Eén gebeurtenis was genoeg om mijn zelfvertrouwen te doen wankelen
Inhoudsopgave
Ik ben een feministe, een sterke, onafhankelijke werkende vrouw, maar die dag werden niet alleen mijn lichaam en vagina aangevallen, maar ook mijn geloof in mezelf.
Ik heb het vijf maanden geleden uitgemaakt met mijn langdurige vriend. Het was wederzijds, maar pijnlijk om te accepteren dat hij niet langer deel uitmaakte van mijn leven. Ik was verdrietig, maar wilde snel van het ‘uit elkaar gaan’-gevoel afkomen.
Op een dag, nadat ik eindeloze ‘werkloze’ uren aan het bureau had gezeten, merkte ik dat twee van mijn vrouwelijke collega’s urenlang bezig waren met naar rechts en links te vegen met dat typische gegiechel en blozen.
"Hé, gebruiken jullie Tinder?" Ik heb gevraagd.
“Ja, het is een leuke manier om jongens te ontmoeten en het maakt je datingspel sterk,” antwoordde een van de meisjes.
'Ik heb een datum vastgelegd. Hij ziet er geweldig uit, heeft buikspieren en ziet eruit alsof hij een echte sportschoolfreak is. Stel je eens voor hoe geweldig en sterk hij in bed zou zijn,' onderbrak een ander.
Gerelateerde artikelen: Hoe Tinder voor mijn vrienden uitpakte
Ik was nieuwsgierig naar online dating-apps
Met een verlegen glimlach keerde ik terug naar mijn laptopscherm. Ik was nieuwsgierig; ik moest gewoon zien wat er zo bijzonder aan was. Het klonk intrigerend om virtueel mannen te ontmoeten , waardoor ik het gevoel kreeg dat ik de situatie in de hand had: wie ik leuk vond, wie niet, wanneer ik afsprak en wanneer niet. Hoewel ik dacht dat de app net zo'n tijdverspilling was als " Rakhi ka Swayamwar ", werd ik toch verleid om hem te downloaden. Nadat ik mijn profiel en bio had aangemaakt, ging ik er eindelijk voor zitten en begon ik te swipen – naar links swipen, naar rechts swipen. Dat was alles. Ik snapte het nut van de app niet, maar het voelde als een spelletje. Ik swipe in de taxi, in restaurants en 's avonds laat voor het slapengaan. Ik begon met mijn matches te praten; 90 procent van hen was saai of eng.
Er was maar één man met wie ik aan het praten was die echt cool leek. Hij had een start-up, was aardig, had een baard (oh! Mijn zwakte!) en leek fatsoenlijk. Zijn naam was Kunal. We wisselden nummers uit en praatten de eerste dag al behoorlijk veel . Hij wilde graag afspreken, maar ik had een regel: 'Niet op een date gaan voordat je minstens een week met elkaar hebt gepraat'. Hij was zo lief om geduldig te zijn en wachtte inderdaad een week. We konden het allebei ontzettend goed met elkaar vinden. Ik wist wel dat we nauwelijks iets gemeen hadden. Onze persoonlijkheden waren verschillend, onze keuzes, onze carrièrevisie – er waren veel rode vlaggen waar ik op had moeten letten, maar dat deed ik niet en ik stemde ermee in om Kunal te ontmoeten.
We leken niet veel gemeen te hebben
Het was zondagavond en ik ging hem ontmoeten in een gezellig cafétje, gelegen aan een drukke straat.
“De manier waarop je eruit ziet als iemand praat, is verbazingwekkend. Het geeft de persoon het gevoel dat je luistert”, zei hij.
Ik bloosde een beetje: ‘O! Ik kan goed luisteren.” Het was goed en aan het eind omhelsden we elkaar tot ziens.
‘Ik vond het leuk je te ontmoeten,’ sms’te hij terwijl ik op weg was naar huis.
‘Ik ook,’ antwoordde ik terug.
"Echt? Het voelde niet zo,' antwoordde hij terug.
“Ik praat gewoon niet veel, ik ben meer een luisteraar. Bovendien was ik gewoon zenuwachtig,’ sms’te ik terug.
‘Ik begrijp het,’ zei hij.
Volgende week werd hij vermist. Rode vlag nummer één. Elke keer dat ik hem een sms stuurde, was hij aanwezig met het meest voorkomende excuus: 'Oh! Ik had het druk, had vergaderingen.”
Ik stopte met hem te sms'en. Drie dagen later begonnen zijn teksten terug te stromen.
'Hé, laten we elkaar vanavond ontmoeten,' sms'te hij.
'Tuurlijk' (ik was die avond vrij en dacht: 'Laten we hem nog een kans geven. Misschien denk ik te veel na.')
Hij stuurde mij de locatie van zijn appartement met het huisnummer. Rode vlag nummer twee.
“Oh, je buren… ik denk dat een afspraak bij jou thuis niet echt een goed idee is,” sms’te ik hem terug.
"Ik heb geen buren op mijn verdieping", zei hij. 'Het is kil, kom maar langs,' voegde hij eraan toe.
Ik boekte een taxi en bereikte zijn appartement. In de lift was ik zenuwachtig en bleef ik hameren op: 'Waarom doe ik dit, waarom ga ik naar het huis van deze man', maar de nieuwsgierigheid overmeesterde mijn zwakke stemmetje.
Hij begon lichamelijk te worden
Ik stapte uit de lift en zag hem voor zijn huis staan. Ik glimlachte en hij omhelsde me. Hij probeerde dichterbij te komen, raakte mijn nek aan en omhelsde me herhaaldelijk , en toen mondde een van onze omhelzingen uit in een kus. Ik wilde hem kussen; ik wist dat er een kus zou komen. Maar ik wilde alleen hém kussen.
Terwijl hij me kuste, streelde hij mijn middel, binnenkant van de dijen en mijn kont. Ik probeerde zijn handen vast te pakken, maar hij was er te onvermurwbaar in.
‘Wil je knuffelen,’ vroeg hij.
"Ja." (Omdat ik heel graag wilde knuffelen. Gewoon knuffelen.) Maar hij begon me hard te kussen.
Ik schoof mijn rok een beetje omhoog en raakte mijn borsten aan. Hij opende zijn shirt en wilde dat ik zijn borst kuste.
“Ik denk dat we moeten stoppen. We moeten het rustig aan doen,’ zei ik, ‘Misschien moet ik vertrekken.’ Maar niets werkte.
Ik voelde me te zwak om hem tegen te werken. Ik wilde het gewoon afmaken.
‘We gaan geen seks hebben, geloof me,’ en dat was het moment waarop hij zijn broek openritste en wilde dat ik zijn ding vasthield. Hij keek me aan en zei: ‘Alsjeblieft.’
‘We mogen geen seks hebben,’ zei ik herhaaldelijk.
‘Alsjeblieft,’ zei hij en deed een condoom om zijn ding.
Toen hij klaar was, kleedde ik me aan en vertrok. Ik voelde me gemanipuleerd en zwak.
Seks en toestemming; beide liggen in een grijs gebied. Het feit dat ik naar zijn appartement ging en hem wilde kussen, betekent niet dat ik klaar was om seks met hem te hebben. Ik wou dat hij dat wist.
Misbruik is de schuld van de misbruiker
Misbruik, of het nu seksueel, verbaal, fysiek of emotioneel is, is moeilijk om mee om te gaan. Het is een tweedeling in het hoofd; de ene kant wil naar buiten gaan en met iemand praten, delen wat er is gebeurd en een paar woorden van steun horen. De andere kant schrikt je af. Het vertelt je dat mensen je zullen beoordelen, mensen zullen zeggen dat je te naïef was om het niet te begrijpen, dat je weg zou kunnen lopen als je dat zou willen. Maar zo gebeurt het niet. Misbruik, zowel chronisch en langdurig als geïsoleerde, enkele episoden, is het werk van de dader. Het betekent NIET dat het slachtoffer ‘erom vroeg’ of ‘het wilde’. Normaal gesproken is de eerste reactie van elk slachtoffer schuldgevoel. Daarom herhaal ik mezelf: het is NIET jouw schuld.
Gerelateerde artikelen: Hij vertelde me dat hij het had uitgemaakt met zijn ex.
Datingwebsites zoals Tinder hebben het makkelijker gemaakt om goedgelovige mensen te manipuleren. Jongens en meisjes die op zoek zijn naar een date worden vaak overgehaald om een 'casual relatie' aan te gaan, wat eigenlijk betekent: 'laten we gewoon wat seks hebben'. Deze platforms maken het makkelijk om anderen te ontmoeten, vooral in moeilijke tijden zoals vlak na het einde van een relatie , wanneer de kwetsbaarheid van de persoon letterlijk 'voor het grijpen' ligt.
Toestemming MOET mondeling zijn
Toestemming is een zeer misbegrepen concept. Zoals de belangrijkste antagonist Bryce Walker uit de controversiële serie "13 Reasons Why" zegt: "Ze wilde het, ze maakte de ogen." Dit is waar toestemming toe is gereduceerd. We leven in een land waar verkrachting binnen het huwelijk niet als een misdaad wordt beschouwd. Mensen denken dat non-verbale signalen die ze blijkbaar kunnen begrijpen, manieren zijn om toestemming te geven. Hoe belachelijk het ook klinkt, daar is toestemming toe gereduceerd.
Naar iemands appartement gaan is GEEN toestemming geven. Jezelf opdringen aan iemand die beweert ‘hem plezier te laten ervaren’ is GEEN consensus. Tenzij de andere persoon tegen je zegt: “laten we dit doen”, is er GEEN toestemming. Een seksuele ervaring gaat over twee mensen, niet over één. Het gaat om het respecteren van twee lichamen, niet één. Seks gaat over het krijgen en geven van genot, niet over eenzijdigheid. Het gaat over twee mensen met de juiste zintuigen, die elkaars lichaam willen verkennen.
Begrijp dat het niet jouw schuld is
Voor iedereen die enige vorm van misbruik heeft meegemaakt, raad ik je ten zeerste aan om een therapeut te bezoeken en de emoties te verwerken die je op dat moment voelde. Ik waardeer het dat mensen hierheen komen en dit platform gebruiken om hun gevoelens te uiten. Het is nooit verkeerd om nee te zeggen.
Als een individu je leuk vindt, zullen ze wachten op jouw toestemming. Als ze dat niet doen, zijn ze niet iemand die je nodig hebt in je leven. Loop naar buiten, wees niet bang om nee te zeggen. Loop weg als je gevoel je zegt dat te doen. Dat stemmetje van binnen zal je altijd vertellen wat je moet doen. Zeg STOP als u wilt beginnen, maar u zich halverwege ongemakkelijk voelt. Het is jouw lichaam, je kunt je toestemming intrekken wanneer je je niet op je gemak voelt. Wees niet bang dat nee zeggen de gevoelens van de ander zal kwetsen. Want als dat zo is, zijn dat niet de gevoelens waar je bij wilt blijven. Ik moedig iedereen die dit leest aan om de betekenis van echte toestemming te begrijpen en te waarderen.
Conclusie
Uiteindelijk benadrukte mijn reis het cruciale belang van duidelijke, mondelinge toestemming in elke intieme situatie. Het bezoeken van iemands appartement of het delen van een kus mag nooit verkeerd worden geïnterpreteerd als een bereidheid om seks te hebben. Misbruik is nooit de schuld van het slachtoffer en het is essentieel om persoonlijke grenzen te herkennen en te respecteren. Vertrouw op uw instinct, communiceer openlijk en geef prioriteit aan uw veiligheid en zelfrespect. Echte toestemming is wederzijds, enthousiast en expliciet gecommuniceerd. Onthoud dat het altijd oké is om nee te zeggen en weg te lopen van elke situatie waarin u zich ongemakkelijk voelt. Uw welzijn staat voorop en iedereen verdient het om zich veilig en gerespecteerd te voelen in zijn relaties.
Mallika Pathak werkt al 3 jaar als psycholoog in een psychiatrische kliniek. Ze is ook gastdocent aan de Maharaja Sayajirao Universiteit voor klinische en toegepaste hypnotherapie. Ze is gespecialiseerd in huwelijkstherapie, inclusief misbruik; omgaan met partners die te maken hebben met ernstige psychische aandoeningen.
Navigeren door de complexiteit van toestemming in moderne relaties
Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.
Ik weet niet waarom sommige mensen de betekenis van toestemming gewoon niet begrijpen. Als een meisje zegt dat ze moet stoppen, had de man moeten stoppen. Ik snap het gewoon niet. En het meisje, voel je alsjeblieft niet zwak en denk niet dat het jouw fout is. Wij meisjes zijn over het algemeen geneigd te denken dat het onze fout is dat we naar zijn appartement zijn gegaan. Maar nee, het is niet altijd onze schuld. Wij moeten onze stem verheffen!