatie zitten , gebruiken codependente partners vaak de zin: "Ik weet het, maar...". Dit "maar" weerhoudt hen ervan om op te geven of de relatie te beëindigen.

7. Codependente partners kunnen geen beslissingen alleen nemen

Codependente mensen hebben voortdurend externe validatie nodig, vooral van hun partners. Ze moeten te horen krijgen dat ze geen ongelijk hebben, waardoor hun zelfvertrouwen wordt aangetast en hun besluitvormingsvermogen zwaar wordt aangetast. Codependente partners:

• Vertrouw hun vaardigheden niet
• Zijn bang om verkeerde beslissingen te nemen
• Zijn bang om hun partners te beledigen met hun beslissingen
• Ze willen altijd dat iemand hun beslissingen valideert
• Je kunt alleen van het leven genieten als zij de gevers zijn

11 door experts ondersteunde tips voor het doorbreken van de codependency in een relatie

Zodra je de tekenen van codependentie herkent, is de volgende vraag: kun je een codependente relatie herstellen? Ja, maar het doorbreken van codependentiepatronen is een langdurig proces dat veel zelfzorg vereist. Neem bijvoorbeeld het geval van Grace en Richard, besproken door psychotherapeut Dr. Nicholas Jenner.

Grace en Richard waren dertig jaar getrouwd. Richard was een verborgen narcist en kende alle trucs om Grace te manipuleren. Grace daarentegen vertoonde uitgesproken codependente trekken. Ze verwarde haar opofferingen en zelfopoffering vaak met haar liefde voor het gezin.

Ze was voor het overige een timide persoon zonder eigenwaarde en gebruikte haar faciliterende houding om macht en controle over het gezin uit te oefenen, althans dit dacht ze. In werkelijkheid manipuleerde Richard haar en liet hij haar slechts zoveel controle uitoefenen over het gezin als hij wilde. Vanwege zijn verslaving sloot hij zich aan bij de Anonieme Alcoholisten, maar verliet al snel de groep. Hij had meerdere affaires, maar elke keer dat Grace hem ondervroeg, gaf hij haar de schuld van alles, inclusief zijn aantrekkingskracht op andere vrouwen.

Gerelateerde artikelen: 18 subtiele signalen dat je langdurige relatie voorbij is

Grace voelde zich schuldig over alles, inclusief de vele affaires van haar man. Toen hun enige zoon na zijn afstuderen het huis verliet, kreeg Grace last van het lege-nestsyndroom . Doordat Richard zich terugtrok en nauwelijks thuis was, en doordat de zoon weg was, begon ze tekenen van angst en depressie te vertonen. Hoewel ze de werkelijke oorzaak niet kende, zei haar gevoel haar dat ze haar codependente gewoonten moest doorbreken.

Ze beseften de noodzaak van professionele interventie en gingen in therapie. Grace besefte al snel haar codependente symptomen. Nu ze de patronen kon zien, wilde ze weten hoe ze kon stoppen met codependent te zijn. Het herstelproces was lang en vaak moeilijk voor haar om haar eigen demonen te zien, maar uiteindelijk besloot ze zich van Richard te scheiden en leeft ze nu haar leven als een succesvolle zakenvrouw.

Omdat veel van deze relaties een verslaafde betreffen en met de tijd alleen maar verergeren, is de angst dat een codependente relatie gewelddadig en misbruikend wordt, zeer reëel. Het doorbreken van codependente gewoonten is moeilijk, maar absoluut noodzakelijk. Dus als je je afvraagt ​​hoe je codependentie kunt overwinnen, bewijst onderzoek dat veerkracht en zelfredzaamheid essentieel zijn. Hier zijn elf manieren waarop je codependentie kunt doorbreken en kunt genezen.

1. Stel je bedoelingen in vraag, stel lastige vragen

De reis om erachter te komen hoe u kunt stoppen met codependent zijn, begint bij uzelf. Als u zich wel eens heeft afgevraagd: “Ben ik codependent?”, hebben de bovengenoemde signalen u wellicht duidelijkheid gegeven over waar u aan toe bent. Negeer deze symptomen van wederzijdse afhankelijkheid niet, want jezelf introspecteren geeft je een ongemakkelijk gevoel. Het kan u ook helpen als u zich afvraagt ​​hoe u kunt stoppen met codependent te zijn.

Leun achterover en kijk naar uw gedragspatronen door de jaren heen. Codependency is een aangeleerd gedrag dat vaak in de vroege kinderjaren begint. Stel jezelf om te beginnen deze vragen. Ze gaan alleen over jou, en je moet ze eerlijk beantwoorden om jezelf te leren kennen:

• Moest ik als kind voor mijn eigen emoties zorgen?
• Was ik als kind degene waar iedereen voor zorgde of was het andersom?
• Voelde ik mij altijd aangetrokken tot mensen die hulp en zorg nodig hadden?
• Ben ik bang dat ik op een dag door niemand meer nodig zal zijn?
• Houd ik van mezelf of heb ik medelijden met mijn bestaan?
• Vind ik het leuk om in de positie van enabler te verkeren?

Je kunt talloze vragen stellen. Maar elke vraag kan een emotionele beroering met zich meebrengen, dus begin rustig, maar wees eerlijk. Als het antwoord op al deze vragen, of op de meeste ervan, een onaangenaam en confronterend 'ja' is, is het tijd om te accepteren dat je in een codependente relatie zit en om je los te maken van dit giftige relatiepatroon.

2. Voel je niet al te verantwoordelijk voor je partner

Herinner je je het personage van Julia Roberts in Runaway Bride ? Ze paste haar behoeften en voorkeuren voortdurend aan die van haar partners aan. Zo erg zelfs dat niemand wist wat voor eieren ze eigenlijk lekker vond! Zulk gedrag vat de betekenis van codependentie perfect samen.

Als je je daarin kunt herkennen, begint het proces van het doorbreken van de cyclus van wederzijdse afhankelijkheid met het leren uiten van je behoeften, zonder je al te verantwoordelijk te voelen voor de emoties en reacties van je partner. Laat uw partner weten wat uw voorkeuren zijn en vertel hem of u uw eieren met de zonnige kant naar boven of roerei lekker vindt. Het punt is: wees onbeschaamd over uw behoeften. Voel je niet:

• Schuldig aan het hebben van verschillende keuzes
• Bang dat er minder van je gehouden zou worden als je je gevoelens zou uiten
• Alsof je gefaald hebt als je hun problemen niet kunt oplossen
• Verantwoordelijk voor hun fouten, mislukkingen of gevoelens

Gerelateerde artikelen: Te veel geven in een relatie? Hoeveel van jezelf moet je geven?

3. Leer uw wensen en behoeften te uiten

Zodra de acceptatie van uw codependente gedrag heeft plaatsgevonden (het zal lange tijd blijven schommelen tussen acceptatie en verwarring), is het tijd om eerlijke communicatie met uw partner te beginnen. Dit is een van de meest cruciale codependente activiteiten die u niet meer kunt ondernemen om uw relatie te genezen en te herstellen.

Tot nu toe heb je altijd gezegd wat je dacht dat ze wilden horen, of wat je geloofde dat je de controle zou houden en uit de problemen zou houden. Maar nu niet meer. Laat hen weten dat u hun verslaving/gedrag niet meer mogelijk kunt en wilt maken. Hier zijn enkele manieren om uw gedachten over te brengen.

• Gebruik "ik" uitspraken: Deel uw gedachten en gevoelens met behulp van 'ik'-uitspraken, in plaats van ze in beeld te brengen. Bijvoorbeeld: ‘Ik voel me gebonden door 24*7 te werken’, ‘Ik voel me alleen om voor alles te zorgen’ of ‘Ik wil wat tijd om aan mijn behoeften te voldoen’ zijn enkele uitspraken die u kunt gebruiken om aan te geven dat u een gezonde relatie wilt opbouwen. patronen
• Ga niet mee in het schuldspel: Wees voorbereid op een moeilijk gesprek. In plaats van hen de schuld te geven van jouw wederzijdse afhankelijkheid, praat over oplossingen. Als u dat bijvoorbeeld bent samenwonen met een alcoholische partner en je bent al die jaren een facilitator geweest, zeg: "Ik ben hier voor je, maar ik kan je niet met alles helpen"
• Vertel ze wat je wilt: U moet uw partner laten weten welk beeld u in gedachten heeft. Laat hen in duidelijke, eerlijke bewoordingen weten wat u van de relatie verwacht. Het is niet zo eenvoudig als het klinkt. Je partner heeft al die jaren volgens hun ideeën en grillen doorgebracht, dus als je hem vertelt wat je wilt, zal dit niet vriendelijk worden opgevat. Maar wees standvastig, eerlijk en duidelijk.

4. Maak van jezelf de prioriteit

Partners met codependentie besteden zoveel tijd aan het voorzien in de behoeften van anderen en het zich aanpassen aan hun realiteit, dat hun eigen identiteit sterk vertroebeld raakt. Om te ontdekken hoe je codependentie kunt doorbreken, moet je werken aan het heropbouwen van je 'zelf'. Zelfzorg en zelfliefde zijn de twee magische instrumenten die iemands gevoel van eigenwaarde kunnen versterken. Ze vormen het tegengif voor codependentie.

Wanneer heb je voor het laatst je vrienden gebeld en een dinerplan gemaakt? Wanneer heb je voor het laatst eten besteld waar je van hield, of een muzikaal concert van je favoriete zanger gezien? Het is tijd om dit alles en nog veel meer te doen. Om de cyclus van wederzijdse afhankelijkheid te doorbreken, moet je van jezelf een prioriteit maken. Ken je het gezegde nog: "Wees je eigen superheld en red jezelf"? Nou, dat moet je precies doen.

Gerelateerde artikelen: 9 gevolgen van het blijven in een ongelukkig huwelijk

5. Laat anderen hun eigen keuzes maken

Zet die onzichtbare hoeden af ​​en laat je partner en andere familieleden hun eigen keuzes maken. Je zult je gekwetst voelen als je beseft dat "je niet meer nodig bent", maar dit is precies wat nodig is. Je moet uit de verstrengelde relaties stappen en grenzen stellen. In plaats van dwangmatig dingen voor anderen te proberen op te lossen of keuzes voor hen te maken, laat hen hun eigen keuzes maken. Dit is absoluut essentieel om de cyclus van codependentie te doorbreken.

6. Vraag om hulp

Hulp vragen zou gemakkelijk moeten zijn, nietwaar? Vraag het maar aan iemand die codependent gedrag vertoont, en hij zal je vertellen hoe zijn stembanden verdraaid raken en zijn maag draait als hij ooit hulp nodig heeft. Mensen met codependente neigingen worden al overschaduwd door hun gevoel van waardeloosheid. Als ze zich in een situatie bevinden waarin ze hulp nodig hebben, hebben ze het gevoel dat al hun angsten zijn uitgekomen en dat ze nu aan het licht komen.

Ze hebben het gevoel dat ze, door zich in een situatie van nood te bevinden, hun partners laten weten hoe onbekwaam ze zijn. Als je met zulke gedachten worstelt, is het van cruciaal belang jezelf eraan te herinneren dat het vragen om hulp kracht nodig heeft. Om in een kwetsbare toestand te verkeren, is een enorm gevoel van eigenwaarde vereist. Bovendien zijn veel verhalen rond deze angst vaak meer perceptueel dan reëel.

7. Stel gezonde grenzen vast

Mensen met codependentie lijden vaak onder misbruik omdat ze geen stevige en gezonde grenzen kunnen stellen en anderen steeds weer in hun persoonlijke ruimte laten binnendringen, omdat ze vaak niet assertief of zelfverzekerd genoeg zijn. Het is daarom belangrijk om gezonde grenzen met je partner te stellen om codependentie te overwinnen. Stel grenzen voor een gezonde relatie in een rustige gemoedstoestand. En onthoud:

• Wees niet verontschuldigend of overrationaliseer bij het stellen van grenzen
• Zelfs als je partner het niet goedkeurt, doe het dan toch
• Zorg ervoor dat er geen onduidelijkheid of zachte grenzen zijn tussen uw grenzen
• Zorg ervoor dat u niet over de schreef gaat en anderen in verwarring brengt
• Maak het ook over je partner. Terwijl je grenzen voor jezelf stelt, moet je ze ook overhalen om hun eigen grenzen te stellen

Er zijn geen belangrijke of onbelangrijke grenzen, alleen gezonde en ongezonde. Als u bijvoorbeeld een grens wilt stellen dat u niet tegen uw gezinsleden of de familie van uw partner zou liegen over hun drinkgewoonten, wees daar dan duidelijk over. Vertel hen dat u niet meer in de valkuil van schuldgevoelens zou trappen en hen niet zou willen vergoeden.

Gerelateerde artikelen: De 10 belangrijkste prioriteiten in een relatie

8. Laat het verleden los

Codependente mensen hebben vaak een moeilijke jeugd gehad, zonder veel zorg en vol moeilijke situaties. Een voortdurend gevoel van hulpeloosheid, samen met de constante behoefte om geliefd te worden, kan een blijvende impact op iedereen achterlaten. Wees dus lief voor jezelf en laat je verleden los.

Laat jezelf door middel van positieve zelfspraak en relatiebevestigingen weten dat je waardevol bent, en dat de manier waarop anderen je behandelen een weerspiegeling is van wie zij zijn, en niet van jou. Dus, of je ouder(s) nu niet beschikbaar waren vanwege veeleisende banen, een verslaving, of omdat ze fysiek of mentaal niet in staat waren om voor je te zorgen – niets daarvan was jouw schuld, maar je moest wel de gevolgen dragen.

Wees aardig voor je jeugd, schrijf misschien een brief aan je jongere zelf om hem of haar te kalmeren, en ga verder. Dit is een van de meest effectieve strategieën voor iedereen die probeert uit te vinden hoe hij kan stoppen met codependent te zijn. Loslaten zal je helpen van binnenuit te genezen en ongezonde patronen op te lossen in plaats van ze alleen maar te onderdrukken (dat werkt nooit). Totdat je jouw waarde hebt begrepen en geaccepteerd, kun je er niet achter komen hoe je de wederzijdse afhankelijkheid kunt overwinnen.

9. Oordeel niet over jezelf

Codependents zijn een van hun eigen grootste critici. Ze beoordelen voortdurend hun handelen of nalaten en geven zichzelf de schuld dat ze zelfs maar hun gedrag willen veranderen. Als psychologen zeggen we vaak tegen onze cliënten dat ze wat minder hard voor zichzelf moeten zijn en niet elke beweging moeten beoordelen. Hier is een van de eenvoudigste codependente activiteiten die je kunt proberen om dat mogelijk te maken – zeg tegen jezelf elke dag:

• Ik ben een goed mens en ik doe wat ik denk dat het beste is
• Ik kan niet elke situatie en elk resultaat beheersen
• Ik ben in staat beslissingen te nemen
• Het resultaat bepaalt niet of een beslissing goed of slecht is
• Ik heb geen bevestiging van anderen nodig om in mezelf te geloven
• Ik zal aardig zijn voor mezelf
• Hoe ik mezelf behandel, bepaalt hoe anderen mij zullen behandelen

Gerelateerde artikelen: Vrede sluiten met je verleden – 13 wijze tips

10. Stel je je geliefde voor in jouw schoenen

De antwoorden die je zoekt, liggen vaak verborgen in je eigen ervaringen en wijsheid. Maar die antwoorden daar vinden is een enorme opgave. Als je tekenen van codependentie vertoont en wilt weten hoe je kunt genezen , raden we een eenvoudige maar zeer effectieve oefening aan.

Sluit je ogen en beeld je in dat je naaste of meest geliefde in jouw schoenen staat. Stel je voor dat ze de dingen precies doen zoals jij, en dat ze precies zo worden behandeld als jij door je partner wordt behandeld. Kijk hoe ze door het leven gaan dat jij nu leeft. Denk aan een bijzonder krachtig incident rond wederzijdse afhankelijkheid, en stel je dat voor.

Heb je je ogen bijna in een fractie van een seconde geopend? Had u het gevoel dat u niet in staat was om naar hen te kijken zoals u? Had u haast om uw ogen te openen en was u dankbaar dat het slechts uw verbeelding was? Uw antwoord hierop is waarschijnlijk “ja”. Denk dus eens na over wat u hen zou hebben geadviseerd of zou willen doen. Dat is ook jouw signaal om verder te gaan.

11. Zoek hulp van vrienden, peer support groep

Vaak merken vrienden en bekenden van mensen met codependentie, lang voordat ze zich realiseren dat ze tekortschieten als gever, dit al aan. Het is belangrijk om naar deze mensen te luisteren, met ze te praten en ze je te laten helpen. Vertel ze over je actieplan en vraag of ze je daarbij kunnen ondersteunen. Onthoud: lijd niet langer in stilte.

Daarnaast is het belangrijk om een ​​veilige plek te hebben en lotgenoten met wie je kunt praten, zonder bang te hoeven zijn om veroordeeld te worden en met het comfort van begrip. Er bestaan ​​ook lotgenotengroepen voor mensen met codependentie – bijvoorbeeld Anonieme Alcoholisten voor verslaafden, of Al-Anon voor families – die kunnen helpen bij het herstelproces. Soms is elkaar steunen ook een van de beste manieren om zelf te genezen. Weten dat je niet de enige bent die zich zo voelt, kan bovendien een van de eerste stappen naar herstel zijn.

Fasen van herstel van codependency

Codependente partners kunnen herstellen, maar zoals bij alle genezingen zal ook dit niet van de ene op de andere dag gebeuren. Het kan weken tot maanden duren, afhankelijk van de mate van wederzijdse afhankelijkheid en de tijd en moeite die wordt besteed aan beter worden. De sleutel is om geduldig te zijn en blij te zijn met kleine verbeteringen in plaats van grote verbeteringen na te jagen. Tijdens uw hersteltraject doorloopt u de volgende fasen:

• Bewusstsein: Je realiseert je dat je een codependentieprobleem hebt
• Aktion: Je werkt actief aan het verbeteren van jezelf
• Verbetering: Je zult merken dat je bent gegroeid en nu beter bent

Je kunt een weg vooruit vinden

Je zult inmiddels wel hebben begrepen of je codependente neigingen hebt. Het is belangrijk om te onthouden dat wederzijdse afhankelijkheid een aangeleerd gedrag is, en dat het doorbreken van de wederzijdse afhankelijkheid met zowel consistente als bewuste methoden mogelijk en belangrijk is. Er is voldoende hulp aanwezig. Met gesprekstherapie en hulp van vrienden en zichzelf is het mogelijk om los te komen uit deze vicieuze cirkel van wederzijdse afhankelijkheid. Het enige wat u hoeft te doen is het zelfvertrouwen en de kracht hebben om voor één keer uw behoeften boven die van anderen te stellen.

15 tekenen dat je giftige ouders had en dat je het nooit wist

Hoe u kunt stoppen codependent te zijn in een relatie – legt de expert uit

Ik wil scheiden van mijn alcoholische, rokkenjagende echtgenoot

Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.

Zie ons redactionele proces

Maak kennis met onze beoordelingsraad

Feedback delen

Wat is uw feedback?

×

Nuttig Een fout melden Overige

Verzenden