Alles wat ik deed voordat ik jou ontmoette
De meeste paren delen verhalen over hun promiscue relaties uit het verleden met elkaar als ze net zijn begonnen met daten. Het is echter een lastige kwestie, omdat alle informatie die in het begin van de relatie wordt gedeeld, in een later stadium tegen elkaar kan worden gebruikt.
In de beginfase dragen de meeste paren een roze bril, dus ze geven graag korting en openlijk over hun relaties uit het verleden praten, zelfs hun seksuele geschiedenis en risicovol gedrag, om indruk te maken op hun seksuele partners of ze te ‘wow’en. Mannen houden misschien van een ervaren vrouw, maar diep van binnen kan het mannen intimideren of zelfs ervoor zorgen dat een partner zich onzeker voelt over hun ‘belang’ in de relatie. Bovendien zijn partners bang voor kritisch gedrag of kritiek op hun prestaties in de slaapkamer.
Eén cliënt vertelde dat haar echtgenoot haar ‘frigide’ zou noemen, omdat zij het niet oké vond om relaties tussen paren te ‘openen’, ook al was dit de norm bij haar echtgenoot en zijn vriendenkring. Onnodig te zeggen dat de relatie eindigde in een scheiding en een beetje een schandaal in beide families.
Gerelateerde lezen: Maken beschuldigingen over uw verleden uw huwelijk kapot?
Hoeveel eerlijkheid is nodig voor een relatie?
Eerlijkheid is de basis van de meeste relaties; echter, te veel ‘geklets’ over seksuele relaties uit het verleden is vermijdbaar. Tijdens één koppelsessie beschuldigde de man de vrouw vaak ervan ‘te gemakkelijk’ te zijn, omdat hij niet haar eerste partner was en ze had vóór het huwelijk meer seksuele partners dan hij. Dit maakte de vrouw tijdens een paar gevechten een gemakkelijk doelwit om te lokken. Gezien de Indiase patriarchale samenleving en de traditionele kijk op een Indiase ‘Nari’ is het de voorkeur verdienen om gedetailleerde seksuele CV’s met partners te delen, ongeacht hoe lang of kort de relatie was.
Het is echter absoluut noodzakelijk om met partners te delen als zij herpes of HIV/AIDS hebben opgelopen, omdat dergelijke SOA's niet kunnen worden genezen en het misdadig is om seksuele partners niet te informeren en veilige seks te beoefenen. En als er in het verleden sprake is geweest van een inwonende relatie, een verbroken verloving of een echtscheiding, kun je dit het beste duidelijk maken en ophelderen, zodat dit in de toekomst geen obstakels of doornen in de relatie worden.
Kortom, er is een dunne grens tussen wat je wel en niet kunt delen met je exen in een relatie.
Ik vraag mijn cliënten om cirkels van vertrouwen in hun relaties te creëren. Wanneer iemand een relatie begint, begin je met de buitenste cirkel en deel je alleen oppervlakkige relatiedetails. Men gaat ervan uit dat wanneer de persoon ervoor kiest om te trouwen, hij/zij zich in de richting van de innerlijke kringen van vertrouwen heeft begeven en ervoor heeft gekozen om relevante informatie in hun relatie te delen.
Gerelateerde lezen: 7 manieren om het vertrouwen in uw relatie met uw vrouw na haar affaire weer op te bouwen
Ze hadden er spijt van dat ze elkaar alles hadden verteld
In één specifiek geval was een cliënt in scheiding en vertelde hij in zijn echtscheidingsverzoek alles over het verleden van zijn ex-vrouw vóór het huwelijk, hoewel dit geen invloed had op hun huidige scheiding. Tegelijkertijd probeerde de ex-vrouw haar echtgenoot in de steek te laten door te pronken met verhalen over haar exen tijdens hun huwelijk. Dit was voor beiden geen goede situatie en veroorzaakte een enorme vijandigheid die tot een rommelige scheiding leidde. Daarom is het beter om de relaties uit het verleden niet in uw bestaande relatie te betrekken, tenzij het uw ex-echtgenoten zijn en u samen kinderen heeft en de rol van co-ouderschap deelt.
Soms vragen jonge vrouwen of ze hun toekomstige partners moeten informeren of ze ‘maagd’ zijn of niet. Mijn antwoord daarop is simpel: wil je het delen en er open over zijn? Zo ja, doe dat dan alstublieft. Zo nee, open dan alstublieft de doos van Pandora niet. Het is niet belangrijk of je maagd bent of niet, aangezien dit archaïsche opvattingen zijn. Het belangrijkste is om een ondersteunende echtgenoot en een goede levenspartner te zijn.
Het is niet belangrijk of je maagd bent of niet, aangezien dit archaïsche opvattingen zijn. Het belangrijkste is om een ondersteunende echtgenoot en een goede levenspartner te zijn.
Het is echter van cruciaal belang om te weten of iemand in een fysieke, seksuele, verbale of emotioneel gewelddadige relatie terechtkomt. Eén op de vijf relaties is vaak gewelddadig. Het is moeilijk om in een paar data de persoonlijkheid van iemand te identificeren, maar als hulpverlener vind ik het erg belangrijk om te weten hoe de persoon zich heeft gedragen en zijn/haar vroegere partners heeft behandeld: met misbruik of met respect? Vanzelfsprekend moet men iemand kiezen die zijn/haar partners met het grootste respect behandelt.
Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.
Ik ben het niet met de auteur eens over het al dan niet openbaar maken van maagd. Er zijn veel mannen en vrouwen die nog steeds maagdelijkheid overwegen in India. Als een meisje/jongen die met de hele wereld heeft geëxperimenteerd, uiteindelijk met een maagd trouwt zonder dit openbaar te maken, kan deze relatie tot turbulentie leiden of eindigen in een scheiding als de ander dit te weten komt. Het is altijd beter om dit openbaar te maken voordat u het voorstel accepteert. Dit geldt voor zowel jongen als meisje. Zelfs als je het niet openbaar maakt, zal in dit tijdperk alles vroeg of laat bekend worden en dan loopt de relatie op de klippen, want het vasthouden van informatie komt neer op vertrouwensbreuk en de ander voelt zich bedrogen. Als een partner zich niet op zijn gemak voelt bij niet-maagd, heeft hij het recht om dat te weten en heeft hij het recht om te beslissen of hij de wedstrijd wel of niet accepteert. Dit geldt voor zowel mannen als vrouwen en zij moeten deze vraag blanco stellen voordat ze de match accepteren. Seksualiteit houdt ook een spiritueel element in en veel mensen missen dit misschien en experimenteren met verschillende mensen.
Ik ben het met Deb eens. In onze samenleving waar voorhuwelijkse relaties nog steeds een taboe zijn, moeten pasgetrouwden hun verleden volledig onthullen.
Ik heb een vraag voor mevrouw Gopa Khan: waarom wordt maagdelijkheid als archaïsch beschouwd? Als seksuele kuisheid wordt beschouwd als een verouderde waarde uit het dinosaurustijdperk, wat u suggereert, waarom zou u dan een monogaam huwelijk aangaan? Waarom kiezen we niet duidelijk voor een open huwelijk? Waarom zou je de partner vernederen als hij/zij erop staat te weten of zijn/haar toekomstige bruid/bruidegom maagd is of niet? Als iemand maagd is, waarom zou het dan onbeleefd zijn om de partner te vragen naar zijn/haar maagdelijkheid en seksuele escapades uit het verleden?
Kan mevrouw Khan deze vragen beantwoorden om mij kennis te laten maken met ‘moderne’ sociale normen?