17 Niet-onderhandelbare zaken in relaties waar u nooit een compromis over mag sluiten

Gaan relaties niet alleen maar over compromissen? Is dat niet wat we altijd al hebben geweten? Als je merkt dat je in een verhit gesprek zit met je SO, verscheurd tussen stand houden of loslaten wat je wilt, wat moet je dan eigenlijk doen? Vind jij een middenweg of kom je voor jezelf op? Een besef van niet-onderhandelbare zaken in relaties kan je uit dit dilemma helpen en een evenwicht vinden tussen vechten en loslaten.

Dat is tenslotte wat succesvolle relaties zijn: leuk en mooi, maar ook een oefening in het vinden van balans. Ze zijn een fijne dans tussen het vieren van saamhorigheid en het behouden van je individualiteit; compromissen sluiten terwijl je een aantal onwrikbare grenzen hebt; van je partner houden, maar ook van jezelf. 

Om beter te begrijpen hoe die gezonde balans eruit ziet, spraken we met een counselingpsycholoog Shivangi Anil (Master in Klinische Psychologie), gespecialiseerd in voorhuwelijkse, compatibiliteits- en grensbegeleiding. Ze sprak met ons over het belang van het herkennen van je grenzen, hoe deze grenzen eruit kunnen zien en tips voor het maken van deze lijst met niet-onderhandelbare zaken in een relatie. Laten we het één voor één bekijken. 

Wat zijn niet-onderhandelbare relaties?

Stel je dit eens voor: een paar maanden nadat je een nieuwe relatie hebt gehad, besluit je dat te doen samenwonen. Je bent opgewonden. Je vertrouwt deze persoon. Dan, op een mooie ochtend, word je wakker met het geluid van een luid maar onderdrukt gezoem. Je loopt de trap af en ziet je partner in een kring op de grond zitten met tien andere mensen, in wat je denkt dat een sekte is, maar het kan een ochtendsessie zijn geweest voor het zingen van mantra's. Dat kan niet, meneer! - denk je bij jezelf. Het is in dat geval dat u zich realiseert dat een van uw niet-onderhandelbaar. "Moeten. Niet. Zijn. Religieus” 

En dat is het! Dat is wat niet-onderhandelbaar is. Shivangi zegt: “Een niet-onderhandelbaar punt is de grens tussen iets wat wel of niet acceptabel is in een relatie; niet-onderhandelbare zaken zijn uniek voor elke relatie en worden beïnvloed door persoonlijke omstandigheden en maatschappelijke normen.” 

Dus, als je eenmaal je dealbreakers hebt ontdekt, ben je dan klaar voor het leven? Uhm. Nee. 'Naarmate je groeit, deze grenzen van relaties doe het ook. Ze veranderen met de tijd”, zegt Shivangi. Uw lijst met niet-onderhandelbare zaken is net zo dynamisch als u. Op dezelfde manier kan uw lijst ook veranderen naarmate de relatie vordert. Waar u vandaag in uw relatie misschien niet over kunt onderhandelen, kunt u morgen flexibeler zijn naarmate u uw partner meer begint te vertrouwen. En dat is oké!

Waarom zijn relaties die niet onderhandelbaar zijn zo belangrijk?

“Het is cruciaal om in een serieuze relatie niet-onderhandelbare grenzen te hebben, omdat deze de grens vormen tussen wat acceptabel is en wat onaanvaardbaar is. Grenzen zijn een integraal onderdeel van een gezonde relatie, omdat ze stabiliteit bieden. Zij maken de relatie duurzaam”, zegt Shivangi. Hoe precies? Ze heeft ons geholpen met een paar voorbeelden en heeft de volgende manieren uiteengezet waarop het hebben van niet-onderhandelbare zaken in relaties je kan helpen. 

• Macht en keuzevrijheid: Een grens als ‘Ik zal blijven werken na het huwelijk en de bevalling’ geeft een vrouw de mogelijkheid om haar identiteit en professionele leven te bepalen
• respect: Een grens als ‘We zullen niet vechten in het bijzijn van anderen’ of ‘Je zult mij niet tegenspreken in het bijzijn van je ouders’ zorgt ervoor dat je partner je respecteert
• Een gevoel van veiligheid: Iets als "Ik voel me ongemakkelijk bij zoenen in het openbaar, kunnen we het alsjeblieft beperken tot de slaapkamer" zorgt ervoor dat beide partners zich veilig voelen. Of 'We zullen nooit boos naar bed gaan' zorgt ervoor dat koppels dat niet zijn bang voor verlating en je gesteund voelen bij het omgaan met conflicten
•  Een manier om aan uw individuele behoeften te voldoen: Een grens als 'We ontmoeten onze individuele vrienden minstens één keer per maand alleen' stelt beide partners in staat individuele vriendschappen te onderhouden en hun behoefte aan sociale verbinding te vervullen.

Over het algemeen bieden niet-onderhandelbare zaken respect, veiligheid en ruimte voor groei voor zowel u als uw partner.

Gerelateerd lezen: De echte lijst van 19 dingen die vrouwen willen in een relatie

17 Niet-onderhandelbare zaken in relaties waar u nooit een compromis over mag sluiten

Sommige van de niet-onderhandelbare dingen in een relatie zullen altijd uniek voor jou zijn. Je zult ze tegenkomen terwijl je verliefd wordt, banden aangaat, op je gezicht valt en jezelf beter gaat begrijpen. Hoewel veel andere zaken waarover niet onderhandeld kan worden, bij de meeste paren vaak voorkomen, lijken ze een beetje op de hoekstenen van een gezonde relatie: een lijst met kwaliteiten van een bewuste relatie.

Wat zijn enkele voorbeelden van niet-onderhandelbare zaken in een relatie? Hier is een lijst. Voel je vrij om alles wat niet bij je past of iets lijkt waar je het niet erg mee vindt om een ​​compromis te sluiten, weg te gooien, en te pakken wat je kunt. We hopen dat deze lijst je zal helpen je dealbreakers te achterhalen en jezelf te beschermen tegen teleurstellingen en vertrappelde grenzen.

1. Er moet wederzijds respect zijn

Als je mij zou vragen waar je naar op zoek bent in een relatie, zou mijn belangrijkste antwoord respect zijn. Als u zich in een relatie bevindt waarin u aan de ontvangende kant staat van de woede van uw partner, uw mening voortdurend wordt genegeerd, uw gevoelens worden afgewezen en uw grenzen worden geschonden, hoe lang denkt u dan dat de relatie zou duren? Als dat zo is, zal het zeker geen gelukkige relatie zijn. 

Je kunt geen gezonde relatie koesteren als er sprake is van een gebrek aan respect voor de persoon die je partner is, hun voorkeuren en hun levenskeuzes. Sommigen, zoals ik, zouden zelfs zeggen dat respect voor je partner belangrijker is dan liefde voor hem of haar. Ze leuk vinden om wie ze zijn, hun aanwezigheid in je leven waarderen en dankbaar zijn dat je ze de jouwe kunt noemen, dat is wat liefde is, nietwaar? Dat is wat respect betekent en het zou het absolute minimum moeten zijn dat je nodig hebt in je relatie. 

Gerelateerd lezen: Respecteert mijn man mij quiz 

2. Zonder vertrouwen zou je verloren zijn

De sterkste banden kunnen afbrokkelen onder het gewicht van onzekerheid en twijfel. U wilt dat uw partner een steunpilaar van kracht is. Iemand waar je met gesloten ogen op kunt vertrouwen. Je wilt je geen zorgen maken of ze hun belofte zullen nakomen, of ze achter je staan, of ze je geen pijn zullen doen. Daarom is vertrouwen een absolute must-have in elke relatie, en het begrijpen ervan componenten van vertrouwen kan een koppel een heel eind op weg helpen.

Een interessant ding om hier op te merken is dat al deze punten, vooral de fundamentele niet-onderhandelbare punten, met elkaar samenwerken. De kans is groot dat als je er 2 of 3 mist in je relatie, je eigenlijk nog veel meer misloopt. Als u bijvoorbeeld ontdekt dat uw partner tegen u heeft gelogen, zou u zich niet alleen gekwetst voelen, maar ook niet gerespecteerd. Of als je je partner respecteert, zou je niet tegen hem of haar willen liegen. Je zou erop vertrouwen dat ze begrijpen wat je doormaakt. 

3. Je moet je veilig voelen in je relatie 

Als je ons zou vragen naar drie zaken die niet onderhandelbaar zijn in een relatie, dan zouden dit zijn: respect, vertrouwen en veiligheid. Het is het primaire recht van een persoon om zich veilig en geborgen te voelen, en vrij te zijn van schade, ongeacht of deze fysiek, emotioneel of psychologisch is. Beide partners moeten elkaars welzijn beschermen. Zorg ervoor dat uw relatie vrij is van het volgende:

• Fysieke mishandeling en geweld 
• Emotionele mishandeling
• Gescheld
• Manipulatie en mentale marteling
• Angst voor oordeel
• Angst voor straf
• Angst voor verlating

Gerelateerd lezen: 8 signalen dat je jezelf verliest in een relatie en 5 stappen om jezelf weer te vinden

4. Er moet een gewoonte van communicatie zijn 

Niets zou ooit werken in welke relatie dan ook, niet alleen een romantische relatie, als mensen de dingen niet zouden communiceren. In het geval van relaties waarbij veel van hen afhangt, bedenken we zelfs uitgebreide plannen om effectieve communicatie te bewerkstelligen. Denk aan de professionele ruimte. Dergelijke methodische routines om dingen te communiceren – regelmatige vergaderingen, het uitgeven van memo’s, een vast, goed doordacht taalgebruik, ‘officiële communicatie’ van de baas. Alleen als we zoveel aandacht besteden aan onze romantische partnerschappen! 

Maar het is nooit te laat. Als u merkt dat u op een van de volgende fronten problemen ondervindt, onderneem dan actieve stappen om dit probleem op te lossen:

• Geef prioriteit aan het op de hoogte houden van uw partner, zodat u allebei op dezelfde pagina zit
• Houd elkaar op de hoogte van wat er in jullie leven gebeurt
• Praat regelmatig over uw veranderende behoeften, verlangens en grenzen
• Creëer een oordeelsvrije veilige ruimte voor discussies
• Focus op gezonde conflictoplossing 
• Oefen actief luisteren, zonder afleiding
• Maak het gemakkelijk om met uw partner te praten

5. Eerlijkheid! Eerlijkheid! Eerlijkheid!

Eerlijkheid is een absolute vereiste voor het onderhouden van een relatie. Vertrouwen wordt opgebouwd door regelmatig eerlijk gedrag te vertonen. Verloren vertrouwen wordt opnieuw opgebouwd door een meedogenloze, vaak moeilijke vertoon van eerlijkheid. In feite zou je je niet veilig voelen in een relatie als je er niet zeker van kon zijn dat hun partner niet tegen hen zou liegen of bedriegen. 

Dit is een goede gelegenheid om de kwestie van ontrouw ter sprake te brengen, vooral emotionele ontrouw. Weet je, in een klanttevredenheid van de 1,600 Britse volwassenen zei 44% dat het aangaan van een emotionele relatie met iemand anders ook bedrog inhield? Dat is hoeveel mensen op dezelfde pagina willen staan ​​als hun partners. Etisch niet-monogame relaties werken prachtig volgens dit principe. “Als ik het wist, als ik me niet bedrogen of voorgelogen voelde, als hij gewoon eerlijk was, zou ik me niet dom voelen,” vertelde mijn vriend die het uitmaakte met een vreemdgaande partner ooit, “ik had misschien zelfs het ging goed.”

6. Je hebt persoonlijke grenzen nodig

Je kunt niet één worden met je partner door jezelf te verliezen. Dat is niet waar ‘twee lichamen, één ziel’ naar verwijst. Sommige mensen om u heen kunnen u het gevoel geven dat het egoïstisch is om na te denken over uw behoeften, uw voorkeuren, uw behoeften persoonlijke ruimteen jouw tijd. Maar als u de ruimte heeft om uw persoonlijkheid te koesteren, kunt u het beste uit de relatie halen, wat een positieve invloed heeft op uw relatie. 

Je hebt dit soort niet-onderhandelbare zaken vooral nodig in het huwelijk, waar je grenzen gemakkelijk kunnen worden overschreden. Ook Shivangi zegt: “Je moet grenzen hebben over wie toegang krijgt tot je persoonlijke zone, hoe je je fysieke ruimte leuk vindt, of de dagelijkse keuzes die je maakt.” Hier zijn enkele voorbeelden:

• Fysieke ruimte: “Rommel maakt mij angstig. Kunnen we alsjeblieft aan het eind van de dag opruimen?”
• Persoonlijke tijd: “Ik zou mijn avondwandelingen graag alleen maken” 
• Persoonlijke hobby: ‘Ik heb mijn uur nodig om te breien. Het ontspant me"
• Persoonlijke keuze: “Ik heb geen zin om bij dezelfde plek te bestellen. Ga je gang. Ik zal uitzoeken wat ik wil eten”

7. Het is jouw recht om een ​​relatie van gelijken te hebben

Om de meeste van deze dingen te laten werken, moet uw relatie een relatie van gelijken zijn. Als de behoeften van uw partner belangrijker zijn dan die van u, hoe verwacht u dan dat u zich kunt concentreren op uw persoonlijke groei? Als je altijd achter je partner staat, in plaats van voor jezelf, waar zou je dan de me-time vinden? 

Hetzelfde geldt voor uw meningen en uw keuzes. Beschouw dit als iets waarover niet onderhandeld kan worden in het huwelijk: “We zullen gelijke verantwoordelijkheid delen, we zullen gelijke zeggenschap hebben.” Je gewaardeerd voelen in een relatie zou immers een absolute minimumnorm moeten zijn. Een partnerschap dat zich richt op het bevorderen van gelijkheid is een sterk partnerschap op de lange termijn.

8. Bepaal hoe je aangeraakt wilt worden

Grenzen rond fysieke aanraking, fysieke intimiteit, en seks zijn cruciaal. Shivangi zegt: “Ononderhandelbare zaken rond aanraking gaan over waar, wanneer en hoe je ervoor kiest aangeraakt te worden door je partner. Op dezelfde manier gaan seksuele grenzen over wanneer, waar en met wat voor soort seksuele activiteiten u instemt. Een seksuele niet-onderhandelbare kwestie zou het aandringen op het gebruik van bescherming kunnen zijn of het weigeren van anale seks.”

Denk hier lang en hard over na als een van uw niet-onderhandelbare zaken bij het daten. Hoe vind jij het om aangeraakt te worden? En waar? Vind jij fysieke genegenheid in het openbaar oké? Oefen toestemming rond seksuele intimiteit, binnen en buiten de slaapkamer. Het is niet onderhandelbaar. Periode.

Gerelateerd lezen: Wat gebeurt er als geen van jullie beiden om toestemming vraagt?

9. Emotionele steun – Een inherente behoefte aan intieme relaties

We voeren allemaal individuele gevechten, ongeacht met hoeveel mensen we omringd zijn. Op de een of andere manier zijn we uiteindelijk op zoek naar emotionele steun van onze partners. Op momenten dat we onze worstelingen beu zijn, verwachten we van hen dat ze het begrijpen, een oor lenen, helpen wanneer hulp nodig is, een schouder bieden om op uit te huilen, ons opvrolijken, de last delen, advies geven wanneer er is advies nodig, enz. Dit zijn enkele basisverwachtingen. 

Het is prima om in moeilijke tijden prioriteit te geven aan wat u van uw partner nodig heeft. Denk na over wat de woorden ‘emotionele steun’ voor u betekenen, en zorg ervoor dat u die steun krijgt in uw relatie. 

10. Het hebben van overeenkomende waarden is een belangrijke kwaliteit

Ja, tegenpolen trekken elkaar aan. Maar je hebt overeenkomsten nodig op het gebied van fundamentele waarden. Waarden zijn wat een individu belangrijk en betekenisvol vindt in het leven. Ze dienen als moreel kompas en helpen u bij uw beslissingen. Dit is de reden waarom jouw kernwaarden moeten op één lijn liggen. In een goede relatie verbinden koppels zich over deze waarden, zodat ze compromissen kunnen sluiten over de kleine kwesties.  

Als de definitie van vreemdgaan tussen u en uw partner bijvoorbeeld dezelfde is, blijft er geen ruimte voor misverstanden. Aan de andere kant, als jullie allebei verschillend denken over vragen als: 'Is het oké om te liegen om iemands gevoelens te sparen?', kan het zijn dat een van jullie de ander pijn doet.  

Gerelateerd lezen: Samen apart leven: het decoderen van de nieuwste trend die relaties zou redden

11. Even belangrijk zijn bijpassende overtuigingen

Dit brengt ons bij het volgende punt. Overtuigingen! Overtuigingen zijn gedachten, ideeën en overtuigingen die ons dierbaar zijn. Ze worden gevormd door onze persoonlijke ervaringen, culturele achtergrond, opvoeding, etc. Dit kunnen politieke, religieuze of morele overtuigingen zijn. Overtuigingen worden beïnvloed door waarden, en daarom kunnen, net als waarden, als uw overtuigingen te veel verschillen van die van uw partner, ze gedurende uw hele leven een bron van wrijving worden. 

Dit kan een behoorlijk sterke niet-onderhandelbare factor zijn in een relatie. Bijvoorbeeld: “Wat er ook gebeurt, ik kan niet bij een wapenbezitter zijn.” Je zou kunnen denken aan je grenzen rondom overtuigingen, en waar je wel of niet een compromis mee kunt sluiten. Shivangi zegt: “Je hebt misschien niet dezelfde religieuze overtuigingen als je partner, maar je kunt het prima vinden met verschillende spirituele overtuigingen om je heen, zonder gedwongen te worden ze te volgen. Of het is oké als dit te veel voor je is. Het ding met grenzen is dat jij bepaalt wat van jou is relatie-dealbreaker.  

12. Het delen van gemeenschappelijke langetermijndoelen kan het leven gemakkelijker maken

Je hoeft niet “doelgericht” te zijn, zoals ze zeggen, om na te denken over doelen. Doelen hoeven niet over succes, een huis, een auto of een baan te gaan. Waar denk je aan als je aan je langetermijndoelen denkt? Ik denk aan dingen als:

• Wil ik kinderen? Misschien niet
• Waar wil ik wonen? Misschien in een stad dichtbij de heuvels
• Wil ik voorrang geven aan professionele ontwikkeling boven het samenzijn met mijn gezin? Indien nodig
• Hoe belangrijk zal mijn conditie voor mij zijn? Veel
• Stel ik me voor dat ik op hun oude dag voor mijn ouders zou zorgen? Ja

Het zijn de antwoorden op vragen als deze die uw dealbreakers kunnen zijn. Hoewel ik het gevoel heb dat de antwoorden hierop in de loop van de tijd kunnen veranderen. Onze lange termijn relatie doelen en levensdoelen veranderen, of we worden er flexibeler mee. Als al het andere goed gaat met je partner, is het geen goed idee om uit elkaar te gaan, alleen maar omdat je met pensioen wilt in een stad, terwijl je partner terug wil naar de boerderij uit zijn kindertijd. U weet niet hoe u beiden zich over een paar jaar zult voelen, laat staan ​​uw pensioenjaren.

Gerelateerd lezen: 15 voorbeelden van SMART-doelen voor relaties en hoe u deze kunt stellen

13. Hoe u uw geld uitgeeft, kan een belangrijk onderwerp zijn waar niet over onderhandeld kan worden

Met koppeling komt de onvermijdelijke samenvoeging van de financiën. Nu is er een enorm verschil tussen zeggen: “Mijn geld is jouw geld”, en daadwerkelijk zien dat je spaargeld wordt uitgegeven aan iets waar je het niet mee eens bent. Verkeerd op elkaar afgestemde financiële waarden en het geldtrauma dat daaruit voortvloeit, kunnen een zeer verontrustende kwestie zijn. We moeten ons allemaal op ons gemak voelen bij de manier waarop ons geld wordt besteed. 

Wat zijn enkele voorbeelden van niet-onderhandelbare zaken in een relatie als het gaat om het vinden van financiële stabiliteit? Shivangi zegt: “Het gaat erom hoe mensen hun geld beheren en met wie ze het willen delen.” Laten we voor de duidelijkheid eens kijken naar enkele voorbeelden van financiële grenzen. Deze voorbeelden kunnen een echtpaar helpen vermijd financiële conflicten in het huwelijk.

• Ik wil graag een zelfstandige spaarrekening blijven hebben
• Het financieel ondersteunen van mijn ouders is mijn verantwoordelijkheid en dat zal ik ook na het huwelijk blijven doen
• Ik voel me op mijn gemak als ik minstens 20% van mijn inkomsten spaar in een noodfonds 
• Ik voel me niet op mijn gemak bij het investeren in cryptocurrency
• Ik heb een traumatische relatie met gokken. Ik kan ongedwongen gokken en occasionele weddenschappen niet tolereren

14. Partners moeten elkaars groei ondersteunen

Ik herschreef “moeten ondersteunen” naar “moeten ondersteunen”. En dat is wat niet-onderhandelbaar is. Een stap omhoog van ‘moeten’ naar ‘moeten’. Uw ideeën over hoe deze ondersteuning eruit ziet, kunnen veranderen, maar hier hoeft u niet omheen te draaien. Partners in een relatie moeten verder kijken dan hun interesses en elkaar helpen hun volledige potentieel te benutten. Hier volgen enkele manieren waarop partners dat kunnen doen:

• Erken elkaars bijdragen, sterke punten en prestaties
• Bied woorden van aanmoediging en lof aan
• Toon geloof in hun capaciteiten
• Help partners toegang te krijgen tot bronnen – financieel, fysiek of logistiek. Bijvoorbeeld het fort vasthouden als ze weg zijn of bezig zijn
• Vier mijlpalen met hen 
• Stel doelen voor jezelf en geef het goede voorbeeld
• Zorg voor elkaars fysieke, emotionele en mentale gezondheid

Gerelateerd lezen: Hoe kun je bevestigende woorden gebruiken als liefdestaal?

15. Elkaars prioriteit worden is belangrijk

Een langdurige relatie werkt wanneer twee mensen zich ertoe verbinden elkaar tot hun prioriteit te maken. Dit toont uw liefde, respect en toewijding aan de relatie. Je bouwt een sterke emotionele band met hen op, waardoor het veel gemakkelijker wordt om met de ups en downs van de relatie om te gaan. Als u bijvoorbeeld een huwelijk heeft waarin uw partner een bijzonder nauwe band met zijn familie heeft, zal dit u misschien niet aanspreken. Voor jou, grenzen verlaten en doorbreken kan een belangrijke niet-onderhandelbare kwestie zijn.

16. Iedereen heeft privacy nodig!

Als je in een groot gezin bent opgegroeid, heb je misschien je hele leven naar privacy verlangd. Of misschien vindt u het leuk om de ruimte met andere mensen te delen. Hoe je het ook bekijkt de grens tussen liefde en privacy, is het essentieel om er met uw partner over te praten en tot een middenweg te komen over wat het respecteren van elkaars privacy zou betekenen in uw relatie.  

Shivangi zegt: “Niet-onderhandelbare kwesties rond privacy kunnen ook gaan over wie toegang heeft tot je fysieke spullen. Een veel voorkomende privacygrens is het niet checken van telefoons of het vragen naar wachtwoorden voor e-mail of sociale media.” Andere vragen die u kunnen helpen erachter te komen welke soort privacy u absoluut nodig heeft, zijn:

• Heb je een eigen kamer nodig? 
• Vind je het vervelend als iemand door je kast kijkt? 
• Vind je het niet erg om een ​​bed te delen, maar heb je er een hekel aan als iemand je slip-ons uitstrekt of je handdoek deelt?
• Wat vind jij van het bijhouden van een dagboek? Vindt u het stressvol dat iemand het leest? 

17. Wat is een persoonlijke waarde waar je niet zonder kunt?

Is het humor, vriendelijkheid, passie, liefdadigheid of iets anders? Voor mij persoonlijk gaat er niets boven gevoeligheid en vriendelijkheid. Dit is wat ervoor zorgt dat ik mijn partner het meest waardeer. Dat hij aardig is, niet alleen tegen mij, maar ook tegen andere mensen die hij in zijn leven tegenkomt. 

Dan is er ook nog een vleugje humor. Hij verzint de hele dag grappen waar ik gek van word. (Hoewel hij me vertelt dat ik de enige ben die lacht.) Ik waardeer ook dat hij in liefdadigheid gelooft. Dat komt voort uit vriendelijkheid. Bovendien, zijn passie voor zijn werk... Voordat dit een liefdesbrief aan mijn man wordt, wil ik dit punt samenvatten. 

Dit zijn voorbeelden van normen in een relatie. Wat is iets dat jou zal maken opnieuw verliefd worden elke ochtend met uw partner? Waarvoor zult u ze het meest waarderen? Waarom respecteer je ze om wie ze zijn? Het is duidelijk dat deze waarde belangrijk voor u is! Houd dit bovenaan uw lijst van niet-onderhandelbare zaken, zodat u nooit het gevoel krijgt dat u in een relatie van compromissen zit. Elk offer is de moeite waard als er voor uw niet-onderhandelbare zaken wordt gezorgd. 

Tips voor het uitzoeken van uw niet-onderhandelbare zaken

Een deel van dit advies kunt u aan de T opvolgen, en andere moet u misschien zelf uitzoeken. Maar is de enige manier om uw behoeften te leren kennen een methode van vallen en opstaan? Moet het altijd neerkomen op een klap in je gezicht om erachter te komen waar je nooit een compromis over kunt sluiten? Niet noodzakelijk. Shivangi helpt ons met waardevolle tips om erachter te komen hoe onze niet-onderhandelbare zaken in een relatie eruit zullen zien.

1. Ken je authentieke zelf 

“Probeer vanuit een oordeelvrije ruimte erachter te komen wie je bent. Begrijp wat u het meest waardeert en met welke dingen u bereid bent een compromis te sluiten. U kunt een opsomming geven van de waarden waarnaar u in de toekomst wilt leven, de acties die daarvoor nodig zijn en de grenzen die u moet stellen. Over deze grenzen kun je niet onderhandelen”, zegt Shivangi. 

Neem deel aan wat TLC, wat eigenliefde. Dit zal je helpen om in harmonie te zijn met je emotionele reactiesysteem en je intuïtie. 

 2. Identificeer uw kernwaarden

Welke kwaliteiten, principes of gedragingen beschouwt u als essentieel in een partner? Dit zijn uw kernwaarden en zaken waarmee u geen compromissen kunt sluiten. De waarden van een persoon kunnen door introspectie duidelijk worden gemaakt en naar voren worden gebracht. Shivangi geeft enkele aanwijzingen die kunnen helpen:

• Welke waarden heb ik gekregen van mijn primaire zorgverleners?
• Naar welke waarden zou ik willen leven? 
• Naar welke van deze leef ik vandaag?
• Wat zijn volgens mij enkele belangrijke waarden in een relatie?

Gerelateerd lezen: Vrijheid in relaties – wat het betekent en wat niet

3. Denk na over relaties uit het verleden

"Alle jongens waar je eerder van hield" en de "geesten van vriendinnen uit het verleden" zijn er niet voor niets! Besteed tijd aan het nadenken over de dates die je hebt gehad, de eerdere relaties die hebben gewerkt en de relaties die zijn mislukt. Denk na over de volgende vragen. Deze werken uitstekend bij het uitzoeken van uw niet-onderhandelbare zaken in een relatie.

• Wat waren de dingen waardoor u ontevreden, ongemakkelijk of in conflict was? 
• Wat waren de dingen waardoor je bleef hangen? 
• Wat zijn de kenmerken van een gezonde relatie?
• Wat is jouw ideale relatie?
• Wat zijn enkele ideale partnerkwaliteiten?
• Schrijf een ideale partnerbeschrijving
• Maak een lijst met wensen en behoeften in een relatie

4. Observeer andere mensen

Kijk om je heen! Overal om je heen zijn relaties. De groten, de saaie, de ellendige, de rampen, de rampen waar je medelijden mee hebt, de rampen waar je jaloers op wordt. Van al deze zaken valt iets te leren. Wat zijn de eigenschappen die bijdragen aan het succes van goede relaties? Komen deze overeen met uw waarden? Dat is jouw signaal om erachter te komen wat wil je in een relatie en maak de lijst met niet-onderhandelbare zaken in een relatie. 

5. Vertrouw op je gevoel

Als je iets niet leuk vindt en het moeilijk vindt om los te laten, is de kans groot dat iets ervan in groot conflict is met iets dat heel belangrijk voor je is. Dat is voor jou niet onderhandelbaar. Dit is vaak niet duidelijk en kan moeilijk te achterhalen zijn uit een warboel van verwarde emoties. Maar als je het werk doet – zelfbewustzijn, mindfulness, zelfreflectie, dagboekschrijven, geduld en, indien nodig, therapie, zul je die waarde misschien wel ontdekken. Zodra u dat doet, kunt u de onnodige druk vermijden om een ​​compromis te vinden waar u uw voet op de grond zou moeten zetten.

Alleen jij bepaalt welke kernbehoeften in een relatie jouw topprioriteit zijn! Is respect voor elkaars familie belangrijk voor u? Ben je veganist en kan je niet bij een vleeseter zijn? Maakt jaloezie u buitengewoon ongemakkelijk? Ga je gang, maak je lijst. En blijf dan bij je standpunt, blijf erbij! Dat is het geheim van een succesvolle relatie.

Opofferen in een relatie – wanneer, wat en hoeveel?

12 dingen om te doen als je man zijn gezin boven jou kiest

Emotionele integriteit in relaties – een ontbrekend stukje in de puzzel van vervulling?

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.

Zie ons redactionele proces

Maak kennis met onze beoordelingsraad

Feedback delen

Wat is uw feedback?

×

Nuttig Een fout melden Overige

Verzenden