Papa-problemen: betekenis, tekenen en hoe ermee om te gaan

Verspreid de liefde

Vaders oefenen verontrustende macht uit, of ze dat nu leuk vinden of niet, schrijft Katherine Angel in haar boek Papakwesties: liefde en haat in de tijd van het patriarchaat. De wetenschap lijkt het daarmee eens te zijn. Er is steeds meer bewijs – zoals dit studie en dit een – om te suggereren dat onze vroege relatie met onze vader het model vormt voor:

hoe wij onszelf zien,
verbinden met de wereld,
behandel de mensen in ons leven, en
verwachten dat ze ons behandelen.

Wat gebeurt er als deze relatie misgaat of niet bestaat? We kunnen in patronen van slecht gedrag en relatiebeslissingen terechtkomen die in het algemeen papa-problemen worden genoemd. En ze zijn veel complexer dan de hypergeseksualiseerde archetypen die de popcultuur schildert.

Om een beter begrip te krijgen van wat papa-problemen zijn, om dieper in te gaan op de betekenis van papa-problemen, hoe ze zich manifesteren en hoe ermee om te gaan, spraken we met een psychiater. Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM) die gespecialiseerd is in geestelijke gezondheidszorg, cognitieve gedragstherapie en ontspanningstherapie.

Papa geeft betekenis aan

Inhoudsopgave

Wat zijn papa-problemen? “Dit is een reeks ongezond of onaangepast gedrag dat kan ontstaan als gevolg van problematisch ouderschap of fouten in het ouderschap van de kant van de vader, of zelfs van zijn afwezigheid, en ontwikkelen zich als coping-gedrag in de kindertijd”, zegt Dr. Thakkar. Dergelijk gedrag manifesteert zich meestal als:

Moeilijkheden met vertrouwen
Angst voor verlating
Overmatige gehechtheid aan resultaten
Behoefte aan goedkeuring
Worstelt met eigenwaarde of eigenwaarde
Zoektocht naar vadervervangers
Riskant seksueel gedrag, en meer

“Als dit gedrag blijft aanhouden, ontstaat er zogenaamde papa-problematiek,” voegt Dr. Thakkar toe. Volgens hem is 'papaproblemen', ook al wordt het veel gebruikt, geen klinische term. Dus waar kwam het vandaan? Daarvoor zullen we ons moeten verdiepen in de psychologie van papa-kwesties.

Gerelateerd lezen: 15 tekenen dat je giftige ouders had en dat je het nooit wist

Papa geeft psychologie

Trauma komt terug als reactie, niet als herinnering, schrijft dr. Bessel van der Kolk in Het lichaam houdt de score bij: hersenen, geest en lichaam bij de genezing van trauma. Mensen die een gecompliceerde of slechte relatie met hun vader hebben, hebben de neiging sterke en onbewuste beelden, associaties of gevoelens te vormen als het om hun vader gaat.

Deze onbewuste impulsen beïnvloeden hoe zij zich verhouden tot hun vader, vaderfiguren of autoriteitsfiguren in het algemeen. Ze hebben ook de neiging om op hun romantische partners te worden geprojecteerd:

Een positieve impuls kan zich uiten in respect of bewondering
Een negatieve impuls kan zich uiten in de vorm van vertrouwensproblemen, angst of angst

Deze onbewuste impulsen vormen het vadercomplex. Het idee van het vadercomplex komt van Sigmund Freud en is gekoppeld aan zijn bekende theorie van het vadercomplex Oedipus complex. En het is dit idee dat in de populaire cultuur ingang heeft gevonden als 'papa-kwesties'.

Oorzaken van papa-problemen

Dus wat ligt aan de basis van papa-problemen? Volgens dr. Thakkar zijn er in de eerste plaats drie factoren die ertoe kunnen leiden dat mensen een vadercomplex of vaderproblemen ontwikkelen. Dit zijn:

1. Opvoedingsstijl van de vader

“Op jonge leeftijd werd van mij verwacht dat ik de grillen van mijn vader zou gehoorzamen, en opstandigheid werd beantwoord met snel geschreeuw en fysieke straffen,” Quora-gebruiker rozemarijn taylor herinnert zich. Uiteindelijk begon ze bang te worden anderen boos te maken, waardoor ze kwetsbaar werd voor dominante partners en bang was voor het aangaan van serieuze relaties.

Mensen met onopgeloste problemen met hun vader hebben de neiging gedrag te ontwikkelen dat hen niet goed van pas komt, vooral als het om hun vader gaat volwassen liefdesrelaties. Dr. Thakkar zegt dat dit gedrag afhangt van de vraag of hun vaders:

Fysiek aanwezig, maar maakte voortdurend vergelijkingen
Liefdevol maar controlerend
Inconsequent in hun aanwezigheid of gedrag
Emotioneel niet beschikbaar of teruggetrokken
beledigend
Of disfunctioneel

“Vaak gaan vrouwen met een emotioneel onbeschikbare vader een relatie aan of kiezen ze ongezonde partners. Mannen en vrouwen met gewelddadige vaders of disfunctionele vaders hebben de neiging om in opstand te komen, of zeer onderdanig te worden, of zelfs misbruikpatronen of disfunctionele relatiecycli te herhalen”, legt hij uit.

2. Hechtingsproblemen met de vader

Hoe veilig mensen zijn in relaties met volwassenen hangt sterk af van de manier waarop ze zich tijdens hun jeugd bij hun ouders voelden, en vooral van de manier waarop ze zich met hen verbonden voelden. Volgens de hechtingstheorie ontwikkelen kinderen met een slechte relatie met hun primaire verzorgers zich onzeker hechtingsstijlen. Een verbroken relatie met de vader kan er bijvoorbeeld toe leiden dat iemand het volgende ontwikkelt:

Een angstige, vermijdende hechtingsstijl en moeite hebben met het vertrouwen van romantische partners of uiteindelijk emotioneel afstandelijk van hen verwijderd raken
Afwijzende, vermijdende hechtingsstijl en intimiteit afwijzen of vermijden
Angstige/gepreoccupeerde hechtingsstijl en onzeker of obsessief worden of zich vastklampen aan relaties

3. Afwezigheid van de vader

Als hun vader fysiek afwezig was, kunnen mannen en vrouwen opgroeien met angst voor verlating of zich fixeren op een sterke vaderfiguur; sommige mannen proberen misschien zelfs een vaderfiguur te zijn. Dr. Thakkar zegt: “Of ze kunnen het voorbeeld zijn van hun moeder die alles alleen deed en moeite heeft om hulp te vragen of werk te delegeren.”

Hoewel zowel mannen als vrouwen papa-problemen kunnen ontwikkelen, is de term in de loop der jaren overweldigend en vaak geringschattend in verband gebracht met vrouwen. Bovendien lijkt de samenleving volgens Angel de plaats van papa's in papa-kwesties helemaal over het hoofd te hebben gezien. Als u dat wel doet, verwart u de symptomen met malaise. Dus, wat zijn de symptomen van papa-problemen? Laten we dat eens van dichterbij bekijken.

Gerelateerd lezen: 10 subtiele verlatingsproblemen in relaties en 5 tips om ermee om te gaan

9 duidelijke tekenen dat je papa-problemen hebt

“Als het om papa-problemen gaat, is het belangrijk om te begrijpen dat niet iedereen die zonder vader opgroeit, een gecompliceerde relatie met zijn vader heeft, of van kinds af aan gehechtheidswonden met zich meedraagt, met dergelijke problemen te maken krijgt”, legt Dr. Thakkar uit.

Dus hoe weet je of je papa-problemen hebt? Hij hanteert een vuistregel: ‘We hebben allemaal problemen. Als het grootste deel van uw nood of het grootste deel van uw emotionele bagage komt voort uit patronen die voortkomen uit onopgeloste problemen met je vader, alleen dan wijst het op een vadercomplex of papa-problemen.”

Hier zijn enkele duidelijke tekenen van papa-problemen bij een vrouw en een man:

1. Je zoekt vadervervangers of probeert een vaderfiguur te zijn

Volgens dr. Thakkar hebben vrouwen de neiging om, wanneer ze opgroeien zonder hun vader, een ongezonde band met hun vader vormen, of een emotioneel onbeschikbare vader hebben, op zoek te gaan naar vervangingen van het vadertype:

Iemand die schijnbaar sterk, volwassen en zelfverzekerd is en die zijn onderbewuste verlangen om erkend of beschermd te worden kan vervullen
Iemand die hen de liefde of geruststelling kan bieden die ze tijdens hun jeugd hebben gemist

"Daarom is het heel gebruikelijk dat vrouwen met vaderproblemen met oudere mannen uitgaan", zegt hij. Dat gezegd zijnde, niet elke jongere vrouw die verliefd wordt op een oudere man heeft papa-problemen. In de tussentijd, onderzoekers hebben ontdekt dat mannen die opgroeien zonder vader de neiging hebben om op volwassen leeftijd naar vadervervangers te zoeken. Soms kunnen onopgeloste problemen met hun vaders ertoe leiden dat mannen proberen zelf vaderfiguren te zijn.

Dr. Thakkar herinnert zich een cliënt, Amit (naam veranderd), die voor iedereen in zijn leven de rol van vaderfiguur op zich nam. “Door dit te doen, probeerde hij de persoon te zijn die hij nooit heeft gehad. Dus telkens wanneer iemand zijn – vaak ongevraagde – hulp afwees, voelde hij zich extreem bedroefd. Uiteindelijk leerde hij gezondere manieren om nog steeds een gevende persoon te zijn zonder zijn grenzen of die van anderen om hem heen te kortsluiten. Dat heeft hem van een hoop emotionele burn-out behoed.”

2. Je bouwt relaties van slechte kwaliteit op

Onderzoek heeft aangetoond dat onze keuze van intieme partners grotendeels afhangt van onze vergelijking met de ouder van het andere geslacht. Als de band van een vrouw met haar vader rommelig is of niet bestaat, kiest ze vaak partners die dezelfde cyclus van slechte behandeling of verwaarlozing herhalen als die ze bij haar vader heeft ervaren.

Moeilijkheden bij het aangaan van gezonde romantische relaties zijn zelfs een van de meest voorkomende problemen tekenen van papa-problemen bij een vrouw. Mannen met papa-problemen hebben ook de neiging om in slechte relatiecycli terecht te komen.

“Toen Amit voor counseling kwam, had hij een relatie met een meisje dat zonder haar vader was opgegroeid. Door hun relatie probeerden ze allebei de emotionele leegte op te vullen die hun vader had achtergelaten. Hoewel het tijdelijke troost kan bieden, lost een dergelijke tijdelijke vervanging het feitelijke trauma niet op. Omdat ze allebei uit een situatie van gebrek kwamen, bleven hun problemen voortdurend aan de oppervlakte en werd hun band zuur”, zegt Dr. Thakkar.

Hij zegt dat hun band pas verbeterde nadat ze emotioneel onafhankelijk werden en hun relatie niet meer draaide om de ene persoon als aanbieder en de andere als kindfiguur of zoeker.

3. Je geeft je over aan ongezonde gedragspatronen

Opgroeien met een vader die niet voldoet aan jouw behoefte aan liefde of geruststelling kan in meer dan één opzicht schadelijk zijn voor je geestelijke gezondheid. Het kan zelfs leiden tot zelfsaboterend gedrag of slechte gedragskeuzes – een van de duidelijkste tekenen van papa-problemen.

In een studie, ontdekten onderzoekers dat:

Het hebben van een teruggetrokken vader of het ervaren van vaderschap van slechte kwaliteit kan de kansen van vrouwen vergroten om zich in te laten met onbeperkt of risicovol seksueel gedrag
Alleen al het herinneren van pijnlijke of teleurstellende ervaringen met hun vader kan ertoe leiden dat vrouwen een grotere seksuele interesse in mannen gaan waarnemen en zich overgeven aan ongezond seksueel gedrag

Dr. Thakkar herinnert zich een cliënt, Mitra (naam veranderd), die opgroeide met een fysiek gewelddadige vader. Dit bracht haar ertoe om actief op zoek te gaan naar pijn als copingmechanisme. “Elke keer dat ze emotioneel gestoord was of ergens niet mee om kon gaan, vroeg ze haar vriend om haar te slaan. Het besef dat ze ongezonde dingen van anderen verwachtte en het vinden van alternatieve coping-strategieën was wat haar uiteindelijk hielp”, voegt hij eraan toe.

Gerelateerd lezen: 11 voorbeelden van zelfsabotagegedrag dat relaties verpest

4. Je hebt constante validatie nodig als je papa-problemen hebt

We hebben allemaal een aangeboren verlangen naar bevestiging. Dat iemand ons vertelt dat we het goed doen. Of dat onze gevoelens logisch of redelijk zijn. Als we opgroeien, wenden we ons vaak tot onze ouders voor deze goedkeuring of zekerheid. Wat gebeurt er als deze validatie ontbreekt of als er verplichtingen aan verbonden zijn?

“Als je altijd moet dansen om geliefd te worden, staat wie je bent voortdurend op het podium. Je bent zo goed als je laatste A, je laatste verkoop, je laatste hit. En als de kijk van je dierbaren op jou in een oogwenk kan veranderen, raakt dat de kern van je wezen… uiteindelijk concentreert deze manier van leven zich op wat anderen denken, voelen, zeggen en doen”, zegt Tim Clinton en Gary Sibcy.

Dr. Thakkar legt uit: “Mannen en vrouwen met vaderproblemen hebben de neiging hun eigenwaarde te baseren op wat anderen denken. Ze hebben dus de neiging om mensen te plezieren en constant te zoeken validatie in relaties. Ze kunnen zelfs overdreven gehecht raken aan resultaten – zoals cijfers of academische prestaties – omdat ze het gevoel hebben dat ze de liefde van hun ouders moeten ‘verdienen’.”

5. Je hebt een laag zelfbeeld

“Als de gezichten van je ouders nooit oplichtten als ze naar je keken, is het moeilijk om te weten hoe het voelt om geliefd en gekoesterd te worden… Als je ongewenst en genegeerd bent opgegroeid, is het een grote uitdaging om een diepgeworteld gevoel van keuzevrijheid te ontwikkelen en eigenwaarde”, zegt psychiater en auteur van traumaonderzoek Dr. Bessel van der Kolk.

“Het komt vaak voor dat mensen met papa-problemen zich onbemind voelen of worstelen met gevoelens van ontoereikendheid of een laag zelfbeeld, vooral als ze zijn opgegroeid rond een controlerende vader”, zegt dr. Thakkar. Hun onveilige hechtingsstijlen leiden ertoe dat ze te veel analyseren, zich te veel verontschuldigen en te kritisch zijn op zichzelf – gewoonten die hun geestelijke gezondheid verder ondermijnen.

Hoe werkt dit door in hun intieme relaties? Ze worden behoeftig, bezitterig, jaloers of angstig. Ze kunnen zelfs codependent worden, alles te persoonlijk opvatten of bang zijn voor confrontatie. Klinkt bekend? Dan wijst het op tekenen dat je papa-problemen hebt.

6. Je hebt moeite met het stellen van gezonde grenzen

Hoe weet je of je papa-problemen hebt? Kijk goed naar je grenzen – de grenzen die je stelt als het gaat om je tijd, emoties of persoonlijke ruimte, je persoonlijke regels voor wat goed voor je is en wat niet. Probeer nu deze vragen te beantwoorden:

Hoe reageer je als iemand deze grenzen overschrijdt?
Hoe comfortabel kun je ze beweren?
Wat gebeurt er in situaties waarin je liever nee zegt? Zeg je uiteindelijk ja uit schuldgevoel of uit angst anderen teleur te stellen?

“Mensen met papa-problemen hebben moeite om gezonde grenzen te stellen in romantische relaties. Dit geldt vooral voor degenen wier vader agressief, beledigend of emotioneel uitgelachen was”, zegt dr. Thakkar. Wat is de uitkomst? Ze vinden het moeilijk om hun wensen en behoeften in intieme relaties kenbaar te maken, wat hun zelfrespect en geestelijke gezondheid verder aantast.

Gerelateerd lezen: 19 voorbeelden van gezonde grenzen in relaties

7. Je bent bang om in de steek gelaten te worden

Overspoelt de gedachte dat uw partner u afwijst u met angst? Bent u voortdurend in de war omdat u bang bent dat ze u zullen verlaten? Houdt u zich stevig vast aan a disfunctioneel huwelijk of een partner die je mishandelt, omdat de gedachte alleen te zijn veel enger is?

Onzekere hechtingsstijlen of hechtingsproblemen met onze vader kunnen ons doen geloven dat niets blijvend is en dat goede dingen niet blijvend zijn. Dit is wat er vervolgens gebeurt:

We ontwikkelen verlatingsproblemen in volwassen relaties
Of we vormen angstige, vermijdende hechtingsstijlen die ervoor zorgen dat we in intieme relaties één voet buiten de deur houden, omdat we niet met liefdesverdriet om kunnen gaan.

Quora-gebruiker Jessica Fletcher zegt dat haar vaderproblemen ervoor zorgden dat ze zich de liefde niet waard voelde en grenzen verlegde met haar romantische partner “om te zien of hij mij ook in de steek zou laten”. Uiteindelijk resulteren dergelijke onaangepaste coping-gedragingen in precies datgene waar we bang voor zijn: alleen zijn of in de steek gelaten worden. Het zijn ook symptomen van papa-problemen.

8. Je hebt problemen met gezagsdragers

Volgens Dr. Thakkar kan de manier waarop mensen omgaan met gezagsdragers, bijvoorbeeld hun leraren of supervisors op het werk, een duidelijk kenmerk zijn van papa-problemen. Vaak zijn er mensen die zijn opgegroeid met agressieve, overcontrolerende of gewelddadige vaders:

Laat je door iedereen met autoriteit intimideren tot het punt waarop ze bevriezen van angst
Buig je voorover om hen een plezier te doen, of vermijd autoriteitsfiguren helemaal
Of kom in opstand en word strijdbaar tegen elke schijn van autoriteit

Deze reacties komen meestal voort uit het feit dat ze gezagsdragers associëren met hun vaders en automatisch bepaald gedrag van hen verwachten, legt hij uit.

infographic over papa-problemen — Er zijn verschillende triggers en symptomen van papa-problemen.

9. Je hebt grote vertrouwensproblemen

“Elke keer als iemand naar me toe komt en zegt dat hij mannen in het algemeen niet vertrouwt, of het niet vindt moeilijk om hun partner te vertrouwen, Ik kijk eerst naar hun geschiedenis met hun vader. Vaker wel dan niet hebben mannen en vrouwen met papa-problemen een groot vertrouwenstekort in hun volwassen relaties”, zegt Dr. Thakkar.

Dit ontwikkelt zich meestal als een verdedigingsmechanisme omdat ze geen veilige basis hadden of opgroeiden met het idee dat ze niet op hun vader konden vertrouwen. En waar leidt dat toe? Ze zijn voortdurend bang dat hun partner zich tegen hen zal keren of hen zal bedriegen. Ze hebben dus moeite om zich open te stellen voor hun partner of om hun authentieke zelf te zijn in een relatie. Als ze de hele tijd op hun hoede blijven, raken ze uiteindelijk uitgeput en overweldigd. Het eist ook zijn tol van hun geestelijke gezondheid.

Gerelateerd lezen: 11 dingen die gebeuren in relaties zonder vertrouwen

5 manieren om met papa-problemen om te gaan en gezonde relaties te hebben

Elke vorm van jeugdtrauma kan ervoor zorgen dat we in de overlevingsmodus blijven steken – een vrijwel constante staat van vechten of vluchten of een permanente alertheid die ons lichaam en onze geest gevangen houdt in het verleden. Dit verhindert dat we genezen. Het weerhoudt ons ervan een toekomst te plannen en ons beste leven te leiden. Het is ook wat ervoor zorgt dat we moeite hebben om te vertrouwen, wortel te schieten en te gedijen. De overlevingsmodus kan werken als een manier om ermee om te gaan, maar het is zeker niet bedoeld als een manier van leven. Dus, wat zijn enkele manieren om papa-problemen op te lossen en gezonde relaties op te bouwen? Dr. Thakkar deelt enkele tips:

1. Oefen zelfbewustzijn

Vaak leggen mensen met papa-problemen geen verband tussen het gedrag of de problemen waarmee ze worden geconfronteerd en hun band met hun vader. De eerste stap is dus herkennen welke invloed de vergelijking met je vader op je heeft. Om dit te doen, moet je beginnen met het oefenen van zelfbewustzijn.

“Maak er een gewoonte van om je reacties in je dagelijkse leven te observeren. Neem een dagboek en noteer uw dagelijkse gedrag, gedachten en acties. Kijk ook hoe u omgaat met anderen om u heen”, adviseert dr. Thakkar.

Probeer vervolgens de triggers voor uw gedrag en emotionele patronen te achterhalen. Mogelijk moet u hiervoor de hulp inroepen van een professional in de geestelijke gezondheidszorg. “Als je gedrag of relatieproblemen voortkomen uit papa-problemen, zal er een direct verband zijn met problematisch ouderschap”, legt hij uit. Bedenk dat zelfbewustzijn geen zelfoordeel is. Het is ook een proces en brengt vrijwel altijd een keuze met zich mee: oude patronen voortzetten of gezondere patronen opbouwen.

2. Krijg professionele hulp

“Tegen de tijd dat kinderen opgroeien en zich bewust worden van hun vaderproblemen, zijn ze vaak zo diepgeworteld of zo complex geworden dat ze niet in de positie zijn om er zelf mee om te gaan”, zegt Dr. Thakkar. Daarom kan het helpen om therapie te zoeken of contact op te nemen met een professional in de geestelijke gezondheidszorg.

Denk aan de woorden van wijlen televisiepresentator Fred Rogers: “Alles wat menselijk is, kan worden vermeld, en alles wat vermeld kan worden, kan beter beheersbaar zijn. Als we over onze gevoelens kunnen praten, worden ze minder overweldigend, minder verontrustend en minder beangstigend.”

Als u hulp zoekt, adviseurs in het panel van Bonobologie zijn slechts een klik verwijderd.

3. Bouw zelfacceptatie op

Als je op jonge leeftijd een trauma hebt ervaren of een onveilige hechtingsstijl hebt ontwikkeld, is de kans groot dat je geen sterk of positief zelfgevoel hebt ontwikkeld. “Om te kunnen genezen, zul je jezelf volledig moeten accepteren, en dat betekent dat je niet hoeft te oordelen en jezelf niet in elkaar hoeft te slaan het verleden, en in plaats daarvan leren lekker in je vel te zitten”, zegt dr. Thakkar.

Dat betekent ook dat je je onderbuikgevoelens niet moet verdoven, minimaliseren of negeren, maar er hard op moet afstemmen, zelfs als het ongemakkelijk of eng is. Het is leren jezelf niet de schuld te geven van wat je vader wel of niet heeft gedaan. En het betekent dat je je aandacht afleidt van de mening of goedkeuring van mensen, de focus weer stevig op jezelf legt en uitzoekt wat je echt wilt in een situatie of relatie. Dit zal je ook helpen betere grenzen te stellen om gezondere relaties te vormen.

Gerelateerd lezen: Hoe je van jezelf kunt houden – 21 tips voor zelfliefde

4. Denk na over alternatief copinggedrag

Als je de stenen uit je relaties uit het verleden meeneemt, zul je uiteindelijk hetzelfde huis bouwen. Genezing begint met het doorbreken van ongezonde patronen of gedragingen die ons tegenhouden en het effenen van nieuwe wegen van denken en omgaan met problemen, één nieuwe steen tegelijk. “Als je eenmaal weet welke coping-gedragingen je niet helpen, bedenk dan hoe je ze kunt vervangen. Maak een lijst met alternatieven”, zegt dr. Thakkar. Wees niet bang om hulp te zoeken.

5. Leer uw verwachtingen te managen

Wanneer we onze realiteit voortdurend buigen naar het script van iemand anders of naar de verwachte versie van ons, verdraait dit onze percepties en verwachtingen. Uiteindelijk wordt dit een valstrik die ons gegijzeld houdt door slechte patronen of gedrag. Om met papa-problemen om te gaan, moet je je verwachtingen nader bekijken, vinden manieren om ze te beheren of reset ze, en houd ze echt.

Belangrijke aanwijzingen

Papa-problemen ontstaan als coping-gedrag in de kindertijd
Ze ontstaan als reactie op een slechte relatie met of de afwezigheid van de vader
Ze manifesteren zich als een zoektocht naar vadervervangers, gebrek aan vertrouwen en problemen bij het aangaan van gezonde relaties
Ze eroderen ons gevoel van eigenwaarde, voorkomen dat we gezonde grenzen stellen en zijn niet goed voor ons
Om hiermee om te gaan, is een grote verandering nodig in de manier waarop we onszelf zien en de manier waarop we op anderen reageren

Zoals met de meeste dingen in het leven, is er, als het om papa-problemen gaat, altijd een kans om de koers te corrigeren. Laat een negatieve relatie met je vader niet bepalen wie je bent. Leun tegen jezelf aan en bepaal je eigen pad, ook al is het stap voor stap.

Veelgestelde vragen

1. Wat betekent het als een meisje vaderproblemen heeft?

Het betekent dat ze een reeks onaangepast gedrag heeft ontwikkeld als gevolg van opvoedingsfouten, emotionele onbeschikbaarheid, inconsistentie of afwezigheid van haar vader. Ze manifesteren zich als problemen met vertrouwen, een constante behoefte aan validatie, een gebrek aan eigenwaarde of angst om in de steek te worden gelaten. Ze weerhouden haar er ook van om als volwassene gezonde relaties aan te gaan.

2. Hoe kom je over papa-problemen heen?

Het oplossen van papa-problemen is een proces en het kost tijd en moeite. Het kan gaan om het oefenen van zelfbewustzijn en zelfacceptatie, of het stellen van gezonde grenzen en het opnieuw instellen van uw verwachtingen. Het kan zelfs nodig zijn dat u professionele hulp zoekt.

12 eenvoudige tips om gezonde relaties op te bouwen

Met uw partner praten over uw disfunctionele gezin – de juiste manier, en zou u dat ook moeten doen?

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.