17 Niet-onderhandelbare zaken in relaties waar u nooit een compromis over mag sluiten

Gaan relaties niet alleen maar over compromissen? Is dat niet wat we altijd al hebben geweten? Als je merkt dat je in een verhit gesprek zit met je SO, verscheurd tussen stand houden of loslaten wat je wilt, wat moet je dan eigenlijk doen? Vind jij een middenweg of kom je voor jezelf op? Een besef van niet-onderhandelbare zaken in relaties kan je uit dit dilemma helpen en een evenwicht vinden tussen vechten en loslaten.

Dat is tenslotte wat succesvolle relaties zijn: leuk en mooi, maar ook een oefening in het vinden van balans. Ze zijn een fijne dans tussen het vieren van saamhorigheid en het behouden van je individualiteit; compromissen sluiten terwijl je een aantal onwrikbare grenzen hebt; van je partner houden, maar ook van jezelf. 

Om beter te begrijpen hoe een gezond evenwicht eruitziet, spraken we met counselingpsycholoog Shivangi Anil (master in klinische psychologie), die gespecialiseerd is in premaritale counseling, compatibiliteitsbegeleiding en het stellen van grenzen. Ze vertelde ons over het belang van het herkennen van je grenzen, hoe deze grenzen eruit kunnen zien en gaf tips voor het opstellen van een lijst met niet-onderhandelbare punten in een relatie. Laten we ze één voor één bekijken.

Wat zijn niet-onderhandelbare relaties?

Stel je voor: een paar maanden na het begin van jullie relatie besluiten jullie samen te gaan wonen . Je bent enthousiast. Je vertrouwt deze persoon. Dan, op een ochtend, word je wakker van een luid, maar gedempt gezoem. Je loopt de trap af en ziet je partner op de grond zitten in een kring met tien andere mensen. Je vermoedt dat het een sekte is, maar het zou ook een ochtendlijke mantra-sessie kunnen zijn. Dat kan echt niet! – denk je bij jezelf. Op dat moment realiseer je je een van je ononderhandelbare punten: "Mag. Niet. Religieus. Zijn."

En dat is het! Dat is wat niet-onderhandelbaar is. Shivangi zegt: “Een niet-onderhandelbaar punt is de grens tussen iets wat wel of niet acceptabel is in een relatie; niet-onderhandelbare zaken zijn uniek voor elke relatie en worden beïnvloed door persoonlijke omstandigheden en maatschappelijke normen.” 

Dus, als je eenmaal je 'dealbreakers' hebt vastgesteld, ben je dan voor de rest van je leven klaar? Eh. Nee. "Naarmate je groeit, veranderen deze relatiegrenzen ook. Ze veranderen met de tijd", zegt Shivangi. Je lijst met niet-onderhandelbare punten is net zo dynamisch als jijzelf. Je lijst kan ook veranderen naarmate de relatie vordert. Wat vandaag voor jou niet onderhandelbaar is in je relatie, ben je morgen misschien flexibeler in je keuze als je je partner meer vertrouwt. En dat is helemaal oké!

Waarom zijn relaties die niet onderhandelbaar zijn zo belangrijk?

“Het is cruciaal om in een serieuze relatie niet-onderhandelbare grenzen te hebben, omdat deze de grens vormen tussen wat acceptabel is en wat onaanvaardbaar is. Grenzen zijn een integraal onderdeel van een gezonde relatie, omdat ze stabiliteit bieden. Zij maken de relatie duurzaam”, zegt Shivangi. Hoe precies? Ze heeft ons geholpen met een paar voorbeelden en heeft de volgende manieren uiteengezet waarop het hebben van niet-onderhandelbare zaken in relaties je kan helpen. 

• Macht en keuzevrijheid: Een grens als ‘Ik zal blijven werken na het huwelijk en de bevalling’ geeft een vrouw de mogelijkheid om haar identiteit en professionele leven te bepalen
• respect: Een grens als ‘We zullen niet vechten in het bijzijn van anderen’ of ‘Je zult mij niet tegenspreken in het bijzijn van je ouders’ zorgt ervoor dat je partner je respecteert
• Een gevoel van veiligheid: Iets als "Ik voel me ongemakkelijk bij zoenen in het openbaar, kunnen we het alsjeblieft beperken tot de slaapkamer" zorgt ervoor dat beide partners zich veilig voelen. Of 'We zullen nooit boos naar bed gaan' zorgt ervoor dat koppels dat niet zijn bang voor verlating en je gesteund voelen bij het omgaan met conflicten
•  Een manier om aan uw individuele behoeften te voldoen: Een grens als 'We ontmoeten onze individuele vrienden minstens één keer per maand alleen' stelt beide partners in staat individuele vriendschappen te onderhouden en hun behoefte aan sociale verbinding te vervullen.

Over het algemeen bieden niet-onderhandelbare zaken respect, veiligheid en ruimte voor groei voor zowel u als uw partner.

Gerelateerde artikelen: De ware lijst van 19 dingen die vrouwen willen in een relatie

17 Niet-onderhandelbare zaken in relaties waar u nooit een compromis over mag sluiten

Sommige dingen die niet onderhandelbaar zijn in een relatie zullen altijd uniek voor jullie zijn. Je zult ze ontdekken naarmate je verliefd wordt, een band opbouwt, fouten maakt en jezelf beter leert kennen. Veel andere dingen die niet onderhandelbaar zijn, zijn echter gemeenschappelijk voor de meeste stellen, een soort hoekstenen van een gezonde relatie – een lijst met kenmerken van een bewuste relatie.

Wat zijn enkele voorbeelden van niet-onderhandelbare zaken in een relatie? Hier is een lijst. Voel je vrij om alles wat niet bij je past of iets lijkt waar je het niet erg mee vindt om een ​​compromis te sluiten, weg te gooien, en te pakken wat je kunt. We hopen dat deze lijst je zal helpen je dealbreakers te achterhalen en jezelf te beschermen tegen teleurstellingen en vertrappelde grenzen.

1. Er moet wederzijds respect zijn

Als je mij zou vragen waar je naar op zoek bent in een relatie, zou mijn belangrijkste antwoord respect zijn. Als u zich in een relatie bevindt waarin u aan de ontvangende kant staat van de woede van uw partner, uw mening voortdurend wordt genegeerd, uw gevoelens worden afgewezen en uw grenzen worden geschonden, hoe lang denkt u dan dat de relatie zou duren? Als dat zo is, zal het zeker geen gelukkige relatie zijn. 

Je kunt geen gezonde relatie opbouwen als er geen respect is voor wie je partner is, wat hij of zij leuk vindt en welke levenskeuzes hij of zij maakt. Sommigen, zoals ikzelf, zouden zelfs beweren dat respect voor je partner belangrijker is dan liefde. Iemand waarderen om wie hij of zij is, zijn of haar aanwezigheid in je leven erkennen en dankbaar zijn dat je hem of haar de jouwe mag noemen, dát is liefde, toch? Dat is wat respect betekent en het zou het absolute minimum moeten zijn dat je in een relatie nodig hebt.

Gerelateerde artikelen: Quiz: Respecteert mijn man mij?

2. Zonder vertrouwen zou je verloren zijn

Zelfs de sterkste banden kunnen bezwijken onder de druk van onzekerheid en twijfel. Je wilt dat je partner een rots in de branding is. Iemand op wie je blindelings kunt vertrouwen. Je wilt je geen zorgen hoeven maken of ze hun beloftes wel nakomen, of ze je steunen, of ze je geen pijn zullen doen. Daarom is vertrouwen absoluut essentieel in elke relatie, en inzicht in de componenten van vertrouwen kan een stel enorm helpen.

Een interessant ding om hier op te merken is dat al deze punten, vooral de fundamentele niet-onderhandelbare punten, met elkaar samenwerken. De kans is groot dat als je er 2 of 3 mist in je relatie, je eigenlijk nog veel meer misloopt. Als u bijvoorbeeld ontdekt dat uw partner tegen u heeft gelogen, zou u zich niet alleen gekwetst voelen, maar ook niet gerespecteerd. Of als je je partner respecteert, zou je niet tegen hem of haar willen liegen. Je zou erop vertrouwen dat ze begrijpen wat je doormaakt. 

3. Je moet je veilig voelen in je relatie 

Als je ons zou vragen naar drie zaken die niet onderhandelbaar zijn in een relatie, dan zouden dit zijn: respect, vertrouwen en veiligheid. Het is het primaire recht van een persoon om zich veilig en geborgen te voelen, en vrij te zijn van schade, ongeacht of deze fysiek, emotioneel of psychologisch is. Beide partners moeten elkaars welzijn beschermen. Zorg ervoor dat uw relatie vrij is van het volgende:

• Fysieke mishandeling en geweld 
• Emotionele mishandeling
• Gescheld
• Manipulatie en mentale marteling
• Angst voor oordeel
• Angst voor straf
• Angst voor verlating

Gerelateerde artikelen: 8 tekenen dat je jezelf kwijtraakt in een relatie en 5 stappen om jezelf terug te vinden

4. Er moet een gewoonte van communicatie zijn 

Niets zou ooit werken in welke relatie dan ook, niet alleen een romantische relatie, als mensen de dingen niet zouden communiceren. In het geval van relaties waarbij veel van hen afhangt, bedenken we zelfs uitgebreide plannen om effectieve communicatie te bewerkstelligen. Denk aan de professionele ruimte. Dergelijke methodische routines om dingen te communiceren – regelmatige vergaderingen, het uitgeven van memo’s, een vast, goed doordacht taalgebruik, ‘officiële communicatie’ van de baas. Alleen als we zoveel aandacht besteden aan onze romantische partnerschappen! 

Maar het is nooit te laat. Als u merkt dat u op een van de volgende fronten problemen ondervindt, onderneem dan actieve stappen om dit probleem op te lossen:

• Geef prioriteit aan het op de hoogte houden van uw partner, zodat u allebei op dezelfde pagina zit
• Houd elkaar op de hoogte van wat er in jullie leven gebeurt
• Praat regelmatig over uw veranderende behoeften, verlangens en grenzen
• Creëer een oordeelsvrije veilige ruimte voor discussies
• Focus op gezonde conflictoplossing 
• Oefen actief luisteren, zonder afleiding
• Maak het gemakkelijk om met uw partner te praten

5. Eerlijkheid! Eerlijkheid! Eerlijkheid!

Eerlijkheid is een absolute vereiste voor het onderhouden van een relatie. Vertrouwen wordt opgebouwd door regelmatig eerlijk gedrag te vertonen. Verloren vertrouwen wordt opnieuw opgebouwd door een meedogenloze, vaak moeilijke vertoon van eerlijkheid. In feite zou je je niet veilig voelen in een relatie als je er niet zeker van kon zijn dat hun partner niet tegen hen zou liegen of bedriegen. 

Dit is een goede gelegenheid om het onderwerp ontrouw aan te snijden, met name emotionele ontrouw. Wist je dat in een onderzoek onder 1,600 Britse volwassenen 44% aangaf dat het aangaan van een emotionele relatie met iemand anders ook als vreemdgaan wordt beschouwd? Zo belangrijk is het voor mensen om op één lijn te zitten met hun partner. Ethisch gezien werken niet-monogame relaties juist op dit principe uitstekend. "Als ik het wist, als ik me niet bedrogen of voorgelogen voelde, als hij gewoon eerlijk was geweest, had ik me niet zo dom gevoeld," vertelde een vriendin die het uitmaakte met een ontrouwe partner me eens. "Ik had het misschien zelfs wel geaccepteerd."

6. Je hebt persoonlijke grenzen nodig

Je kunt niet één worden met je partner door jezelf te verliezen. Dat is niet wat "twee lichamen, één ziel" inhoudt. Sommige mensen om je heen geven je misschien het gevoel dat het egoïstisch is om aan je eigen behoeften, voorkeuren, persoonlijke ruimte en tijd te denken. Maar door de ruimte te hebben om je persoonlijkheid te koesteren, kun je het beste van jezelf in de relatie brengen, wat een positieve invloed heeft op jullie relatie.

Je hebt dit soort niet-onderhandelbare zaken vooral nodig in het huwelijk, waar je grenzen gemakkelijk kunnen worden overschreden. Ook Shivangi zegt: “Je moet grenzen hebben over wie toegang krijgt tot je persoonlijke zone, hoe je je fysieke ruimte leuk vindt, of de dagelijkse keuzes die je maakt.” Hier zijn enkele voorbeelden:

• Fysieke ruimte: “Rommel maakt mij angstig. Kunnen we alsjeblieft aan het eind van de dag opruimen?”
• Persoonlijke tijd: “Ik zou mijn avondwandelingen graag alleen maken” 
• Persoonlijke hobby: ‘Ik heb mijn uur nodig om te breien. Het ontspant me"
• Persoonlijke keuze: “Ik heb geen zin om bij dezelfde plek te bestellen. Ga je gang. Ik zal uitzoeken wat ik wil eten”

7. Het is jouw recht om een ​​relatie van gelijken te hebben

Om de meeste van deze dingen te laten werken, moet uw relatie een relatie van gelijken zijn. Als de behoeften van uw partner belangrijker zijn dan die van u, hoe verwacht u dan dat u zich kunt concentreren op uw persoonlijke groei? Als je altijd achter je partner staat, in plaats van voor jezelf, waar zou je dan de me-time vinden? 

Hetzelfde geldt voor je meningen en je keuzes. Beschouw dit als een ononderhandelbaar principe in een huwelijk: "We delen gelijke verantwoordelijkheid, we hebben evenveel inspraak." Je gewaardeerd voelen in een relatie zou immers een absolute minimumvereiste moeten zijn. Een partnerschap dat zich richt op het bevorderen van gelijkheid is op de lange termijn een sterk partnerschap.

8. Bepaal hoe je aangeraakt wilt worden

Grenzen rond lichamelijk contact, fysieke intimiteit en seks zijn cruciaal. Shivangi zegt: "Niet-onderhandelbare grenzen rond aanraking gaan over waar, wanneer en hoe je door je partner aangeraakt wilt worden. Op dezelfde manier gaan seksuele grenzen over wanneer, waar en welke seksuele activiteiten je toestaat. Een niet-onderhandelbare seksuele grens zou bijvoorbeeld kunnen zijn dat je erop staat dat er een condoom wordt gebruikt of dat je anale seks weigert."

Denk hier lang en hard over na als een van uw niet-onderhandelbare zaken bij het daten. Hoe vind jij het om aangeraakt te worden? En waar? Vind jij fysieke genegenheid in het openbaar oké? Oefen toestemming rond seksuele intimiteit, binnen en buiten de slaapkamer. Het is niet onderhandelbaar. Periode.

Gerelateerde artikelen: Wat gebeurt er als geen van beiden om toestemming vraagt?

9. Emotionele steun – Een inherente behoefte aan intieme relaties

We voeren allemaal individuele gevechten, ongeacht met hoeveel mensen we omringd zijn. Op de een of andere manier zijn we uiteindelijk op zoek naar emotionele steun van onze partners. Op momenten dat we onze worstelingen beu zijn, verwachten we van hen dat ze het begrijpen, een oor lenen, helpen wanneer hulp nodig is, een schouder bieden om op uit te huilen, ons opvrolijken, de last delen, advies geven wanneer er is advies nodig, enz. Dit zijn enkele basisverwachtingen. 

Het is prima om in moeilijke tijden prioriteit te geven aan wat u van uw partner nodig heeft. Denk na over wat de woorden ‘emotionele steun’ voor u betekenen, en zorg ervoor dat u die steun krijgt in uw relatie. 

10. Het hebben van overeenkomende waarden is een belangrijke kwaliteit

Ja, tegenpolen trekken elkaar aan. Maar je moet wel overeenkomsten hebben in fundamentele waarden. Waarden zijn datgene wat een individu belangrijk en betekenisvol vindt in het leven. Ze dienen als moreel kompas en helpen bij het nemen van beslissingen. Daarom moeten je kernwaarden overeenkomen . In een goede relatie verbinden partners zich door deze waarden, zodat ze compromissen kunnen sluiten over kleine kwesties.

Als de definitie van vreemdgaan tussen u en uw partner bijvoorbeeld dezelfde is, blijft er geen ruimte voor misverstanden. Aan de andere kant, als jullie allebei verschillend denken over vragen als: 'Is het oké om te liegen om iemands gevoelens te sparen?', kan het zijn dat een van jullie de ander pijn doet.  

Gerelateerde artikelen: Samenwonen op afstand: De nieuwste trend die relaties zou redden ontcijferen

11. Even belangrijk zijn bijpassende overtuigingen

Dit brengt ons bij het volgende punt. Overtuigingen! Overtuigingen zijn gedachten, ideeën en overtuigingen die ons dierbaar zijn. Ze worden gevormd door onze persoonlijke ervaringen, culturele achtergrond, opvoeding, etc. Dit kunnen politieke, religieuze of morele overtuigingen zijn. Overtuigingen worden beïnvloed door waarden, en daarom kunnen, net als waarden, als uw overtuigingen te veel verschillen van die van uw partner, ze gedurende uw hele leven een bron van wrijving worden. 

Dit kan een behoorlijk belangrijk, niet-onderhandelbaar punt zijn in een relatie. Bijvoorbeeld: "Wat er ook gebeurt, ik kan niet samen zijn met iemand die een wapen bezit." Je kunt nadenken over je grenzen met betrekking tot overtuigingen en waar je wel of niet compromissen over wilt sluiten. Shivangi zegt: "Je hoeft niet dezelfde religieuze overtuigingen te hebben als je partner, maar je kunt wel andere spirituele overtuigingen om je heen accepteren, zonder dat je gedwongen wordt ze te volgen. Of het is oké als dit te veel voor je is." Het punt met grenzen is dat jij bepaalt wat voor jou een dealbreaker is in een relatie.

12. Het delen van gemeenschappelijke langetermijndoelen kan het leven gemakkelijker maken

Je hoeft niet “doelgericht” te zijn, zoals ze zeggen, om na te denken over doelen. Doelen hoeven niet over succes, een huis, een auto of een baan te gaan. Waar denk je aan als je aan je langetermijndoelen denkt? Ik denk aan dingen als:

• Wil ik kinderen? Misschien niet
• Waar wil ik wonen? Misschien in een stad dichtbij de heuvels
• Wil ik voorrang geven aan professionele ontwikkeling boven het samenzijn met mijn gezin? Indien nodig
• Hoe belangrijk zal mijn conditie voor mij zijn? Veel
• Stel ik me voor dat ik op hun oude dag voor mijn ouders zou zorgen? Ja

Antwoorden op dit soort vragen kunnen doorslaggevend zijn voor een relatiebreuk. Hoewel ik denk dat de antwoorden hierop in de loop der tijd kunnen veranderen. Onze langetermijndoelen in een relatie en in het leven veranderen, of we worden er flexibeler in. Als alles verder goed gaat met je partner, is het geen goed idee om uit elkaar te gaan, alleen omdat jij in de stad wilt gaan wonen na je pensionering, terwijl je partner terug wil naar de boerderij waar hij of zij is opgegroeid. Je weet immers niet hoe jullie je over een paar jaar zullen voelen, laat staan ​​tijdens jullie pensioen.

Gerelateerde artikelen: 15 voorbeelden van SMART-doelen voor relaties en hoe je ze kunt formuleren

13. Hoe u uw geld uitgeeft, kan een belangrijk onderwerp zijn waar niet over onderhandeld kan worden

Met koppeling komt de onvermijdelijke samenvoeging van de financiën. Nu is er een enorm verschil tussen zeggen: “Mijn geld is jouw geld”, en daadwerkelijk zien dat je spaargeld wordt uitgegeven aan iets waar je het niet mee eens bent. Verkeerd op elkaar afgestemde financiële waarden en het geldtrauma dat daaruit voortvloeit, kunnen een zeer verontrustende kwestie zijn. We moeten ons allemaal op ons gemak voelen bij de manier waarop ons geld wordt besteed. 

Als het gaat om financiële stabiliteit, wat zijn dan enkele voorbeelden van zaken waarover niet onderhandeld mag worden in een relatie? Shivangi zegt: "Het gaat erom hoe mensen met hun geld omgaan en met wie ze het delen." Laten we, ter verduidelijking, eens kijken naar enkele voorbeelden van financiële grenzen. Deze voorbeelden kunnen een stel helpen financiële conflicten binnen het huwelijk te voorkomen.

• Ik wil graag een zelfstandige spaarrekening blijven hebben
• Het financieel ondersteunen van mijn ouders is mijn verantwoordelijkheid en dat zal ik ook na het huwelijk blijven doen
• Ik voel me op mijn gemak als ik minstens 20% van mijn inkomsten spaar in een noodfonds 
• Ik voel me niet op mijn gemak bij het investeren in cryptocurrency
• Ik heb een traumatische relatie met gokken. Ik kan ongedwongen gokken en occasionele weddenschappen niet tolereren

14. Partners moeten elkaars groei ondersteunen

Ik herschreef “moeten ondersteunen” naar “moeten ondersteunen”. En dat is wat niet-onderhandelbaar is. Een stap omhoog van ‘moeten’ naar ‘moeten’. Uw ideeën over hoe deze ondersteuning eruit ziet, kunnen veranderen, maar hier hoeft u niet omheen te draaien. Partners in een relatie moeten verder kijken dan hun interesses en elkaar helpen hun volledige potentieel te benutten. Hier volgen enkele manieren waarop partners dat kunnen doen:

• Erken elkaars bijdragen, sterke punten en prestaties
• Bied woorden van aanmoediging en lof aan
• Toon geloof in hun capaciteiten
• Help partners toegang te krijgen tot bronnen – financieel, fysiek of logistiek. Bijvoorbeeld het fort vasthouden als ze weg zijn of bezig zijn
• Vier mijlpalen met hen 
• Stel doelen voor jezelf en geef het goede voorbeeld
• Zorg voor elkaars fysieke, emotionele en mentale gezondheid

Gerelateerde artikelen: Hoe gebruik je woorden van bevestiging als liefdestaal?

15. Elkaars prioriteit worden is belangrijk

Een langdurige relatie werkt wanneer twee mensen zich ertoe verbinden elkaar prioriteit te geven. Dit toont je liefde, respect en toewijding aan de relatie. Je bouwt een sterke emotionele band met je partner op, waardoor het veel gemakkelijker wordt om met de hoogte- en dieptepunten van de relatie om te gaan. Als je bijvoorbeeld getrouwd bent en je partner een bijzonder hechte band heeft met zijn of haar familie, spreekt dit je misschien niet aan. Voor jou kunnen duidelijke grenzen en afscheid nemen dan belangrijke, niet-onderhandelbare punten zijn.

16. Iedereen heeft privacy nodig!

Als je in een groot gezin bent opgegroeid, heb je misschien je hele leven behoefte gehad aan privacy. Of misschien vind je het juist fijn om tijd met anderen door te brengen. Hoe je de grens tussen liefde en privacy ook ziet , het is essentieel om hierover met je partner te praten en tot een middenweg te komen over wat het respecteren van elkaars privacy in jullie relatie zou betekenen.

Shivangi zegt: “Niet-onderhandelbare kwesties rond privacy kunnen ook gaan over wie toegang heeft tot je fysieke spullen. Een veel voorkomende privacygrens is het niet checken van telefoons of het vragen naar wachtwoorden voor e-mail of sociale media.” Andere vragen die u kunnen helpen erachter te komen welke soort privacy u absoluut nodig heeft, zijn:

• Heb je een eigen kamer nodig? 
• Vind je het vervelend als iemand door je kast kijkt? 
• Vind je het niet erg om een ​​bed te delen, maar heb je er een hekel aan als iemand je slip-ons uitstrekt of je handdoek deelt?
• Wat vind jij van het bijhouden van een dagboek? Vindt u het stressvol dat iemand het leest? 

17. Wat is een persoonlijke waarde waar je niet zonder kunt?

Is het humor, vriendelijkheid, passie, liefdadigheid of iets anders? Voor mij persoonlijk gaat er niets boven gevoeligheid en vriendelijkheid. Dit is wat ervoor zorgt dat ik mijn partner het meest waardeer. Dat hij aardig is, niet alleen tegen mij, maar ook tegen andere mensen die hij in zijn leven tegenkomt. 

Dan is er ook nog een vleugje humor. Hij verzint de hele dag grappen waar ik gek van word. (Hoewel hij me vertelt dat ik de enige ben die lacht.) Ik waardeer ook dat hij in liefdadigheid gelooft. Dat komt voort uit vriendelijkheid. Bovendien, zijn passie voor zijn werk... Voordat dit een liefdesbrief aan mijn man wordt, wil ik dit punt samenvatten. 

Dit zijn voorbeelden van normen en waarden in een relatie. Wat zorgt ervoor dat je elke ochtend opnieuw verliefd wordt op je partner? Waar waardeer je hem of haar het meest voor? Waarvoor respecteer je hem of haar? Het is duidelijk dat deze waarde belangrijk voor je is! Zet dit bovenaan je lijst met niet-onderhandelbare punten, zodat je nooit het gevoel hebt dat je in een relatie vol compromissen zit. Elk offer is de moeite waard als je niet-onderhandelbare punten worden nagekomen.

Tips voor het uitzoeken van uw niet-onderhandelbare zaken

Een deel van dit advies kunt u aan de T opvolgen, en andere moet u misschien zelf uitzoeken. Maar is de enige manier om uw behoeften te leren kennen een methode van vallen en opstaan? Moet het altijd neerkomen op een klap in je gezicht om erachter te komen waar je nooit een compromis over kunt sluiten? Niet noodzakelijk. Shivangi helpt ons met waardevolle tips om erachter te komen hoe onze niet-onderhandelbare zaken in een relatie eruit zullen zien.

1. Ken je authentieke zelf 

“Probeer vanuit een oordeelvrije ruimte erachter te komen wie je bent. Begrijp wat u het meest waardeert en met welke dingen u bereid bent een compromis te sluiten. U kunt een opsomming geven van de waarden waarnaar u in de toekomst wilt leven, de acties die daarvoor nodig zijn en de grenzen die u moet stellen. Over deze grenzen kun je niet onderhandelen”, zegt Shivangi. 

Gun jezelf wat liefde en aandacht . Dit helpt je om beter in contact te komen met je emotionele reactiesysteem en je intuïtie.

 2. Identificeer uw kernwaarden

Welke kwaliteiten, principes of gedragingen beschouwt u als essentieel in een partner? Dit zijn uw kernwaarden en zaken waarmee u geen compromissen kunt sluiten. De waarden van een persoon kunnen door introspectie duidelijk worden gemaakt en naar voren worden gebracht. Shivangi geeft enkele aanwijzingen die kunnen helpen:

• Welke waarden heb ik gekregen van mijn primaire zorgverleners?
• Naar welke waarden zou ik willen leven? 
• Naar welke van deze leef ik vandaag?
• Wat zijn volgens mij enkele belangrijke waarden in een relatie?

Aanbevolen leesvoer: Vrijheid in relaties – wat het betekent en wat het niet betekent

3. Denk na over relaties uit het verleden

"Alle jongens waar je eerder van hield" en de "geesten van vriendinnen uit het verleden" zijn er niet voor niets! Besteed tijd aan het nadenken over de dates die je hebt gehad, de eerdere relaties die hebben gewerkt en de relaties die zijn mislukt. Denk na over de volgende vragen. Deze werken uitstekend bij het uitzoeken van uw niet-onderhandelbare zaken in een relatie.

• Wat waren de dingen waardoor u ontevreden, ongemakkelijk of in conflict was? 
• Wat waren de dingen waardoor je bleef hangen? 
• Wat zijn de kenmerken van een gezonde relatie?
• Wat is jouw ideale relatie?
• Wat zijn enkele ideale partnerkwaliteiten?
• Schrijf een ideale partnerbeschrijving
• Maak een lijst met wensen en behoeften in een relatie

4. Observeer andere mensen

Kijk eens om je heen! Je ziet overal relaties. De geweldige, de saaie, de ellendige, de rampzalige, de relaties waar je medelijden mee hebt, de relaties waar je jaloers op bent. Van al deze relaties valt iets te leren. Welke eigenschappen dragen bij aan het succes van goede relaties? Sluiten deze aan bij jouw waarden? Dat is hét moment om uit te zoeken wat je zoekt in een relatie en een lijst te maken met de dingen waar je absoluut niet over wilt onderhandelen.

5. Vertrouw op je gevoel

Als je iets niet leuk vindt en het moeilijk vindt om los te laten, is de kans groot dat iets ervan in groot conflict is met iets dat heel belangrijk voor je is. Dat is voor jou niet onderhandelbaar. Dit is vaak niet duidelijk en kan moeilijk te achterhalen zijn uit een warboel van verwarde emoties. Maar als je het werk doet – zelfbewustzijn, mindfulness, zelfreflectie, dagboekschrijven, geduld en, indien nodig, therapie, zul je die waarde misschien wel ontdekken. Zodra u dat doet, kunt u de onnodige druk vermijden om een ​​compromis te vinden waar u uw voet op de grond zou moeten zetten.

Alleen jij bepaalt welke kernbehoeften in een relatie jouw topprioriteit zijn! Is respect voor elkaars familie belangrijk voor u? Ben je veganist en kan je niet bij een vleeseter zijn? Maakt jaloezie u buitengewoon ongemakkelijk? Ga je gang, maak je lijst. En blijf dan bij je standpunt, blijf erbij! Dat is het geheim van een succesvolle relatie.

Opofferen in een relatie – wanneer, wat en hoeveel?

12 dingen om te doen als je man zijn gezin boven jou kiest

Emotionele integriteit in relaties – een ontbrekend stukje in de puzzel van vervulling?

Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.

Zie ons redactionele proces

Maak kennis met onze beoordelingsraad

Feedback delen

Wat is uw feedback?

×

Nuttig Een fout melden Overige

Verzenden